Чувствую себя обузой для парня

У меня навязчивый страх быть обузой для партнера и складывается ощущение, что я плох для него. Что делать?

При этом, когда я говорю об этом ему, то он очень сильно страдает, и дело не доходит чуть ли до расставания. Сам не рад этому, так как это причиняет боль нам обоим и происходит в состоянии оторванности от реальности, и я действительно не хочу его терять, но, к сожалению, иногда это не поддается контролю.

То, что вас беспокоит состоит из двух частей: 1) страх быть обузой для партнера и 2) ощущение, что вы плохи для него, то есть недостойны его.

Я думаю, стоит для начала понять, что значит быть обузой для кого-то. Как правило, это означает быть немощным, слабым, неспособным самостоятельно позаботиться о себе. И, конечно же, такого человека очень тяжело бросить, потому что у партнера того, кто является обузой складывается ощущение, что без него он просто не выживет. И с одной стороны, это крайне неприятно, чувствовать себя обузой, а с другой стороны, это неравенство в отношениях делает их прочнее.

Но при этом возникает вопрос, что заставляет вас думать, что вы обуза для вашего партнера. Вы ничего не пишите по этому поводу, но возможно, стоит над этим подумать и попробовать соотнести с реальностью, действительно ли вы так сильно обременяете партнера. Или возможно, смысль о том, что вы обуза, хоть и неприятная сама по себе, но она уберегает вас от тревоги быть брошенным?

В том, что вы написали о вашей ситуации есть и еще один момент, на который я обратила внимание. Вы пишите, что переодически заводите с партнером разговоры на эту тему, и эти разговоры причиняют ему сильные страдания. Возможно, это ваш способ выразить партнеру свое недовольство чем-то или злость на него, которую вы не имеете возможности выразить более прямо?

Также ваше признание партнеру, что вы чувствуете себя обузой и плохи для него как бы обезоруживает вашего партнера. Ведь если вы сами себя ругаете и что называется «посыпаете голову пеплом», то у него уже язык не повернется говорить, что вы в чем-то плохи, раз вы сами об этом говорите.

Я думаю, многое из того, что проиходит в ваших отношениях связано с невозможностью напрямую выражать свое недовольство и злость партнеру.

Не знаю, насколько мои предположения близки к тому, что происходит в ваших отношениях, но я высказала свои гипотезы, о которых можно подумать. Но, конечно же, я ни коим образом не претендую на то, что мое мнение является истиной в последней инстанции.

Источник

Нет интереса к чему либо. Чувствую себя балластом, обузой. Я не справляюсь в одиночку

Мне кажется, я за что-то расплачиваюсь. Возможно, за свое плохое поведение с людьми, возможно за грубость. Я чувствую, что виновата в чем-то, особенно перед родителями. Я боюсь, что что-то случится. У меня просто из неоткуда возникают мысли об этом, и я начинаю плакать. Боюсь, что они несчастны, и что я делаю мало для них или не успею сделать что-то хорошее для них.

Почти каждый день я выхожу из квартиры со слезами и с тревогой. Я разговариваю сама с собой, что причин для тревоги нет, что все хорошо или задаю вопрос «с чего ты взяла?» и это состояние отступает на некоторое время. Потом снова.

Я думаю, что не должна жить. У меня нет права жить, получать удовольствие. Я не заслуживаю жизни, благ, любви, и особенно, чтобы любили меня.

Я думаю о том, что лучше бы меня не было и лучше бы меня никто не знал. Мне кажется, что если бы я не родилась, моим родителям было бы куда легче, как и всем тем, кому довелось со мной иметь какую-либо взаимосвязь.

Мне кажется, что в будущем меня ничего не ждет. Я разучилась мечтать. Мечтать в плане о чем-то великом – о будущих целях, о счастье, о любви. Максимум, что я могу сделать – это составить план на будущую неделю и молиться, чтобы я все сделала, успела и у меня не было долгов.

