Умерла бабуля, жить не хочу. Мне 36. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня умерла бабушка. Почти 2 месяца прошло. Не могу пережить её утрату. У меня есть мать, сестра и два племянника. Я бабушку больше всех любил. Каждый день на кладбище хожу. После работы вечером сразу иду к ней. Скончалась от инсульта. Я себя виню в ее смерти. Поздно приехал с работы. Могли бы спасти. Я хотел руки на себя наложить. Потом подумал, если сделаю это, то не буду с ней вместе на небесах. Всё равно мысли всплывают иногда о суициде. Я так к ней хочу на небо. Я каждый день плачу. Хотя мне 36 лет. Взрослый мужчина. Никто в семье не переживает так сильно, как я. Один мужик в семье. Девушка есть. Тяну всё.
Я устал жить, и не для кого стало. Я отстранился от семьи. Мне никто и ничто больше неинтересно. Еще держался, пока бабушка была жива. Если бы не она, то меня бы и не было. Мать хотела аборт сделать. Бабушка не дала. Я так к ней хочу на небо. Бога просить грех, наверное, чтобы забрал к себе? Простите, что пишу этот, бред наверное. Мне не с кем поговорить. В храм хожу раз в неделю, ставлю свечки за упокой, панихиду заказываю. На душе такая пустота и так больно очень. Не боюсь смерти. Успокаивает с каждым прожитым днем, что я ближе к бабушке становлюсь. Простите меня, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Потеря близкого человека — это огромное горе, большой груз и боль, особенно если Вы не умеете переживать смерть близкого человека. Это боль утраты, потери, боль разлуки и одновременно состояние, говоря современным языком, стресса, потому что Вы не знаете, что со всем этим делать.
Я Вам сопереживаю всем сердцем, но пришло время, молодой человек, собраться, и поэтому мы сейчас с Вами поговорим несколько бодрее и конструктивнее.
О потери близких на «ФОМЕ» есть несколько текстов, например:
Посмотрите их, пожалуйста. И дальше Вам нужно начать разбираться со своим горем, со своей жизнью и с собой самим в целом.
Основная задача после потери близкого — это не потерять свою собственную жизнь. Увы, я вижу, да и многие специалисты могут Вам сказать, что потеря родного человека повергает близких в состояние шока, апатии, потери смысла жизни.
С одной стороны, это обусловлено способом переживания потери, с другой, тем, что потеря активизирует, обнаруживает слабости тех, кто остался жить.
Чувство вины за случившееся — это самое распространенное переживание в связи со смертью близкого. Как правило, оно не имеет отношения к реальности и является ни чем иным, как способом поддержать связь с усопшим. Например, Вы знаете, что бабуля ушла. Но Вам не хочется ее терять, отпускать, и Вы ищете способ, как удержать с нею связь. Ваш способ — это слезы, состояние беспомощности, прокручивание в голове раз за разом событий того дня, когда случился инсульт, возможно, каких-то других болезненных жизненных ситуация, которые связаны и с бабушкой тоже (мама не хотела рожать — бабуля спасла и так далее). Все это на самом деле никак не продлевает Вашу связь с бабушкой, а только отстраняет Вам от проживания Вашей жизни здесь и сейчас. Вы верно делаете, что молитесь о бабушке, но поминать ее в личной молитве можно совершенно спокойно и дома, на кладбище быть каждый день совершенно не обязательно (и позже я еще вернуть к этой теме).
Я думаю, если бабуля сейчас видит Вас, ей очень горько, что внук, мужчина в самом расцвете сил, когда жить надо, работать надо, любить надо, всю свою жизнь выстраивает вокруг постоянного, очень болезненного и почти до самоистязания доходящего переживания горя. Бабушке Вашей этого точно не надо, поверьте! Не думаю, что и Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие страдали. Бабушка в мире ином, и то, что ей нужно — это литургическое поминовение и Ваши молитвы, все! Все остальное — это уже вопрос к Вам, для чего Вам самому это нужно. Да, что касается Вашей вины, то ее нет. Жизнь каждого человека в руках Божиих. И не нужно думать, что Ваши возможности больше тех, кто есть на самом деле: не в Вашей власти было продлить жизнь бабули, все случилось так, как должно было быть. И есть Вы постоянно возвращаетесь мысленно к тому моменту, когда Вы поздно пришли к работе, то знайте, что это искушение от лукавого, чтобы отвлечь Вас от нужных дел, или какое-то искажение восприятия и Ваша слабость. И надо не поддаваться этому, а внутренне укрепляться.
