Чувствую себя плохой мамой грудничка

Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Очень плохие мамы. Синдром «плохой мамы» — что это за синдром такой? Почему многих мам мучает чувство вины перед ребенком и как бороться с этим недугом, узнаем в этой статье.

Практически у каждой мамы рано или поздно наступает такой момент, когда к радости родительства примешивается гложущее чувство вины перед собственным ребенком.

Это чувство неудовлетворенности собой как родителя, осознание собственной несовершенности, комплекс «плохой мамы» посещает почти всех матерей, работающих или сидящих с детьми дома. Как применить правило 10 000 часов в декрете или время исполнения мечты

В чем корень зла?

Работающая женщина, грызет себя за то, что ради денег, карьеры или по другим причинам, она оставила своих детей на попечение няни, садика или бабушки. Ей кажется, что она, как кукушка, родила и бросила свое дитя на произвол судьбы. Думая так, она пытается успокоить собственную совесть, задаривая детей игрушками, сладостями и другими радостями детской жизни, которые можно купить за деньги.

Однако этот прием работает далеко не всегда, и совесть настырно не хочет оставлять ее в покое. Многие бабушки и дедушки так безумно любят своих внуков и балуют их при каждом удобном случае именно потому, что испытывают чувство вины за то, что когда-то недодали внимания своим детям.

С работающими мамами все понятно. Но почему же это противное чувство вины не покидает и тех родительниц, которые воспитывают детей сами? Дело в том, что многие женщины, имеющие возможность дать своим детям семейное воспитание в раннем ли возрасте, или уже в более старшем, страдают излишним перфекционизмом. Отрицательная энергия незавершенных дел

Это происходит из-за того, что в нашем обществе бытует неприглядный стереотип домохозяйки. Считается, что если женщина работает только мамой и женой, она обязательно должна превратиться в недалекую клушу в бигуди и заштопанном халате, интересующуюся исключительно сериалами и посиделками на женских форумах по кулинарии и домоводству.

Боясь соответствовать этому стереотипу, мамы прилагают массу усилий, чтобы хорошо выглядеть. Они изучают современные методики раннего развития, носятся со своими малышами по развивающим центрам, бассейнам, танцам и т.д., занимаются с ними дома, водят их на прогулки по два раза в день.

При этом такие женщины стараются готовить по три-пять блюд каждый день, чтобы угодить вкусам всех членов семьи, да еще и дом содержать в идеальном порядке. Однако, при таком ударном режиме труда нервная система часто не выдерживает. Женщина забывает о собственных потребностях, срывается на детей, не уделяет должного внимания мужу. После очередного срыва она снова и снова чувствует себя виноватой.

Почему же нашим бабушкам, например, было неведомо чувство вины перед собственными детьми за то, что они отдавали их в ясли с двухмесячного возраста, поскольку именно столько длился отпуск по уходу за ребенком в то время. Самая прекрасная мама: зачем ухаживать за собой в декрете

А поколение наших родителей отдавали нас в ясли с года-двух и тоже не чувствовали себя в чем-то виноватыми перед нами. Вся разница в том, что тогда информационное поле, окружающее женщину состояло максимум из двух соседок да старенькой бабушки. Плюс еще какие-то коллеги по работе, имеющие такой же ограниченный набор источников информации.

Сейчас же, благодаря средствам массовой информации (телевидение, специализированные журналы, интернет) информационное поле женщины огромно. Естественно, сталкиваясь волей или неволей с таким объемом информации, сравнивая себя с тысячами других мамочек, преуспевших в каких-либо сферах жизни, женщина осознает, что ее возможности, ограничены.

Она делает со своим ребенком первое, второе и третье, а другие мамы, оказывается, успевают сделать еще четвертое, пятое и десятое. У женщины появляется идеальная картинка «хорошей мамы». И когда эта картинка сталкивается с ее реальными возможностями, вспыхивает искра, разжигающая неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность собой постепенно нарастает, а вместе с ней культивируется чувство вины, возникает синдром «плохой мамы». Практика минимализма с детьми: упрощаем жизнь

А выход есть?

В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.

Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.

Что может помочь маме сохранить душевное спокойствие в семье?

1. Во-первых, нужно разработать четкие правила. Давно установлено, что ребенку крайне важна предсказуемость. Режим и жизнь по расписанию не только ребенку, но и маме, да и всей семье принесет только благо. Конечно, с детьми не всегда удается придерживаться строгого плана – научитесь лавировать внутри него.

