Чувствую вину перед родителями за платную учебу

Беспокоит чувство вины перед родителями за оплаченную учёбу. Мне не нравится специальность, на выборе которой настоял отец. Как быть?

Наталья, здравствуйте, я увидела, что Ваша тема долгое время находится без ответа психолога, поэтому решила её взять. Насколько она ещё актуальна для Вас? Что изменилось с момента написания Вашего поста?

В чём Вам сейчас нужна поддержка и помощь?

Добрый день, спасибо. Документы забрала, пошла на курсы на другую специальность. С отцом не общаюсь с марта месяца

Ого. Получается родители не приняли Ваш выбор? А деньги за обучение вернули?

Деньги вернули, но не всю сумму.

С отцом не общаюсь не только из-за этого он разозлился на меня из-за того что не пошла работать по специальности (в шахте), я устроилась отработала два дня и уволилась, потому что мне было там тяжело морально и физически.

Это очень грустно, когда мечты родителей стоят для них выше их личного отношения к Вам.

В таком случае конечно понадобится время, пока Вы, в выбранной Вами сфере, добьётесь каких-то успехов и покажете родителям что Вы выбрали правильный путь.

А есть какие-то другие пути сближения, не через образование? Например какие-то общие интересы?

Что Вас сейчас больше всего в этом плане волнует? С чем бы сейчас хотелось поработать?

Общих интересов нет, отца только заботит, чтобы я не сидела на месте и работала/училась. У меня самой отпало желание с ним общаться из-за того что он меня оставил без денег в чужом городе, перестал вообще помогать, уже как три месяца я без его поддержки живу. Перестала с ним общаться, и честно стало морально легче, будто упал груз с плеч, не нужно никому ничего доказывать, что я что-то могу. Нормально ли это? Стоит с ним начинать общаться? Я понимаю что это не совсем правильно, всё таки отец, но есть непроработанные обиды на него. Съехала я от него год назад и стало очень легко жить.

Перестала с ним общаться, и честно стало морально легче, будто упал груз с плеч, не нужно никому ничего доказывать, что я что-то могу. Нормально ли это?

Я не знаю ни Вас ни Вашего отца, поэтому не могу судить. Есть абсолютно разные ситуации. Если Вам стало морально легче, если Вы чувствуете себя более свободной, потому что не нужно больше никому ничего доказывать, то значит у Вас появилось больше сил и энергии для того, чтобы развиваться дальше. А там время покажет. Некоторые проблемы действительно лечатся через время.

Источник

Испытываю чувство вины, когда родители оказывают материальную помощь

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что оцениваете себя, как человека активного и целеустремленного, который старательно учился, самостоятельно поступил в магистратуру, тщательно искал себе работу, прошел конкурсный отбор и самостоятельно устроился. Вы нацелена на то, чтобы быть самостоятельной и независимой. Из Вашего рассказа явно видно, что Вы постоянно сравниваете себя с другими — с одноклассниками, которые сами поступили и самостоятельно живут на заработанную стипендию «я чувствовала себя какой-то ущербной, что за меня платят родители, а они молодцы — сами поступили, получают стипендию; с ипотекой — «другие сами берут ипотеку и расплачиваются за неё, а я не смогла, родители за меня сделали». При этом Вы отдаете себе отчет, что помощь родителей — это нормальное и обычное явление, когда их ребенок только-только начинает строить свою самостоятельную жизнь (родители по возможности помогают обеспечить фундамент для этой самостоятельной жизни — образование и жильё).

Судя по Вашему рассказу, дискомфорт у Вас вызывает не вина перед родителями, а проблема с Вашей самооценкой — у Вас обостренная потребность постоянно себе и другим доказывать, что Вы способная, самостоятельная и независимая. Как будто бы кто-то сомневается в Вашей способности, кто-то будет критиковать и высмеивать Вас, как отстающую, например, отвернется от Вас. Поэтому Вы так болезненно реагируете на те моменты, когда Вас лишили возможности доказать свою самостоятельность и сделали что-то вместо Вас. Вы даже склонны винить родителей за то, что они не дали Вам возможности САМОЙ все сделать и показать СВОИ способности, перехватили инициативу у Вас.

