Чужого чувства не поймешь

Как я научилась не впитывать эмоции окружающих людей

«Порой мне кажется, что для того, чтобы чувствовать все, что я чувствую, мне нужно еще одно сердце», –
Занобер Хан.

Я чувствовала ее боль и одиночество так, как будто они были моими собственными.

Моя мама была особенным человеком, такой же чувствительной душой, как и я. Я очень похожа на нее… и одновременно очень отличаюсь. И одним из различий между нами стало то, что у меня была возможность понаблюдать за ее жизнью. Я видела, как ее испытания, словно в зеркале, отражались во мне, и приняла решение во что бы то ни стало отыскать более здоровый способ справляться с ними.

Понимаете, моя мама глубоко ощущала, как собственные, не только свои чувства, но и чувства окружающих людей. Считаю, что именно ее сильная эмпатия и личные испытания привели ее к стремлению помогать другим людям, даже когда она сама нуждалась в помощи. Она стала раненым целителем, врачующим других — в каком-то смысле.

Но при всем том, что она была помощником для множества людей (а может, даже и из-за этого), она долгие годы страдала из-за проблем с собственным душевным и физическим здоровьем. И то, что я видела все это своими глазами, заставило меня начать учиться тому, как управлять своей чувствительностью и устанавливать здоровые границы между собой и окружающим миром.

Порой гадаю, уж не неспособность ли мамы хоть как-то контролировать эмпатию и привела к ее болезни. Что, если она была всего лишь чувствительным человеком, которому недоставало навыков, нужных для того, чтобы взять под контроль боль, наполнявшую ее душу? Что, если именно эта неспособность разделять свои и чужие эмоции и привела в итоге к появлению в ее жизни множества проблем и болезней?

Когда мы, чувствительные люди, сталкиваемся с сильными эмоциями — как собственными, так и чужими — они с легкостью нас ошеломляют и выводят из равновесия.

Окружающие часто говорят нам, что, по их мнению, с нами что-то не так, что мы слишком эмоциональны, слишком обидчивы и еще множество других «слишком». А когда мы думаем, что с нами что-то очень не так, то пытаемся «затолкать» эти «неправильные» черты или особенности в тень нашего подсознания, да там их и оставить.

Эмпаты зачастую заталкивают в свое подсознание не только свою чувствительность, определяющую их как личность, но и ту эмпатическую глубину, которая сопутствует этой чувствительности. Возможно, отчасти это происходит потому, что в глубине души мы знаем, что мы — эмоциональные губки, впитывающие все, что нас окружает. Что это не идет нам на пользу, и нужно с этим что-то делать.

Тем не менее зачастую мы решаем просто игнорировать собственную природу, даже толком не пытаясь научиться управлять своей эмпатией, чтобы она в конечном итоге не отравила нам жизнь, вместо этого поспособствовав благополучию. И это весьма контрпродуктивно, ведь даже загнанная в глубины тени нашего разума, эмпатия продолжает работать — незаметно для нас.

Я была такой очень долго. Да и сейчас остаюсь такой, если честно.

Не только зачастую чувствую себя эмоционально вымотанной и истощенной, общаясь с определенными людьми, но и ощущаю их эмоциональную боль — причем вполне физическим образом. Когда меня переполняют чувства, порою кажется, что мне не хватает воздуха, грудь судорожно сжимается, а хроническая боль в спине разгорается с новой силой.

Я чувствовала эмоциональную боль родственников, друзей, клиентов и даже совершенно незнакомых людей. И поверьте, чувствовала ее очень глубоко. Это чувство не ограничивается простыми и привычными для большинства людей словами: «Ой, мне так его жаль». Оно было настоящим. Чувствовала отчаяние и одиночество подростка, родители которого не приехали за ним, когда его выписали из госпиталя. Чувствовала отчаяние человека, который думает, что в него никто не верит, и который один во всем мире.

