Не идентифицирую себя девушкой. Как ощутить женственность внутри себя? Мне 22 года
Трудноедетсво1, а когда Вы посещали в последний раз эндокринолога и гинеколога?
В первые два года после начала месячных они могут быть нерегулярными и хаотичными. Но Вам уже 22 года, если Вы верно указали возраст в профиле. К этому моменту цикл уже должен восстановиться. Сдавали ли Вы анализ крови на уровень гемоглобина? У Вас может быть анемия, либо авитаминоз, другие нарушения в работе организма. Стрессы тоже являются причиной, по которой цикл может быть не регулярным, но все же, если он у Вас все время не регулярный, очень важно исключить другие варианты заболеваний. Что у Вас с питанием? Насколько оно полноценное? Можете написать свой рост и вес?
В отношении Вашей тревожности: можете описать ситуации, в которых Вы волнуетесь, тревожитесь. Как это сказывается на Вашей жизни кроме того, что Вы не идентифицируете себя с женщиной? Расскажите побольше о себе: Вы работаете, учитесь? Живете сейчас сами или с семьей? Как устроены сейчас ваши отношения с мамой, отцом, сестрой? Есть ли у Вас личная жизнь? Чем Вы увлекаетесь, как проводите свободное время? Есть ли у Вас друзья?
Извините, забыла написать, я болела анорексией ещё лет с 9 до примерно 19лет, при моём росте 172 весила 45 кг с16 до19лет.
А, ну вот вам и ответ на все ваши проблемы со здоровьем. Разумеется, именно вследствие анорексии у Вас происходят нарушения цикла. Но это все равно необходимо лечить, Вы говорили эндокринологу и гинекологу про анорексию в вашем прошлом? Вам обязательно необходимо лечение, связанное с восстановлением этой функции, это может быть комплекс витаминов или гормональное лечение, но просто оставлять это без лечения вредно. В будущем это может привести так же к бесплодию, а если Вы захотите иметь детей, это станет большой проблемой.
Насчет Ваших трудных отношений с мамой я поняла Вас. Полагаю, что не последнюю роль в том, что Вы не понимаете, что такое чувствовать себя девушкой, играет именно это. По всей видимости, мама не является для Вас тем образцом женщины, который мог бы стать примером, скорее, наоборот. С учетом Вашей борьбы за себя и против тотального влияния мамы, Вы бессознательно дистанцируетесь от всех проявлений, которые ассоциируются с ней — соответственно, и от женского пола тоже.
Скажите, а Вам когда-нибудь нравились какие-нибудь другие женщины — не в сексуальном смысле, а в эстетическом, душевном, человеческом? Были ли в Вашей жизни женщины, к которым у Вас были теплые чувства? Бабушка, тетя, учительница, еще кто-то из окружения?
Спасибо за ответ, нет не говорила никогда врачам, это унизительно для меня говорить, но полагаю что все таки стоит, я очень стесняюсь этого, даже сейчас не хочется это принимать что это было, анорексия что то максимум неправильное для меня чтобы озвучивать. Я хочу это спрятать.
К сожалению, нет. Если только в сексуальном лет с 17 до 21. С тетей, бабушкой, соседями женского пола, с учителями, с сестрами двоюродными всегда были холодные отношения, если были подруги и то в моей жизни они играли роль мамы, где я была опять в манипуляции, меня тянуло к таким девушкам, и они использовали меня. Я прекращала дружбу, но меня опять тянуло тем, кто меня не ставит ни во что, и опять по кругу шло, в дружеском плане я сейчас понимаю мне комфортнее с мужчинами, но вследствие своих беспокойств сейчас я пока не хочу ни с кем видеться из своих друзей.
В этническом смысл мне женщины не нравились.
Источник
Как почувствовать себя настоящей женщиной
Часто ли мы задаем вопрос: «Чувствую ли я себя женщиной?» Мы многое понимаем о себе как о карьеристке, дочери, матери, подруге, но редко вспоминаем о нашем настоящем предназначении – быть женщиной в истинном понимании этого слова. Сегодня правила игры таковы, что можно реализовываться как угодно: одни заявляют, что счастье женщины в труде, другие судорожно наслаждаются декретом с лозунгами #яжемать. Кроме того, в обществе сильно стираются грани между мужским и женским: иногда уже непонятно, что присуще женскому поведению, а что – мужскому. Недавно мой трехлетний сын спросил меня, почему я много работаю. В ответ я пробурчала что-то невнятное про зарабатывание денег. Не успев прийти в себя от своего же комментария, ребенок добавил: «Мама, а мальчики на что?»
Гениальные детские мысли погрузили меня в самоанализ и воспоминания. О том, как я воспринимала женщин в своей семье. Все они – очевидные трудоголики, пропадающие в командировках и офисах, ровно как и я сейчас.
