Чувствую себя уверенно только дома

Почему красивые так неуверенны в себе?

Недавно стала свидетелем интересной беседы. Люди рассуждали на тему красоты и уверенности в себе. Обратила внимание, что многие люди почему-то думают, что раз человек красивый, то обязательно должен быть успешным, уверенным в себе. Ведь ему же легче, красота дает столько преимуществ.

Это называется эффект ореола, неосознанно людям мы приписываем какие-то качества, которыми они могут не обладать. Например, красивые – уверенностью в себе, пожилые — мудростью, люди на высоких постах исключительным умом или способностями, силой, волей и так далее.

Жизнь показывает, что это и правда наши установки дают другим людям то, чего в них может и не быть. С одной стороны это может нас стимулировать на движение вперед, стараться, стремиться к лучшей версии себя. Но часто это больше невротизирует личность. И не просто так! Ведь получается, что я недостаточно хорош, я ниже кого, а кто-то ниже меня. И тут начинаются не самые экологичные процессы внутри.

Возвращаясь к красоте, я хочу отметить, что красивые люди и правда могут чувствовать себя в каких-то ситуациях увереннее, но только в том случае, когда кто-то рядом считает их выше, благодаря красоте. Это ощущается неосознанно.

Наблюдая за красивыми людьми, их жизнью, я заметила, что их жизнь складывается также как и у других. Они точно также встречаются с хамством на улице, в ресторанах, также бывают нелюбимы (даже может чаще, ведь их выбирают за красоту, не вглядываясь в суть человека), у них такие же трудности с деньгами, в семье такие же конфликты, и на работе их могут не уважать и не воспринимать.

К красоте быстро привыкаешь. И это уже перестает быть ценностью высшего порядка, когда рядом есть красивый партнер, например. Пока красота недоступна, она кажется высшей ценностью. Но как только человек начинает отношения с красивым партнером, то очень быстро привыкает к этому. И тогда приходится обращать внимание и на другие стороны личности. А какими они будут? Такими же, как и у многих: перепады настроения, свои взгляды на жизнь, свои трудности и переживания. Да все тоже самое.

И тогда становится понятно, почему красивые люди также часто бывают неуверенными в себе. Потому что они такие же живые люди, без сверхспособностей, с такой же чувствительной душой. И живут они в той же реальности.

Одна моя знакомая из-за своей красоты часто попадает в неприятности. Она получает больше внимания, и часто это внимание становится навязчивым и неприятным. Она начинает переживать, думает, что как-то притягивает это к себе, что-то делает не так. Она не чувствует себя в безопасности. Неуверенность дает о себе знать. Но дело не в этом. Ей просто достаточно быть, чтобы попадать в такие ситуации. И тут как раз приходится принимать красоту со всеми ее плюсами и минусами.

Но если говорить про уверенность в себе, то она зависит от внутреннего состояния человека, от его отношения к себе, от умения справляться с нестандартными ситуациями и прощать, принимать, отпускать. Даже самый уверенный в себе человек может время от времени свою уверенность терять. В жизни всякое бывает. Но поддержать в себе уверенность — это искусство, которого можно достичь при определенных усилиях. А красота? Все люди по своему прекрасны, и не всегда эта красота внешняя. На мой взгляд — солнышко внутри, которым сияет каждый человек и есть та самая красота, притягательная и неповторимая.

Консультация психолога Анна Баранова ( anna-bara-nova@yandex.ru ).

Автор: Анна Баранова ( психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)

Понравилась статья? Подписывайтесь на канал! Добавляйте страницу в закладки. Новые материалы каждый день 🙂

Чтобы подписаться, нажмите кнопку вверху статьи.

Хотите больше интересных и полезных статей? Тогда вы можете поддержать проект.

Источник

Обретение уверенности и самоценности: дай себе право занимать пространство

C уверенностью в себе и ее недостатком вроде бы все понятно. А что же такое самоценность? «Самоценность» близко к «самооценке», но это не одно и то же. Самооценку можно поднять себе, получив какой-нибудь результат, достигнув какой-нибудь цели. Сделав что-то весомое в своих глазах. Можно ухудшить свою самооценку, разочаровавшись в своих результатах. А вот самоценность с результатами и достижением целей никак не связана. Нормальная самоценность — это чувствовать себя достойным любви (и удовлетворения потребностей). Вообще достойным. Не заслужившим (достигнутые вершины, профессия, таланты. ). А просто так. Потому что я есть.

