Чувствую себя ненужной своим родителям
Я больше не могу. У меня не хватает сил жить дальше. Чувствую себя ненужной, никчемной, бесполезной. Родители совсем не нуждаются во мне, я даже забыла, когда я в последний раз просто сидела и говорила с ними. Я очень отдалилась от них. Из-за учебы я дома бываю только на выходных и каково встречать их безразличное поведение на мои приезды, никто и не спросит как у меня дела. А я просто не могу не приезжать, очень скучаю, необходимо видимо моих родителей. Приходится всё держать в себе. Родителям на меня всё равно. Они меня очень стыдятся. Никогда не ходят со мной рядом, на прямую заявляют «на работу не приходи, не позорь; ехай на другом автобусе, не хочу с тобой ехать» . Я некрасива, всегда росла с этой мыслью, с детства мне это говорили, в подростковом возрасте была проблема-прыщи. Сейчас частично получилось избавится, но всё продолжается «ты прыщавая, страшно смотреть;всё равно не пройдут». Я не сижу просто, 2 года борюсь, родители видят мои труды:постоянные маски, отвары, я всё делаю, но родители не понимают, что мне больно слышать, я ведь стараюсь, борюсь. Они знают, что это моё больное место и делают больно словами, а мне приходится держать обиду в себе. У меня набралось куча комплексов, я закрываюсь дома в 4х стенах, избегаю людей, мне кажется, что никто не захочет со мной общаться. Друзей единицы. Моя жизнь совсем неинтересна, я трачу все дни на учебу, поступила куда захотели родители, но это совсем не моё, поэтому не вылазею из книг, чтобы понимать. Родители упрекают в том, что я не получаю стипендию, но я из сил выбиваюсь, но не вытягиваю. Слышу как обсуждают, что толка от меня нет, что я останусь одна, не выйду замуж. Да я и сама стала верить в это. Говорят, что я завидую своей сестре,(это никогда не было так, но сейчас стало) у которой всё получалось легко, никогда особо не училась, всегда гуляла, получает стипендию, очень удачно вышла замуж. Сейчас я завидую, когда она проводит время с родителями, болтает часами, звонят, беспокоятся, всегда поддерживают, ей всегда говорили, что она очень красивая. Для меня и дела нет. Я просто незнаю как мне быть дальше. Уже просто не вижу выхода жить дальше. Я сломлена. Я полное ничтожество, об этом говорят самые близкие люди.
Алина , возраст: 20 / 16.07.2014
Милая,не раскисай! Покажи своим родителям, что ты очень многое можешь. Пусть они на тебя не обращают внимания, но тебе это должно придавать стимул. Да и я больше чем уверенна, что ты молодая, с красивой фигурой, симпатичная девушка без труда найдешь себе бой-френда. Ты написала, что тебе не нравится твоя специальность на которой ты учишься. В чем проблема? Уходи, уходи немедленно оттуда, и иди в тот ВУЗ или может быть даже колледж(если не получится поступить на бюджетное место) и учись на здоровье! И я уверенна, что ты добьешься успеха в этой спец-ти, главное, чтобы нравилось. Так же пересмотри свой гардероб, прогуляйся по магазинам, запишись к парикмахеру, и вместе подберите прическу и цвет волос. Главное живи, меняйся и вдохновляйся! Надеюсь, я помогла тебе чем-нибудь! Удачи!:)
mozart , возраст: 19 / 16.07.2014
Дорогая Алина, ты не одинока в своей проблеме. Мне вот тоже все детство вдалбливали, что я страшная. Прям так и говорил один человек, а почему — не знаю. Близкий человек. Был переходный возраст — говорили толстая. А прыщи-прыщи — это же просто бич подросткового (и не только!) возраста. Очень тоже я страдала в свое время. Следи за тем, что ты ешь, это очень влияет на кожу. Знаешь, жизнь разворачивается кардинально подчас. Причем то, чем ты долбил других, возвращается к тебе. Человек, который обижал меня, сейчас постоянно борется за свою внешность и проигрывает! Я не борюсь, и выгляжу намного лучше, чем он. Все проблемы прошли. Странно правда?) Вот так бывает, все возвращается. Постарайся не обращать внимание на подколы, просто игнорируй. И старайся поменьше обижаться. Родители не правы, конечно, в этой ситуации, но они же живые люди тоже. Может, стоит с ними как-то поговорить спокойно, выразить свои мысли, а не копить в себе обиду? Видишь, родительские переживания, они по-всякому могут проявляться. Вполне возможно, что они переживают за тебя, что у тебя что-то не получаются, может, даже себя винят в чем-то. Поговори с ними.
Пожалуйста, не принимай все упреки в свой адрес и в адрес своей внешности, на свой счет. Люди в этом вопросе так часто бывают абсолютно неадекватны. Абсолютно. Видимо, у них самих куча комплексов, я к такому выводу прихожу. Сейчас смотрю на свои старые фотки и думаю:»И что во мне такого страшного было? Девочка, как девочка».))) Ну ВООБЩЕ не страшная я была, ей-Богу!)))))))))) А внушениям много лет верила. Я уверена, что и ты вполне себе симпатичная девчонка и умница) А вообще о красоте. Знаешь, может, это банально звучит, но все же главное, что у человека внутри, если у него там свет, то и глаза его и весь облик озаряется этим светом. Умные люди обращают внимание именно на это. Только на внешность смотрят пустышки. Это, конечно, не значит, что можно на себя забить, заниматься только духовным, так сказать.)) Совсем нет! Все должно быть чисто, опрятно, одежда к месту. Только не читай новомодные журналы! Только глупости там наберешься о всякой там моде и трендах. Надо искать свое. Может, стоит, разве что посмотреть советы о том, какие наряды подходят к твоему типу фигуры, какая прическа к форме лица, какой цвет одежды к цвету волос и кожи (цветотип внешности: зима, весна, осень, лето) и все в таком духе. Желаю тебе удачи и огромного счастья!)))
Арника , возраст: 26 / 16.07.2014
Здравствуйте, Алина!
Я не имею никакого морального права ни судить, ни осуждать ваших родителей. Но что-то мне подсказывает, что они заблуждаются.
Ни прыщи, ни какие-либо другие дефекты внешности абсолютно ничего не прибавляют и не отнимают от вашей личности.
А ваша личность — это самое главное (по моему скромному мнению), что есть у вас в жизни.
Хотя вы, конечно, можете со мной не согласиться.
Советаю, если вы действительно всерьез обеспокоены здоровьем кожи, обратиться к дерматологу.
Он может выписать рецепт на препараты.
Близкие люди говорят вам о том, что вы ничтожество, не потому что вы и вправду им являетесь.
Не верьте им, пожалуйста!
Я знаю, что из-за своей близости к вам их мнение для вас значимо.
Но в их словах нет правды.
Только желание уязвить.
Источник
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Ульяна (Москва)
Добрый день! Я очень часто чувствую себя лишней и не нужной в семье. Очень остро начала это ощущать это по возвращению в родительский дом. Так получилось что я развелась, и по началу мне не куда было идти, сейчас этот вопрос почти решен. Отец считает меня глупой и фактически поставил крест на моей личной жизни, даже иногда шуточки отпускает по этому поводу (я родителям просто ничего не рассказываю, и в дом не привожу чтоб не знали). Моя мама считает что я все свое время теперь должна посвящать ей, и если заикнуться хоть чуть чуть по поводу того что для себя тоже надо выделять время начинаются крики по поводу того что я думаю только о себе. Сестра тоже не в восторге от того что приходится делить с ней комнату (увы квартира маленькая), но меньше выражает это в эмоциях. В добавок мои дедушка с бабушкой тоже постоянно обсуждают мою личную жизнь и какая я по их мнению несчастная (и какая несчастная она ей не дарят правнуков), а если у молодого поколения проблемы то это вообще конец света. По их мнению такого быть не может. Я в какой то момент даже перестала делиться любыми своими победами или радостными моментами не важно в какой сфере. А уж проблемами тем более. Никому не докажешь то приоритеты у всех свои. Даже по началу работала на двух работах чтоб меньше находится дома. А щас и вообще хочется побыстрее съехать, чтоб не мешать. Иногда любому человеку необходимо одобрение или поддержка. Начинаю понимать что как только съеду отношения могут испортиться совсем, мы просто перестанем общаться. А для меня семья это много значит. Но как это все преодолеть если никто не хочет это обсудить. Как с этим бороться одной? Ведь по сути одиночество это и есть никому не нужна.
1. Вы одновременно критично, как и ваши родители относитесь к их поведению, то есть вы практически испытываете параллельно негативные отношения друг к другу, у вас нет отличных отношений и здесь нет виноватых. Причина в разном мышлении и разных ценностях, и с другой стороны приявязаны к ним и хотите быть уверенной в себе и любимой ими
2. Способ когда можно добиться и собственной позитивной жизни и уверенности и позитивной оценки семьей — вплоть до реального восхищения это сделать то что вам самой нравиться и стать социально активной — богатой, замужней и с детьми, красивой и здоровой и вообще просто стать супер. Но единственное что вы должны сейчас понять вы должны взять ответственность на себя и не ждать что вас будут жалеть любить безоценочно, жить вашими интересами. Все это вы сможете создать в своей семье и когда станете авторитетом в семье — научите жить в гармонии ваших близких. Вы просто единственное что можете сделать стать сильнее проблем и взять на себя главную роль. Вы уже на пути к этому и я хотела бы вам помочь. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу — первая консультация бесплатна.
Жду вашего решения и письма с вопросами
Ульяна, не нужно «бороться за жизнь» одной — но похоже что не нужно делать это «с вашей семьей».
Я бы предолжил вам как вариант — присоединиться к работе психотерапевтической группы — это своего рода «символическая замена семье» — «пространство для роста и развития»:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Ульяна! Вы были ребёнком и не получили от мамы и папы чувства тепла, близости, доверия, безопасности. Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить их внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая смотрит на то, как мама и папа до сих пор обращается с ней. Она до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалее, попросит прощения и будет рядом, НО..этого не будет.
Вы смотрите назад, в своё прошлое, которое уже нельзя вернуть, НО это не значит, что теперь девочка внутри Вас, так и останется одинокой и отверженной. Это раньше Вы нуждались в принятии от родителей, НО теперь Вы выросли и у Вас — есть Вы! И теперь Вам предстоит проложить тропинку к самой себе, принять ту девочку внутри Вас, которая ждет когда обратят на неё внимание.
Вы чувствуете внутри себя эту пустоту и фрустрированность, пытались заполнить себя чем-то или кем-то из вне, но не получается. И теперь Вы сталкиваетесь с тем, что Вы выросли, потребность у Вашего внутреннего ребёнка не удовлетворена и что теперь с этим делать Вы просто не знаете. Ведь вернуться в прошлое невозможно и дополучить или восполнить от мамы, от папы — тоже. Что тогда? Тогда в этой точке настоящего, обратиться к своему прошлому — есть техники, которые помогают проработать эту пустоту и заполнить её, чтобы человек наконец смог обрести целостность внутри себя. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая до сих пор продолжает верить, что она что-то должна сделать и чтобы её полюбили и услышали. НО — теперь Вы выросли и теперь только Вы можете её внутри себя освободить!
Ульяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн — буду рада Вам помочь!
Источник
Чувствую себя лишней в семье
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория, 19 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, уважаемые психологи. Долго думала и все же решилась обратиться сюда со своей проблемой. Мне 17 лет, на своем счету имею трех проверенных временем друзей, неконфликтная и меня трудно вывести из себя, можно назвать даже терпилой. В довольно раннем возрасте, в 3 года, отец ушел из семьи. Как я поняла из рассказов мамы, она его даже не любила. До 7 лет я жила с мамой одна, пока в ее жизни не появился мой будущий отчим. Целый год он задаривал меня каждый день подарками и шоколадками. Я столько игрушек и сладостей в жизни не видела. После свадьбы все это резко прекратилось. Я даже сказала бы, он вел себя очень холодно, практически не проявлял никакого внимания. Я в том возрасте думала, что это нормально, что так у всех у кого есть отчим. И вот на свет появляется моя младшая сестра. Сказать,что про меня забыли, то это ничего не сказать. Бабушка говорила, что все так и должно быть, ведь маленьким нужно больше внимания и заботы. Но это продолжается и по сей день. Все мои слова и проблемы обесцениваются, даже в мою сторону летели оскорбления по типу «свиньям слово не давали», а мою сестру холят и лелеят как какое-то божество. Когда у моей подруги тоже появился отчим и я увидела как тепло он к ней относится, как всячески ее поддерживает, я поняла, что все что происходит у меня в семье это ненормально. У меня даже была некая белая зависть к подруге. А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном. Недавно он случайно коснулся меня плечом. Такого чувства отвращения на лице я не видела еще ни у кого. Признаюсь честно, я уже не выдерживаю, последнее время так вообще почти каждую ночь я плачу и спрашиваю саму себя, за что мне такое обращение. Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя лишней в семье
Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Виктория, день добрый.
