Чувствую себя виноватой за отказ

Отказать и не чувствовать себя виноватым…

Практически всем знакомо ощущение собственной вины, когда приходится кому-то отказать и произнести короткое слово «нет». Наверняка, и вы часто попадали в такую ситуацию – вы распланировали свои рабочие и личные дела на ближайшие дни, а в это время звонит кто-то из приятелей с просьбой составить компанию в шопинге или помочь с переездом. Бывает и еще хуже – знакомые просят составить протекцию, одолжить серьезную сумму денег или оказать другую услугу.

В этой статье мы поможем вам разобраться в истоках чувства вины, которое вы испытываете при отказе, и подскажем волшебные методы сказать «нет».

Ощущение своей виноватости возникает из-за того, что нас с детства приучали помогать людям, порой жертвуя своими интересами ради коллектива. Во многом аналогичными приемами пользуются и родители, когда растят детей. Поэтому, став взрослыми, мы или не можем в ответ на обременительную просьбу ответить вежливым отказом, или испытываем при этом чувство вины, которое истощает наши эмоциональные ресурсы.

В первую очередь необходимо твердо усвоить, что мы не приносим никакого вреда человеку, который в ответ на свою просьбу услышал ответ: «Нет». Чувство вины – это сильная эмоция, которая возникает в том случае, когда человек действует неправильно. Но защищая свои личные интересы и отказывая, вы не причиняете своему знакомому никакого ущерба – ведь вы не создаете для него сложной ситуации, а всего лишь не помогаете разрешить существующую. Конечно, просящему придется попробовать какие-то иные варианты и обратиться за помощью к другим людям. Для человека это может обратиться дополнительными хлопотами, но вы не супергерой и вряд ли единственная надежда. Оказывать помощь – это не ваша обязанность, а ваша добрая воля, поэтому не позволяйте своим знакомым собой манипулировать!

Другой немаловажный фактор, который влияет на наши эмоции – это страх. Отказывая в выполнении просьбы, мы не только ощущаем, что приносим вред другому, но и боимся ухудшения отношений. Из всех возможных вариантов развития событий наш мозг выбирает и анализирует самый плохой – это эволюционный фактор. Если вы испытываете такой страх, то вспомните, как действуете вы, когда кто-то отказал вам в какой-то просьбе? Как правило ничего страшного с вами не случается, вы находите другой выход из сложной ситуации и чаще не испытываете неприязни к тому, кто не согласился вам помочь. Скорее всего, ваши знакомые реагируют на слово «нет» точно так же – спокойно и разумно.

Несмотря на то, что вы имеете полное право сказать: «Нет» в ответ на любую просьбу, лучше научиться делать это деликатно и корректно. Прислушайтесь к советам психологов!

Альтернативный вариант

В большинстве случаев сделать именно так проще всего. Отклоните просьбу, но предложите такую форму помощи, которая будет для вас не обременительна. Например: «Я не могу помочь тебе с курсовой работой, но ты можешь взять мои конспекты», «К сожалению, я не могу уделить вам время и разобраться с вашим проектом, но я вышлю вам все материалы по аналогичной задаче» или «Я не буду просить принять вас на работу, но вы можете указать мои контакты в резюме, чтобы я дала вам рекомендацию». Самое главное в этом методе – это предлагать альтернативу, которая в самом деле принесет пользу просящему, а не отделываться формальностью, иначе вы не избавитесь от ощущения вины за отказ.

Сочувствуйте, когда вынуждены отказать

Если вы будете искренне заинтересованы в том, чтобы внимательно выслушать, понять и приободрить человека, который обращается к вам с просьбой, вы уже поможете ему чувствовать себя значительно лучше. Для просящего будет позитивным фактором, если вы подчеркнете, что его ситуация в самом деле сложная, и что он прикладывает максимум усилий, и что вы сопереживаете ему.

