Назревает проблема в отношениях с мужем. Даже дома я не могу отдохнуть и расслабиться. Что делать?

Юля, здравствуйте! Из всего Вашего поста видно, насколько сильно Вы контролируете все, что касается Вашей жизни, мыслей, эмоций. Почему этот контроль так важен для Вас? Что он Вам дает?

Спрошу насчет мужа: с Ваших слов он неожиданно и жестко стал Вас контролировать, требовать иного поведения, и Вы сразу же на это откликнулись, стали делать так, как хочет он. Вопрос: раньше он так поступал в каких-то других сферах жизни? Выдвигал требования, которые Вы должны были выполнять?

В принципе — 8 лет брака — это период нормативного кризиса, отношения могут ухудшаться и проходить проверку на прочность. Что сейчас происходит в жизни Вашего мужа? Нет ли у него каких-то проблем, стрессовых ситуаций? Может ли он таким образом просто вымещать стресс на Вас?

И насчет детей вопрос: это ваше сознательное решение, или их отсутствие связано с какими-то проблемами? Можете подробно не расписывать, просто скажите, ваше ли это было решение или такова судьба. Этот момент важен с той точки зрения, что любые отношений подразумевают развитие, и если пара не проходит определенные этапы, это может стать дополнительным фактором для кризиса.

Есть реальный страх, что если я не буду себя контролировать и дам волю чувствам, то оттолкну от себя окружение или даже быстро опущусь на социальное дно.

В нашем браке была большая степень свободы: контроля друг за другом не было, никто не пытался друг друга улучшить или переделать, легко находились решения и компромиссы. Брак — это, без преуменьшения, всегда была та безопасная гавань, где нам обоим можно было быть собой, всегда найти поддержку и понимание. Да, мой муж сейчас проходит через большой стресс на работе: нагрузка увеличилась в два раза, могу представить, что так он вымещает на мне усталость и раздражение. Его столь резкая перемена напугала меня: это не единичный случай, а каждый раз когда из меня вырывается какая-нибудь глупая песня или фраза, он сразу же резко останавливает. Для меня это стало сигналом менять своё поведение, причём кардинально.

Отсутствие детей — и отчасти наше взаимное желание, и отчасти мои проблемы со здоровьем. Во всяком случае, за 8 лет этот вопрос ни разу остро не поднимался.

Юлия, скажите, пожалуйста, когда впервые возник страх насчет контроля? Что если не будете контролировать себя, то опуститесь? Кто или что заставило Вас так испугаться?

Опишите максимально подробно первый раз, когда муж выразил негатив насчет вашего веселого поведения.

Ответьте не задумываясь: почему Вы должны менять свое поведение, причем кардинально? Почему должны лишить себя единственной отдушины и способа расслабиться?

Страх образовался от того, что я наблюдала такие картины в семье: родственники, ставшие алкоголиками и преступниками из-за потери контроля и с другой стороны- родственники, добившиеся многого в жизни за счёт железной дисциплины. Я не видела золотой середины, и так в моей жизни появился контроль, чтобы избежать падения на дно.

Первый случай выглядел так. Муж был дома перед работой и попросил включить радио, чтобы послушать новости. Я включила, в тот момент там играла какая-то песня, я начала передразнивать певца, на что муж очень холодно сказал, что хотел бы видеть меня такой, какая я с другими людьми, то есть сдержанная, серьезная и ведущая интеллектуальные разговоры. Я сразу замолчала, так как была удивлена. В тот день мы общались в такой же холодной манере, как будто соседи. В последующие дни сценарий примерно в том же виде повторился. Я ответила, что я не могу в одночасье поменяться, на что муж отвечал, чтобы я постаралась, потому что мое поведение ему внезапно перестало нравиться.

Почему я должна измениться? Это хоть и мой способ расслабиться, но и единственная серьезная претензия мужа ко мне. Если я найду другой способ избавляться от стресса, претензия уйдёт, а отношения вернутся к былой гармонии. Так мне, во всяком случае, думается.

Насколько Вам самой комфортно в этом контроле? Было ли желание попробовать поискать эту золотую середину? Тут дело в том, что, с одной стороны, Ваши родственники преуспели или не преуспели в жизни по целому ряду причин. Дисциплина — это только один из факторов. Есть множество примеров в творческой среде, когда люди многого добивались, позволяя себе при этом испытывать эмоции, чувства. Это о том, что картина мира на самом деле гораздо многообразнее и сложнее.

Но вопрос к Вам: хотелось ли когда-то посмотреть на золотую середину, поискать ее? И как Вы себя чувствуете, ощущаете в таком постоянном контроле?

А Вы не разговаривали с мужем, не спрашивали его, почему вдруг он так резко поменял свое мнение? Могли бы спросить его об этом? Что ведь раньше его это все устраивало, почему же вдруг сейчас перестало нравиться?

Говорите про гармонию. Меня очень сильно смущает тот факт, что Вы мгновенно решаете перекраивать себя, потому что муж так сказал. Это про не совсем здоровые отношения. В здоровых отношениях люди принимают друг друга с потребностями и с теми сторонами, которые даже чем-то не нравятся, люди не стремятся менять друг друга и не требуют этого, еще и в кратчайшие сроки.

Вы бы могли сказать мужу, что это Ваш единственный способ расслабиться? Что так Вы отдыхаете? Что Вам важно это?

Вы пишете, что отношения всегда были отдушиной, что принимали друг друга, как есть. И вдруг — такая агрессия, на которую Вы мгновенно реагируете подчинением, даже не пытаясь отстаивать себя, и действуете явно себе во вред. Это не укладывается в единую картину никак.

В заголовке Вы пишете: даже дома не могу расслабиться. А в самом тексте про то, что хотите срочно поменять себя. С Ваших слов, юмор — это единственный способ расслабления.

Как Вы будете себя чувствовать, если лишитесь всех способов расслабления?

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых