Чувствую себя одиноким среди друзей

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

В первую очередь нужно понять: чувствовать одиночество и быть одиноким — не одно и то же

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Чувство одиночества в кругу друзей. И друзей ли?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! Меня зовут Мария. мне 25лет. Я открытый, позитивный человек, всегда с легкостью могла и могу общаться с разными людьми, так же заводить с ними более тесные контакты (дружбу), никогда не страдала нехваткой внимания от людей, т.к. я подпитываюсь их положительной энергетикой. Для меня важно видеть во круг себя друзей. но с недавних пор (видимо очередной кризис и переоценка) я стала задумываться о том, а есть ли у меня те самые НАСТОЯЩИЕ, ВЕРНЫЕ друзья на всю жизнь?! и этот вопрос ввел меня в ступор и апатию. в школьные годы, в течении 9 лет я дружила с одним человеком, преданно и как мне казалось так будет всегда, но после окончания школы, как часто это бывает ( только почему-то не у меня) произошла переоценка и моя подруга, просто забыла про меня, так как у нее появился новый круг общения. для меня это был первый удар и разочарование. в моей голове не могло уложиться то, что дружбу она воспринимала просто, как терреториальный фактор (учеба вместе) для меня она была ,как сестра. мне понадобилось много времени почти 4 года что бы переворить в себе это, понять ее и простить для себя. спустя время я отпустила эту ситуацию. следующее разочарование меня ждало уже в более осознанном возрасте на работе. в принципе аналогичная ситуация. пока мы работали вместе мы были очень близки! я воспринимала этого человека на столько важной персоной в своей жизни, что в очередной раз для меня был удар и вопрос «ну как же так»?! естественно наши разговоры и интересы не заключались только в темах о работе, коллегах и т.д. мы очень многое доверяли др др, поддерживали в сложных жизненных ситуациях, помогали, жалели, подбадривали. ну в общем-то у меня не возникало сомнений, что я могу назвать ее своим лучшим другом, с которым я с удовольствием хочу идти по жизни! но увы. после того, как она поменяла место работы все наше общение просто сошло на нет. и вердикт был просто обезаруживающий :» мы потеряли нить». после абсолютного не общения в течении полугода, мне сказали , что это была очередная «шиза» и на самом деле, так ни кто не считает и она по мне ДАЖЕ скучала. я согласилась на встречу и . это была наша последняя встреча. я поняла, что считаю ее поступок предательством. когда мне нужна была она, ее поддержка, она просто «потеряла со мной нить» . я не смогла ее простить, полностью в ней разочаровалась и выйдя из кафе облеченно глубоко вдохнула и еще облегченнее выдохнула и поняла для себя, что видимо Бог отвел от меня ненадежного, легкомысленного человека. выдохнули, улыбнулись и пошли дальше. но теперь я столкнулась с тем, что я не могу ответить на вопрос где мой хотя бы один настоящий друг?! где человек (образно) который будет крестить моих будущих детей?! где это плечо, которому я смогу поплакаться и которое сможет поделиться чем-то искренне со мной?!(муж у меня есть). у меня большой круг общения, мне не скучно, мы отмечаем праздники, устраиваем разнообразный досуг, но мне одиноко. до конца искренности и верности я в этих людях увы не вижу. нет глубины в общении, все как-то поверхностно и посредственно. я сложно представляю себе , точнее я наверное в это уже не верю, что кто-то из них действительно мне будет верен и просто будет рядом, когда мне это будет очень нужно. или например, дружба до старости. иногда я хочу вернуться в советское время, когда люди по больше части умели дружить и дорожили этим, иногда мне просто хочется уехать из города в деревню, потому что там еще остались эти самые искренние, дружеские отношения на всю жизнь, а на самом деле я хочу разобраться и отпустить эту ситуацию, потому что я хочу жить здесь и сейчас, получать от этого удовольствие, быть счастливой и делиться этим с другими.

Источник

«Чувствую себя одинокой в любой компании. Как быть?»

Чувствую себя одиноко. Были подруги в школе, дружили, все время проводили вместе. Но даже с ними чувствовала себя другой. Было чувство непонятости, какая-то внутренняя изоляция. То же самое было в семье. Как белая ворона — не на своем месте. Была замужем, и с ним тоже было чувство одиночества. Развелась.

С подругами теми школьными общаемся онлайн, но мне с ними скучно. «И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…» Как быть?

Белла, вы пишете, что ощущаете одиночество, даже находясь в отношениях и в контакте с другими людьми. И это действительно невероятно грустно. В первую очередь я бы предложила вам поглубже посмотреть в свое одиночество.

Постарайтесь сформулировать: чего одиночество вас лишает, в чем ограничивает? Какие ваши желания и потребности оставались без ответа? Чего вам не хватает в отношениях? Выпишите на лист бумаги все, что сможете.

А теперь переверните лист. И пофантазируйте, а что дает вам одиночество? От чего защищает? Или, может быть, — от кого? В чем оно помогает вам? Попробуйте перечислить даже самые мелкие моменты, где это состояние было вам на пользу, когда оно было на вашей стороне.

У всего на свете есть две стороны. И лишая чего-то, одиночество может и защищать. Важно осознать, от чего именно. Отношения между людьми могут давать радость, а с другой стороны — они способны делать нас очень уязвимыми, если мы открываемся.

Судя по вашему письму, я могу предположить, что у вас с детства не было принятия и не было таких отношений, в которых было бы безопасно открыть душу и получить шанс на близость. И этот опыт рождает страх оказаться отвергнутой и повторить болезненный опыт отношений, в которых вас не понимали.