Ссылайтесь на объективные обстоятельства

Внешние факторы, на которые вы не в силах повлиять – это уважительная причина для отказа. Слишком плотный рабочий график, обязательства перед родными, состояние вашего здоровья и другие обстоятельства, которые лежат вне вашего контроля, – на любой из этих факторов стоит сослаться, если вы вынуждены сказать «нет».

Не стесняйтесь аргументировать отказ субъективными факторами

Аналогично тому, как вы приводите независящие от вас обстоятельства, приводящие к отказу выполнить просьбу, вы можете ссылаться и на внутренние субъективные факторы. К примеру: «Для меня невозможно составить тебе протекцию в компании, поскольку мое положение там недостаточно стабильно» или «Я не готов взять на себя хлопоты по организации вечеринки, поскольку не чувствую себя достаточно умелым для этого».

Не меняйте решения, если ситуация не изменилась

Самые близкие люди бывают слишком настойчивы в своих просьбах, поскольку точно знают, на какие «кнопки нужно нажимать». Лучше всего это, конечно же, получается у детей – они будут повторять свои просьбы много раз, пока совершенно вас не утомят. Справиться с такой настойчивостью бывает непросто, поэтому используйте элементарную технику «испорченной пластинки» – давайте отрицательный ответ снова и снова. Изменить свое решение вы можете не тогда, когда у вас не останется сил на сопротивление, а тогда, когда изменятся обстоятельства. К примеру, если вы отказали детям в поездке на пикник из-за загруженного графика, вы вполне можете выехать с ними на природу, если получили внеплановый выходной. Аналогично нужно действовать и с другими людьми, которые обременяют вас одной и той же просьбой: отказывайте, приводя те же аргументы, что и в первый раз.

Быстро и ясно

Очень важно, если вы вынуждены кому-то отказать, сделать это быстро и четко. Не стоит пытаться уменьшить собственную неловкость фразами «Я подумаю» или «Может быть». Озвучьте свой отказ сразу же, как только вы приняли решение, чтобы у просящего оставалось больше времени обратиться за помощью к кому-то еще. Это гораздо разумнее и вежливее, чем любые неопределенные ответы.

Многие из нас страдают перфекционизмом и стремятся быть полезными всем. Но нужно помнить, что, отказывая в некоторых случаях в просьбах, мы не предаем себя или своих друзей. Перестав быть палочкой-выручалочкой для всех знакомых, мы получаем бонусы, которые могут быть более важными: время, энергию и уважение.

Источник

Как перестать испытывать чувство вины и освободить себя согласно Психологии

Чувство вины может завладеть вашей жизнью и помешать вам следовать за своими мечтами. Давайте узнаем, как перестать чувствовать себя виноватым и вырваться на свободу!

Вина приходит в очень многих формах и от нескольких разных стрессоров. Чувство вины может быть правильной эмоциональной реакцией на то, что вы сделали неправильно,или это может быть результатом психического расстройства. Как бы то ни было, главное-научиться не чувствовать себя виноватым. В конце концов, ты не можешь вечно чувствовать себя плохо.

Что такое вина?

Как я уже сказала, вина определяется по-разному. В то время как здоровая вина возникает из-за ошибок и причинения проблем другим, нездоровая вина исходит из отрицательного состояния ума, и мы должны научиться перестать чувствовать себя виноватым в этих вещах.

Хотя это негативное мышление можно изменить, легче сказать, чем сделать. Несмотря на это, вот несколько способов, как перестать чувствовать себя виноватым и освободить себя.

1. Цените себя

Если ваша вина исходит от здоровых или нездоровых мыслей, убедитесь, что вы делаете одну важную вещь в первую очередь: любите себя. Независимо от того, насколько вы чем-то пренебрегли, вы все равно должны ценить то, что вы сделали правильно.

Я не говорю, что обидеть кого-то-это нормально, потому что это определенно не так. Это просто не непростительно в плане двигаться дальше. Признайте, что вы сделали неправильно, но не забудьте сохранить здоровый образ себя, относящийся к тому, что вы можете сделать лучше.

2. Признайте свои истинные эмоции

Иногда чувство вины скрывает то, что вы действительно чувствуете к человеку или ситуации. Может быть, вы держите обиду на то, что другой человек говорил о вас. Может быть, они хотят, чтобы ты чувствовал себя виноватым, когда у тебя действительно нет причин. Может, тебе стоит разозлиться и постоять за себя. Просто убедитесь, что вы хорошо проанализировали ситуацию, прежде чем брать на себя ответственность.

3. Рассказать всю правду

Согласно исследованию, проведенному американской психологической Ассоциацией, говорить частичную правду вызывало худшее чувство вины, чем на самом деле говорить полную ложь. Другими словами, ложь не была такой пагубной, как исключение частей объяснения.

Теперь, я определенно не защищаю ложь, не дай Бог, но я защищаю говорить всю правду и ничего, кроме правды вместо этого. Это определенно один из способов уменьшить чувство вины.

4. Просто делайте лучше

Если вы знаете, что вы должны делать лучше, когда дело доходит до обязанностей или рабочих задачах, то это ваш долг, чтобы как можно лучше выполнить это. Чувство вины возникает, когда ты знаешь, что не сделал все возможное. Это здоровое чувство вины, призванное помочь вам продолжать делать улучшения внутри себя. Обратите пристальное внимание на эти чувства, поскольку они сделают вас лучше в долгосрочной перспективе.

5. Береги себя

На другом спектре вы можете проявлять виновные чувства к вещам, о которых Вы не должны чувствовать себя плохо. Может быть, вы привыкли заботиться о больных членах семьи или друзьях, нуждающихся в помощи, и, таким образом, пренебрегая самообслуживанием. Внезапно вы решаете сделать что-то для себя, и все же чувствуете себя виноватым. Эти чувства укоренились в вас годами бескорыстного долга. Это нездоровое чувство вины, которое следует немедленно отсеять, чтобы вы могли сделать больше для себя.

Помните, для того, чтобы любить или заботиться о другом, Вы должны сначала любить и заботиться о себе. Если вы этого не сделаете, в конце концов, вы будете страдать эмоционально, умственно и физически. Тогда Вы не сможете помочь кому-либо с их проблемами.

6. Перестаньте думать » все или ничего”

Перестаньте думать, что все должно быть в «черно-белом». Это означает, что Вы не должны думать, что вы плохой человек только потому, что Вы не идеальны. Чувство вины иногда приходит к нам, когда наш супруг или родитель критикует наш образ жизни. Когда мы требуем, чтобы все было по-другому, мы часто становимся врагами.

Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, требуя лучшего лечения, мы должны взвесить вещи и посмотреть на них в контексте. В любых отношениях нет” черного и белого». Да, чувство вины может быть хорошей вещью, чтобы иметь место быть время от времени, чтобы заставлять нас делать лучше, но это может быть нездоровым и калечущим нашу самооценку. Будьте осторожны, охватите серые зоны.

7. Соберите улики

Попробуйте спросить людей, которых, по вашему мнению, обидели, чувствуют ли они себя забытыми или оскорбленными. Если они скажут вам, что вы слишком беспокоитесь о ситуации, тогда, возможно, так оно и есть.

Никогда не принимай вину, которая не по праву твоя.

8. Распознайте чрезмерное мышление

Люди, которые страдают от беспокойства, будут переосмысливать всевозможные ситуации. Они даже найдут вину в событиях, которые не имеют к ним никакого отношения. Когда кто-то ведет себя немного иначе, они предполагают, что это из-за чего-то, что они сказали или сделали. Правда, они даже не помнят, что это было.

9. Сделайте шаг назад

Может, тебе стоит сделать шаг назад. Отделение себя от ситуации или проблемы, которая разжигает вашу вину, может помочь вам увидеть немного лучше. Новый взгляд часто может помочь нам увидеть действительность в том, как мы чувствуем.