Тогда уйдет тревога за то, что вы что-то можете не успеть, забыть или перепутать. Вы и ваш ребенок будете четко знать, что в определенный день недели, в определенное время вы будете заниматься с ним определенными делами: читать книжку перед сном, гулять в парке в воскресенье, обедать в кафе по понедельникам после уроков и т.п. Семейный календарь-планер — простой способ все успеть

2. Во вторых, если вы – очень занятая мама и встречаетесь с ребенком только вечером перед сном, обязательно проводите с детьми все свои выходные дни и отпуска. Если выдается неделя-другая отдыха, не стоит уезжать на все это время куда-то далеко от дома и детей вдвоем с супругом.

Никто не спорит, что у вас с ним должно быть время только для двоих, но постарайтесь, чтобы ваши дети не стали вам досадной помехой в этом вопросе. Ничто так не сплачивает семью, как совместный отдых. Эти моменты мы проносим с собой в памяти через всю жизнь.

3. В-третьих, когда проводите время с ребенком старайтесь заниматься с ним чем-то, что он не делает с другими взрослыми, которые заботятся о нем в остальное время. Например, папа может устроить с сыном бои подушками, а мама покататься с дочкой на роликах. Ведь с бабушкой или в детском саду, дети вряд ли смогут так развлечься.

4. В-четвертых, научитесь не зацикливаться на чувстве вины и мыслях, что вы чего-то недодаете ребенку. Ищите плюсы в любой ситуации.

Мама работает – прекрасно! Она развивается, постоянно учится чему-то новому, держит себя в тонусе. Такая мама может многое дать своему ребенку в интеллектуальном плане: постоянно расширять круг его интересов, стимулировать своим примером на саморазвитие и обучение. Где найти время для учебы мамы и как справиться с негативными установками

Мама домохозяйка – замечательно! Она все свое время может посвятить материнству, заниматься развитием ребенка, гулять с ним, водить на различные секции и т.д.

5. В-пятых, разрешите себе совершать «честные ошибки». Забудьте о перфекционизме. Поймите, что, сколько бы вы времени не уделяли своему ребенку – это тот максимум, на который вы на данный момент способны.

Все, что вы делаете, вы стопроцентно делаете из любви к своим детям, вы желаете им добра. Да, возможно, на данном этапе вы делаете что-то неправильно, и через некоторое время вам это станет ясно. Но это будет «честной ошибкой», поскольку в данный момент времени вы прилагаете все усилия, чтобы ребенок был счастлив.

И главное, не забывайте о себе любимой! Помните, что детям нужна отдохнувшая, выспавшаяся, счастливая мама, пусть и раз-два в неделю. Это лучше, чем задерганная, уставшая, обозленная, но каждый день. Часы красоты: как найти время для ухода за собой

Научитесь не чувствовать себя виноватой перед ребенком за то, что в свободное время вы можете пойти в сауну с подругами или в кино с мужем, да просто полежать в ванне с пеной, в конце концов. Внесите это в ваше расписание. Зато после этого вы сможете полноценно уделить внимание своему чаду. В конце концов, как сказала одна мудрая и очень занятая мама двоих детей: «Это же наши дети, они знали, к кому идут в этот мир».

Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, в комментариях, страдаете ли вы синдромом “плохой мамы”, есть ли у вас чувство вины перед вашим ребенком и как вы справляетесь с ним? Давайте делиться друг с другом своими советами. Возможно, именно ваш совет кому-то поможет и сделает жизнь более счастливой и гармоничной.

Источник

Я чувствую себя плохой матерью — и это нормально

Если бы существовала должностная инструкция к материнству, она бы выглядела шизофренично — потому что состояла бы из противоречивых невыполнимых необъятных требований.

Можно стать признанным профессионалом в любой специальности. В глазах общества стать хорошей мамой невозможно — всегда есть те, кто расскажет, что мать делает не так и вынесет вердикт: виновна! (где отец, кстати?).

Если мать отказалась от ребенка в роддоме или его изъяла опека — процент проклинающих ее комментариев приближается к 100 (где отец? его никто не обвиняет). Мать будет 18 лет платить алименты. Никто не будет выяснять, где отец ребенка и как женщина оказалась в такой ситуации.

При обсуждении в соцсетях происшествий, связанных с насилием над детьми — большая часть комментариев “как мать такое допустила” (где отец? его не вспоминают).

