Чувствую себя ребенком рядом с ним что это

Не ведите себя как «маленькая девочка»!

С детства девочки учатся пользоваться своей миловидностью. Они подсознательно решают для себя, что для того, чтобы получить что-то или добиться желаемого, нужно вести себя как маленькая девочка. Она наматывает локоны на пальчик, говорит нараспев, хлопает глазками.

Время идёт, девочка становится девушкой, потом взрослой женщиной, но все ещё сохраняет детскую позицию маленькой девочки. Стоит ли оставаться «ребёнком» или пора повзрослеть?

Признаки «маленькой девочки»:

🔺️ Тоненький голосок

Она разговаривает с мужчиной детским голосом в тех случаях, когда думает, что ему не понравится то, что она ему скажет. Или она просто боится сказать то, что думает. Таким образом, она хочет, чтобы её мужчина не обижался на нее, в случае чего, ведь она вся такая глупенькая и беззащитная. Она уверена, что не должна спорить или критиковать, потому что он будет любить ее меньше.

🔺️ Непонимающий вид

Она всем своим видом показывает непонимание, хотя прекрасно осознает происходящее вокруг неё. Этим она даёт мужчине почувствовать себя более опытным и знающим. Так женщина пытается поднять самооценку мужчины и втянуть его в игру «взрослого и ребёнка».

🔺️ Часто дуется

Женщина изображает обиду в то время, когда на самом деле испытывает гнев. Она дуется, вместо того, чтобы сказать мужчине все, что она думает по поводу конфликта. Также она плачет, когда мужчина её оскорбляет, и маскирует свой гнев, ведь «маленьким девочкам» не прилично выражать свои негативные эмоции. Вместо того, чтобы встать и уйти, она просто начнёт плакать.

🔺️ Беспомощность

Всем своим видом она взывает о помощи: притворяется, что не знает, как в чем-то разобраться, не понимает, что надо делать. И тут появляется он — мужчина, который решает все её проблемы. Она с удовольствием перекладывает всю ответственность за себя и свою жизнь на него и победоносно хлопает в ладоши. Такая женщина просто не хочет принимать решения и становиться взрослой.

🔺️ Общается с мужчиной, как с отцом

Ее слова обычно звучат так: «Я сегодня была плохой девочкой. Ты не будешь меня наказывать, если я сделаю что-то не так?» Она перекладывает на мужчину полномочия отца, а он начинает воспитывать ее, укорять и даже наказывать.

«Маленькая девочка» не верит, что мужчина может любить её такой, какая она есть. Но мужчина хочет быть не с ребёнком, а со взрослой личностью. Даже если сначала ей кажется, что он влюблён в неё, то потом окажется, что он рядом с ней не потому, что уважает её, а потому, что чувствует своё превосходство над ней. Он может начать пренебрегать такой женщиной, игнорировать её мнение и просто перестанет воспринимать серьёзно. Такие отношения не могут быть гармоничными!

🔺️ Как избавиться от поведения «маленькой девочки»?

• Во время очередных слез и обид спросите себя: «А не разозлило ли меня что-то?» К своему удивлению, вы сможете обнаружить, что вы уже вне себя от поведения своего мужчины Примите свои настоящие чувства и проявите взрослую реакцию на эту ситуацию. Перестаньте прятать за слезами гнев и ощущение униженности. Разберитесь в том, что вы чувствуете и проявите именно эти чувства.
• Во то время, когда вы чувствует растерянность или беспомощность, задайте себе вопрос: «Я на самом деле растеряны или это начало игры в беспомощную девочку?»
• Перестаньте играть ребёнка, чтобы заслужить любовь своего мужчины. В следующий раз, когда появится желание играть, остановитесь и скажите себя: «Я взрослая женщина!»

