Чувствую себя обязанной родителям
«Чти отца и мать свою…», «мы в долгу перед своими родителями» — все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.
Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?
Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?
Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.
Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся им что-то должны?
ДОЛГ №1. Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.
Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.
За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.
Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.
Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.
А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.
Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.
Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.
Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.
Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.
Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.
НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом, мы пробудим в себе любовь к ним.
Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).
ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:
— УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.
— ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?
То же самое понимание касается и отношений с родителями.
Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.
Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.
Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.
И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.
Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.
— ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.
Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.
Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.
Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.
Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.
Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.
— ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.
А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?
— ОБЩАТЬСЯ С НИМИ. Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?
— выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;
— выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.
— заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.
— помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.
— берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними не здоровы.
Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.
Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в не сложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.
И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.
И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!
Любить родителей – это значит:
— принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.
— перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою не сложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.
— перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.
— сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.
Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.
И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».
Источник
Зачем мы берем на себя ответственность за родителей
По всем правилам жизни родители воспитывают детей и становятся для них опорой и поддержкой, а не наоборот. Но иногда все встает с ног на голову, и мы чувствуем себя более взрослыми, чем родители. Мы нянчимся с ними, как с малыми детьми, ставя крест на собственной жизни. Почему так происходит?
«Мой отец много пил. Поначалу он это тщательно скрывал, а мы были маленькие и не очень понимали, почему папа так странно себя ведет, шатается, смеется невпопад и от него неприятно пахнет. Однажды, когда мне исполнилось 12 лет, он не пришел с работы домой. Мама только махнула рукой и зло сказала: «Надоел, пусть хоть сдохнет». У нас город хоть и немаленький, но я примерно знала обычный папин маршрут с работы и побежала его искать. Через несколько часов я нашла его лежащим на автобусной остановке. Я тащила его волоком до дома, потом по лестнице. Было очень тяжело.
А потом мама сказала: «Раз ты его так любишь, вот сама с ним и возись». Собрала вещи и ушла жить к подруге. И я в свои 12 лет стала в одночасье взрослой. Готовила еду, стирала, убиралась, денег не было, и я стала подрабатывать уборщицей на торговой базе — перед школой и вечерами.
Как закончила 9 класс, до сих пор не понимаю, ни о каком высшем образовании речи тогда не шло. Поступила в медучилище. Отец последние 5 лет много болел, хотя уже не пил. И я была ему и матерью, и домработницей, и медсестрой. Его не стало, когда мне было 24 года», — делится 38-летняя Наталья.
Иногда, наблюдая беспомощность своих родителей, мы как будто меняемся с ними местами. Психологи даже придумали специальный термин — парентифицированные дети. Слово «парентификация» происходит от английского parent — родитель.
В сферу обязанностей взрослых детей по умолчанию входит финансовая забота и эмоциональное донорство
Несмотря на странное название, многие узнают себя в этом определении. Это дети алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых, больных, инфантильных родителей. Наблюдая их бессилие, такие мальчики и девочки говорят себе, что не дадут близким полностью разрушить себя.
«Они берут на себя функции «родительства» своим настоящим родителям, — говорит семейный психотерапевт Мария Дьячкова, — Происходит несправедливый переворот в семейной системе, так как дети уверены, что не обязаны и не имеют права приуменьшать переживаемые родителем страдания».
Впасть в детство
Проявляется парентификация не только в детстве. Многим хорошо знаком распространенный в России и на постсоветском пространстве стереотип, закрепленный в законодательстве, что выросшие дети обязаны заботиться о пожилых родителях. «В сознании множества людей плотно засела идея о том, что на них лежит бремя обеспечения родителям безбедной старости и счастливой жизни, особенно когда те уходят на пенсию, теряют социальную активность и привычный круг общения, — говорит психотерапевт. — В сферу обязанностей взрослых детей по умолчанию входит финансовая забота и эмоциональное донорство».
Старшему поколению все чаще привозят внуков или поселяют родителей с собой дома, обеспечивая совместный отдых, звонят десятки раз на дню, берут на себя множество бытовых хлопот. Большинство воскликнет: «А что в этом плохого? Так и должно быть, это норма общения со старшим поколением. Неужели надо бросить их на произвол судьбы?»
Действительно, это норма в нашем обществе. Но какие ограничения и личные трудности накладывает социальная норма, доведенная зачастую до абсурда?