Это также успокаивает любые негативные чувства, которые могут быть связаны с тем, в чем мы чувствуем себя виноватыми. Время также может быть великим целителем само по себе.

10. Медитация

Конечно, медитация помогает нам с чувством вины, будь то здоровые или нездоровые чувства. Иногда, когда мы отходим от проблемы, мы также можем потратить время, чтобы очистить наши умы от всех забот.

Нет, это не значит, что мы уклоняемся от всякой ответственности, это просто означает, что мы заботимся о себе достаточно, чтобы поощрять наше психическое и эмоциональное здоровье. Мы можем заниматься парной медитацией с ароматерапией, для усиления чувства расслабления.

Как перестать чувствовать себя виноватым? Просто отпусти

Мы не идеальны, никто из нас. Некоторые из нас даже имеют дело с дополнительными негативными факторами, такими как психические заболевания,и это также затрудняет понимание. Когда возникают чувства вины, имейте это в виду: завтра новый день, и все, что произошло, будет исцелено. Ничто, даже самые темные дни, не длится вечно. Научиться перестать чувствовать себя виноватым — это просто отпустить.

Источник

Веды. Психолог о том, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Власть, зависимость, манипуляции, приспособление – как не попасть в ловушку, жить своей жизнью и хорошо себя чувствовать. Записали очень длинный, но крайне интересный разговор с психологом.

С семейным психологом Ольгой Андреевой мы уже встречались три года назад – статью о ее домашней библиотеке прочитали за это время почти 14 000 человек. Сейчас мы решили поговорить с Ольгой о вопросе чисто психологическом – неумении говорить «нет». На деле оказалось, что проблема гораздо шире, чем мы себе представляли.

ПОЧЕМУ ПЛОХО НЕ УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

– Если ты не умеешь говорить «нет», ты становишься очень удобным и выгодным другим людям – будешь делать то, чего от тебя хотят другие, и проживать не ту жизнь, которую хотел бы прожить. Вот основное, в общих чертах. Ты можешь подвергаться также насилию, принуждению – в твоей жизни может происходить что угодно.

– Для того чтобы научиться говорить «нет», нужно сначала понять, чего ты хочешь?

– Да, но это, скорее, вторично. Первично – иметь право говорить «нет». Мы можем четко знать, чего хотим, но если нам не дают на это права, то с нашим хотением мы можем сидеть на одном месте и только мечтать.

– Какими могут быть причины того, что человек не умеет говорить «нет»?

– Когда я стала размышлять на эту тему, поняла, что мы должны входить в очень широкий социальный контекст. Потому что тема связана с историей, культурой, политикой, гендером, психологией. Мы должны учесть все эти точки зрения, чтобы полно представить себе ситуацию.

Есть какие-то культурные традиции и нормы: основная часть белорусского народа была подневольными людьми, которые, по сути, прав никаких не имели – и не имели права говорить «нет». Кому были интересны их желания? Их потомки тоже не имели такого права.

– Но кто-то же имел.

– А тут мы выходим на тему власти: чем больше у человека власти или денег, тем больше прав на то, чтобы сказать «нет». Если у человека нет ни денег, ни власти, ему очень сложно рассчитывать на то, что его «нет» кто-то услышит.

ПОЧЕМУ В БЕЛАРУСИ ТОЛЬКО ВЛАСТЬ И ДЕНЬГИ ДАЮТ ПРАВО ГОВОРИТЬ «НЕТ»

– Недавно в Сети мелькал текст о тех, кто слишком молодо выглядит: например, в 30 лет на 17. Девушка жаловалась, что ее никто не воспринимает всерьез.

– Слышат только тех, у кого есть власть или деньги. Люди дискриминируют друг друга по разным признакам: старики и дети – это такие группы, у которых власти нет. У стариков еще могут быть деньги, а у детей их точно нет. Так что их «нет» никому не интересно.