Возможно, вы недополучили любви в детстве, у вас не было отца и вам пришлось постоянно зарабатывать одобрение родителей. Результат вы видите сейчас, но у вас есть шанс все исправить. А я верю, что все у вас получится! Полюбите в себе взрослую женщину!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать еще несколько моих статей:

Источник

Перестаньте быть ребенком в отношениях

Мои подписчики со мной не один день, не одну неделю. Некоторые из подписчиц со мной уже несколько лет! Вы знаете, процесс психотерапии идет даже через мои видео, статьи. Ведь я вам хоть и не последовательно, но рассказываю о тех процессах, которые происходят в наших глубинах, и всегда потихонечку подвожу вас к тем глубоким внутренним изменениям, на которые и направлена моя внутренняя работа.

Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?

Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство. Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса. Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.

Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…

Не так ли мы себя ведем в отношениях с мужчиной? Когда мы знакомимся, или уже в отношениях, не становимся ли мы большой в пространстве с мужчиной? Не наполняете ли вы собой, своей инициативой, ваш досуг, ваши планы?

Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.

Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете. И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях. Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…

Понимаете? Женщина всю инициативу берет на себя. Получается, что она будто тащит мужчину за собой. Она идет вперед, мужчину взяла за руку и ведет его за собой, а может и тащит – все зависит еще от включенности мужчины в эти отношения и инициативности женщины.

И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете? Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.

Чем больше мы отдаем энергию, тем сильнее мы привязываемся

Допустим, мы взяли комнатное растение. Ухаживаем, поливаем, протираем листочки, рыхлим почву… Со временем привязываемся все больше, начинаем с ним общаться. Так же и с домашними животными – мы заботимся о них, кормим, выгуливаем, что-то еще делаем… Мы привязываемся к тому, о ком мы заботимся.

Привязанность и любовь – это разные вещи по своей глубокой структуре, хотя это и про одно и то же. Привязанность всегда возникает в результате заботы.

У некоторых женщин изначально после родов выключен материнский инстинкт. Он включается постепенно. И только через заботу о ребенке женщина привязывается к ребенку, и у нее просыпается материнский инстинкт.

Привязанность к другому человеку возникает за счет наших вложений в этого человека. Поэтому, когда мы находимся в отношениях с мужчиной и придумываем выходные, продумываем отпуск, вечера с ним, в общем нашу общую жизнь – это что мы делаем? Мы вкладываем свою энергию и на чувственном, и на ментальном, и на временном уровне. Мы отдаем много ресурсов в это планирование, инициативность: «Это надо купить домой… Тут вот так украсить, чтобы уютно было… Ему нужно купить вот такую рубашку…»

Мы привязываемся к мужчине, но при этом не даем ему привязаться к нам. Мы лишаем его этих размышлений: «А что бы придумать, чтобы ее удержать рядом? Что сделать, чтобы была возможность побыть с ней наедине? Что бы купить такое, чтобы ее порадовать? Что сделать, чтобы ей было приятно?» Мы лишаем его этих вещей. А знаете, почему это происходит? Мы излишне заинтересованы в этих отношениях, слишком сильно включаемся. А если вы еще и были какое-то время одна, то вы соскучились за необходимостью о ком-то заботиться. А в нас этот потенциал очень большой, и мы начинаем заботиться.

Девчонки, можно сколько угодно тормозить себя на сознании. Но если изменения происходят внутри, о чем я все время говорю, у вас просто автоматически выключится это детское поведение – становиться большой рядом с мужчиной. У вас будут включаться другие способы взаимодействия, другие действия, ощущения. Вы отойдете от своих привычек ребенка. Поэтому на сознании, имея эти знания, вы можете себя тормозить. Но все же на этом далеко не уедешь: в голове чуть контроль ослабили и опять свалились в свое привычное состояние.

Я уверена, что процесс внутреннего взросления – это глубокие изменения внутри вас. И вы не на сознании удерживаетесь в правильной позиции, эта позиция идет изнутри, и вам просто не хочется вести себя вот так. Или, наоборот, вам уже хочется вести себя как-то по-другому. Ваше поведение определяется вашими внутренними ощущениями. А для этого никаких усилий на сознании совершенно не нужно.