«Есть глубокие мотивы в том, чтобы создавать с родителями такие же отношения, как с детьми. Как правило, это случается в семьях, которые переживают нелегкие времена: один из родителей болеет, пьет, в депрессии или не может разрешить финансовые проблемы. Иногда это случается, когда родители разводятся. Дети глубоко сочувствуют им обоим или одному из них, стараются исцелить их боль и одиночество, невольно становясь при этом покровителем, более взрослым по отношению к кому-то из родных», — считает психолог.
Родители зачастую сами не против «впадать в детство». «Такое положение дел парализует волю и личную активность родителей. Вместо того чтобы достойно встретить старость, потерю былой активности и живости, пережить этот собственный кризис, взять ответственность за свою текущую жизнь и ее качество, они регрессируют до состояния маленьких детей, — объясняет психолог. — Теряют опыт, мудрость и жизненную силу, деградируют физически и психологически, становясь зависимыми от собственных детей. Собственная жизнь, которая сильно вплетена в жизнь детей, как бы проживается заново».
Старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, пронизана тревогой, страхом, чувством вины
Фактически помогая «старикам» одной рукой, мы другой «поглаживаем» их: мол, продолжай быть беспомощным. Конечно, в этом состоянии у них есть множество выгод. Например, не надо лицом к лицу встречаться с такими неумолимыми вещами, как одиночество, увядание, старение, горе, нереализованные мечты и планы.
Не все зрелые и пожилые родители выбирают такой путь. «Мой отец, которому сейчас 82, несмотря на свой ревматоидный артрит, никогда не садится в метро. Он говорит: пока я могу стоять и ходить, я буду это делать. И категорически отказывается переезжать к нам, считая, что у нас должна быть своя жизнь. Лучше, говорит, ты приезжай ко мне, я приготовлю тебе что-нибудь вкусное. Он живет один уже 8 лет после смерти мамы, но заявляет, что его еще рано списывать. Я, конечно, беспокоюсь за него и навещаю каждые выходные, но еще больше горжусь им», — делится 48-летний Андрей. Такой подход кажется более ответственным и здоровым с обеих сторон.
«Эрик Эриксон, исследовавший возрастные кризисы, писал о том, что старость, в которой происходит интеграция всего жизненного опыта, насыщенна и богата, а та старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, пронизана тревогой, страхом, чувством вины и отсутствием умиротворения», — говорит психолог. И у них есть рычаг влияния на собственных отпрысков — все то же чувство вины.
Фальшивая роль
«Мама часто рассказывала мне, что она всю жизнь мне отдала, когда «эта сволочь» нас бросила, — вспоминает 27-летняя Инна. — Мама жила моей жизнью — ездила со мной на соревнования по гимнастике, брала общественную нагрузку в родительском комитете в моей школе. Работала на двух работах. Затем мои экзамены в школе, поступление… Все это было ради меня. Второго мужа у нее так и не появилось. И я понимаю, что ей было тяжело. Когда я вышла на работу и получила первую зарплату, маму как будто отключили от питания. Она тут же слегла с букетом болезней. И теперь все, что делала раньше для меня она, я возвращаю ей. Когда-то я хотела иметь семью и детей, но сейчас понимаю, что это невозможно. По крайней мере, пока мама в таком состоянии».
Дети, ставшие родителями своим родителям, глубоко несчастны. «С одной стороны, всесильная позиция дает им ощущение контроля. Все вопросы питания, развлечения, лечения, обучения взяты под строгий учет. Вместе с тем их жизнь тотально подчинена фальшивой роли: на них ложится дополнительная нагрузка с точки зрения финансов, времени, количества переделанных дел. Многие не способны освободиться от чувства вины и долга перед родителями. Довольно часто такое «родительство» не дает взрослым детям создать собственную семью и родить детей, ведь у них уже есть «двойня» — мама и папа. А если и создают собственную семью, то, как правило, она подчинена ритму жизни старого человека: «К маме надо съездить, маме надо позвонить, ее надо взять с нами, ей тоже полезно отдыхать. » — считает Мария Дьячкова.
Почти взрослый
В России очень много семей живут под одной крышей с родителями и детьми, то есть три поколения вместе. Они не имеют отдельной личной территории, вмешиваются в дела друг друга, раздавая советы направо и налево, диктуя свои правила выросшим детям даже в их личных отношениях.
Источник