Итак, переходим к Вам самому. Я думаю, пришло время Вам разобраться со своей жизнью. Вам 36 лет, Ваша мама еще молодая женщина, Ваша сестра, вероятно, тоже уже работает. И Вам пора думать о своей собственной семье и о том, как жить дальше. Вы не умерли, Вы живы, и Ваша задача — жить эту жизнь. Если Вам дорога связь с бабулей, то продлевайте ее более конструктивными способами: соберите фотоальбом для себя, сестры и Ваших будущих детей, запишите воспоминания, разберитесь с бабулиными вещами, вспомните все то доброе, чему она Вас учила, претворяйте это в жизнь и учите этому других людей. Бабуля спасла Вам жизнь уж точно не для того, чтобы Вы ушли в горе, что Вы! Вспомните, какой была бабушка, и повернитесь навстречу Богу, солнцу, свету, любви и радости. Бабушку это не то что не оскорбит, ее это, скорее всего, порадует и согреет.
У Вас явно есть большие внутренние проблемы, и пора с ними разобраться. Вы переживаете из-за матери, что она хотела сделать аборт, но в общем, по большому счету, это было так давно и Вы уже так давно живете самостоятельной жизнью, что надо искать собственные опоры в жизни. Вы родились, у Вас был человек, который Вас любил точно, мама Вас воспитывала. А прежде всего, Вы нужны Богу, и Он любит Вас и всегда ждет. Я к тому, что тогдашнее желание матери (и вопрос еще, откуда оно) уже не определяет Вашу жизнь и Вам надо выбрать — хотите ли Вы быть заложником той давней ситуации или нет. Я думаю, что нет, и пора перестать мысленно выстраивать свою жизнь от этого факта. Уже десятки раз Вы делали свой собственный выбор, как Вам жить, и это давным-давно перекрыло то, что хотела сделать мама. Если все-таки тяжело — срочно к психологу с этим вопросом. Далее, к психологу нужно, чтобы понять, нет ли у Вас депрессии. Если есть — аккуратно лечить медикаментами по назначению врача и психотерапией, причем с целью скорее вылечиться, а не провести в терапии всю жизнь. Дальше, начать исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Молиться о бабуле — это хорошо, но в первую очередь нужно молиться о себе самом и себя вытаскивать на нужную дорогу.
Дальше смотрите по всем сферам жизни, что и как. Что с работой? Нравится, не нравится, справляетесь, повышаете квалификацию? Срочно становитесь профессионалом и растите. Да, это труд, но он даст Вам смысл жизни, это важно.
Еще один момент — девушка. Девушка, простите, это как? Это Вы недавно познакомились? Это Вы встречаетесь — гуляете, ходите на мероприятия, посещаете разные места и пока узнаете друг друга? А долго уже? Или это о том, что Вы занимаетесь блудом и не можете определиться насчет брака? Пора уже. И дело не только в возрасте, а в том, что надо брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Вы давно выросли, и даже пока бабуля была жива, ответственность за Вас самого уже лет 15 как принадлежит Вам самому и никому больше. Вам нужно быть опорой жене, растить детей, учить их жизни (в том числе и по заветам бабули). Давайте-ка, собирайтесь и больше определенности во всех сферах.
Я понимаю, что тяжеловато, но это то, что нужно.
Источник
Плохо после смерти бабушки, тревожно. Как быть?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Недавно у меня умерла бабушка. На фоне этого у меня был приступ эмоциональный, хотя мы были готовы к тому, что она покинет нас. Я, может, слишком восприимчивая, но после бабушкиной смерти никак не могу прийти в себя. Как-то все пустое, и безразличие какое-то. У меня трое деток, а мне ничего не хочется, ничему не рада. Болею постоянно, в основном неврология, уже почти месяц не могу прийти в себя. Ни сна, ни покоя нет, еще снится постоянно бабушка, но молчит. После снов еще тревожней на душе. Бывают, найдут мысли о смерти или еще о чем-нибудь. Как мне справиться с этим? Ведь у меня семья ,дети .
