Чувствую себя ненужной лишней

«Я никому не нужен». 10 советов подросткам, как справиться с чувством одиночества и ненужности

Для подростка чувство одиночества и ненужности — частые друзья. И спастись от их влияния неимоверно сложно, особенно, если взрослые, которые находятся рядом, попросту отмахиваются от тебя: «Не принимай всё близко к сердцу», «Просто займись чем-нибудь», «Не выдумывай», «Мне бы твои проблемы». А ведь проблемы действительно есть. Подавленное состояние заставляет тебя прятаться в себе, постепенно воздвигая над собой тяжёлый стеклянный купол. Давай разбираться вместе, в чём же заключается природа такого чувства как одиночество и есть ли способы борьбы с неприятным ощущением ненужности, которое не хочет исчезать.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями . Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством , которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Источник

Как справиться с ощущением одиночества и ненужности никому?

У меня есть я, мы справимся

Для того, чтобы справиться с ощущением ненужности никому и с ощущением одиночества, нужно в первую очередь стать нужным себе самому. И если ощущение ненужности это вопрос, уходящий корнем в детско-родительские отношения каждого отдельного человека, то чувство одиночества это одно из экзистенциальных переживаний, присущее каждому из нас и проявляющее себя в непростые моменты нашей жизни.

В этой связи рассматривать чувства одиночества и ненужности как разную степень проявления одного состояния не корректно, так как у них разные основания. Чувство ненужности возникает всегда в ответ на внутреннее ощущение, что ожидания, которые у нас были, не оправдываются. Равно как и не оправдываются те надежды, которые мы возлагали на других людей, с которыми мы состоим в тех или иных отношениях. Если вы остро чувствуете, что вы покинуты, оставлены, брошены, то это прямое указание на то, что вы вольно или не вольно отдали этим отношениям больше энергии, чем получили в них. Чтобы выйти из этой ситуации и не возвращаться в постоянную погоню за вниманием к себе, нужно во первых забрать свою энергию, а во вторых – найти источник энергии вне личности других людей. Это могут быть любые творческие, спортивные, массовые активности, где бы вы черпали вдохновение и силы для жизни. Также для этих целей подойдет домашний питомец, который придаст дополнительный смысл быть нужным себе и еще кому-то. Если в результате введения режима изоляции вы осознаете, что никому не нужны, то этот режим изоляции величайшее благо в вашей жизни, которое очистит ее от ненужных людей и токсичных привязанностей, установит режим вашей душевной гигиены, поможет вернуться к себе и полюбить себя. Пока вы не полюбите себя, вы не можете полюбить других, а значит не можете построить с ними сильную эмоциональную связь, которая будет питать вас обоих.

Удивительным образом, мир так устроен, что человек на протяжении всей своей жизни может узнать, познать себя только через другого. Так, младенец учится понимать какой он через отношение матери. Ребенок через свое место в системе семейных отношений. Подросток через отношение к нему группы сверстников к которой он себя относит. Юноша через межличностные отношения с новыми знакомыми. Взрослый через свое призвание. Пожилой через отношение к себе со стороны внуков. Поэтому не бойтесь остаться одни, всегда будут те люди в вашей жизни, которые будут так или иначе говорить вам о вас самих. Будут открывать вам новые грани себя. И если это будут не те люди о которых вы вообще можете подумать, то воспримите это как интересную загадку. Постарайтесь понять, почему вокруг вас именно эти люди и почему не те, которых вы хотели бы видеть рядом. Это как минимум уведет вас от идеи ненужности.

При этом всегда будет сохраняться ощущение одиночества, которое у зрелых людей вызывает прилив вдохновения, а у инфантильных – страх забвения. Почему так происходит? Дело в том, что инфантильный человек не осознает своих пределов, для него и отношения с другими людьми это попытка поглотить их в себя, включить их в свою систему жизни. Поэтому отсутствие людей, которые понимают, которые рядом в трудную минуту, которые с тобой заодно, говорит такой личности о том, что он слаб и беспомощен. И наоборот, зрелый человек, отдающий отчет своей конечности, осознающий и использующий свои пределы во благо своих желаний и своей собственной ценности, ощущает одиночество как высшее благо творить и быть, оставляя этому миру свое наследие, будь то система ценностей, переданная через поколение или общность людей, объединенная его волей или шедевр, который будет отзываться в веках. Из инфантильного в зрелого человек переходит через проживание собственного опыта. Поэтому тот человек, который всегда делает то, что хочет, который несет много ответственности в своей жизни – лишен переживаний об одиночестве. Потому что он живет каждый миг своей жизни и не боится умереть. Если вы на секундочку почувствовали, что вам страшно умирать, советую сразу же начинать жить – делать то, что хочется и когда хочется так, как хочется и мечтать о великом!

Источник

Я чувствую себя лишней.

Так всегда было. Что раньше, что сейчас. Но именно теперь мне особенно сложно справляться с ощущением, что моя жизнь — наказание от мой мамы и бабушки. О, да. Я выросла в женской семье. Где слово «мужчина» произносили таким тоном, что казалось, это запретное понятие, слово и объект. Когда я входила во взрослую жизнь у меня не было представления о том, с кем придется иметь дело.

Воздушная, легкая, эфирная. Такой меня воспитывали мама и бабушка. А на самом деле — я просто далека от реального мира.

Мужчин обтекаю стороной. Я совсем не понимаю, как с ними говорить, о чем говорить, что делать в каких-то определенных ситуациях. Мне кажется, это страшно, отталкивающе, болезненно.

Любое обращение ко мне молодого человека — это пунцовое лицо, трясущиеся руки и заикание. Мне сложно себя взять себя под контроль, потому, что сразу же начинает кружиться голова. Я паникую и если не убегаю сразу, то смотрю в пол и молчу.

На меня машут рукой и уходят.

Но ведь моя жизнь идет. Скоро тридцать лет. Я хочу выйти замуж, хочу детей. А вместо этого куда бы я ни пошла — я везде лишняя. И ненужная. Потому, что я молчаливый, стеснительный, неумелый истукан.

Как исправить ситуацию, как мне поменять себя и свою жизнь?

Психолог Чернышев

Довольно распространенная ситуация в семьях, где женщины единственные воспитатели и пример для растущей девочки. Отсутствие сценария поведения, в котором мужчина играет свою важную роль, накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь взрослеющей женщины. От страха элементарного общения, до ужаса от близкого контакта с противоположным полом.

Возможно ли побороть свои страхи и отпустить их, чтобы начать полноценную жизнь? Да, возможно. Что делать — принять как данность, что ваши страхи происходят не от вас и не являются вашей особенностью. Этот процесс был запущен в ходе передачи навыков общения с мужчинами от мамы, бабушки, сестры, другими женщинами в семье и в ближайшем окружении.

Если в воспитательный процесс не вмешивался мужчина — откуда вам взять позитивные примеры яркого, интересного, конструктивного обмена информации, энергиями с представителями другого пола? Признание этой простой истины — поведет вас дальше. Мужчина — такой же человек, как и другие люди. Отличие в общении с мужчиной и женщиной не так катастрофически принципиально, как вам кажется. Страх общения можно преодолеть только преодолением. Начните общаться с теми, кого сложно заподозрить в двусмысленном общении с вами: мальчиками, стариками. Разговор мимоходом ни к чему никого не обязывает. Не так ли? Начинайте с малого. Ищите возможности общения в публичных местах, на остановках, в транспорте, в людных местах. Обращайтесь с вопросами, улыбайтесь. Напряженность первого момента схлынет через несколько подобных опытов. И вы сможете начать говорить с теми, кого больше всех боитесь. Молодые люди, которыми, вас, похоже, напугали в семье: «Все они одинаковы», «Все хотят одного», «Поматросит-бросит».

Для понимания: люди в принципе похожи, так как мир падает в глобализацию и унификацию. Но это не значит, что каждый отдельный человек не уникален. Опыт жизни и проживания у каждого свой.

Люди так устроены, что есть, пить, спать, жить, рожать и воспитывать детей, работать, общаться, отдыхать — это норма. В этом и есть суть нашей жизни. Да, все люди хотят и делают очень похожие вещи, с невеликой разницей. И по другому не будет. Таков наш человеческий род, это наш путь.

Вопросы приобретаемого личного опыта в отношениях — это не «любовь до гроба». Это открытие себя и других людей. Это поиск той или того, с которым действительно комфортно, интересно, спокойно, надежно, доверительно. И не часто бывает так, что такая встреча происходит один раз и навсегда, до конца жизни. Ничего предосудительного в том, что люди встречаются и расстаются, нет. Пережитый опыт покажет, какие отношения вам действительно нужны и дороги. Главное, не наносить при этом смертельных душевных ран друг другу.