Мне некому рассказать об этом в той мере, в какой бы мне хотелось. Последний раз, когда я рассказала долю из этого всего близкому человеку – он меня не понял. Не потому, что он злой или глупый. Он хочет помочь, я знаю это, но он не знает, как это сделать. И я замолкаю. Ради блага обоих – чтобы и он не переживал обо мне, и чтобы я не сталкивалась с непониманием, которое меня сильно ранит.

Если что-то идет не так на учебе или в другой деятельности, я чувствую тревогу, начинаю переживать, раздражаться. Я стараюсь, чтобы это не сказывалось на тех, с кем я учусь или работаю, но думаю, что у меня плохо получается.

Я чувствую себя балластом, обузой. Круг близких людей сократился. Я чувствую себя одиноко. Но при этом я не чувствую, что мне нужны новые связи, тесное общение. Мне кажется, что я не справлюсь с этим или что просто не заслуживаю.

Мой аппетит ухудшился. Я почти не чувствую вкуса еды. Если ем – то просто ем мало, чтобы не чувствовать себя еще хуже на учебе, потому что в университете я провожу большую часть времени.

Раньше у меня было подобное состояние – тревога, сильная усталость, местами ненависть к себе, бессилие, но у меня получалось подниматься, идти дальше, даже налаживать эмоциональный фон. Это длилось недолго. А сейчас – я не могу справиться совсем.

Мне страшно остаться с самой собой. Потому что для себя сейчас я ничего не могу сделать. У меня нет интереса к чему-либо. Я просто думаю, что было бы, если бы меня не было.

Здравствуйте, Виктория!
Сколько Вам лет?
Чем занимаетесь- учитесь, работаете?

Мне жаль, что Вы утратили чувство радости от жизни и сейчас переживаете душевную пустоту.

Какую помощь рассчитываете получить в результате нашей консультации?

Здравствуйте
Спасибо за ваш ответ
Мне 19 лет. Я учусь в университете , иногда подрабатываю дистанционно, занимаюсь общественной деятельностью

Я хочу понять, что со мной не так, что происходит и как справиться с моим состоянием
Я приходила тесты на депрессию, но я не уверена, что могу им верить
Хочу найти причины своего состояния и начать над ними работать

Виктория, Ваша жизнь довольно насыщена. Ведь Вы учитесь, подрабатываете и еще- общественная деятельность. Всё то, что я сейчас описала вызывает у Вас удовлетворение? Вам нравится то, чем Вы занимаетесь?

В своем рассказе Вы затрагиваете довольно много вопросов:
— чувство вины перед родителями;
— чувство постоянной тревоги;
— чувство собственной никчемности;
— сниженный фон настроения;
— одиночества.

Для того, чтобы найти причины Вашего состояния, потребуется довольно длительная, основательная работа. Потому как такая тотальная неудовлетворенность жизнью может иметь различные причины. Я бы начала исследовать Ваш вопрос с детства и с отношений с родителями.

Раньше испытывала огромное удовольствие от общественной деятельности, полное удовлетворение. Я выбрала профессию не наугад, перед поступлением я пробовала работать по специальности и была уверена, что это мое, а общественная деятельность многое давала мне в плане эмоций. Сейчас общественную деятельность выполняю на автомате, как и учусь. Касательно учебы — заставляю себя делать что-либо, даже интересные проекты, даже проекты, которые точно заинтересовали бы меня год назад и которые я выполняла год назад с большим энтузиазмом.
Сейчас все как-то наверно вошло в привычку — я не могу бросить то, что делаю, потому что мне кажется, что сейчас это все, что я могу. И если у меня отобрать то, чем я занимаюсь, то от меня не останется ровно ничего. В то же время я сильно раздражаюсь, когда что-то идет не так или не по плану в моей деятельности- хотя это нормально, не сверхъестественно, когда работаешь с людьми. Я более болезненно, чем раньше, воспринимаю критику, неполадки, сбои, часто думала, что все же моя профессия — это не мое, да и работа с людьми тоже. А сейчас ни о чем не думаю. Просто делаю, как только смогу себя заставить. Последняя защита проекта для меня закончилась слезами.