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Очень правильный вопрос и разумный. Вы молодец, что подняли эту тему, тут сразу несколько вопросов. Я немного напишу, а потом дам ссылки на другие ответы по той же теме — как пережить смерть близкого человека.
Сейчас в основном в культуре смерть оказывается за пределами повседневной жизни. Если раньше или в других культурах человек со смертью встречается с детства: прабабушка умерла, сосед умер, знакомый умер, родственник умер, — то сегодня нередко первая встреча со смертью происходит во взрослом возрасте и выбирает из колеи, потому что непонятно, что делать. И если в плане организации похорон есть какие-то инструкции, огромный вопрос — что делать с внутренней реакцией на смерть близкого и любимого человека, а иногда и просто на смерть. Человек теряет близкого, впервые видит мертвого человека и едва ли не впервые нутром понимает, что и он сам тоже умрет и станет таким же бездыханным телом. Что внутри возникает? Шок, ужас, тревога, состояние колоссальной неопределенности, как следствие, апатия, потому что, с одной стороны, эмоциональный шок, с которым человек не умеет справляться, с другой стороны, если мы все умрем, то какой смысл жить? И это состояние может затянуться надолго.
Значит, что нужно сделать.
Во-первых, осознать все, что я написал. Можно еще прочитать о проживании горя и о смерти в нашем современном обществе. Далее, понять, что смерть — это часть жизни, и Ваша реакция связана с тем, что Вы, скорее всего, раньше с этим не сталкивались. Обычно собственную конечность человек осознает в детстве (поэтому дети начинают вдруг задавать вопросы о смерти, наверное, Вы, как мама, уже сталкивались), но это проходит быстро: ребенку достаточно просто понять, что, например, бабушка умерла, но она на небе, с Богом, Бог ее любит, и там же дедушка и многие пра-пра-прародственники и еще масса знакомых, и бабушку там ждали, и его тоже ждут, и маму. Следующий спектр вопросов детей — что будет, если умрет значимый взрослый (мама, папа), обычно это тоже снимается ответом, что а вот живы бабушки, крестная, тетя и масса родственников, которые о ребенке позаботятся. И все, ребенку спокойно, что он не брошен. И еще один вопрос — «а я умру?» — «Да, но в свое время, не сейчас, через много-много лет, когда проживешь свою долгую и счастливую жизнь, по воле Божией», У Вас вес эти вопросы возникли сейчас, и надо, видимо, просто побыть с идеей конечности жизни, в том числе своей. Поплачьте об этом, напишите текст своих мыслей (можно потом порвать или сжечь), поговорите с кем-то, с кем можно (мудрым родственником, знакомым или психологом).
Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.
Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.
Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!
Источник
Я чувствую присутствие бабушки после смерти.
Бабушка была самым дорогим мне человеком. Конечно её искреннюю любовь и заботу я осознала только в осознанном возрасте когда сама стала мамой. Кстати её смерть я не почувствовала на расстоянии как смерть второй бабушки. я находилась на парах как неожиданно мне стало щемить сердце, дыхание сбилось, и мне очень сильно захотелось домой. До окончания учебного дня оставалось пара уроков поэтому я не стала отпрашиваться. По приходу домой увидела что бабушка умерла стали съезжаться родственники и по времени оказалось что мой так называемый приступ был в момент смерти бабули.
О с метри моей любимой бабушки я узнала от родственников причем только на следующий день, на тот момент я жила в другом городе поэтому не могла быть рядом с ней. Но после проводов её в последний путь я стала чувствовать её. Мне её очень не хватало и её уход я болезненно переживала. Однажды во сне её увидела где она настойчиво звала меня и я шла, но от чего-то проснулась. Рассказала маме об этом, она сказала что бабушка меня хотела забрать и попросила раздать гостинцы как бы помянуть. Больше она мне не снилось, но не оставляем меня до сих пор.Признаюсь мне это даже нравится я в мыслях могу с ней поговорить, поделиться переживаниями или попросить помощи или знак подать как поступить. Как бы странно это не показалось она помогла мне выбрать мужа. Я загадала если он сегодня придет с подарком то буду с ним встречаться и попросила бабушку мне помочь, тот ли это человек для жизни или нет. Всё случилось как я загадала и об этом никому не говорила кроме бабули в мыслях. Это один из примеров.
