Чувствую себя неудачницей рядом с парнем

Чувствую себя неудачницей на фоне парня

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Стресс и депрессия

У меня очень хороший молодой человек, добрый, верный, любящий. Но получилось так, что сейчас у него жизненный «подъем», а у меня «спад». У него есть хобби, получил повышение на работе, друзья новые появились. А я уволилась из-за того, что организация разваливалась, на новую работу пока не берут. По поводу хобби. не могу развиваться в интересном мне направлении, тк не могу найти человека, который подскажет в какую сторону двигаться дальше. Я начала ему завидовать даже. Да еще так получилось, что он внешне изначально был привлекательнее меня. У него правильные черты лица, от природы хорошо сложен. Я на его фоне просто теряюсь. В общем, я чувствую себя рядом с ним лузером. Начало казаться, что он перестает меня любить. Просила уделять мне чуть больше внимания, говорила, что он просто нужен мне сейчас. Но сейчас поняла, что даже это не помогает. Только больше понимаю, что я ничего не добилась, а у него — карьера, развитие, друзья. Я не хочу с ним расставаться, но я уже не знаю, что делать!! Я потихоньку начинаю его грызть. Что делать??

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувствую себя неудачницей на фоне парня

Здравствуйте, Марина! Не его внимание к себе, не его любовь и уважение Вам нужны — а от самой себя. Вы ставите сами себя в оценочные рамки, живете сравнительными установками, сравнивая себя с ним и естественно, что при сравнении кто-то окажется ниже,а кто-то выше — это Вы показываете себе в первую очередь то, как Вы относитесь сами к себе. Вы ждете, что кто-то должен появиться из вне, чтобы вытащить Вас из этого болота стагнации, которое захватило Вас — кто-то, кто поможет с интересами; чтоыб молодой человек давал внимание, но никогда не появляется, его внимания не хватает и Вы злитесь во вне — на мир, не видя, что сами выбираете этот путь обиды и отвержения. Вам нужна помощь от самой себя — примите себя, свои чувства, осознайте, что никогда из вне Не вытащит Вас, что нужно саму себя учиться вытаскивать и перестать себя сравнивать и оценивать. Невозможно сравнить себя с кем-то, это уже априори два разных человека. Начинайте себя любить и уважать, принимать, а не сравнивать. Займите более зрелую и активную позицию к своей жизни — только Вы решаете двигаетесь ли Вы или Ждёте, когда кто-то начнет двигать Вами. Первй путь конструктивный и тогда все пойдёт так, как Вы хотите. Второй путь разрушает Вас, это путь зависимости, незрелости и стагнации, выбирайте!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Марина, здравствуйте. Позвольте, я поделюсь тем, что чувствую в вашем письме.

В жизни вашего молодого человека наступил новый этап и вы видите, что это сказывается и на отношениях, которые уже сложились между вами. Вы понимаете, что теперь что-то должно измениться, но пока еще не осознаете что именно. Как быть дальше — неизвестно, но невозможно быть как прежде.

В моем сознании возникает образ стоящего на пути человека, который как будто бы говорит: «Передо мной нет ясной дороги и мне страшно делать шаг в эту неизвестность, я хочу решиться, но не знаю, в какую сторону сделать этот шаг». И этому человеку становится страшно признаться себе, что он сейчас совсем один, а вокруг — никого, кто мог бы помочь, направить и поддержать. Даже тот, кто прежде был так близок, теперь кажется таким далеким, ведь у него другая, своя жизнь и он не может понять ситуацию, в которой сам не находится. Он кажется таким успешным и целеустремленным, что тому несчастному хочется закрыть глаза и не видеть происходящего в своей душе, а просто быть похожим на того, кто уже успешен. Но чем больше наш герой пытается сравнивать себя с другими, тем больше понимает, что уже является собой. Более того, он даже не герой, а героиня, которая не может слепо подражать образу жизни пусть даже любимого, но все-таки другого человека.

Марина, в вашей жизни сейчас тот период, когда человеку открывается множество ранее неведомых возможностей своей личности, важно только научиться выслушивать свой внутренний голос, который и подскажет, как быть дальше. И если вы поймете, что сейчас нуждаетесь в помощи — я буду открыта для совместной работы.

Ведь и Солнце восходит только после ночи.

Всего вам доброго!

Савина Мария, психолог в Москве

Ответов на сайте: 20305 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Марина.Получается такая картина.что Вы чувствуете себя хорошей только в комплекте с чем-то.Три в одном-Если есть работа.увлечение-то Вы сегодня хорошая.А потеряли работу и нет увлечения-Вы дефектная и малоценная.С такими иррациональными установками Вы будете себя съедать самообвинениями, и всегда плохо чувствовать.И испытывать к молодому человеку комплекс неполноценности.И он ,следуя Вашему сценарию,от Вас может реально отвернуться.Выход-принять себя славной,ценной,уникальной,безупречной,драгоценной-просто так,потому,что Вас зовут Марина.Тогда Ваше самоедство исчезнет,а неудачи начнут видиться,как временные,не влияющие на Вашу ценность.Тогда исчезнут придирки,зависть и подавленность.Внутри Вас снова заиграет радуга.Постарайтесь себя переоценить,дооценить,и Ваше самочувствие и отношения пойдут в гору.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Источник

Чувствую себя неудачницей

Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никто и ничто, неудачница, ни мужика, ни денег, ничего, ты ничего не купила даже, ты ничего в своей жизни не смогла.Вы знаете, я отчасти с ней согласна, мне самой как-то обидно, у меня хорошие умственные способности, я легко осваиваю почти любую работу, но непробивная я может, не умею обзаводиться нужными связями, а может еще что, я работаю в далеко не лучших конторах и получаю самые средние деньги, которых на прожить хватает, как бы я не старалась заработать больше у меня ничего не получается, действительно за свои 8 с лишним лет работы я себе ничего существенного не купила, хотя я не транжира, деньги трачу осторожно, конечно порой обидно смотреть, как почти всех моих ровесниц забирают их мужчины на машинах или они ездят на личном авто, а я как дурочка стою на остановке и езжу на автобусах, но сама я знаю, что я не смогу водить, не водитель я, да и в кредиты не хочу влезать, ведь не секрет что большинство покупают их именно так, а мужчины у меня нет, да и мужчина лишь бы возил меня не важно какой мне не нужен.Просто порой кажется, что ведь стартовали после школы мы все одинаково, но почему то моя жизнь так неудачно сложилась, хотя не было к этому предпосылок, я не пойму, честно даже стыдно встречаться с бывш однокурсниками и одноклассниками, почти у каждого свой стандартный комплект в жизни, муж, дети, квартира, машина, у кого-то неплохая и престижная работа, а у меня ничего из этого комплекта нет.Еще обиднее становится от того, что мама не верит в меня, да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет кричит она, а я ранимый человек и все принимаю близко к сердцу, мне тяжело, когда в меня никто не верит и руки опускаются, хотя они итак уже опустились ниже некуда.

Лучший ответ по мнению автора

Екатерина Дмитриевна

Ваша жизнь, не настолько неудачна как вы считаете, у вас есть крыша над головой, одежда, еда, близкие люди. Для начала научитесь ценить, то что имеете. Да и к тому же у вас куча времени впереди. Если и дальше будете ориентироваться на слова мамы или еще кого-то, вы никогда не сможете отличить ваши собственные желания и потребности от чужих. От этого будет появляться ощущение того, что вы неудачница. Прислушайтесь к себе, поймите чего хотите именно вы, какие у вас есть возможности впереди для реализации ВАШИХ целей. И вообще какие они ваши цели. Подумайте о том, так ли важно для вас все, то что вы перечислили в списке «я не добилась». Скорее всего причина именно в том, что это не является вашим искренним желанием. Вы просто стали задумываться, а может действительно я не так хороша как другие. Ваша хорошесть определяется не тем, насколько вы соответствуете своему окружению, а тем насколько вы искренни и счастливы и тем, что вам это дает. Подумайте. Иногда счастливым можно стать имея очень малое.

На счет ваших взаимоотношений с мамой. Вы взрослый человек, вам важно самой в себя верить, а для этого нужно хотеть делать что-то, а не выполнять это только потому что так у всех. Когда появиться уверенность внутри вас, возможно и мама станет считать вас полноценной взрослой личностью. А нежели нет — хоть это и обидно, но это мамино мнение. Вы можете прислушиваться к другим, но ответственность за ваши поступки должно быть на вам.

Удачи вам, если потребуется разобраться в себе подробнее — пишите в чат.