Безусловно, я люблю свою работу, я счастлива, что у меня есть занятия по душе, но фраза «Мальчики на что?» никогда даже не приходила мне в голову. Сейчас, в тридцать три года, я бы сказала себе двадцатилетней никогда не забывать об этом и не пропадать после 19:00 в стенах даже самых уютных редакций
Конечно, со мной можно поспорить, но личный опыт заявляет: между «быть женщиной» и карьерой очень тонкая грань. И зарабатывание денег противоречит женской природе и мешает другим важным аспектам – от здоровья до личной жизни.
Ощущение себя женщиной невозможно без физического принятия себя. Это невыносимо сложный, но обязательный путь. Можно до самой пенсии сидеть и искать в себе недостатки, грустить по поводу неидеальных ног или несовершенной формы груди, а можно перестать себя истязать и исправлять. Принять ноги, грудь, глаза и губы – других не будет. Необязательно петь телу дифирамбы, носить исключительно мини, демонстрируя миру, как вы себя любите. Достаточно просто принять данное родителями и природой и в какой-то момент перестать зацикливаться на этот счет. Вообще перестать.
Кто-то скажет: «А как же самосовершенствование?» Рискну предположить, что дело не в нем, а в стандартах красоты, которым нервозно следует сегодня большинство из нас. Гораздо эффективнее заниматься тем же спортом не для того, чтобы переплюнуть красоток из инстаграма, а для ощущения гибкости, подтянутости своего тела и поддержания его в тонусе. Большего для настоящего счастья и не надо. Идеальная внешне женщина с потухшими глазами (то есть недовольная собой) так и будет бесконечно доводить себя до совершенства, пока не поймет, что старается для всех, кроме себя.
В общем, тело – наш союзник. Наш и больше ничей.
Настоящие женщины не относятся к себе слишком серьезно. Легкость, кокетство, непринужденное поведение – это все, что добавляет любой из нас завидный шарм и притягательность. Вспомните забавных красавиц от Одри Хепберн до Скарлетт Йоханссон. Мужчины сходят от таких с ума не просто так: настоящая женщина всегда будет немного прятать свою эрудицию, не боясь выглядеть смешной, чуть рассеянной и от этого невероятно милой. Таким образом она не посягает на мужскую территорию, где обычно царит логика и демонстрируемый ум.
Женщина чувствует себя женщиной, когда обращается к мужчине. Когда умеет принимать все, что он ей дает: комплименты, подарки, деньги, помощь. Современные независимые девушки довольно часто принимают в штыки любые мужские возможности проявить симпатию. Мы впадаем в крайности. Либо отказываемся от всего от страха, что будем ему что-то должны, либо одержимо ждем знаков внимания и меркантильно оцениваем любой подарок. Все, что от нас требуется, – это принимать. Радоваться букетам ромашек или роз, улыбаться в ответ и ничего не просить – именно эта благодарность и здоровая независимость побуждает мужчину быть нужным и полезным.
Не ищите женственность извне, она находится у вас внутри. И главное – не произносить фразу «Я сама». Это как раз тот самый случай, когда «слово не воробей, вылетит – не поймаешь»
Женщина чувствует себя женщиной, когда уделяет себе время – от любимого хобби до встречи с подругой. Все же знают это волшебное ощущение после таких встреч, когда в течение пары часов обсуждается все самое бессмысленное и прекрасное в этом мире. Маски для лица, бессульфатные шампуни, платья из H&M, уникальные сыворотки и идеальные «жидкие колготки» для ног, если те плохо загорают. После таких разговоров внутренняя женщина заряжается как минимум на неделю.
Подобные привычки – делать что-то девичье для себя – оттачиваются как любые навыки. Возьмите за правило уделять себе время определенным образом, предварительно придумав, что это может быть. Вспомните, что вас завораживает, приносит положительные эмоции и удовольствие. Массаж, книжка в ванной, кино по воскресеньям – это должно быть что-то, что не просто красиво звучит, а нравится именно вам. Если не придумаете, посоветуйтесь с лучшей подружкой.
Развитие женственности невозможно без платьев в гардеробе. Довольно спорная рекомендация на сегодня, учитывая феминизацию, культ удобных джинсов и модных кроссовок. Но факт есть факт: юбка или платье подчеркивают нашу половую принадлежность. И отрицать это – все равно что отрицать свою суть. И знаете, что обычно делает настоящая женщина? В любой непонятной ситуации покупает себе новое платье. Это еще один навык, освоить который никогда не поздно.
Источник
Само несовершенство. Почему женщины не любят себя
Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.
Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.
Женщины
Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.
Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.
Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать.
Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются.
Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.
Молодые мамы
Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.
Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.
Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?
Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.
Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.
Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.
У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.
Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:
Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.
Как быть матерью в любое другое время до нашего:
Иногда кормить их.
Подростки
Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.
Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.
С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.
Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.
Люди, пережившие психологическую травму
В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей. При этом не понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.
Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…
Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.
Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.
Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.
Источник