Но знаете, что? Каким бы болезненным ни было ощущение того, что я несу на своей спине горести и боль всего мира, я бы ни на что не променяла способность настолько глубоко и сильно чувствовать мир и людей в нем. Эмпатия — это бесценный дар, если, конечно, уметь им пользоваться.

Если мы надеемся когда-либо исцелить этот мир, избавив его хотя бы от какой-то части наполняющей его боли, в нем должно появиться как можно больше добрых и сочувствующих душ. Чувственные люди по своей природе добрее всех прочих, потому что врожденная эмпатия не позволяет им поступать иначе. Разве можно причинять боль другому человеку, если ты чувствуешь эту боль, как собственную?

Глубокая эмпатия — это невероятная способность, которая может связать нас с другими людьми крепче, чем что-либо еще, может помочь нам понять их по-настоящему. Когда мы не только видим и слышим, но и чувствуем другого человека, мы можем понять его так, как способны очень немногие. Искренность, доброта и сочувствие помогают нам создавать осмысленные, насыщенные отношения с окружающими.

Отношения дают нам шанс не только установить куда более крепкую и глубокую связь с другим человеком, но еще и возможность больше узнать о себе самих. И то, и другое, крайне важно для нашей жизни.

К тому же чувствительные люди ощущают не только горечь и боль, но и радость, и удовольствие тоже.

В любом случае мы должны научиться управлять своей эмпатией. Если мы хотим избежать нашего стремления перекладывать на себя чужой эмоциональный багаж, нам стоит начать с того, чтобы позаботиться о собственных физических, социальных, ментальных, эмоциональных и духовных потребностях. Знаю, это прозвучало похожим на сотню других советов заботиться о себе, льющихся на нас с экранов телевизоров и страниц газет, но, поверьте, говорю это не просто так.

Когда иммунитет истощен, и нам не хватает энергии, мы, как правило, становимся идеальной губкой, неконтролируемо впитывающей чужие эмоции — и хорошие, и плохие. И поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы в любой ситуации избежать подобного. Вот, как можно этого добиться:

1. Когда замечаете в себе сильные и тяжелые эмоции, начните с определения того, что именно вы чувствуете.

Когда мы пытаемся определить и конкретизировать свои эмоции, это помогает сделать паузу, остановиться и на какое-то время слегка отстраниться от того, что вы чувствуете.

2. Спросите себя, кому принадлежат эти эмоции — вам, кому-то еще, или и то, и другое.

Порою случается так, что определить разницу может быть очень непросто. Когда мне кажется, что я испытываю не свои, а чужие чувства, поступаю следующим образом: представляю этого человека целостным, довольным и полным света, а после сравниваю этот образ с тем, что чувствую. Смотрю, насколько они совпадают. К тому же это помогает исцелить и собственные эмоциональные раны.

Вы можете воспользоваться позитивными эмоциями окружающих, когда они сменят негативные. Это помогло мне справиться с недавней потерей близкого человека. Очень сильно переживала случившееся, и это усугублялось тем, что остальные родственники чувствовали то же, что и я. Но когда я поняла, что изрядная доля того, что чувствую, на самом деле чувствую вовсе не я, мне стало намного легче. А когда они начали понемногу исцеляться от своей боли, я постаралась наполнить себя их светом, и он прогнал из моей души долю моей собственной тьмы.

3. В тот момент, когда вы поймаете себя на том, что испытываете чужие чувства, постарайтесь как можно пристальнее присмотреться к тому, что происходит внутри вас — и осознать происходящее.

Попробуйте направить свои внутренние усилия на то, чтобы проявить сочувствие к самим себе — вместо того, чтобы позволять эмоциям ошеломлять вас, подумайте о том, что можете сделать для того, чтобы помочь себе и поддержать себя.

4. Сделайте глубокий вдох, обратите внимание на то, какая часть вашего тела кажется самой спокойной, уравновешенной или нейтральной.