Это не значит, что меня кто-то обязан любить или кто-то обязан удовлетворить мои потребности. Меня, может быть, сейчас никто не любит, а мои потребности удовлетворены не полностью (кстати, быть любимым — одна из потребностей). Но я чувствую, что я достоин этого. Спокойная уверенность, что я в этом смысле ценен не менее, чем любой другой человек. Просто сейчас этого нет, но это не потому, что я дефектный.

Отзывается? Отлично, тогда идём дальше.

К сожалению, слова близких «просто будь уверен в себе» или «ты заслуживаешь любви» эффект всегда имеют практически нулевой. Ну да, иначе бы психология никогда не появилась.

Давайте вспомним, как ведет себя человек неуверенный, с травмированной самоценностью. Выглядеть и вести себя он может вполне нормально, но при взгляде на него возникает чувство, что он опаслив, зажат, и как будто немного сгорблен. Он чувствует себя неуместным в этой точке пространства и времени. Как будто не имеет права занимать это пространство, время, претендовать на время и внимание окружающих.

Иногда он пытается бороться с этим. Напрягает всю имеющуюся волю — и, такой, становится гипер-уверенным в себе, властным, твердым. Знакомый типаж? Уверен, что да. Глядя на таких людей, еще и не догадаешься, что он в чем-то неуверен в себе, в чем-то сомневается. Мы получаем противоположность «неуверенного» — «гипер-уверенного». «Альфа»-самца или «альфа»-самку. Уж больно этого человека много. Он претендует на вашу территорию, по-хамски тратит ваше время, притягивает к себе всё возможное внимание, всячески демонстрирует, что он хозяин жизни.

Такой человек находится в состоянии перманентной войны с окружающим миром. В постоянном сражении. В постоянной претензии на чужую территорию, время и внимание. И он их получает! А значит — появляется «положительное подкрепление» для такой поведенческой стратегии. Дальше он уже «напорист» на автомате.

Но, поскольку это — гипер-компенсация неуверенности — то это неестественное состояние психики. Как-то это обязательно проявится. Скорее всего, такого человека время от времени будет заносить в «неуверенность», депрессию. А еще он очень уязвим: стоит появиться оппоненту — гипер-уверенный полностью мобилизуется. На кону его право на любовь и признание! Грустно жить в постоянной войне с миром.

Ну что ж, я надеюсь, вы уже поняли, где же искать эту самую уверенность и самоценность. Нет.
Тогда предлагаю.

Смотрите. У неуверенного нет права на свою личную территорию. А у гипер-уверенного есть болезненное право на всю имеющуюся территорию (он его больше никому не оставляет). Просто арифметически понятно, что настоящая уверенность — посередине.
У уверенного в себе человека есть право на его собственную, личную территорию. Где он — всегда у себя дома. Ему не нужно претендовать на чужие территории, завоевывать их. Потому что у него всегда есть своя собственная. Пусть даже небольшая. Но — чисто его, личная.
Как этого достичь?
Очень просто 🙂

Просто позвольте себе быть на том месте, где вы сейчас есть.

Сейчас объясню.
Помните? Из Алана Пиза: у человека есть несколько зон: интимная (от 15 до 46 см от тела), личная (0,46. 1,2 м), социальная (1,2. 3,6 м), общественная (более 3,6 м). Так вот, эту зону ощущаете не только лично вы, но и окружающие люди вокруг вас чтут ваши территории. Позвольте себе быть в том месте, где вы есть сейчас. И этот самый полметра-метр — это ваш дом здесь и сейчас. И куда бы вы ни пошли — вы носите за собой эту личную территорию, потому что находитесь в самом её центре 🙂 Не спешите стать гипер-уверенным, претендуя на чужие территории. Они претендуют на чужие потому, что своей не имеют (не ощущают, не дают себе права её занимать), и потому вынуждены постоянно завоёвывать чужие. А вы остановитесь на секундочку. Осмотритесь чуть-чуть. Вот вы стоите (сидите, лежите). Представьте, что вокруг вас, на расстоянии полуметра-метр — это ваш домик, ваша личная территория, которую вы всегда носите с собой. Она всегда с вами.

Смотрите, как это работает.

Допустим, понравилась мне женщина. Как поведет себя неуверенный человек в этой ситуации? Вероятнее всего, он будет смущаться. Если встретит ответный взгляд — скорее всего, или отвернется (например, сделает вид, что собирался посмотреть в другую сторону), или воспримет ситуацию, как вызов — и будет «нагло» смотреть в глаза, чтобы «выдержать взгляд», доказать своё доминирование.

В первом случае — типичная стратегия неуверенного человека. Во втором случае — типичная стратегия гипер-уверенного. А если я дам себе право занимать то место, где я есть сейчас (это мое тело плюс небольшая личная территория), то происходит чудо. Я не претендую на чужую территорию (на территорию красивой женщины), потому что у меня есть своя собственная (хоть и небольшая), и потому смотрю без вызова. И я смотрю не украдкой, потому что мне не враждебно пространство вокруг, потому что меня окружает моя собственная территория (пусть и маленькая). Я смотрю с интересом, и в моем взгляде нет агрессии. Как если бы я смотрел на прохожего из окна своей кухни.

А как ощущает себя и ощущается окружающими такой человек? Правильно, просто как спокойный и уверенный в себе! Та самая золотая середина! Попробуйте это попрактиковать. И вы ощутите, как излечивается ваша самоценность. Потому что человек с травмированной самоценностью не даёт себе права занимать пространство и время. А вы — даёте!

Носите с собой эту личную территорию, как будто улитка носит свою раковину. Аналогия не очень подходящая, потому что раковина улитки обычно воспринимается как защита от жестокого мира. Но тут смысл другой: у улитки её дом всегда с ней, она с ним неразлучна. Где бы она ни была — она всегда дома. И вы внутри своей личной территории — всегда дома. Иногда эта территория больше, иногда (в людных местах, например) — меньше. Но она всегда есть, и она всегда вокруг вас. Ощутите эту уверенность и доброжелательность человека, который дома и в безопасности.

В системе Станиславского есть такое понятие — круг внимания. Нечто, очень похожее на то, что я описал. Выделяют малый, средний и большой круг внимания. В малом — только я и то, с чем я непосредственно взаимодействую. На расстоянии вытянутой руки.

В среднем — я и мои партнеры по сцене. В большом — вся сцена. Иногда — в сверх-большом — я обращаюсь в зал.

Так вот, искусство в том, чтобы этим кругом внимания управлять. Пока я играю на сцене соло — есть только я и те предметы, с чем я взаимодействую. Мне плевать на стотысячный зрительный зал. Я ношу этот круг внимания всегда с собой и живу только в нем.

Самое классное в этой концепции то, что это можно натренировать. Этот самый круг внимания. И эту самую личную территорию вокруг меня.

Дайте себе право занимать пространство и время.

Источник

8 правил здорового пофигизма, которые помогут сохранять спокойствие в любых ситуациях

С детства большинству людей внушают, что пофигизм — это плохо, и в первую очередь человек должен думать о том, как помочь своим близким, исправить ошибки, стать полезным кому-то другому. На деле же успеха добиваются не те, кто отодвигает себя на задний план и делает всё, чтобы завоевать расположение окружающих, а те, кто научился справляться с трудностями без боли и переживаний, не принимая слова других людей близко к сердцу.

Пофигизм действительно может упростить твою жизнь, но тут главное — понимать разницу между пофигизмом обыкновенным и здоровым, правильным. Здоровый пофигизм — это прежде всего способность человека смотреть в глаза своим трудностям, зрело оценивать свои чувства и быть честным с самим собой. Нездоровое проявление пофигизма — это игнорирование своих ошибок, обесценивание полученного жизненного опыта, нежелание переживать тяжелые моменты. Такие люди не развиваются внутренне и долгие годы тянут за собой груз нерешенных проблем.

Если ты хочешь научиться реагировать на внешние раздражители без паники и стресса, воспользуйся несколькими правилами здорового пофигизма. Мы собрали для тебя лучшие советы, которые изменят твою жизнь.

1. Не давай оценку вещам или событиям

Человеку свойственно мыслить категориями и делить все события и вещи на «позитивные» и «негативные», «возможные» и «невозможные». Такое перечисление можно продолжать еще долго, но суть в том, что в реальности есть намного больше оттенков, и делить всё на черное и белое как минимум бессмысленно.

Ты можешь столкнуться с проблемой, которая на первый взгляд покажется тебе нерешаемой, и перед тобой встанет непростой выбор: пойти простым путем и назвать ее непреодолимым препятствием или не спешить с оценкой и постараться для начала приложить хоть какие-то усилия. Здоровый пофигизм учит не давать оценку мыслям, словам, поступкам и событиям, так как в жизни человека нет ничего однозначного. Пока ты не попробуешь изменить то, что тебя беспокоит, раздражает или выводит из себя, пока ты не выяснишь, что на самом деле человек имел в виду и каковы были его мотивы, не давай громких характеристик.