Смотря сейчас, я понимаю, что детство было хорошим. Да, было, когда родители ругали, сильно ругали, но сейчас мне не кажется это чем-то неправильным. Они также и любили. И сейчас любят.
Но я никогда не могла с ними поговорить по душам — рассказать, что мне грустно или мне сейчас тяжело. Были случаи, когда я рассказывала, кто конкретно меня, например, обидел, или с кем конфликт в школе — но все-таки это и так видно, все равно бы меня спросили в чем дело. Но касательно внутреннего состояния — я не часто доверялась родителям. Не признавалась, кто мне нравился из мальчиков, какие у меня комплексы, из-за чего я плачу. Часто я скрывала и скрываю сейчас свои слезы. Раньше — потому что я знала, что меня не поймут, либо переведут на то, что «да брось ты», сейчас — потому что я не хочу их тревожить, ведь они будут переживать, что не поняли меня или не смогли мне помочь.
В детстве меня сильно опекала мама. Она не разрешала мне много гулять, да и сама я не рвалась на улицу. У меня было не так много друзей, и в принципе моя замкнутость продлилась вплоть до 9-10 класса. Маме постоянно нужно было отписываться о том, где я, с кем я, что делаю. Если не отвечала на звонок, то ее сразу брала тревога.
С папой в раннем детстве у меня были наиболее тесные отношения. Он практически не ругал меня, мы с ним хорошо дружили. Очень много времени проводили вместе, пока не началась средняя школа. Я не знаю, на каком этапе мы стали более отстраненными друг от друга. На самом деле мне бывает жаль, что я не могу с ним, как прежде, играть, как бы глупо не звучало в моем возрасте.
Мой папа более молчаливый и спокойный, чем мама. Но раньше нам это не мешало. А сейчас я волнуюсь за наше общение, несмотря на то, что я знаю — мы друг друга уважаем и любим.
В детском саду у меня была только одна подруга, широкого круга общения не было, я не была «популярным» ребенком в группе. Но тогда я этого не понимала, и было хорошо.
В школе этот факт давался труднее — факт о том, что у меня не так много людей, с которыми я могу общаться. Только к 7 классу у меня появилась подруга — моя учительница по русскому языку. На многие вещи она мне стала открывать глаза.

Источник

Чувствую себя использованной и брошенной. Что делать?

Ощущение того, что вас использовали и выбросили, как ненужную игрушку – одно из самых неприятных в отношениях. И не важно, сколько они длились, одну ночь или несколько лет, такое чувство может отравить женщине воспоминания о романе и заставить страдать.

В первые часы или дни после разрыва наши чувства ещё не остыли, боль от утраты настолько сильна, что мы порой не способны рассуждать здраво. Поэтому заявление о корыстности и непорядочности мужчины могут и не иметь под собой никакого реального основания.

Давайте попробуем разобраться, действительно ли вас нагло использовали, или вы не совсем справедливы. Это важно понять и для того, чтобы унять свой негатив, быстрее успокоиться, и для того, чтобы в будущем постараться избегать ошибок в отношениях.

🔸️ Получали ли вы удовольствие от этих отношений?

Корыстные отношения подразумевают, что один в паре получал «плюшки» и удовольствие, а второй обеспечивал их ему. Действительно ли вам приходилось постоянно делать то, что вам не хочется, лишь бы партнёр оставался с вами? Было ли такое, что он так же, как и вы, в чём-то шёл на жертвы ради вашего спокойствия или ваших интересов? Если это было движение в обе стороны, наверняка дело не в его корыстности.

Совет на будущее. В следующий раз, вступая в отношения, фиксируйте своё эмоциональное состояние и подмечайте, когда вы испытываете дискомфорт, физический или эмоциональный. Такие вещи лучше проговаривать, например: «Я чувствую себя неловко, когда…». Озвучивая такие вещи, вы помогаете партнёру лучше понять ваши истинные потребности. Если даже после того, как он о них узнал от вас, он игнорирует ваш комфорт, стоит подумать о перспективе отношений: не почувствуете ли вы себя вновь использованной?

🔸️ Был ли он с вами честен?

Ложь может быть признаком многих проблем в паре, в том числе, и желания использовать свою партнёршу: для секса, удовлетворения своего эго, построения карьеры, материального благополучия. Припомните, как ваш мужчина реагировал, когда вы ловили его на лжи. Действительно ли он бывал пристыжен, или отмахивался от ваших претензий: мол, ну соврал, подумаешь! И, кстати, насколько часто вы сами позволяли себе приврать?

Совет на будущее. Словив нового знакомого на вранье, не старайтесь сделать вид, что вы его не замечаете. Поговорите с мужчиной, дайте ему понять, что для вас ложь неприемлема. Возможно, в ходе разговора вы сможете выяснить, почему он так поступил. Например, хотел казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы наверняка вас покорить. А, возможно, причина в том, что он пытался вами манипулировать.

🔸️ Вы получали от этих отношений то, на что надеялись?

В любовной связи каждый из нас старается удовлетворить важные для себя потребности. Кому-то важно знать, что они выльются в брак, кто-то желает иметь рядом понимающего и верного человека, кто-то хочет, чтобы его оценили, кто-то – чтобы иметь регулярный секс. В любом из них нет ничего плохого или зазорного, однако, если ваш партнёр не в курсе, что же вы хотите, он вряд ли сможет дать вам желаемое.

Ваш мужчина знал о ваших ожиданиях? Например, вы когда-то намекали ему, что не прочь бы провести с ним всю оставшуюся жизнь и завести кучу детишек? Ощущение использованности может возникнуть тогда, когда ваши потребности не удовлетворялись, или когда ваши цели не совпадали. Вряд ли вы, мечтая о браке, не разочаруетесь, когда узнаете, что ваш партнёр нацелен на лёгкий романчик.

Совет на будущее. Вступая в отношения, постарайтесь сформулировать для себя, что же вы хотите в них получить. И время от времени сверяйте свой «внутренний компас» с тем, что происходит между вами. И если вдруг оказывается, что ваша потребность в верном мужчине вступила в противоречие с его представлениями о том, что ему позволено, задумайтесь: зачем тратить время на роман, который не отвечает вашим интересам?

🔸️ Была ли в ваших отношениях поставлена финальная точка?

Процедура прощания важна для того, чтобы подвести некую черту под отношениями, поставить в них жирную точку. К сожалению, многие мужчины боятся откровенного разговора напоследок, или считают, что в нём нет необходимости. Написав вам короткое сообщение или просто перестав звонить, он может даже не предполагать, что такое его поведение заставляет вас чувствовать себя использованной. Ведь для вас важно услышать от него, что вы были ему дороги, что он вас любил и ценил.

Совет на будущее. Разговор о разрыве важно провести, постарайтесь настоять на нём. Если же мужчина всячески уворачивается от него, напишите ему письмо. Возможно, вы ему его отправите или оно просто поможет вам излить все, что вы чувствуете по поводу вашего расставания.

🔸️ Что вас злит в своём поведении, когда вы вспоминаете о нем?

Возможно, вы корите себя за то, что не поняли, не раскусили его сразу же. Возможно, ругаете, что не так ответили или не то сделали. Важно понять, что все мы совершаем ошибки, и простить себя за них. То, что произошло – это опыт, пусть и не очень приятный. Он поможет вам в будущем построить более счастливые отношения.

Совет на будущее. Постарайтесь искренне поблагодарить бывшего за то, что благодаря ему вы стали опытнее и мудрее. Что этот не очень приятный опыт поможет вам в дальнейшем стать более проницательней, лучше понимать мужчин.

А вы когда-нибудь чувствовали себя брошенной? Как вы справились с этими неприятными эмоциями? Расскажите об этом в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник