Чувствую вину перед подругой

Чувство вины перед подругой

Юлия, 30 лет.
Прошу рассудить и посмотреть на ситуацию со стороны. Так уж получилось, что всю свою сознательную жизнь я была «синим чулком». И на первом курсе универа я познакомилась с ней — моей «богиней» и «спасительницей». Именно так я звала свою подругу. Она внесла просто неоценимый вклад в мою жизнь. Научила хорошо одеваться, помогла поверить в себя, открыть новые горизонты. Я ее просто боготворила. Она была для меня просто небожителем. В ответ за ее помощь, я терпела тот факт, что я ей нужна была для самоутверждения.

Впервые осознать это мне помог на тот момент еще будущий муж (за что сразу же попал в ее немилость), а спустя 11 лет и психолог. Она гордилась тем, что у нее было много мужчин. И (может быть, сама того не замечая) сыпала мне соль на больные раны, говоря то, что я вряд ли когда-то в жизни смогу добиться расположения мужчин (т. к. моего мужа она сочла второсортным, то он за мужчину не считался). Да, я терпела это. Потому что сильно была привязана к ней. Терпела даже то, что она могла матом обозвать кого-то из моих родственников, терпела, когда она «учила» меня жизни. И, если я не принимала ее точку зрения, переставала со мной общаться. Звонила я всегда первая. Потом родственник подарил ей цветочный бутик и у нее появился собственный бизнес. И пропасть между нами стала еще больше.

Она могла прислать фото с курорта и подписать «жаль, что ты можешь побывать на Мальдивах. Твой неудачник (муж) вряд ли когда-то дорастет до моего Толика». Причем с ее стороны ей казалось, что она все делает правильно и ничем меня не обижает. После этой СМС в октябре я просто разрыдалась от обиды и непонимания. Выкарабкалась только при помощи мужа и психолога, к которому он меня чуть ли не силком повел. Терапия была сложная и тяжелая, описывать не буду. И все. Как только я стала интересоваться чем-то кроме ее, как только почувствовала собственную значимость и жизнь заиграла новыми красками, я стала ей не нужна. Она перестала звонить, объясняя это своей занятостью. Например, я пишу ей СМС и прошу разрешения позвонить, она пишет, что занята. Но при этом ни разу не перезвонила за несколько месяцев. Присылает лишь короткие СМС, типа «ой, вся занята, улетела в Токио на тренинг».

Я сначала отвечала на эти СМС. А теперь поняла, что все, не могу и не хочу. Наше общение исчерпало себя. Я нашла себе любимое дело, привыкла жить без нее (вполне себе неплохо). Не общались уже несколько месяцев и вот сегодня утром опять СМС «привет. Как дела? Как там в России погода? Мы опять улетели на Бали. Как хорошо иметь много свободного времени и денег. Я — звезда отеля. Мужики глаз не сводят. Их жены меня прям ненавидят, как будто я виновата, что родилась звездой» и фотка. И отвечать не хочется, и в тоже время чувство вины присутствует: ведь я так многому ей обязана.

Вот что делать? Как быть?

И отвечать не хочется, и в тоже время чувство вины присутствует: ведь я так многому ей обязана.
Вот что делать? Как быть?

И с Вашей подачи это выглядит так, что если когда-то Ваша подруга помогла Вам, то Вы должны быть до самой смерти ей обязаны. Как будто своими действиями она «купила» Вас на всю Вашу оставшуюся жизнь.
Тогда какой вклад она делает в Вашу жизнь сейчас? Сколько ещё лет Вы собираетесь ей «платить» своим самоуважением?

При этом Вы упускаете одну очень важную деталь.

И на первом курсе универа я познакомилась с ней — моей «богиней» и «спасительницей». Именно так я звала свою подругу. Она внесла просто неоценимый вклад в мою жизнь. Научила хорошо одеваться, помогла поверить в себя, открыть новые горизонты. Я ее просто боготворила.

Источник

Теряю подругу. Возникло недопонимание, она сделала меня виноватой. Как реагировать?

Я слышу, что у Вас много обиды на подругу, и Вы решили ей сообщить об этом. Ей это не понравилось. Вы надеялись на другую реакцию, Елена? Если да — то на какую?

Когда Вы дистанцировались от неё долгое время — вы были готовы к разрыву отношений?

А сейчас, Вы готовы к разрыву?

Ваше обращение за консультацией, с чем оно связано? Вы хотите поддержки? Или Вам сейчас важно принять какое то решение?

Надеялась на понимания, а не осуждение с её стороны, и делать меня виноватой.
Да, потерялась эмоциональная связь.
Важно принять решения, написать обговорить или оставить эти отношения в прошлом.

Разочарование и нет желания, от этого отталкивалась от неё

Елена, я вполне понимаю Вас. Мне просто показалось, что Вы уже приняли решение расстаться с подругой, когда дистанцировались и перестали проявлять инициативу в общении. Как будто уже в тот момент Вы решили для себя, что больше не станете осуществлять вложений в эту дружбу, поскольку в ответ ничего не получаете интересного. В этой связи мне хочется понять, что нового Вы узнали, когда получили агрессивную реакцию от подруги на высказанную Вами обиду?

Вроде бы она подтвердила свою эгоистическую позицию, не правда ли? А у Вас теперь вдруг сомнения. До того, как она написала Вам, сомнений не было, Вы от неё отошли. А когда она сначала появилась и тут же обвинила Вас в невнимании и эгоизме — Вас это задело. Вы как будто хотите получить разрешение на то, чтобы вычеркнуть человека из жизни, но что то Вам не даёт. Что, как Вам кажется? Все таки удалось Вашей Подруге надавить на Ваше чувство вины?

Источник

Я и подруга. Почему чувствую себя виноватой.

Попробую очень кратко. Есть у меня подруга. Точнее, была. Подружились, ведь наши старшие дети пошли в один класс, а младшие в одну группу. Общие интересы, часто виделись. Познакомили мужей, мой муж устроил ее мужа и ее отца к себе на фирму.
Она старше меня на 14 лет. Я не чувствовала эту разницу совсем. Мне она была родная. Я ей доверяла, все рассказывала, помогала чем могла.
Время шло, она изменилась. Даже здесь создавала темы и спрашивала. Чувствовала, что она меня использует. Каждый раз на др она звала меня раньше, чтобы я резала, готовила, после помогала убирать. Сразу мне было не в напряг, потом надоело, так она выдвигала претензии. Я уехала специально раньше, чтобы нк убирать, а она звонила, орала в трубку, что я не помогла, а у нее дома срач и бросала трубку. И с каждым разом она становилась борзее. Например, завела я котенка. Впервые в жизни. Сказала ей. А она мне :»Фу, ты больная? Кот в квартире? Чтобы все обос%%%%л?». Пришла в гости. Спрашивает чем кормлю. Говорю, что кормом. А она: «хочешь, чтобы он сдох? Надо кормить нормальной пищей». А сама завела собаку, которую не выгуливает и кормит обьедками со стола.
Я на все закрывала глаза и думала, что накручиваю. Но поняла, что мне стало с ней не комфортно. В последний раз она напилась и стала говорить моему мужу, что я ему изменяю. Моя вина, я рассказывала ей о «поклонниках», но измены не было. Просто с мужем были проблемы, кризис и хотелось внимания со стороны. Потом она просила прощание у меня, моего мужа, ее муж просил прощение, типа это все выдумки.
Короче, с кажлым годом она меня просто достала. Я стала осознавать, что не хочу такой дружбы.
И вот у нас с мужем настала полная *опа. Муж поделился с ее мужем. Очень сложная финансовая проблема и не только. Я много дней плакала, не знала что и делать. И в эти дни не отвечала ей на звонки, ведь она позвонила до этого, сказала, что все знает и говорит мне, мол, чего ты паришься, вот у меня проблемы. И стала говорить о себе. Я всегда ее поддерживала, она всю жизнь мне плакалась, но когда у нас возникли проблемы, то она обьявила, что это фигня.
Да, мне не хотелось ни с кем говорить, тем более, с ней. Так она написала мне целое сочинение, какая я плохая, что не беру трубку. Но она знает, что у нас проблема. Я написала ей, а она типа опять обиделась. То есть, ее проблемы — это проблемы. А мои — это фигня. Хотя, мы может с мужем лишиться всего, что имеем.

Вроде думаю «забей». А все равно думаю о ней, переживаю, не могу отпустить ситуацию, почему чувствую себя виноватой? Почему так?

Божечки, на эмоциях много написала и непонятно.

Суть такая. Давно чувствую, что меня используют, при возможности унижают, не поддерживают.
Но теперь мы не общаемся и у меня чувство вины и не могу отпустить ситуацию

Источник

Чувствую вину перед подругой

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Чувствую вину перед подругой хоть и не виновата ,

О том, как реагируют люди, обнаружив себя в реальности, где ВОЗ объявил пандемию COVID-19, где все вокруг наполнено разговорами и новостями о коронавирусе и есть много страха, недоверия и неуверенности. О возможных последствиях этих, не всегда оптимальных реакций. И о том, как защитить себя и близких от их по

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента, когда человек задумывается .

Воспитание детей — процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи.

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?

Типаж «стерва» у основной массы людей ассоциируется с женщинами, у которых сомнительные принципы или, как нам иногда кажется, отсутствуют таковые, и они пройдутся по “трупам” .

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Об эмоциональном насилии на работе – моббинге – мы слышим все чаще. Особенно сейчас, когда борьба за место «под солнцем» приобретает все более агрессивные формы.

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.

Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей.

Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.

В действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью.

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло.

Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Лудомания – азартные игры. Эротическая, любовная и сексуальная зависимость. Трудоголизм. Шопоголизм. Интернет –зависимость. Пищевая зависимость. Клептомания. Чаще всего психическая зависимость является основой зависимого поведения и именно из-за психической зависимости случаются рецидивы.

Страх — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы чувствуете угрозу своему личному благополучию. Следовательно, для человека как биологического существа возникновение страха не только целесообразно, но и полезно. Это обычная эмоция,

Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

Источник

Жизнь«Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: Женщины о токсичных подругах

Манипуляции, оговоры и «медовый месяц»

Чаще всего мы обсуждаем абьюз в связке с домашним насилием, потому что статистика по этому вопросу действительно ужасающая. Но абьюз встречается не только в семейных и романтических отношениях. От него можно пострадать на работе или даже в дружеских отношениях, где, на первый взгляд, стороны равны и независимы. Но чем ближе мы подпускаем других, тем уязвимее становимся и часто сами не замечаем, как роли в отношениях меняются: желания подруги или друга выходят на первый план, а наши собственные — подавляются. Мы поговорили с женщинами, которые смогли разорвать абьюзивные отношения с подругами, о том, как они чувствовали себя в этой дружбе, как нашли силы её закончить, и об облегчении, которое испытали после разрыва. По просьбе героинь мы заменили имена в каждой из историй.

текст: Алиса Попова

Саша Иванова

С Машей мы познакомились, когда вместе проходили стажировку. На работу в итоге взяли нас обеих. Раньше она тусовалась с той же компанией, что и я, поэтому мы слышали друг о друге, но никогда не общались, а на стажировке сразу очень сблизились. Нам было легко, интересно и весело друг с другом. Мы практически всё время проводили вместе, и так получилось, что я «вернула» её в наш общий круг друзей. Мне казалось, что Маше тяжело общаться с людьми, поэтому я знакомила её со всеми, постоянно куда-то звала. Тогда меня это не беспокоило, но теперь кажется немного странным: у нас было множество чатов, в которых я, Маша и какой-нибудь общий знакомый общались втроём. Когда я хотела с кем-то встретиться, Маша говорила: «Ой, мне тоже так нравится этот человек», — и я звала её с нами. Сейчас это беспрерывное тройное общение кажется мне не очень здоровым. Когда мы с Машей перестали общаться, эти чаты умерли, хотя я до сих пор дружу с людьми, которые в них состояли.

Во время таких встреч Маша часто пересказывала мои собственные слова не так, как я их говорила, или рассказывала довольно личные подробности о моей жизни, которые я не собиралась делать публичными. Почти каждый диалог со знакомыми строился на том, что она пересказывала мои слова в своей интерпретации. Меня это не раздражало, но иногда я говорила: «Вообще-то я здесь и могу сама за себя рассказать». Я объясняла её привычку тем, что мы практически слились в одного человека и часть моей личности Маша забрала себе. Я чувствовала, что мы как будто муж и жена. Мы рассказывали друг другу о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову в течение дня. Даже если случалось так, что мы проводили выходные порознь, то на работе мы обязательно три часа пересказывали друг другу каждые пять секунд этих выходных. Поначалу это было волнующе и приятно, но в какой-то момент я стала чувствовать, что теряю себя. Как будто ничего только «моего» в этом общении не осталось. Как будто я не могу о чём-то подумать, не сказав об этом ей.

Мы рассказывали друг о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову

Из-за того, что она знала обо мне так много, наши отношения быстро превратились в злую дружбу. Она всё время пыталась надавить на мои больные точки, по-злому поддеть или пошутить. Мне захотелось отдалиться, но я чувствовала вину. При этом мы продолжали вместе работать, а наша работа всегда была взаимосвязана. Маша могла забить и не выполнить свою часть в срок, поэтому мне регулярно приходилось доделывать за неё. Мне было сложно разделить личные и рабочие отношения. Я не могла понять, почему мне хотелось отдалиться: потому что я устала делать всю работу за неё или потому что в наших отношениях что-то было не так. Поначалу я просто делала всё сама, а потом начала напоминать и спрашивать, когда она выполнит свою часть. В один из таких разговоров она вылила на меня кучу помоев, сказала всё, что мне было больнее всего услышать. В том числе то, что я «недостаточно хорошо доделываю за ней её же работу». Это стало последней каплей. Я не стала отвечать ей тем же, но предложила впредь соблюдать дистанцию и общаться только как коллегам.

После нашей ссоры я почувствовала огромное облегчение. Я поняла, что вся моя жизнь в последние годы крутилась вокруг неё. Я отдавала очень много ресурса, а в ответ получала только грубые, жестокие шутки. Я всё время находилась в нервном и уязвимом состоянии, но не понимала почему. Если я рассказывала, что меня обидел парень, то слышала: «Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит». А когда жаловалась на работу, оказывалось, что это просто я плохо работаю. Для неё рассказать какой-нибудь мой секрет в компании было обычным делом, просто темой для разговора, шуткой, а мне было больно. В какой-то момент я даже начала бояться делиться с ней. Но я до сих пор не считаю Машу плохим человеком. Мне скорее кажется, что это её защитная реакция: не знаешь, о чём поговорить с человеком, — пошути про Сашу. Это просто её комфортный язык общения, а я для неё — история, которую можно рассказать другим. Я очень рада, что теперь мне больше ни перед кем не нужно отчитываться. Чувствую себя свободной. Мы до сих пор работаем вместе — иногда от неё проскакивают шутки и личные вопросы, но я научилась выстраивать границы.