Спустя какое-то время мы стали жить с ним вместе, ну и наверное как многие люди меняются и моего это не обошло стороной. Решил что всё устроилось можно расслабиться и жить как только ему хочется не обращая внимания на меня. Я было уже хотела расходиться и снова обратилась к бабушке помочь мне. Загадала чтоб он осознал всё и изменил свое отношение к семье. Сбылось!
Почти 15 лет я живу ощущая её присутствие. Я знаю что она видит меня и помогает в трудной ситуации я не знаю как это объяснить. Я шизофреник?
Источник
НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ СМЕРТИ: ИСТОРИЯ О ВСТРЕЧЕ С УМЕРШЕЙ БАБУШКОЙ И О ТОМ, ЧТО НАС ОЖИДАЕТ ПОСЛЕ КОНЧИНЫ
Нужно немного сказать о том, в какой обстановке мы жили. Это было в те годы, которые сейчас принято называть лихими девяностыми. Денег у нас больших не водилось, но благодаря тому, что бабуля одновременно трудилась на трех работах, мы не бедствовали. И возможно, что у меня не было каких-то дорогих вещей, на косметику приходилось откладывать из собственных карманных денег, я считаю, что мне очень повезло, потому что со мною рядом был по-настоящему близкий человек. Антонина Максимовна была настоящей героиней – мою маму она тоже растила одна, без мужа, а после случившейся трагедии, полностью посвятила себя мне.
Я готовилась к выпускному вечеру в школе, когда моя бабушка умерла. Нет, она не болела, не жаловалась на самочувствие. Просто однажды вернулась вечером с работы, присела на кухне на стул и больше с него не поднялась. Отказало сердце. Так бывает. Это произошло примерно за неделю до праздника. Я не могу вам описать размеры моего горя. Я не бабушку потеряла, мне казалось, что умерла какая-то важная часть меня самой. С ее смертью я просто потеряла себя в этой жизни. Разумеется, ни о каком выпускном бале уже не могло быть и речи.
Бабушку похоронили, а я продолжала горевать. Несмотря на то, что я окончила школу с медалью и смогла поступить в институт без экзаменов, учиться я не могла. Я ходила на занятия просто на автомате, или же вовсе их пропускала, лежала дома на диване, уткнувшись лицом в подушку. Прошло уже несколько месяцев, а я все никак не могла успокоиться, мое горе продолжало оставаться безмерным, и ничто не могло меня от него отвлечь.
До тех пор, пока я неожиданно для себя не влюбилась. Даже не знаю, как это произошло. Мне было всего 18 лет, а Андрей, который был на несколько лет старше меня, казался мне таким взрослым, мужественным, надежным. А еще он очень любил шутить и смеяться – мне так этого не хватало в то время. В общем, мы очень быстро стали близки, и – да, я забеременела.
Разумеется, у Андрея это вовсе не вызвало того восторга, которого я ожидала. Более того, он немедленно прервал со мной общение, на прощание лишь посоветовав сделать аборт. Сначала, я так и хотела поступить, но потом вспомнила, что моя бабушка всегда учила меня отвечать за свои поступки. Чем виноват этот еще не родившийся малыш, если его мать повела себя, как дура?
В общем, я оформила полагающееся крошечное пособие, взяла академический отпуск в институте и начала готовиться к родам. Попутно, пока еще позволяли силы, подрабатывая нянечкой в ближайшем детском саду.
И вот однажды, спеша на работу, я оказалась под колесами автомобиля, который забыл или не захотел пропустить пешеходов на пешеходном переходе. Впрочем, это я плохо помню, помню только, как пришла в себя в больнице. Или мне так показалось, что я пришла в себя. Мне было абсолютно не больно, я с интересом наблюдала за тем, как вокруг меня суетятся люди в белых халатах. Это не вызывало у меня никаких эмоций, как впрочем и то, что я поняла из их разговора: мой ребенок погиб. Я знала, что я тоже умираю.