31.05.13

Другие ответы Кудряшов Игорь Леонидович Мария, проблема в том, что «мама в Вас не верит», вот и Вы не верите в себя. Вы верите маме. Вам нужно повышать самооценку. Мама хочет реализовать собственные притязания за Ваш счет, у нее не получается, она огорчена, Вы чувствуете вину. Вам нужно отпочковаться от мамы, жить самостоятельно. Могу помочь Вам жить иначе, раскрыть потенциал, добиться всего, чего хотите. Обращайтесь. Скилкова Ирина Мария, именно от того, что Ваша мама постоянно говорить Вам «да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет» у Вас ничего и не получается, ведь мама для ребенка почти Бог, дети до трех лет безоговорочно верят маме и потом прислушиваются к её мнению, а мнение Вашей мамы о Вас разрушительно. Вам показана психокоррекционная работа с психологом, помогите себе освободиться от маминого обесценивания и всё у Вас будет замечательно. Удачи. Ирина. Дарья Емелькина Мария, здравствуйте. Вы говорите о стандартом комплекте, который есть у каждого в жизни, а в вашей нет. Может, у вас есть какой-то НЕстандартный комплект достижений? Вы одинаково стартовали, но у каждого были свои цели, к которым они двинулись, а у вас были? Ведь важно не просто идти, а двигаться по направлению к чему-то. Мама в вас не верит и это вас еще больше дезорганизует и разрушает, нужно изолироваться от маминого влияния, психологически дистанцироваться или территориально. Достигла ли сама мама чего-то в своей жизни? Большой вопрос. И вы не обязаны достигать чего-то для ее удовлетворения. С такой мамой и врагов не надо 🙂 Теперь придется повышать свою самооценку 🙂 Верьте в себя вы сами, все в ваших руках! Удачи вам, и все у вас еще получится, и все будет 🙂 мы в вас верим! Людмила Д. Москва. Да, мама хорошо поработала, чтобы лишить вас уверенности в своих силах и снизить вашу самооценку до уровня плинтуса и все почему? Потому что мама ориентируются на окружающих- их достаток, успехи и достижения и вас настроила на тот же лад и теперь вам не хочется встречаться с одноклассниками, потому что вам похвалиться нечем. А надо ориентироваться на себя, свое самочувствие, комфортное состояние, надо ли вам то, что другие имеют. Вы не подруга и не одноклассники-у каждого свой путь… Может вы долго запрягаете, а потом быстро поедете, кто знает? Скажите у вашей мамы в 26 лет все было что надо? Некоторые и до 50 лет ничего не добиваются и так и живут с мамочками, которые бывают сами заинтересованы в инфантильности ребенка… Или возможно, она хочет таким образом вас подтолкнуть к цели, но не понимает, что таким образом лишает вас уверенности в своих силах и эмоционально давит на вас. По всей видимости, по другому она не может. Маму вашу изменить мы не можем, а вот вы можете поменять свои мысли, действия, жизнь, в конце концов.Можно бесконечно сетовать, что вокруг все в шоколаде живут и только вам дерьмо досталось и ничего при этом не делать и дальше что? Надо прежде всего научиться видеть хорошее в простых вещах: у вас есть хорошие умственные способности, легко обучаемы, деньгами не разбрасываетесь, осторожны-не влезаете в ненужные кредиты и это уже немало.Ну и что, что у других есть джентельменский набор, а у вас его нет? Это что криминал не иметь его? Перед одноклассниками неудобно-а у вас что проходит встреча друзей или ярмарка тщеславия? И кому вы чем обязаны? Или это цель всей вашей жизни? То что вам идти мешает дальше -это вложенные в вашу головку мамины убеждения установки и её неверие в вас -вы хотите решить свою проблему это уже шаг вперед. Не можете сама справиться с вашей проблемой-обращайтесь за помощью-обсудим вашу проблему и придем к её разрешению. Успехов и удачи! С уважением, Людмила. Николай Виноградов, Киев Маму конечно не переделаешь, а вот ограничить ее влияние конечно нужно. А то, что у вас есть желание, хорошо, остается задаться целью и работая над собой начинать движение к ней. Нелли Если я все правильно поняла, вы живете с мамой, а находясь под таким психологическим давлением, очень трудно скоординировать свои мысли, желания и цели. Было бы не плохо, если бы вы разъехались с мамой хотя бы на некоторое время. Во-первых, это бы избавило вас от давления и помогло бы вам разобраться в своих желаниях и стремлениях. Во-вторых, это бы показало маме, что вы уже вполне самостоятельны и принимаете самостоятельные решения. Судя по вашему сообщению, видно что слова мамы очень понизили вашу самооценку, поэтому не плохо было бы, чтобы вы поработали с одним из экспертов. Всего вам доброго. Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы поставить оценку ответу. Диянчина Людмила Борисовна Мария, человек обычно понимает так как сам делает. Ваши отношения с мамой позволяют так же ей ответить » У этой мама всё время поддерживает что-она ни делала бы, у другой мать помогает что-бы та ни устраивала, а ты постоянно зудишь над ухом, а специалисты говорят что сравнивать людей вне ситуации соревнования не экологично и с последствиями для самооценки, а если сравнивать то только с самим собой по шкале времени — было раньше, сейчас, будет. И вслед за своей мамой вы не верите в себя, соглашаетесь и обижаетесь что не пробивная. А откуда силы чтобы пробиваться? А маме передайте «Слово матери — благословение и дорога». И простите её, она это из стремления вам сделать лучше, просто психологии раньше не было, вернее она такая была. Возможно настало время создать вам любящую, принимающую, поддерживающую и верящую в вас мать, внутри себя. И тогда вы возможно научитесь верить в себя и руки поднимутся и жизнь станет другой. Nina Prokhorova Доброго вам дня, Мария! Знакомо. Знаю, какого это слышать из уст близкого человека, а тем более, мамы. Однако, Мария, вам нужно учесть одну очень важную вещь в жизни вообще и в вашей жизни, в частности. Всё, что происходит в вашей жизни, даётся вам именно для того, чтобы вы научились действовать именно в тех ситуациях, которые около вас создаются. Почему у вас такая мама? Почему вокруг вас именно такие люди? Почему вы выбрали именно эту работу? Почему вы поступаете именно так, а не иначе? Это одни вопросы. И хорошо бы на них найти ответы. А вот другие вопросы. Зачем вам дана именно такая мама? Зачем вокруг вас именно эти люди? Зачем вы выбрали именно эту работу? Зачем вы поступаете именно так, а не иначе? Если вы понаблюдаете, то заметите, что среди ваших знакомых есть семьи, в которых двое или более детей. И, несмотря на то, что их родили и воспитали одни и те же родители, поступки, характеры и судьбы у детей разные. Почему это происходит? Потому что каждый человек выбирает то, что ему более удобно. Даже, если кажется, что этого не может быть. Но именно так и обстоит дело. Вы с таким же успехом, с которым слушаете слова мамы и соглашаетесь с её обвинениями, можете перестать придавать такое большое значение тому, что говорит она. И только по той простой причине, что она сама вас воспитала именно такой. Именно она вам научила всему, что вы сейчас делаете в вашей жизни. И все её претензии относятся не к вам, а к себе. Она думает про себя, что она плохая мать. Именно поэтому она кричит и нервничает. Ей не хочется признавать, что она где-то допустила ошибку, ей всё-таки хочется быть «белой и пушстой». Она завидует другим, потому что не ценит того, что имеет сама и вас этому не научила. А у вас достаточно замечательных качеств, которых очень не хватает многим вашим ровестникам и даже людям более старшего возраста. Вам просто нужно научиться ценить себя и уважать. У вас для этого достаточно ума, рассудительности и честности. И как только вы поймёте, что вы достойны всего самого лучшего, ваше отношение к ситуации изменится. Из вашего письма сложно понять, живёт ли с вами отец, но судя по настроению вашей мамы, его рядом с вами нет, и, пожалуй, давно. Так что навыка жизни и выстраивания отношения с мужчинами у вас нет, по всей видимости. И эту ситуацию создала ваша мама. Быть может у неё были какие-то причины, но вы тут точно ни при чём. Так что не ваша вина, что у вас пока нет мужчины. Всё ещё сложится. Нужно только приложить некоторые усилия. Возможно, помощь психолога вам будет весьма полезна. Так что, если хотите начать менять свою жизнь, пишите в чат. Источник Читайте также:  Синдром отмены ламотриджина при депрессии Оцените статью Вам также может понравиться Ясно у тебя нет настроения Нет настроения: причины состояния и что с этим делать Ярко выраженный темперамент это Типы темперамента: сангвиник, холерик, меланхолик Ярких эмоций что означает Полный список положительных эмоций человека + их значение Ярких эмоций желаю тебе радости Мудрые короткие поздравления в прозе Пусть минуты радости Ярких впечатлений потрясающих эмоций Полный список положительных эмоций человека + их значение Яркие эмоции хорошее настроение Полный список положительных эмоций человека + их значение Яркие цвета яркие эмоции Арт-директор Playrix о Цвете. Часть 1. Как цвет влияет Яркие выражения эмоций с отчетливым невербальным компонентом называют Невербальные проявления эмоций Вы будете перенаправлены Правообладателям Политика конфиденциальности Контакты Лучший ответ по мнению автора