Что Вы думаете на эту тему?

Да, согласна. У меня есть проблемы с самооценкой. Особенно она пострадала, когда я поступила в вуз и переехала в большой город на учебу. В школе я привыкла считать, что я талантливее, способнее и интереснее многих других учеников. Я училась на отлично, активно участвовала в жизни школы, в самодеятельности. Мне это нравилось и я это делала от души. В вузе все было по-другому: там очень много талантливых и способных студентов да к тому же очень уверенных и пробивных. Я затерялась среди них всех, не могла самовыразиться, учеба оказалась для меня сложной, я чувствовала себя подавленной. Тогда мне казалось, что жизнь идет наперекосяк. Сейчас я чувствую себя намного лучше и уверенней: я окончила хороший вуз, нашла стабильную работу, встретила хорошего молодого. Человека. Хотелось бы понять, что именно не так с моей самооценкой, в чем причина этой проблемы?

Кстати, сейчас я тоже продолжаю сравнивать себя с другими и это не очень приятно. Я стала понимать, что это неправильно, что все люди разные, у каждого своя судьба, что нужно сравнивать только себя с собой вчерашним. Понимаю, но все равно невольно думаю «а у них так».

Анна, часто корни проблемы «сравниваю себя с другими» лежат в детском возрасте. Родители нередко используют такой прием сравнения с другими детками, в качестве стимула для развития своего чада. Или сами всегда соревнуются в благосостоянии с родственниками и соседями, ведут постоянно учет побед и промахов. В итоге ребенок приучается все время участвовать в неформальном соревновании «кто лучше? Кто успешнее? Кто богаче? Кто умнее? Кто престижнее? » и находится в постоянной тревоге и напряжении. С возрастом это перерастает в привычку оглядываться по сторонам и искать себе конкурентов, быть в постоянной тревоге » А я не хуже других? А я лучше, чем другие? » Это дает стимул для развития и для карьерного роста, для разного рода достижений. Но, как побочный эффект, это все сопровождается тревогой и неудовлетворенностью. Ведь все люди различаются способностями, возможностями и тд, поэтому быть первой во всем или не хуже других во всем, никогда не получится. Всегда кто-то в чем-то может Вас опередить и достичь каких-то результатов быстрее и легче. Это нормально, что тот, кто умеет отлично печь булочки, не умеет бегать, как олимпийский чемпион, а шахматист не умеет рисовать картины. У каждого свои сильные стороны. Одна станет прекрасной матерью, а другая успешным боссом, третья получит ученую степень, а четвертая будет еду готовить, как в шикарном ресторане.

Понимаю. Хотелось бы лучше понять, что не так с моей самооценкой? Она занижена, завышена? И как решить мою проблему? Хотелось бы чувствовать счастье, гордость, когда мне помогают родители, а не испытывать какие-то муки совести, рассказывая подругам и знакомым, что родители купили квартиру. Подскажите, пожалуйста, как это сделать.

Еще подумала над этими вашими словами: «у Вас обостренная потребность постоянно себе и другим доказывать, что Вы способная, самостоятельная и независимая. Как будто бы кто-то сомневается в Вашей способности, кто-то будет критиковать и высмеивать Вас, как отстающую, например, отвернется от Вас. Поэтому Вы так болезненно реагируете на те моменты, когда Вас лишили возможности доказать свою самостоятельность и сделали что-то вместо Вас».

Думаю, может эта потребность появилась из-за того что в детстве мне очень много уделяли времени, «нянчились со мной». Родители, бабушка. Я единственный ребенок в семье. У друзей из моего окружения не было столько опеки, и я считала себя занянченной и немного белой вороной, тепличным растением.

Анна, возможно и так. А может быть родители и бабушка «нянчились» с целью того, чтобы Вы показывали лучшие результаты и были лучше всех? Настраивали Вас на то, что Вы — лучшая? Для них Вы и правда самая лучшая в мире, так ведь?