Гендерный вопрос тут тоже привязан: в патриархальной структуре женщины – дискриминируемая группа. И возникает тема насилия: женское «нет» насильника вообще никак не интересует. При этом вроде у нас и патриархальная структура общества, но есть и такое явление, как «белорусский мужчина-подкаблучник»: он думает о себе как о мужчине, который имеет власть в семье, а реально у него такой власти нет. Он делает то, что ему приказала его гиперфункциональная жена.

– А как это произошло?

– Вернемся в исторический контекст: чтобы мужское «да» было услышано, у него должен быть высокий статус. Совсем недавно был социализм, и у человека точно так же, как и раньше, не было никакой власти – только у партийных боссов. Традиционная белорусская женщина несет ответственность за все: за чистоту в доме, еду для всей семьи, чтобы денег хватило до зарплаты, чтобы дети были здоровы – за функционирование семьи. Это называется не лидерство, а гиперфункционирование – слишком много берет на себя функций и ответственности.

От мужчины ответственность уходит, он к этому приспосабливается – у него нет власти, рычагов влияния, ответственность у него забрали. Приспособился – и очень удобно: делает то, что приказала жена, лишь бы от него отстали, оставили ему право на чарку и шкварку, и все окей. Такая взаимная адаптация в семье – отказ от влияния на фоне отказа от ответственности.

Нужно четко понимать, что за правом сказать «нет» стоит власть, реальная человеческая власть. Право человека в демократическом обществе на что-то влиять: он знает, что его голос будет услышан, – тогда он имеет право сказать «нет». Без выхода на широкий социальный контекст мы не можем говорить об этом.

– Когда мы думали над умением говорить «нет», то в первую очередь представляли разговор о психологии и о том, как натренироваться самостоятельно…

– Тогда перейдем к психологическому контексту – тут мы можем говорить о такой вещи, как эмоциональная зависимость, зависимость от отношений. Люди, зависимые от отношений, очень сильно нуждаются в одобрении других – ну, так воспитаны. Важно, что люди про тебя подумают или скажут? Конечно, если ты будешь говорить «нет», то остальным это не понравится. Чтобы понравиться, говоришь всем «да». Ты удобный. Хочешь иметь больше друзей – тоже говори всем «да». Уже вопрос в цене, но кто ж его ставит.

Массовая культура продвигает и всячески поддерживает тему эмоциональной зависимости. Когда по радио бесконечно звучат песни вроде «я не могу без тебя жить», «я ради тебя сделаю все» – ну это ж ерунда полная. Мамы часто транслируют девочкам идею о том, что их женская успешность – вступить в какие-то выгодные отношения. Не «развивайся, девочка моя, пусть расцветут твои таланты», а «ты должна выйти замуж» любой ценой. Угодить, удерживать всеми силами, отбить у кого-то. Все страсти – на этом поле.

Понятно, если девочка зависит от того, сможет ли она найти партнера и удержать его, то о каком праве говорить «нет» может идти речь? Или, например, женщина малоресурсная (бедная), которая не хочет работать, ищет себе богатого партнера – о-о-о, она точно не имеет права говорить «нет».

Недавно прочла интервью одной роскошной россиянки, которая была в таких отношениях с каким-то очень богатым дядей, и она прямо говорила: если вы хотите быть женой или любовницей олигарха, то слово «нет» – это то, на что вы вообще не имеете права. Вы живете просто его жизнью. Вот это цена вопроса.

– Кому-то и нормально…

– Да, но как семейный психолог я могу сказать, что конфликт возникает между желанием ни за что не отвечать, жить за счет чужих ресурсов и какими-то иногда даже мыслями о человеческом достоинстве.

В общем, когда у тебя нет ни денег, ни власти – будь готов или готова к любому унижению. Власть – это то, чем сложно не злоупотребить, чем себя контролировать очень сложно.

– А что вы имеете в виду, когда говорите «власть»?

– Любая власть – власть статуса, денег, характер, любые рычаги… Даже если мы не используем слово «власть» (у нас не очень принято использовать это слово), то говорим: «Кто у нас главный в семье?» – это тоже про власть.