2. Прими тот факт, что в жизни всегда будет присутствовать неопределенность

Человека пугает неизвестность и неопределенность, но постарайся смириться с неоспоримым фактом: жизнь неопределенная сама по себе. Но это не лишает тебя возможностей. Напротив, перед тобой открыты все двери. Ты можешь заниматься чем угодно, выглядеть как тебе захочется, жить там, где будет комфортнее всего. Твое будущее — это не прописанный до мелочей сценарий, а путь, который ты выбираешь и видоизменяешь как угодно. Приложив достаточно усилий, ты можешь добиться всего, что запланировал, и даже больше.

3. Избавься от стремления к недостижимому идеалу

Избавляйся от своего перфекционизма — забудь о своей идее достичь совершенства, стать лучшим из лучших и показывать идеальные результаты. Ты всё равно не сможешь добиться того, чего не существует. Перфекционистам недостаточно просто хорошего результата — они с каждым разом повышают ставки, требуя от себя невозможного. А после страдают, обвиняя себя в лени, недостаточном старании или отсутствии необходимых навыков.

Здоровый пофигизм — это когда ты понимаешь, что неидеален, и позволяешь себе пусть изредка, но всё же довольствоваться просто завершенными делами, без самокопания и обвинений. Ты должен научиться подходить к своей работе без фанатизма, иначе тебя ждет тревожность, неврозы и эмоциональное выгорание, с которыми ты точно не добьешься успеха.

4. Найди свой способ борьбы со стрессом

Каждый человек справляется со стрессом по-разному, и это нормально. Не стоит зачитываться статьями о том, как полезен спорт и как смена деятельности помогает отвлечься от переживаний. Если спорт для тебя — источник стресса, то, посещая спортзал после тяжелого рабочего дня, ты будешь только умножать негативное влияние на свое здоровье. Подумай о том, что помогает расслабиться именно тебе. Может, в твоем случае вместо физических нагрузок лучше набрать горячую ванну или заказать доставку любимой еды.

5. Не принимай слова и поступки окружающих на свой счет

Перестань винить себя в поступках и словах окружающих. То, что человек слишком резко ответил тебе на безобидный вопрос, еще не значит, что ты что-то сделал не так. У него мог быть плохой день на работе, он мог поссориться с близким человеком, опоздать на важную встречу и т. д. Если тебя так сильно беспокоит поведение человека по отношению к тебе, вежливо поинтересуйся у него, в чём дело.

6. Бросай то, что тебя не интересует

Люди со здоровым пофигизмом со стороны могут показаться безответственными и беспечными, но это не так. Они просто ценят себя и свое время, поэтому быстро отсеивают те занятия, которые их не интересуют или не ведут их к желаемому результату. Здоровый пофигист будет пробовать различные хобби, менять несколько рабочих мест (а может, и профессий) и не станет убеждать себя остановиться только ради стабильности или доведения дела до конца. Такие люди не будут довольствоваться малым, и подобная позиция приносит им успех в жизни.

7. Восстанавливай силы, занимаясь тем, что тебе нравится

Мы привыкли держать себя в постоянном напряжении, ставить на первое место работу и трудиться, не позволяя себе ни минуты отдыха. В результате человек быстро устает, слабеет и только тратит внутренние ресурсы, не давая себе возможности восполнить их.

Приверженец позиции здорового пофигизма всегда находит время на свои любимые хобби, прогулки, встречи с друзьями, путешествия и другие вещи, которые прибавляют ему сил и дарят приятные воспоминания. Он понимает, что жизнь — это не только работа и утоление базовых потребностей.

8. Не уделяй большого значения возможным неудачам

Люди, которые боятся возможных неудач, никогда не добьются успеха в какой-либо области. Всё потому, что их движения сковывает страх. Они привыкли отказывать себе во многом, чтобы находиться в зоне комфорта, где не происходит ничего, с чем бы они могли не справиться.

Хватит уделять так много значения неудачам. Любая неудача — это жизненный урок, возможность попробовать еще раз, учитывая полученные знания и навыки. Неудачи — это двигатель прогресса, испытание, которое ты должен пройти, чтобы раскрыть свой потенциал и достичь успеха.

Источник