И теперь, когда Вы стали взрослой и попали из семьи, где Вас считали лучшей, в условия, где чужие Вам люди используют несколько другой подход в оценке и каждый сам хочет, чтобы лучшим признали именно его, то Вы стали тревожиться, что окружающие не будут Вас считать лучшей, как Вы привыкли с детства?

Наверное, так и есть. Подскажите, пожалуйста, каким образом я могу сделать свою самооценку адекватной, как решить мою проблему?

Анна, работа над самооценкой требует времени — так что настройтесь на постепенные результаты и не ждите быстрых изменений. Ведь наши взгляды на окружающий мир и себя в нём формируются долго и меняются трудно — придется то, что Вы считали правильным, теперь осознать, как неправильное, нужное — как лишнее, истинное — как ложное. Придется поменять какие-то цели и ориентиры, к которым Вы стремились и чем руководствовались с детства.

Основной вектор для изменений — осознание того, что каждый человек ценен по-своему и нельзя равнять всех под одну гребенку. Каждому дан свой уникальный генетический набор, свои способности и предпочтения, каждый эффективен в своих определенных условиях. Например, кто-то разговорчив и общителен и он преуспеет в публичных выступлениях. Кто-то хорошо концентрируется на деталях — станет прекрасным ревизором и контролером. Один преуспеет на длинной марафонской дистанции. А другой станет чемпионом на коротком забеге на 10 метровке. Один схватывает легко иностранные языки, а другой профессор в математике. И сравнивать их по одному лекалу и ждать от всех равных результатов — бессмысленно. Потому что каждый хорошо приспособлен для своего конкретного дела.

Какой у Вас тип личности и способности, к чему есть склонности и тд можно определить только в ходе глубокого исследования (тестирование, психологическое интервью, рисуночные методы и другие методики) — это платные консультации. Если у Вас есть желание заняться исследованием своей индивидуальности и способностей, то я готова Вам помочь (напишите мне в личную переписку запрос)

Для повышения самооценки важно разобраться в своих сильных сторонах и своих способностях, осознать, какие у Вас индивидуальные личностные особенности. И под свою индивидуальность и уникальность уже ставить планы и цели, определять шкалу оценки и уровень развития, направления самосовершенствования. Сравнивать можно только себя вчерашнего и себя сегодняшнего — только тогда можно реально оценить и прогресс, и результат, и объем вложенных усилий.

Если сравнивать себя с другими, то велик риск начать сравнивать зайца с черепахой, образно говоря — у них набор данных разный, условия и образ жизни разные, поэтому заранее понятно, что от зайца нельзя требовать того, что от черепахи, и ждать одинаковых результатов. Более того, то, что очень важно для жизни зайца, абсолютно не нужно черепахе — поэтому она никогда к этому стремиться не будет и соответственно этого и не получит. У черепахи дом всегда с собой и она там прячется. А зайцу нужно везде искать себе нору, чтобы спрятаться. Как Вы думаете можно ли считать, что черепаха глупа или ленива, что не ищет себе нору, как заяц?

Так же и в Вашей ситуации. Ребята-однокурсники активно зарабатывали себе на ипотеку, потому что у них нет никаких других вариантов, кроме как приобрести себе жилье самим, чтобы где-то жить отдельно от родителей. А Вам родители подарили отдельное жилье и Вам нет нужды тратить свои силы и время на то, чтобы работать на ипотеку. Разве Вы от этого глупее или ленивее? Нет! Разница лишь в том, что у Вас нет нужды зарабатывать себе на отдельное жилье. Зато у тех ребят может быть что-то, чего нет у Вас и что Вам придется искать и зарабатывать самой, проявив смекалку и трудолюбие, и другие лучшие свои качества. Ну например, у них есть дом в деревне (им оставили бабушки-дедушки), а у Вас нет деревенской родни и Вам придется для отдыха на природе самой заработать себе на дачу.

Источник

Совет психологаКак перестать испытывать чувство вины перед родителями?

Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Источник