Нужно всегда помнить, что отношения – это танец. Сделал один шаг – дал партнеру сделать шаг, сделал второй – дал возможность шагнуть партнеру. Но очень часто, находясь ребенком в отношениях, мы делаем первый, второй, третий, пятый, десятый шаги. Это совершенно не взрослая, не мудрая позиция – это позиция ребенка. Ребенок не считает своих вложений, он готов очень много делать для того, с кем он в дружбе. Для детей это нормально.

Помните: сделали шаг – остановитесь, позвольте мужчине начать свое движение. И наблюдайте, смотрите. Если человек не делает шаги навстречу – стоит ли вам дальше идти к нему?

Притча

Я хочу вам рассказать одну притчу, которая когда-то мне очень понравилась.

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной».

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: «Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен».

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу. Я не собираюсь что-либо менять».

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: «Давай хорошо проведем время. Ты мне нравишься».

Она затушила сигарету и посмотрела ему прямо в глаза. Он понял, что она не возражает.

Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: «Тебе со мной хорошо?»

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: «Все было здорово. Только давай это останется между нами.»

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня. Ее не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила ему приехать только через неделю.

Он спросил: «Ну как ты развлекалась без меня?»

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день. Иногда она просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. А она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против.

Он приехал с огромным букетом роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить ее стать женой.

Она сказала: «Я сама по себе».

Он закурил. У него дрожали руки.

Она сказала: «Я свободна».

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: «Я никому ничего не должна».

Ему показалось, что сердце его остановилось.

Она сказала: «Я не собираюсь ничего менять».

Девочки, вторую часть притчи я оставлю без комментариев. Но вот первая часть, именно то, как женщина ведет себя – это потрясающе точное описание уверенной, мудрой женщины. Она не объясняет тысячами предложений, почему ее не было дома или почему не ответила на звонок. Она не оправдывается, не дает советов. Она тиха, как река. Она наблюдает за мужчиной. Она отвечает ему вполне дружелюбно. Но она не воспитывает его, ничего не ждет, не требует. Она идет за ним и смотрит: а хочется ли ей быть дальше с этим человеком?

Дорогие мои, это не о терпении. Чтобы обладать таким спокойствием – принять что-то от мужчины, не отреагировать эмоционально – к этому мы можем прийти, только изменив свою детскую позицию, повзрослев внутренне. Потому что самое первое отличительное качество взрослого от ребенка – это стабильность.

Я очень хочу, чтобы вы обрели это состояние, чтобы вам внутри себя было стабильно, спокойно, и вы чувствовали себя уверенной. Пишите мне свои вопросы в ватсап и на почту, я всегда стараюсь хотя бы вкратце ответить всем вам, мои дорогие!

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Источник

Добрый день. Чувствую себя рядом с мужем как дочка, а не жена. Скажите, как обрести чувство жены? Чтобы муж серьезно относился ко мне.

Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Катя! Вы в отношения с мужчинами занимаете позицию не взрослого, не женщины, а именно маленькой девочки и Вы ждете от мужчины отношения, скорее как от отца. А это уже говорит о закрепленной в детстве фрустрированной потребности во внимании со стороны родителей — но не просто во внимании, а в принятии, в любви, в доверии. Всё это не удовлетворилось тогда, когда Вы были ребёнком.

Сейчас Вы продолжаете подсознательно искать того, кто удовлетворит потребность, но понимаете, что от других мужчин вроде и нужно оно, это внимание, но внутри объект — это всё-таки родители и чувство любви. Так формируется зависимость в отношениях как с родителями, так и с мужчинами.

Но мужчина не берет на себя роль «отца», он видит перед собой взрослую девушку и ожидает от неё более зрелого поведения, а Вы обижаетесь на то, что он не ведет себя с Вами как родитель.

Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности, во фрустрированной потребности во внимании и принятии, тогда Вы сможете выстраивать и независимые отношения с мужчиной, а не просто ждать пока он заполнит что-то внутри Вас.

Ваша цель не в том, чтобы муж относился к Вам серьезно, а в том, чтобы обрести внутри самой себя опору, а не искать её во вне, в муже, в других людях.

Источник