Поэтому меня совсем не удивило то, что я неожиданно оказалась в каком-то светлом и просторном помещении. Я уже не лежала на операционном столе, а стояла босиком, одетая в то самое платье, которое бабушка сшила мне на выпускной бал. Вокруг клубилась какая-то светлая дымка, я посмотрела наверх, но не могла разглядеть, есть ли у этого помещения потолок. Недалеко от меня стояло роскошное кресло с мягкой кожаной обивкой, он было пустым, но когда я подошла к нему, то увидела, что в нем уже сидит какая-то женщина.
Ей было на вид около 40 лет, она была одета строго, но изящно, так, обычно одеваются деловые женщины: туфли-лодочки на изящном каблуке, темный брючный костюм, из под жакета выглядывает тонкая белая рубашка. Из украшений только золотые дамские часики и малозаметная цепочка на шее. Длинные светлые волосы были стянуты на затылке хвостом. Нельзя сказать, что эта женщина была красива в том смысле, как мы это обычно понимаем, тем не менее, она обладала какой-то магической привлекательностью. Возможно, благодаря тому, что просто излучала спокойствие и уверенность. Сразу было видно, что она привыкла побеждать.
Она протянула мне руку и спросила, не узнаю ли я ее. Я покачала головой. Тогда она встала и подошла ближе ко мне. Я почувствовала запах ее духов – горьковатый, но невыразимо приятный. Нет, я совершенно точно не знала ее.
Внезапно, она перестала улыбаться и нахмурилась
– Мы не виделись с тобой только полтора года. Как же ты успела столько набедокурить?
И тут, с моих глаз словно упала пелена. Как я могла забыть? Ведь я видела именно это лицо на старых фотографиях в бабушкином альбоме. Только там она была еще моложе, кроме того, одежда у нее была другой, соответствующей эпохе.
– Бабуля, неужели это ты? – я подошла к ней и прижалась щекой. Она обняла меня и знакомым жестом погладила по голове. Я расплакалась, чувствуя, как слезы смывают с моей души всю ту тяжесть, которая накопилась за последнее время. Бабушка подвела меня к креслу и усадила в него.
– Как ты изменилась! Но почему?
– Ничего удивительного, я ведь умерла.
Когда бабушка умерла, ей было всего 56 лет, а женщине, которая стояла передо мной, вряд ли можно было дать больше 40. Она была не только моложе. Но и значительно стройнее, у нее появился какой-то невероятный шарм, которого не было при жизни. Да и пахла моя бабушка не духами, а постоянной домашней работой. Ей некогда было уделять внимание своему внешнему виду. Зато теперь, как она сказала, она может выглядеть так, как хочет.
– Как тебе живется в раю? – я была уверена в том, что моя бабушка обязательно попала в рай, куда же еще? Но она только пожала плечами.
– Я вовсе не в раю.
И тогда я снова разрыдалась. Теперь я плакала от жалости и ужаса, что моя любимая бабушка оказалась в аду. Что она могла такого сделать, неужели я так плохо ее знала?
Она снова прижала меня к себе и спросила, почему я плачу. Я задала ей мучающий меня вопрос:
– За что тебя отправили в ад?
Она непонимающе на меня взглянула, а потом рассмеялась.
– Вот оно что. Ты, наверное, представила, как черти меня поджаривают в аду на сковородке?
Ее смех зазвенел веселым колокольчиком. Потом она снова стала серьезной.
– Я хочу объяснить тебе кое-что. Здесь нет ни рая, ни ада в обычном людском представлении. Место, где я нахожусь, совершенно точно не является раем, но оно мне очень нравится. Я могу делать здесь все, что хочу, встречаться с кем хочу. Могу позволить себе многое, чего не позволяла при жизни.
– А если я здесь, с тобой, это означает, что я умерла?
– Пока еще нет, не беспокойся. Хотя, если честно сказать, от смерти тебя отделял всего один лишь маленький шаг.
Она снова замолчала и смотрела на меня.
– Бабушка, забери меня к себе. Я так по тебе соскучилась. Я так устала страдать.
Она только грустно покачала головой и сказала, что пока не может этого сделать – мое время еще не настало. А потом она рассказала мне то, что в корне отличается от всего того, что мы обычно слышим или читаем о загробной жизни.
