Давай поднимем друг другу настроение
ஜ═════ஜ۩۞۩ஜ═════ஜ
«Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Показать полностью.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и странно, что их не используют на допросах.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Ещё бы…
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина,то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Вроде всё, дорогой дедушка )))) вроде всё. » 
Источник
Давайте поднимем друг друга настроение 
Давайте расскывать смешную историю про себя. Итак моя:
Однажды мы с моим знакомым поехали в Питер (на его машине) . От нашего города 2 тыс км. Я сильно захотела в туалет по маленькому. Была ранняя весна. В кусты не спрятаться (всё видно) . В общем подходящего места не было, во круг трасса, куча машин. Друг предложил бутыль пятилитровую (срезал верхушку) и вышел из машины. На заднем сиденье я пописала в бутыль, поставила ее на сиденье и стала одеваться. Нечаянно задела и всё вылилось на сиденье. Когда он вернулся у меня был истерический смех, я ещё долго не могла ему об этом сказать 
А еще однажды едем с ним (всё с тем же знакомым) на машине. Он мне говорит неожиданно: я хочу покрасить голову в огненно рыжий и быть как карлсон. Была зима. Холод ужасный. Мы заехали в магазин, купили краску для волос. Я его прям в машине покрасила. Машина десятка. Надо было смывать, у него в багажнике бутыли с водой были. Напомню: зима, холод, и мы как дураки моем ему голову на улице из бутылки (вода холодная) . Пришел домой. Родитетей чуть инфаркт не шарахнул.
мы пива до лекции напились потом долго ждали перемены. особенно нетерпеливым предложили памперсы.
Возвращаться домой пешком пришлось? ))
У тебя хорошая кучность ))
Чего-чего, а настроение своему другу ты несомненно подняла.
Источник