Кто главный на дороге? В бизнесе? Люди эпилептоидного склада действительно сильно заточены на вопросы власти – всегда будут контролировать. У психопатов тоже присутствует тема власти.

– Ну, похоже, «сильный, ловкий, умелый» – это тоже власть?

– Конечно! Власть можно устанавливать через какие-то навыки манипуляции, через пассивную агрессию – вот эти люди умеют говорить «нет», бойкотируя любое хорошее начинание.

КАК ВАМ НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

– Как определить человека, который точно попытается завладеть вашими желаниями, продвинуть свою точку зрения, заставить сказать «да»?

– Во-первых, надо прислушаться к своим чувствам. Если вы чувствуете какую-то обескураженность, растерянность, вам не очень понятно, что происходит, то нужно брать паузу и стараться выйти из этого контекста, ответить: «Мне нужно подумать». И прислушаться к себе: происходит то, что мне нравится, или что-то здесь не то?

Искусство коммуникации построено на навыках – все это можно просто натренировать. Есть хорошая книжка Смита «Тренинг уверенности в себе», там есть конкретные упражнения, как эти навыки тренируются. Например, очень простое упражнение «Заигранная пластинка». Если кто-то пытается давить на вас, двигать вас в ту сторону, которая вам не нужна, приводить разные аргументы – не давайте своих реакций на эти аргументы, простой ответ: «Нет, я в этом не заинтересован», «Мне это не надо».

Просто если вы будете давать реакции на разные аргументы, то человек может оказаться ловчее вас, и вы просто устанете, потеряете нить. Простой ответ не требует от вас энергии и изворотливости.

– Как водится, проблемы с «нет» тоже идут из детства?

– Откуда берутся люди, которые не умеют говорить «нет»? Их натренировали в детстве! Если мы не даем ребенку права сказать «нет», то это будет человек, который или всегда говорит «да», или всегда «нет» – если сформируется протестное поведение.

То есть такой ребенок не будет конструктивно сотрудничать – значит, он не сможет где надо сказать «да», где надо – «нет», не сможет аргументировать свой выбор.

Чтобы вырастить ребенка с высоким уровнем самоуважения и достоинства, мы должны дать ему право говорить «нет» нам, родителям. Должны сами научиться различать ситуации, где мы ему говорим «да», а где «нет». Если ребенок хочет побежать через дорогу, где ездят автомобили, мы ему точно говорим «нет» и держим за руку, потому что отвечаем за его безопасность. Но если ситуация связана с его чувствами, потребностями, то иногда детям говорят «нет» только для того, чтобы продемонстрировать родительскую власть.

Есть же ситуации, в которых ребенку совершенно безопасно можно ответить «да»: например, он хочет нелепо одеться – для жизни и здоровья угрозы нет, почему бы не позволить? Ребенок имеет право сказать «нет», если не хочет учиться музыке или хоккею.

Право сказать «нет» защищает ваших детей от насилия: мы будем более спокойны за ребенка на улице, если он умеет говорить «нет» – в той ситуации, когда к нему может подойти какой-нибудь педофил. Родители боятся, чтобы дети не стали наркоманами. Но, чтобы ребенка не соблазнил этот наркодилер, он должен иметь навык говорить «нет» и даже выдержать давление и смех. Если подросток может выдержать ситуацию, когда над ним кто-нибудь смеется, бросает вызов, берет «на слабо», – он в безопасности: какая должна быть уверенность в себе, чтобы продолжать говорить «нет». А это надо тренировать с достаточно раннего возраста.

– С умением говорить «нет» связана еще одна интересная тема – границы.

– Я столкнулась с этой темой на конференции по психотерапии в Калифорнии, там раз в пять лет собираются самые яркие психотерапевты из разных стран. Как правило, на таких мероприятиях продаются книги: так вот, там я увидела большое количество книг про границы. На русском есть только две переведенные с английского книжки, они не совсем психологические, от американских религиозных авторов.

Для западной цивилизации тема границ очень важна – и в воспитании детей, и в отношениях друг с другом. Если границы хорошо построены, то в рамках этих границ мы выбираем, сказать «да» или «нет», пустить человека в свое пространство (эмоциональное или физическое) или нет, и возникает меньше конфликтных ситуаций.

– Недавно в ленте ходили картинки-памятки, которые выдают детям в западных школах, с разъяснением границ: сначала семья, потом друзья…

– Эти памятки – о праве ребенка сказать «нет». Когда нет эмоциональных границ – что происходит? Человек не уважает эмоциональное пространство другого человека: например, девушка может прийти и загрузить свою подружку всеми своими проблемами – мы не бережем другого человека, не уважаем его эмоциональное состояние. Мы можем разгрузиться на него, он будет в состоянии стресса.

Хочешь с кем-то поделиться – спроси его разрешения: готов он выслушать или нет? Если не готов, он имеет на это право. Может, ему тяжело или просто не хочется это слушать.

Для меня самый главный ужас Минска – общественный транспорт, где потные люди плотненько друг к другу прижимаются. У нас нет уважения к чужим физическим границам. Я давно за рулем, но молодые годы были отравлены автобусами.

– В самом Минске границы огромные, а в транспорте – минимальные. В личной жизни тоже как будто их почти нет, зато на улице люди даже взглядами стараются не встретиться…

– Если вы идете по Берлину, то люди очень старательно вас обходят. Они избегают того, чтобы влезть в ваше пространство, в очереди держат расстояние примерно метр. А у нас – практически прижимаются друг к другу. В каждой культуре свои традиции. У нас можно брать без спроса чужие вещи, у нас можно в комнату ребенка зайти без стука, покопаться в его полках. Вопрос границ – он об уважении к другому человеку.

– А человек, который осознает, что не все ему удобно, но «добрая душа» откликается на любую просьбу, а потом думает: «Может, я зря. »

– Часто это разговор не про добрую, а про трусливую душу: «А может, со мной перестанут общаться?» или «Про меня плохо скажут» – это страх перед оценкой.

В такой ситуации навык сказать «нет» можно развивать так: на просьбу четко скажите «вот это я могу для тебя сделать, а вот это точно нет». Компромиссы помогают.

– Как не обидеть отказом?

– Люди, которые резко говорят «нет», скорее всего, проявляют контрзависимое поведение. Их основной целью является обеспечить свою безопасность. За этим нет уверенности.

Уверенного в себе человека не так увлекают эмоциональные бури, он лучше понимает, что с ним происходит, может подобрать адекватную форму для своего «нет». Ему легко в этот момент быть вежливым, доброжелательным. Без упреков, без агрессии.

Можно, чтобы никого не обидеть, использовать слова, в которых будет больше вежливости: «мне очень жаль, но я не могу», «не входит в мои планы», «я вынужден отказать». Есть еще хитрые приемы, они описаны в книжках по коммуникации. Можно сообщить человеку: «У меня есть определенные правила» – это звучит обезличенно. Например, я не даю пользоваться дорогими электронными вещами, кто-то не дает денег в долг.

ЧТО ЧИТАТЬ, ЧТОБЫ ПОРАБОТАТЬ НАД СОБОЙ?

– Прежде всего, Смита «Тренинг уверенности в себе». Там хорошо показано, как неуверенное поведение порождает наши проблемы. И как тренировать уверенность. Это уверенное поведение легче натренировать, когда под этим есть какая-то база: убежденность в своих человеческих правах. Прежде всего, в праве на свое человеческое достоинство, праве быть собой, в праве на отношения, построенные на уважении. Если мы не уважаем человека, мы не даем ему права сказать нам «нет». А если уважаем, то учимся смиряться. Научиться смиряться с чужим «нет» и чужими границами – это основа человеческих отношений.

Источник