Вы просите помощи, но не уточнили в чем она может заключаться. Я немного в замешательстве как вас поддержать, так как понимаю, что с одной стороны вам хочется любви и внимания в семье, а с другой стороны это просто жизненная реальность заключающаяся в том, что далеко не все люди должны и могут нас любить. Ваш отчим задаривал вас сладостями и подарками, чтобы вызвать ваше детское расположение, когда он сближался с вашей мамой, так как он понимал что он для вас совершенно посторонний человек. Вероятно он и остался для вас посторонним человеком. Такое бывает. Вашей подруге повезло в том, что ее отчим сумел наладить с ней отношения, а ваш не умеет это сделать. Ничьей вины здесь нет. Такое случается и среди родных людей, а вы с отчимом не родственники.
Своего родного ребенка отчим любить умеет, так как воспитывает вашу сестру с рождения, и учится годами общаться с ней по мере ее роста. Как вести себя с вами он возможно и сам не знает. Кроме этого вы уже взрослая девушка, и строить с вами отношения по той же схеме будто вы маленький ребенок невозможно. Получается что ему самому может быть очень некомфортно от этого — он вынужден жить рядом со взрослой девушкой, которая от него чего-то ждет, чего дать он вам не может. Взрослые люди могут не уметь что-то делать и у них точно нет обязанности любить чужого ребенка.
Конечно грубость с его стороны неприемлема, но нужно понимать что в отношениях участвуют всегда двое. А насколько вы сама приветливы и доброжелательны с ним?
Это грустно и горько что вам в семье столь одиноко, и есть смысл поинтересоваться хочет ли ваш родной отец общаться с вами. Возможно с ним у вас могут сложиться более доверительные отношения, чем с отчимом. Он навсегда останется вашим родным отцом и ваши отношения могут сложиться более успешно, чем с отчимом. Если этого не происходит, то ждать не стоит — сделайте первый шаг сама и убедитесь как он к вам относится.
Кроме этого в 15-19 лет вполне закономерно что у многих юношей и девушек нарастает чувство ненужности своей родительской семье. Это связано с тем, что приблизился возраст когда пора покинуть родительское гнездо и строить самостоятельную жизнь. А вы похоже пока психологически к этому не готовы. Пересмотрите свое отношение и свои ожидания от близких — детство закончилось и это грустно, но наступила новая фаза жизни, когда столь важные каждому человеку внимание, любовь и заботу мы получаем в тех новых отношениях, которые сами находим и выстраиваем для себя. Это просто закон жизни.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Ответов на сайте: 3799 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Виктория, вы не написали, какую именно помощь ждете от специалистов сайта. Очевидно, что у вас с отчимом накопилось много претензий друг к другу, что и привело к открытому противостоянию между вами
А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном.
Ни вы, ни отчим, как следует из обращения, не замечаете достоинств друг друга, тут, ещё и ваша ревность к сестре и зависть к подруге. Вы девушка взрослая и прекрасно понимаете, что слезами горю не поможешь.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Здравствуйте, Виктория!
Вы себя изводите и очень терпеливы в том, что носите столько времени все это в себе! Нужно это прекратить, а выбрать время и пожаловаться своей маме, что с Вами происходит! Да! Да! Именно пожаловаться, поплакать и не стесняться этого! Попросите ее, чтобы она Вас пожалела – как мама! Я представляю, что она очень этому удивится, так как, даже в мыслях не может ничего подобного допустить, что Вы испытываете и переживете в глубине — такие чувства! Вы, скорее, всего, внешне смотритесь деловитой, протестной, самостоятельной! И родители могут говорить, что это подростковый период или бунт, который пройдет со временем… Но не могут даже предположить, что творится в Вашей душе!?
Даже то, что Вы искренне поговорите с Вашей мамой, без отчима, Вам все равно станет легче, не говоря уже о том, что она может откликнуться и поддержать Вас – она же Вас родила, а не наоборот. А вот когда она будет знать, что Вам важно ее внимание и забота, тогда у нее появляется выбор – как себя вести. А так Вы уже придумываете не весть что.
В отношении отчима – не простая ситуация, так как, если дело дошло до оскорблений и рукоприкладства, то важна эту ситуацию проанализировать и проработать, чтобы она не повторялась! Лучшим помощником Вам станет психолог.
Хорошо, что Вы называете вещи своими именами и видите, что дело не в том, кто перед Вами: отец родной или отчим или их отсутствие, а начинается разбираться в происходящем в Вашей жизни и расставлять приоритеты. И если пока, у Вас нет взрослого, от которого Вы смогли бы получать поддержку и внимание – начните это делать сами в отношении себя! Мне нравится следующее выражение:
«Почему ты себя любишь?
Из соображений психологического комфорта
Было бы неудобно всю жизнь прожить с нелюбимым человеком».