Если ребенка насилует отец или отчим — общественность сосредотачивается не на насильнике. “А мать куда смотрела!” — пылают праведным гневом комментарии и перепосты в Одноклассниках.

Если с ребенком происходит несчастный случай на глазах у всей семьи, включая бабушек-дедушек — суд чаще всего возбуждает дело в отношении матери, примеры есть.

В любых трудностях со здоровьем, учебой, поведением ребенка мать виновата всегда, безусловно (а отец?).

Мать настаивает на своем присутствии в кабинете, когда ее ребенку делают медицинские процедуры — ее высмеивают как гиперопекающую клушу. На сайтах некоторых медицинских центров публикуются псевдопсихологические статьи, которые учат мам “правильному” поведению. Если она верит мед. работникам, отпускает ребенка одного в кабинет и врач допускает ошибку или халатность — беспечная мамаша, за ребенком следить надо (а много ли в детской поликлинике отцов с детьми?).

Если мать выбирает не отдавать ребенка в детский сад — она наседка и вместо мозга у нее гормоны. Если она выходит на работу — кукушка, бросила кровиночку, он весь день с чужими людьми.

Ставишь прививки детям — дура. Не ставишь — дура (где отец?).

Если мальчик не соответствует стереотипам “настоящего мужчины”, а девочка “настоящей женщины” (архаичным и вреднейшим), кого обвиняют в первую очередь? (подсказка: не отца).

Один ребенок в семье — вырастет эгоист и женщинам надо спасать Россию от демографической ямы. Три ребенка в семье — расплодились, предохраняться не пробовали? Чиновник на приеме заявляет “на х*р вы рожаете” — и не вылетает с волчьим билетом с теплого места (отцы не ходят с детьми по чиновникам).

Если у ребенка нет проблем — чего не бывает никогда — все равно мать недосмотрела, недолюбила, не воспитала, не научила. Не так одеваешь/кормишь/учишь/лечишь (почему не обсуждают отца?).

Российское общество и государство придерживаются презумпции виновности матерей. Матери слышат и читают осуждающие фразы сотни, тысячи раз и понимают, что отступи они от противоречивых невыполнимых “норм” — обязательно будут виноваты. Все общество постоянно тыкает матерям на их несовершенство и строго спрашивает: “Ну что же вы мама недосмотрели?” (про отца опять никто не вспоминает).

Когда незнакомый человек ни с того ни с сего начнет поучать вас, критиковать, обвинять, давать советы и делать страшные прогнозы — это выглядит странно и он рискует нарваться на симметричный ответ. Когда вы с ребенком — любой считает вправе себя так вести.

Если вы мама маленького ребенка, вы наверняка чувствуете себя виноватой и неидеальной.

Хорошая новость: вы неидеальная и это хорошо — это значит, что вы живая.

Вы не виноваты. Вы делаете все, что можете.

Источник

Может ли хорошая мама злиться на новорожденного ребенка?

Почему молодой маме не стоит пугаться негативных чувств? Для чего важно оставаться с ними в контакте?

«О ужас! Я злюсь на своего новорожденного ребенка! Я — плохая мать. » Давайте разберемся, так ли это. Почему молодой маме не стоит пугаться негативных чувств? Для чего важно оставаться с ними в контакте?

Мы чересчур боимся своих чувств. Словно когда-то в детстве нам сказали, что все хорошие люди всегда должны быть добры и веселы, а злиться и бояться могут только отрицательные герои. Впрочем, из правила есть исключение: иногда хорошему персонажу разрешается «праведный гнев», но только в отношении отъявленных негодяев.

Вырастая из сказок, мы вроде бы понимаем умом, что мир не так прост и однозначен, но когда дело касается наших родительских чувств, почему-то снова включается деление на черное и белое, правильное и неправильное. Согласитесь, всякий скажет, что хорошей матери положено ощущать любовь и нежность, ну, может быть, еще легкую тревогу. В то же время Мать с большой буквы ни в коем случае не должна испытывать по отношению к малышу ревность, зависть, раздражение, разочарование, обиду и грусть. Этот «черный список» нигде не зафиксирован, но почти каждый носит его в собственной голове.

Злость вместо радости у молодой мамы

Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.

Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.

Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?

Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?

Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать. Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.

Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.

Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые». Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.

На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.

Контроль чувств

Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.

И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)

Находим причины срыва

Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.

Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.

И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья, должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.

Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи. Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид. Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.

Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.

Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.

Источник