Виктория Пономарёва

С Алёной меня познакомила наша общая подруга Даша. Они дружили с начального класса школы и были самыми близкими друг для друга людьми. Мы начали общаться втроём, а вернее впятером, — узкой компанией друзей. На тот момент я только выпустилась из школы и, как и мои подруги, была максимально далека от феминистских или хоть сколько-нибудь человечных взглядов. Мне казалось, что дружба должна быть как в подростковых сериалах нулевых: интриги, предательства, любовь, поддержка, интриги и так по кругу. Мы постоянно злословили друг у друга за спиной, но в тяжёлый момент приходили на помощь — наша дружба прекрасно вписывалась в эту «романтичную» концепцию любви и ненависти. Поэтому я много лет игнорировала красные флажки.

Когда мы встречались с Алёной вдвоем, она жаловалась на Дашу, рассказывала мне все Дашины секреты, убеждала меня в том, что Даша — патологическая лгунья, манипуляторша и в принципе ужасный, глупый, несносный человек. Алёна говорила, что все Дашины достижения на самом деле принадлежат ей — так или иначе она ей помогла, будь то работа или отношения с мужчинами. Нерадивая Даша была её «тяжким крестом», который она несла исключительно из-за собственной самоотверженности, ничего не требуя взамен. И я верила, хоть и любила Дашу. Мне казалось, что проблема не в одной из них, а в том, что они дружат слишком долго, поэтому накопилось множество взаимных претензий. Меня совершенно не настораживал тот факт, что Даша преданно любит Алёну и никогда не отзывается о ней плохо. Бесконечные потоки желчи от Алёны я считывала как искренность и открытость, поэтому в итоге мы сблизились и я немного отдалилась от Даши.

В какой-то момент Алёна заявила, что больше не может терпеть Дашу, и исключила её из нашего дружеского круга, ничего ей не объяснив. Она либо вообще не общалась с Дашей, либо издевалась над ней — прилюдно унижала, высмеивала, держалась холодно и надменно. Это продолжалась чуть больше года. Я пару раз пыталась помирить подруг, но ничего не вышло, так как Алёна отказывалась говорить о своих претензиях прямо. В этот период мы стали с Алёной практически неразлучны: наши парни дружили, нам было удобно встречаться вчетвером, строить совместные планы, отправляться в поездки и обсуждать партнёров. Алёна стала главным человеком, к которому я чуть что бежала за советом, мнение которого ценила больше всего. По неведомым причинам я постоянно пыталась заслужить её одобрение. Я доверяла ей всё, в то время как она кормила меня россказнями о наших «плохих» друзьях, но почти ничего не рассказывала о себе.

Через год я рассталась с тем парнем и начала встречаться с нашим общим другом. Алёна не одобряла это решение. Мы больше не могли проводить время вчетвером, к тому же моё финансовое положение изменилось и мне стало сложнее ужинать в дорогих ресторанах, как привыкла Алёна. Мне было сложно поверить, что из-за таких мелочей наша дружба может угаснуть, но так в итоге и вышло. Мы сильно отдалились. Я переносила это очень тяжело, постоянно искала с ней контакта, пыталась откровенно поговорить, понять, что я сделала не так. Алёна постоянно сливалась с наших встреч под разными предлогами, но говорила, что любит меня и скучает. Я верила. Когда она вдруг сама инициировала встречу, я была на седьмом небе от счастья. Мы отлично провели время вместе. Я излила ей душу, выдала все секреты и с чистым сердцем ушла домой, решив, что просто себя накрутила. Через пару дней о моём секрете узнали все. Сначала мне позвонила Даша (секрет касался в том числе её). Вопреки ожиданиям Алёны, Даша не разозлилась, мы откровенно поговорили, а наши отношения стали только крепче. Затем у меня был тяжёлый разговор с парнем, но он тоже в итоге кончился хорошо — мы не расстались и вскоре забыли об этом случае. Я прямо спросила у Алёны, зачем она это сделала, она ответила, что случайно проболталась, но ничего плохого мне не желает и мы всё ещё подруги. И я опять поверила.

В любом абьюзивном цикле рано или поздно наступает медовый месяц — и мы снова начали дружить втроём. Она снова начала жаловаться мне на Дашу, но я уже не так охотно велась

Источник