Чувствую себя потерянной потеряла все

Кризис идентичности: что делать, если потерял себя

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.

Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.

Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).

В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.

Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.

Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.

Источник

Я потерял себя! Психологическая помощь тем, кто потерял себя.

Существуют факторы, при которых возможность потерять себя возрастает в разы. Если прослеживать статистику, которой снабжают нас наши клиенты, то каждый раз мы прослеживаем, что они страстно хотят быть:

• быть любимыми;
• у них есть или были родители , которые уже потеряли себя;
• у них есть травматический опыт или они повторяют его;
• у них нет нежелания что-либо менять и осознавать;
• они очень часто отказываются от предложенной им психологической помощи на сайте Vashe-Soznanie.ru.

Как мы подготавливаемся к тому, чтобы потерять себя.

Это происходит еще в детстве, когда мы чисты и невинны, мы любим откровенно и можем простить все своим родителям, потому что хотим от родителей взаимности к нашим чувствам. На этом этапе мы так же очень сильно боимся быть брошенными. Этот страх со временем трансформируется и бессознательно переносится на следующих важных людей, коими становятся учителя, затем друзья.
Что касается родителей, то это тенденция, при которой родители часто хотят, чтобы у вас получилось лучше, чем у них самих. Они возлагают на вас большие и конкретные надежды относительно карьеры, брака или наличия моральных качеств. Вы часто наблюдаете, что вашей свободой пренебрегают. Это касается того, что вашим родителям нужно знать, куда вы пошли, с кем вы общаетесь и какие решения принимаете. Наличие подобных признаков говорит о том, что подобный гиперконтроль отражает только присутствие страха открыть завесу проблем с собственной внутренней жизни и переключится на себя.
Тем самым родители склонны опять же бессознательно перекладывать на вас свою боль, стыд, свои установки на жизнь. Это может звучать примерно таким образом:

«Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо».
«Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно».
«Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, быть терпеливой».
«О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!».
«Не смей на меня злиться! Иначе я перестану разговаривать с тобой!».
«Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!».
«Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только хорошее!».
«Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки».
«Все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Именно такие установки формируют у вас сильнейшую потребность в любви и принятии со стороны другого. Но вы ведь понимаете, что при формировании подобных установок и происходит травмирование. Потому что вы перенимаете на себя чужие негативные чувства и эмоции. Это все равно, что носить либо слишком малую, либо слишком большую обувь. При таком раскладе будет формироваться плоскостопие.

Мы подготавливаем себя к тому, чтобы потеряться по жизни, получая от родителей много отвержения. Но почему это происходит? Почему нас отвергают? Ответ очень прост: мы просто бываем не удобны родителям или напоминаем родителям их собственных родителей через свои желания. Это как раз таки и позволяет значительно пошатнуть вашу веру в себя, веру в то, что вы можете быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой вы есть.
Тогда то и начинается выученная беспомощность , при которой вы не стараетесь увидеть или раскрыть и узнать в себе сильные стороны, таланты, способности. Отсюда же, как правило, возникает и проблема своего предназначения в жизни, выбора профессии.

Как понять, что я потерял себя?

Это можно узнать, если вы:

-очень зависимы от окружающих, от их мнения и оценок.
-сначала вы уверены в том, что у вас что-то получается, но через небольшое количество времени вы начинаете думать, что вы ни на что не способны и не достойны чего-то, появляются депрессивные мысли, с которыми трудно справится.
-вы хотите стать хорошим и самое главное правильным для себя и всех остальных. Вы даже пытаетесь стать идеальным, что влечет за собой развитие перфекционизма. Стремление быть идеальным может перейти в то, что вы начнете искать идеальных партнеров и тут конечно будете разочаровываться раз за разом, — все это приносит только пустоту и боль, которые затем будут трансформироваться в злобу и обиды у женщин и циничность у мужчин.

Как же найти себя при наличии перечисленного выше?

Вы сможете найти себя, если вы позволите жить внутри себя надежде на то, что вы сможете жить по-другому или хотя бы позволите принять помощь от психолога , который научит вас просто ценить себя и увидеть жизнь совершенно по-новому.

Источник

Что делать, если в попытках найти себя вы еще больше потерялись

Как найти себя в жизни, если вы проиграли

Период, когда вы считаете себя проигравшим и потерянным, возникает не один раз в жизни. Каждый новый вызов требует новых решений, но в этой статье поговорим о том, что может сработать в любой ситуации

7 советов, как найти себя, когда вы чувствуете себя потерянными

Не подавляйте боль, страх, гнев, злобу, зависть, отчаяние. Поживите с этим некоторое время, проживите, чтобы негативные чувства потеряли над вами власть, только после этого у вас появятся силы и понимание что-то менять.