Оказывается, наше земное существование, то, что мы привычно называем жизнью, посылается нам в назидание и в испытание. Фактически, именно его можно было бы назвать адом. Человеку приходится проходить через многочисленные испытания, переживать войны, испытывать болезни, страдать от голода, холода, неразделенной любви – да что я вам рассказываю, сами все знаете. И только когда человек проходит весь цикл уготовленных ему испытаний. Он снова перемещается в другой мир. Люди же говорят, что он умирает.
История о встрече с умершей
– А если человек при жизни был негодяем, насильником, убийцей – неужели он тоже переходит в этот мир и может там жить счастливо?
Бабушка опять улыбнулась.
– Все свои испытания и мучения он уже прошел на земле. Это и было искуплением его грехов.
Бабушка продолжала сидеть рядом со мной, и я была счастлива. На какую-то секунду мне показалось, что вернулись прежние времена, что мы снова сидим у себя на кухне, сейчас на плите вскипит чайник, и мы будем пить чай с вкуснейшими бабушкиными пирожками. Но через мгновение я вернулась в реальность.
Я поняла, что я очень не хочу возвращаться к привычной жизни. Тем более, что у меня там ничего и никого не осталось — даже ребенка своего я потеряла. Я так и сказала бабушке. А еще я сказала о том, что у меня есть прекрасный выход для того, чтобы снова оказаться рядом с ней.
Ее глаза вспыхнули, она оттолкнула меня от себя.
– Даже не думай об этом. Иначе ты не попадешь сюда, в наказание, тебе придется испытать целый цикл перерождений, одно ужаснее другого. Это ожидает всех самоубийц, а также тех, кто сознательно убивает себя, при помощи наркотиков, алкоголя или тому подобных средств. Ты должна выдержать свое испытание достойно. Если ты сделаешь глупость, то мы никогда с тобой больше не увидимся!
Я снова разрыдалась. А бабушка опять обняла меня и погладила по голове. Она сказала, что всегда будет присматривать за мной, и просила меня не бояться. Сказала, что меня в жизни ожидают трудности, но будет и много хорошего. Поэтому не нужно бояться и отчаиваться. Она много еще чего говорила. Но самое главное – она снова была рядом со мной, выслушивала мои жалобы и, как могла, старалась меня утешить.
И вдруг все исчезло. Я увидела, что снова нахожусь в больнице, в окружении врачей. Потом мне рассказали, что я несколько часов находилась в коме, и врачи уже потеряли надежду на мое возвращение. Тем не менее, чудо произошло.
Конечно, мне было очень горько от потери моего нерожденного малыша, которого я уже успела полюбить. Но в остальном же все было более, чем хорошо, этот трагический случай не имел значительных последствий для моего здоровья. Уже через три недели я выписалась из больницы и зажила привычной жизнью. Первым делом я восстановилась в институте. Погрузилась в учебу и окончила его с красным дипломом. Конечно, я не могла забыть ни нашу чудесную встречу с бабушкой, ни то, что она мне рассказала. Кто-то может счесть это предсмертным бредом, но я-то знала, что это не так. Кроме того, меня не покидало ощущение, что моя бабушка все время находится где-то рядом со мною. Хотя видеть ее, понятное дело, я не могла. Но я просто чувствовала это.
Я – психолог по специальности, и мне довольно часто приходится общаться с людьми, которые пережили клиническую смерть или каким-то другим образом встречали своих умерших родных, разговаривали с ними. Не скрою, меня особенно интересовала эта тема – по понятным причинам. Я обратила внимание на то, что практически всегда люди говорят о том, что их близкие виделись им веселыми, молодыми и ухоженными – и никогда изможденными, старыми, слабыми или больными.
Что касается меня, то в моей жизни все сложилось удачно. Не могу сказать, что невзгоды обходят меня стороной, но теперь я не боюсь их и встречаю открытой улыбкой. В остальном же – со мною рядом любимый муж, у нас уже трое детей, они уже выросли, подарили нам внуков. Я без боязни смотрю вперед, и всех предупредила, чтобы не смели плакать обо мне, когда наступит мой час. Я точно знаю, что его не нужно бояться, эту же уверенность я постараюсь передать своим детям и внукам.
Источник