Любая часть тела, неважно, насколько крохотная — это может быть даже палец на руке или ноге. Направьте свое внимание на эту часть тела, и позвольте ей стать для вас якорем, который будет заземлять вас. Порой тогда, когда вам кажется, что вас переполняют чувства, и вы ничего не можете с этим поделать, всего один спокойный участок вашего тела может стать ресурсом, позволяющим вернуть себе внутренний покой.

5. Возвращайте окружающим те эмоции, которые они на вас взвалили.

Поверьте, вы вовсе не обязаны нести на себе чужой — и негативный — эмоциональный груз. Не обязаны еще и потому, что так вы совершенно определенно никому не поможете. Попытайтесь сказать себе: «Я отпускаю эту не принадлежащую мне эмоциональную боль прочь — пусть она поскорее уйдет».

Помните о том, что другие люди должны сами перетерпеть свою боль, если они хотят вырасти над собой. Вы можете лишь помочь им, но вы не можете сделать это за них.

6. Используйте визуализацию для полного высвобождения эмоций.

Недавно я обнаружила, что в деле окончательной очистки от эмоциональной накипи и осадка мне очень помогает представить водопад, который начисто промывают всю мою душу.

Все эти шаги помогают добиться одного — осознанности. Вы должны осознать, что вы позволяете себе поглощать чужие негативные эмоции и выработать в себе способности, позволяющие контролировать этот процесс.

Если вы — чувствительный человек, то ваш дар эмпатии — это именно то, в чем нуждается наш мир. Но лишь от нас зависит, сможем ли мы удержать свою эмпатию в узде, наполнив жизнь не бременем чужих эмоций, а счастьем, радостью и созидающим сочувствием.

Новое видео:

Источник

Как отличить свои чувства и эмоции от чужих?

автор статьи Юлия Тран

Мир эмпатов состоит из чувств, эмоций, состояний и ощущений. Именно они являются для них мерилом всего, что происходит в жизни. Бесконечные потоки чувственно-эмоциональной информации захлестывают и накрывают с головой. Чтобы справиться и сделать свою жизнь более простой и ясной, необходимо конечно приложить много сил и стараний, где одним из основных аспектов является умение отличать свои чувства и эмоции от чужих. Как же это сделать?

В этой статье я хочу предложить вам два способа, которые в основном расчитаны на эмпатов с открытым каналом души. Первый расчитан на эмпатов, еще совсем не умеющих отличать своё от чужого, а второй расчитан на тех, кто уже умеет это делать, но в моменте намеренного слушания теряет контроль и начинает путать свои переживания с переживаниями объекта наблюдения.

Итак первый способ, основан на кинематографе. Когда вы смотрите кино и испытываете чувства и эмоции, то вы 100% чувствуете только свое, поскольку в этот момент актеры не транслируют вам свои переживания. Актерская игра, талант режиссеров, операторов и монтажеров закодировали для вас данные чувства, и этот закодированный сигнал включает в вас сопереживание. Вы проваливаетесь в мир кино, отрешаясь от всего происходящего вокруг. Это дает некий вакуум для того, чтобы вы могли четко зафиксировать, где именно локально находятся ваши чувства и эмоции. Важно, чтобы вы не настраивались на чтение эмоций головой, а просто погрузились в интересный сюжет, в котором ваша душа находит отклик. По видео, как и по фотографии можно подключиться к человеку. Но наша задача в обратном. Поэтому необходимо намерение просто погрузиться в мир кино.

Возьмите очень эмоциональный фильм, который трогает вас за живое, и начните смотреть. В какой-то момент, когда вы будете полностью погружены в сюжет, обратите внимание на место, где возникают ваши переживания и четко запомните его, а потом довольно резко войдите в контакт с кем-то кого вы хорошо обычно чувствуете. И хладнокровно пронаблюдайте, где возникли новые ощущения. Но обязательно при этом не отпускайте из внимания свои. Вы обязательно уловите разницу. У меня, например, свои находятся, как бы под чужими, у вас может быть по другому. Точно также можно учиться улавливать разницу вибраций каждого человека, то есть освобождая себя через кино, включать резко разных людей. Со временем вам не понадобится для этого ни фильмы, ни что-либо еще.