Обращаясь к моей клиентке, которая попросила помощи в преодолении страха общения скажу: вас всю вашу осознанную и неосознанную жизнь воспитывали не для реальности. Окунуться в нее — действительно шаг не простой, но обязательно нужный. Вы прошли свой тридцатилетний путь в фантазиях о жизни. Пришло время вернуться в настоящий, кипучий, увлекательный мир. Очень рассчитываю на то, что вы очнетесь гораздо быстрее, чем следующие тридцать лет.

Источник

Как перестать чувствовать себя никому не нужным и победить одиночество: советы психолога

Автор Галина Шенкман: системный семейный психолог, эксперт по бракоразводным процессам. Член Общества Семейных Консультантов и Психотерапевтов. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги. Член Международной ассоциации llCEEFT

Одиночество — как оно изменилось со временем?

Тема одиночества — одна из болезненных тем, которая часто затрагивается на консультации. Сегодня мы рассмотрим обычное, повседневное одиночество, не касаясь экзистенционального.

Конечно, каждый периодически может чувствовать себя одиноко, это может быть какой-то период жизни, или короткие моменты, которые легко переходят в другую жизненную фазу.

Но если говорить про сегодняшний мир в целом и роли человека в этом мире, то одиночество поменяло тональность и окраску.

Если оглянуться на 50 лет назад, то тема одиночества в массе вообще не стояла. Человек, конечно, мог себя чувствовать одиноким, но в силу конкретных и объяснимых причин.

Люди жили более обобщенно, в подъезде не только все знали друг друга, но и общались. Если жили на лестничной площадке, то там прямо дружили, чай вместе пили и делились своими бедами и радостями. Во дворах дети бегали, а их родители зачастую тоже поддерживали отношения между собой, вообще жизнь была проще.

Одиночество, конечно было всегда. Это состояние души, где внутренне человек себя чувствует разобщенным с обществом, что он никому не интересен и никто его не понимает. И всё-таки, это не было массовым и таким болезненным, как сегодня.

Одиночество — это не про количество людей окружающих вас! Начнём с того, что одиноким можно чувствовать себя и в полной большой семье, и с точностью наоборот, одиноко живущий человек— себя таковым может не ощущать.

Сейчас я хочу поговорить про тотальное одиночество, возникшее в наше время.

Действительно, люди стали меньше общаться вживую, всё больше по телефону, смс и так далее.

Доверие сильно снизилось между людьми, быть настоящим и сказать правду страшно, могут и не понять, а могут и вообще перестать общаться.

Сегодня если ты не на пике и неудачлив, то с кем ты можешь об этом поговорить, кому довериться.

Да, мало кому интересны сегодня такие люди — отметаются они легко и без предварительных раздумий. Всё выстроено на достижение цели успеха и если ты в этой цепочке где-то в хвосте или вообще оторвался, то ты постепенно и незаметно для себя, попадаешь в тунель одиночества.

Сегодня мир выстроен по принципу потребления, и это касается не только товаров, но и людей.

Тебя мало куда приглашают, круг общения сужается, интересы могут и быть, возможностей нет для их удовлетворения и так постепенно возникает вакуум одиночества и боли для человека .

Иногда бывает и так, что человек успешен, всегда вокруг него много людей и трудно представить, что приходя домой и снимая с себя привычную маску, человек остаётся наедине с собой и чувствует что жизнь как-то проходит мимо него, нет рядом того, с кем можно было бы всё это разделить.

Ведь если некому порадоваться вместе с нами за наши успехи и погоревать, когда мы действительно в беде, вот это и есть настоящее одиночество.

Мы одиноки — когда не имеем истинной близости!

У каждого человека должен быть хотя бы один человек, с кем он может быть абсолютно честен и доверителен. И если такого рядом нет, то не важно, какую жизнь ты проживаешь, активную или замкнутую, то итог один — Одиночество.

Мы нуждаемся в абсолютном, безусловном принятии, в доверии и близости хоть с кем- то, и если мы этого лишены, мы страдаем и чувствуем себя одинокими и выброшенными за борт этой жизни.

Что можно рекомендовать в таком случае.

Дорожить близкими тебе людьми, идти на риск и выстраивать доверительные отношения, быть внимательным к своему окружению, и не пропустить «своего».

Ведь если я откроюсь, то скорее всего и мне тоже!

Обратиться к нашему эксперту можно здесь

Стаж с 2004 года. Проблемы: работаю индивидуально и с парами в ситуации кризиса, измены, конфликтов.Так же работаю на сохранение отношений.

Источник