Желаю Вам найти кого-то из взрослых, помимо мамы (отчима), кому бы Вы смогли довериться и получить желаемую поддержку, этим человеком может стать школьный психолог или кто-то из психологов этого сайта.
Счастья Вам и благополучия.)))
Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13465 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Виктория, очень грустную вы историю описываете.
У меня на сайте есть книга — «драма одарённого ребёнка», она в разделе «книги» первая в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Если вы прочтёте её — я полагаю что вы найдёте достаточно много и про себя, про вашу ситуацию. Не то что это «даст ответы на все ваши вопросы» — скорее наоборот — поможет задуматься и лучше увидеть вашу ситуацию, вашу жизненную историю.
Это поможет вам начать формулировать вопросы — и осознавать — «где болит и что лечить» — как получить успокоение и начать своё движение к себе и своему собственному настоящему «Я»!
Берегите себя, ведь именно вы — самое дорогое и ценное что у вас есть!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Виктория, добрый день.
Я боюсь, что в этой семье ваша основная проблема — это не отчим, а ваша мама и частично — бабушка.
Отчим — чужой вам человек и требовать от него любви и заботы бесполезно. Единственно, что можно от него добиться — это вежливости и честного отношения. А вот мама и бабушка, по идее, должны вас любить и поддерживать. И именно они должны соблюдать чувство меры и справедливости в отношениях к своим детям и внукам.
Если ваш отчим допустил рукоприкладство, то это уже уголовно наказуемое действие. И вы можете объяснить и отчиму, и маме, что в следующий раз обратитесь в социальные службы, и они наведут в вашей семье «справедливость», если они сами этого сделать не в состоянии.
Но у меня также возникает ощущение, что вы обвиняете отчима не только за то, что делает или не делает он. Вам обидно, что у вас нет отца и вы не получаете от него отцовской любви. Получилось так, что ваша мама смогла найти себе другого мужа, которого, судя по всему, любит. Но она при этом оставила вас баз отца. И ничего не делает ради того, чтобы компенсировать вам это. Возможно, вы сейчас мстите отчиму за то, что он не хочет относиться к вам как к своей дочке, но как уже говорилось заставить кого-то себя любит невозможно, и мстить за отсутствие любви – это не очень правильно и честно.
Дети очень часто ревнуют внимание родителей к своим младшим братьям и сестрам, в вашем случае эта ревность обостряется тем, что ваш отчим не признал в вас дочь (пусть даже и приемную).
Итак, судя по всему, вы сейчас начинаете отстаивать свои права и добиваться от жизни и от своей семьи справедливости. Но проблема в том, что скандалами и даже силой вы не сможете завоевать к себе любви. Так что воевать с ним за то, что они вас любят меньше, чем ваше сестру бесполезно. Но вы можете добиться справедливости на уровне правовых отношений и распределения семейных ресурсов. Грубо говоря, на вас они должны тратить не меньше денег, чем на вашу сестру. И вы имеет права этого требовать. Но снова имейте в виду, что протесты, конфликты и обвинения могут еще больше испортить ваши отношения с родителями.
Я советую вам честно и откровенно поговорить с мамой и с бабушкой. Взаимопонимание с ним, для вас предельно важно. А с отчимом лучше установить «добрососедские отношения». Если он не в состоянии вести себя с вами как с дочкой, то и требовать от вас он ничего не может. Но при этом вы оба должны соблюдать правила взаимного проживания в одной квартире. И постарайтесь установить хороший контакт со своей сестрой, она в ваших бедах не виновата.
Вам сейчас 17 лет, и вы уже почти совершеннолетний человек. Происходящее сейчас в вашей жизни очень важно для становления вас как личности. Так что очень важно не давать себе волю эмоциям и страстям. Нельзя позволять себе распускать свою психику. Скандалы очень пагубно влияют на нас. Так что нельзя позволять втягивать них себя, и тем более провоцировать на скандал других. Вам сейчас нужно учится отстаивать себя и свои интересы, при этом бывает необходимо идти на конфликт.
Но стоит помнить, что конфликт сильно отличается от скандала. В скандалах люди теряют над собой контроль и руководствуются только своими обидами, они могут оскорблять и унижать друг друга без всякой жалости и смысла, и в скандалах не бывает победителей. Так что даже если в спорах, ваш отчим и мама начинают вести себя слишком эмоционально, грубо и унижают или оскорбляют вас, стройтесь держать себя в руках и не терять голову. По злой иронии судьбы скандалящего ребёнка могут назвать невоспитанным и избалованным, не предоставляйте им такой возможности. Не давайте им повод назвать вас неадекватной и недееспособной.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Источник