Теперь второй способ. Как я уже говорила выше, он расчитан на тех, кто уже умеет отличать свое добро от чужого, но во время намеренного слушания теряют контроль и начинают путать свои переживания с переживаниями объекта наблюдения. На самом деле, когда вы начинаете слушать и изучать другого человека, то необходимо просто успокоиться, отключить свои мысли и придать амплитуде своих переживаний значение «ноль». Но когда вы сделать это не можете и сами испытываете чувства в тот момент, на первых порах не мудрено и перепутать.

Поэтому перед тем, как заходить к кому-то нужно внимательно сделать инвернтаризацию того, что у вас внутри. Четко запомнить все и только после такой подготовки настраиваться на другого человека. Вроде все просто, но есть один подвох. Во время слушания вы можете среагировать на происходящее и у вас появятся новые переживания и вы можете снова перепутать и сделать в итоге ошибочные выводы. Что же происходит на самом деле и как с этим бороться?

Путать во время намеренного слушания вы можете по двум причинам. Первая возможная причина, что вы просто не до конца научились отличать свои переживания от чужих и тогда вам лучше возобновить тренировки по своему способу или, например, по предложенному мной. На самом деле вот и все. Доведя до совершенства данный процесс вы автоматически перестанете путать свое и чужое в любых обстоятельствах.

Вторая возможная причина в том, что во время слушания у вас бесконтрольно происходит соединение с душой другого человека, обычно при этом вы пользуетесь не только своим эмпатическим радаром, но и подключаетесь к человеку, энергетически сливаясь с ним, а затем и с его душой. Это означает, что ваши силы велики, но вы их совершенно не котролируете. При контролируемом процессе соединения субстанций души во-первых нет задач слушать ее, это делается для помощи или обучения, а во-вторых эмпат-экстрасенс, владеющий данными практиками находится на достаточно высоком уровне понимания и управления своими возможностями и никак не перепутает свое и чужое даже при слиянии. При подозрении на такое бесконтрольное слияние вам лучше обратиться к специалисту, поскольку вы можете представлять опасность для окружающих и просто обязаны научиться управлению своими силами.

На данную тему есть еще статья Игоря Ваганова «Чувства во мне — они мои?»

Для того, что бы понять механизмы эмпатии, вы можете приобрести запись семинара по Эмпатии

Источник

Семейное наследие: как отделить свои чувства от чужих

Мы постоянно их испытываем. Каждый день, минуту, иногда даже секунду. Любое впечатление — и даже их отсутствие — сопровождается нашей реакцией. Чувства приходят и уходят, но также оставляют в нас след, иногда очень глубокий. Мы не сможем разобраться в себе, не разобравшись в них.

Почему от эмоций нельзя просто взять и отмахнуться? «Мне совсем не хотелось вникать в то, что творилось на душе, когда моя двоюродная сестрица заявилась на семейный сбор с очередным кавалером, при том что я третий год совсем одна, — рассказывает 36-летняя Инга. — Хотя, если начистоту, это было среднее между завистью и ревностью. Зато когда два месяца спустя он ее бросил и она рыдала мне в телефон, я утешала ее изо всех сил, но где-то в глубине испытывала полное удовлетворение. И одновременно стыдилась, что злорадствую, когда сестре плохо!»

Далеко не все готовы к такому откровенному самоанализу, как Инга. Часто нам совсем не хочется разбираться в своих ощущениях и признаваться в них даже самим себе. Но психотерапевты всего мира в один голос настаивают, что без этого не обойтись. Почему?

«Эмоция — внутренний индикатор отношения к ситуации, событию, чьему-то высказыванию, к нашим поступкам, — объясняет клинический психолог Ольга Марей. — Но показания этого индикатора будут верными только при условии, что мы честно прислушиваемся к себе.

Если мы постоянно скрываем свои чувства, то перестаем сами себя понимать

Нередко бывает, что внешняя реакция отличается от того, что мы чувствуем. Мы можем не понимать истинную эмоцию или же заглушать ее внутри себя, потому что в семье было принято реагировать на ту или иную ситуацию определенным образом или потому что этого требует этика, ведь у всех нас есть социальный «налет», который диктует правила поведения».

С одной стороны, умение скрывать чувства облегчает нам жизнь среди других. С другой — если мы делаем так постоянно, то перестаем сами себя понимать. Проявлять чувства, которых на самом деле нет, — это требует усилий, энергетических затрат и может привести к истощению и депрессии.

А подавление истинных эмоций нередко приводит к тому, что они находят другой путь выражения, преобразуясь в физические симптомы, такие как не имеющие медицинских причин боли, слишком частые простуды и даже травматизм.

И наконец, если мы не умеем распознавать собственные чувства, то нет точек отсчета, которые позволят понимать, что происходит с окружающими, сострадать им и радоваться за них, а это, в свою очередь, приводит к взаимному непониманию и изоляции. Поэтому и важно не игнорировать свои чувства, понимать их, расширять «эмоциональный словарь» — из всего этого складывается эмоциональный интеллект.

Временное отключение

Никто не спорит: бывают случаи, когда нам необходимо держать себя в руках, нужна холодная голова, а эмоции только мешают.

«Преобладание разума над чувствами необходимо в ситуациях стрессовых, например, когда предстоит сделать серьезный выбор или принять решение относительно здоровья, собственного или кого-то из близких, — продолжает Ольга Марей. — Но позже, когда ситуация разрешится, следует обязательно мысленно к ней вернуться и понять, что в том состоянии с нами происходило эмоционально».

Тогда мы сможем прожить до конца то переживание, которое было остановлено, прервано в прежних обстоятельствах: отгоревать, выплакать невыплаканное, выпустить гнев или, наоборот, до конца прожить гордость или восторг, чтобы эмоционально завершить ситуацию. Как это устроить?

Психолог предлагает посидеть в тишине или отправиться на прогулку, без посторонних звуков, без гаджетов, когда вы сможете сконцентрироваться только на себе, вспомнить и проанализировать свои эмоции. Наедине с самим собой или с тем, кому вы доверяете. Направить внимание внутрь себя — то главное, чем каждый может помочь себе.

Свое и чужое

Эмоция всегда связана с опытом, но он не всегда наш собственный. «Родители, бабушки, дедушки и каждый, с кем общается ребенок, передают ему часть своего накопленного опыта, в том числе эмоционального, — объясняет психолог, арт-терапевт Екатерина Гудыно. — Это необходимый элемент социализации. Проблема возникает, если во взрослой жизни мы ориентируемся только на эмоциональное наследие семьи, закрепленное в виде привычных реакций на то или иное действие».

Тогда получается, что истинные эмоции молчат, потому что они привыкли не проявлять себя. Как понять, когда мы испытываем свою эмоцию, а когда бессознательно «включаем бабушку»? «Как правило, те эмоции, которые в самом деле наши, не доставляют дискомфорта, — продолжает арт-терапевт. — И наоборот, чуждые реакции заставляют чувствовать себя неловко, не в своей тарелке».

Сравним два примера. 30-летний Сергей: «Я взрываюсь, когда подчиненный долго возится с простой задачей, такой у меня вспыльчивый характер». 38-летняя Наталья: «Я сказала коллеге, что она плохо выполнила работу, а потом переживала. Я не хотела ее обидеть, но остановиться не могла». В чем разница?

«Сергей не переживает по поводу своей вспыльчивости, не испытывает сожаления, — комментирует Екатерина Гудыно. — Скорее всего, в гневе он проявляет свою истинную эмоцию. А вот Наталье такое агрессивное проявление не близко. Это сложившийся шаблон реакции. Возможно, в детстве она часто сталкивалась с гневом родителей, и теперь на похожие ситуации (к примеру, то самое промедление в делах) реагирует так же, как они».

Эмоциональный герб семьи

Какие чувства преобладают в вашей семье? Как они на вас влияют? В каких реакциях проявляетесь именно вы, а когда кто-то из родственников?

Чтобы узнать это, арт-терапевт Екатерина Гудыно предлагает.

Возьмите большой лист бумаги, цветные фломастеры и ручку.

Мысленно соберите членов семьи за круглым столом и объявите им о каком-либо, на ваш взгляд, радостном событии (рождение ребенка, завершение строительства). Как каждый из них отреагировал бы на это сообщение самым типичным для него способом? Какая реакция была бы у вас? Что в ней похоже на кого-либо из родственников, а что отличается?

Теперь объявите всем о грустном событии. Отследите эмоциональный отклик, в том числе свой.

Затем расскажите что-то нейтральное (к примеру, какая сегодня погода). Снова зафиксируйте все реакции. После того как вы мысленно исследовали различные эмоцио­нальные реакции, нарисуйте их в виде вашего семейного герба — как если бы эта символика собрала все преобладающие эмоции членов вашей семьи.

Глядя на рисунок, ответьте: что в эмоциональном семейном гербе вам нравится больше всего? Почему? Что нравится меньше всего? Почему? Где на этом гербе вы отразили собственные эмоции? На чьи еще они похожи? А чем отличаются?

Запишите, глядя на рисунок: «Среди всех эмоций членов моей семьи мои истинные чувства — это… Потому что…»

Чувствую, следовательно, живу

Чтобы научиться слышать себя, задавайте себе вопросы, что вы действительно чувствуете в конкретной ситуации и почему, как вы реагируете, если она повторяется.

Екатерина Гудыно рекомендует вести дневник: хотя бы месяц «замечать и записывать в него эмоции, которые сопровождают вас в течение дня. Обязательно описывайте ситуацию, в которой они возникли. Постарайтесь отследить, что становится спусковым крючком для эмоциональных всплесков, заметить повторы. Так вы получите материал для изучения себя, причин и следствий вашего поведения».

Чувства и разум — два способа взаимодействия с миром. Отказываясь от одного из них, мы лишаемся половины себя. А восстанавливая связь между ними, воспринимаем жизнь во всей полноте.

Без обид?

Есть чувства, которые традиционно считаются «плохими», нежелательными. Обида среди них чуть ли не на первом месте. Известная поговорка «На обиженных воду возят» подразумевает, что обижаться стыдно, глупо и вообще нельзя. Так ли это на самом деле? Рассказывает психодраматерапевт Елена Лопухина:

«Обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно. Но мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают быть в контакте с реальностью.

Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида и есть такое лекарство. Она поможет, если правильно ее использовать. Не подавлять, а прислушиваться к ней, воспринимать ее как сигнал о неполадках в отношениях. Для начала надо признать факт обиды, это поможет убрать внушенное чувство вины: «обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват».

Вместо этого нужно разобраться, почему вы обиделись, это реакция — на что? «Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то», чего, как вы считаете, делать не должен был, или не сделал то, что был должен сделать.

Следующий шаг — не замалчивать обиду, а обговорить ее с тем, кто сделал вам больно. Возможно, это недоразу­мение, или вы столкнулись с расхождением в ваших ценностях и представлениях о близких отношениях. И последнее — восстановление отношений на другом уровне. Здесь главное — готовность того, кто нанес обиду, принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию».

Выйти на свободу

Что мы считаем предательством, а что хорошим подарком? О чем грустим и на что не можем не сердиться? Как мы выражаем свои переживания и довольны ли мы тем, как мы это делаем? Эмоции могут передаваться через несколько поколений. Мы предлагаем вам способ осознать те, которые позаимствованы у вашего семейного прошлого и мешают жить. Этот метод разработала психолог, специалист по психогенеалогии Мари-Женевьев Тома.

Шаг 1. Обнаружить важные события

Что вы знаете о жизни ваших родственников? Место рождения, встречи и разлуки, смерти, свадьбы. Расспросите об этом членов семьи. Обращайте внимание на то, как они рассказывают (тон голоса, чувства, эпитеты, паузы). Найдите уязвимые места: болезненные события (выкидыши, аборты, заболевания, аварии, инцесты, изнасилования, самоубийства). Это непросто, поскольку неприятные темы в семьях, как правило, замалчиваются.

Отметьте позитивные события (рождение детей, достижения в карьере, крепкие браки). Выявите переломные моменты, взлеты и падения, чтобы понять, как они повлияли на поведение и решения членов вашей семьи в разное время вплоть до вас самих. Запишите.

Шаг 2. Заметить преобладающие эмоции

Некоторые семейные события повторяются, это накладывает отпечаток: так появляются семьи, состоящие из раздражительных, тревожных, неудовлетворенных людей. Грусть — часто результат незавершенного горевания или болезненных разлук, пережитых в детстве. Страх появляется в итоге травмирующих событий (например, серии смертей от несчастного случая или болезни).

Гнев может быть результатом несправедливого отношения к кому-то из родственников, как внутри семьи, так и в обществе (невнимание, пренебрежение, недостаточное признание). Стыд бывает следствием действий, которые в семье считаются неприличными. А чувство вины возникает из убеждения, что вы являетесь причиной неудачного развития событий (брака, который был вызван беременностью, смерти после разрыва отношений).

Шаг 3. Выявить повторы

Это может быть повторение имен, дат, профессий, тяжелых или счастливых событий. Зафиксируйте их. Наше имя сближает нас с тем, кто носит то же имя, что и мы. Даты указывают, чьими «наследниками» мы являемся или чья судьба напоминает нам о себе. Место среди братьев и сестер (старший, средний, младший) отсылает нас к другим членам семьи, которые занимают или занимали то же место. Повторяющиеся профессии показывают, чье дело мы хотим (а может быть, были вынуждены) продолжать.

Шаг 4. Проверить убеждения

У каждой семьи есть своя система ценностей и убеждений. Именно она закодирована в эмоциональном наследии и диктует нам, как реагировать на ситуации. Подумайте о правилах вашего рода, гласных или негласных.

Ответьте на вопросы.

• Как в вашей семье относятся к религии?
• Какое обучение и работа считаются престижными?
• Какие темы табуированы (не обсуждаются)?
• Как смотрят на вопросы брака?
• Как относятся к отдыху и развлечениям?
• Что считают важным в воспитании детей?

Обратите внимание, что вы чувствуете, отвечая: радость или грусть, уверенность или беззащитность. Подумайте, какие из правил вашего рода вы уже приняли безоговорочно. Только честно! Каждое принятие «против воли» — источник внутреннего конфликта, который может проявиться в виде эмоциональных всплесков.

Шаг 5. Освободиться

Цель этого шага — осознать унаследованные эмоции и отпустить их, не разрывая при этом связи со своими корнями. То, что дает нам наша семья, — это невидимая опора, поддерживающая нас. Дайте себе время прочувствовать то, что происходит в вас, когда вы смотрите на записи о вашей семье. Что вы чувствуете? Назовите эмоции и оцените их интенсивность.

Продумайте и запишите в тетради исцеляющие фразы. Например: «Я освобождаюсь от (своего гнева, страхов, стыда, грусти)»; «Я делаю все возможное, чтобы (преуспеть в профессии, стать счастливой в любви)». Выразите благодарность родственникам, передавшим вам качества, ресурсы, ценности, которые для вас важны. Это позволит символически «отделиться» от семьи, не отказываясь при этом от своего прошлого.

Источник