И решение спрятаться в одиночество может оказаться защитным механизмом. Это всего лишь мое предположение, но, возможно, оно вам откликнется. Если вас действительно тяготит одиночество, вам важно вначале познакомиться с вашими страхами и тревогой, которые удерживают от сближения.

Что вас останавливает от того, чтобы идти в более глубокий контакт с другим человеком? Какая часть вас участвует в отношениях, а какая прячется? Что вы по-настоящему хотели бы получить от контакта с другим человеком?

Всегда есть риск, что другой человек сделает больно и все будет не так, как хотелось бы. Но без этого риска нет и шанса на настоящую близость. А опираясь на понимание своих настоящих чувств и желаний, ясно осознавая их, вам будет проще принять решение, как быть с вашим одиночеством.

Источник

Чувствуете себя одиноким, когда все близкие рядом? 7 реальных причин, почему

Вы испробовали все советы. Вы посещаете тренажерный зал, посещаете группы людей, которые имеют те же интересы, что и вы, и стараетесь посещать рабочие мероприятия. Может быть, вы даже живете с партнером.

Но вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Как это возможно?

Почему я чувствую себя так одиноко все время?

Глубоко укоренившиеся чувства одиночества часто не имеют ничего общего с настоящим, а связаны с прошлым.

Давайте посмотрим на возможные причины, по которым вы чувствуете себя так одиноко.

1.ВЫ БОИТЕСЬ НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ.

Глубокое, бесконечное чувство одиночества появляется, потому что мы боимся близости.

Мы не говорим о романтической близости здесь. Мы говорим о том, чтобы позволить другим увидеть свое истинное лицо, вместе со своими страхами и заботами, надеждами и мечтами. Это предполагает уязвимость. И если у вас есть страх близости, любая мысль о раскрытии себя, может вызвать у вас беспокойство.

2. ВЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, КАК СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ.

Не каждому легко найти общий язык с другими. К сожалению, это не то, чему учат в школе, и если вы выросли в семейной среде, где была связь, вы с большой вероятностью не имели бы этой проблемы.

Можно сказать, что вы выросли с родителем с социальной тревогой. Или с более старшими родственниками, которые пришли из поколения, где вы храните все для себя и рассматриваете других как угрозу.

3. ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЛЮБВИ В ДЕТСТВЕ.

Теория привязанности полагает, что для того, чтобы ребенок вырос нормальным, который чувствует себя в безопасности и комфорте, он должен быть связан с родителями.

В первые годы жизни нам нужен опекун, на которого мы могли бы положиться, чтобы обеспечить нам безопасность и любить нас безоговорочно.

Если мы этого не поняли, или если наш опекун был ненадежным, горячим или холодным, или просто плохо себя чувствовал? Тогда у нас могут возникнуть проблемы с привязанностью. Это включает в себя тревожную привязанность, когда связь с другими людьми является подавляющей. И избегающая привязанность, где мы чувствуем себя в большей безопасности, даже не образуя связей. Оба оставляют тебя одиноким.

4. ВОСПИТАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ, ЗАГЛУШИЛО ВАС.

Возможно, ваши родители на поверхности позаботились о вас и любили вас. Но они не позволили тебе быть собой. Вам дарили любовь только в том случае, если вы соответствовали определенным ожиданиям или только когда у ваших родителей было хорошее настроение.

Таким образом, вы бессознательно поменяли себя так, чтобы ваши родители были счастливыми и одобряли ваши действия . Со временем это становится второй натурой. Настоящий ты стал настолько похоронен, что часто, будучи взрослым, задаешь вопрос, кто ты вообще.

5. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТРАВМУ ДЕТСТВА.

Единственное, что может сломать любую способность чувствовать связь с другими, это травма .

Это может включать такие вещи, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение или потеря родителя или близкого человека.

Дети часто обвиняют себя в травме. Таким образом, любая детская травма может означать, что вы не только чувствуете, что общение с другими опасно, вы чувствуете, что в любом случае вы недостойны быть любимым. Таким образом, вы неосознанно отталкиваете других.

6. ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

И захватывающие романтические отношения и ядовитая дружба оставляют нас одинокими. Когда мы всегда вовлечены в борьбу за власть, у нас нет шансов на реальную связь.

7. У ВАС РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Если вы не только не можете соединиться с другими, но вы обнаружите, что других невозможно понять? И если другие в ответ всегда называют тебя странным, другим или даже умаляют тебя за то, как ты думаешь и действуешь? У вас может быть расстройство личности.

Расстройство личности означает, что вы, естественно, видите мир иначе, чем другие. Ваш мозг настроен мыслить способами, которые находятся за пределами нормы, что ведет вас к поведению, которое выходит за рамки нормы. Что может означать, что вы всегда посторонний и чувствуете себя одиноким.

Что я могу сделать, если это я?

Если ваше чувство одиночества связано с глубоко укоренившимися прошлыми проблемами, разговорная терапия может помочь вам обработать ваш прошлый опыт и подавленные эмоции. Вы также можете изучать и практиковать новые способы общения с вашим терапевтом.

Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть расстройство личности, вы можете обратиться к психотерапевту, который проведет вас через диагностические тесты. Запомните: никакие советы или рекомендации не помогут вам преодолеть эмоциональные расстройства так, как психотерапевт. Берегите свое психическое здоровье. Спасибо.

Источник