Если у вас есть какой-то постоянный распорядок дня, и он вам не помогает, имеет смысл выйти на несколько дней из него и делать только то, что делается. Откажитесь на время от обязательств, если это не сулит никакого вреда вам или еще кому-то. Изучайте свои эмоции, ваша задача – просто перетерпеть переходный период.

Темный период – временный, наверняка же было когда-то все иначе, когда жизнь казалась вам легкой, вы ставили цели и с легкостью их достигали. Вспомните приятные занятия, которыми вы были тогда увлечены.

Под гнетом обязанностей и рутины человек порой забывает, что его что-то интересовало. Теперь для вас очень важно вспомнить, что доставляло вам удовольствие, и сделать эти вещи частью вашей нынешней повседневной жизни.

Не нужно отмахиваться от мелких удовольствий под предлогом, что у вас нет времени или денег. Просто сосредоточьтесь на том, что вам приятно, и жизнь начнет меняться к лучшему.

3) Восстановите последовательность событий

Вспомните, как развивались события до наступления нынешнего темного периода. Это хороший способ найти свое потерянное «я». Совершив внутреннее путешествие, вы найдете, где оно потерялось. Это также хороший способ понять, в какие периоды вы были счастливы и отчего.

Вместе с событиями и их последовательностью вспомните ваши поражения и провалы. Это позволит вам понять, что сделать, чтобы плохое не повторялось.

Источник

Я полностью потеряла себя. Как понять, что вообще со мной происходит?

Начнём с того, что я абсолютно не знаю чего хочу от жизни. Не знаю кем хотела бы работать в будущем, если оно будет.
Я вроде бы не хочу общаться с людьми, но в тоже время чувствую себя одиноко.

Чувствую себя подавленно. Когда что-то начинаю делать, это быстро надоедает. Мой интерес к какое-то вещи может пройти за 10-15 мин., иногда бывает такое что длится до 2 дней. Единственное что хочу сейчас делать, это лежать в кровати, спать, пялиться в потолок и иногда залипать в телефоне. Но при этом не могу оставаться наедине со своими мыслями, они будто меня пожирают. Внутри будто яма, чёрная глубокая яма. Хотя нет, больше на дыру похоже ибо у ямы есть конец. А тут я его не чувствую.

Загоны.. Это вообще отдельная тема. Я полностью погрязла в этих гребаных загонах. Сейчас постараюсь перечислить маленькую часть: фигура(рост 156, вес 45-46). Нос, щёки, брови, прыщи, большой лоб, улыбка, зубы, волосы, голос и т.д. Это всё доходит вплоть до характера.
Если всё перечислять то выйдет на страницы 5 наверное.

Что я делаю целый день? Да хрен его знает.
Просыпаюсь в часов 12-13 . Иногда даже лень сходить умыться. А что дальше уже не понимаю. Иногда кстати могу помочь маме с уборкой (мы с 31 марта проживаем в деревне). Что происходит в течение дня я не помню. Даже просто сходить в туалет, попить воды и т.д лень. Сил нет абсолютно, я будто просыпаюсь уставшей.

Питание. Могу в один день нажраться, а потом не есть. Да вообще я не понимаю себя в этой сфере. Если мне дадут еду в коробке и скажут: «1 коробка в 9:00, 2 в 13:00 и т.д». То я просто возьму и съем когда сказали. Но на 60% уверенна что пойду в туалет.. Ну дальше вы поняли что.

Ещё одна больная тема, это ориентация. Тут вообще паутина какая-то. Я не могу понять кто я. Я могу влюбиться в абсолютно любого человека, не смотрю на пол/ориентацию и т.д, но при этом не буду хотеть с ним половую связь. Но читать фанфики с рейтингом NC-17 & NC-21 мне норм (СЛЭШ).

Я не люблю чрезмерную заботу. Я.. Вообще не знаю что люблю и не люблю.

Мысли о суициде мой частый гость, жалко родственников вот и не могу сделать это с собой.

Друзей как таковых нет, просто знакомые.

Вообще если писать полностью всё что чувствую, то будет слишком долго. Это всё только маленькая часть того что сейчас происходит. Если я это расскажу родителям, они скажут что это всё на почве смерти дедушки (он был очень близок). Но это не так, ибо всё это я чувствовала и до этого момента.

Источник