Чувствую себя некрасивой рядом с мужчиной

С мужем чувствую себя ущербной.

Я стала чувствовать себя с мужем не так, как раньше.Появились комплексы, чувство ущербности, ненужности.В интимной жизни вообще проблемы.
Часто говорит, что устал, либо вообще подходит ко мне раз в неделю.
Я раньше подходила сама, проявляла инициативу, была готова в любое время дня и ночи, да и не по одному разу на дню, но была часто отвергнута.
Говорил у меня там дела, тут дела, лишь бы не иметь никаких дел со мной.
Потом узнала, что он переписывается со своей бывшей, скучает и хочет встретится.(он ей так писал)
Объяснил это тем, что хотел ее проверить.(т.к когда они были в отношениях, она принимала подарки от других, флиртовала с другими, и часто плевала на него.).Он и сказал что проверяет ее так, согласится ли она с ним пойти провести время, когда сама в отношениях.Ну она и согласилась.Но переписка продолжалась пока я не заметила.Потом сказал что я сам хотел уже порвать с ней переписки, т.к типа проверил уже и понял что она не изменилась.
Я стала после этого остывать, перестала вообще подходить.Потому что постоянно была отвергнута, когда подходила.Да и ещё тут эта ситуация вылезла.А он просто стал подходить когда сам хотел.Теперь подходит раз в неделю.
Объясняет тем, что это я ничего не спрашивала, все ли нормально и что у него происходит.Дак а я спрашивала, пыталась поговорить, но он многое не говорил.Постоянно вытягиваю из него все.Разговаривала постоянно, интересовалась.
Потом вообще перестала говорить я.Потому что будто это все мне одной надо.А он как не говорил, так и не говорит.Стала закрываться в себе, постоянно ковыряюсь внутри себя.Чувствую себя ущербной рядом с ним.Что вся какая-то страшная и не такая.Что воняет изо рта, т.к он не хочет даже целоваться со мной.Что меня не хотят.Плачу в ванной тихонько.Убегаю туда очень часто, потому что меня особо не слышат.Либо же говорят что это я виновата в этом.И что это мне нужно спрашивать и разговаривать.
Сейчас же, мы остыли друг к другу как мужчина и женщина.И как это все исправить я не представляю.Да даже и не особо хочется, т.к мне кажется тут уже такой тупик, что из него не выйти.Хочется просто уйти от мужа и из этого тупика.Перестать чувствовать себя такой убогой рядом с ним.Не знаю уже что делать.Знаю, что характер не сахар, и что нужно с этим что-то делать, но характер изменился после той ситуации, которая произошла с его бывшей.Я стала настолько зла на него.Я просто стала его настолько ненавидеть, что словами не передать насколько.Пыталась забыть, но не получается, и доверия нет.Т.к он даже кольцо не носит.Да, это не показатель верности или не верности, но все равно.Когда его спрашиваю я, почему он не носит кольцо, он говорит одно, а когда спрашивают другие(общие знакомые), он говорит уже другое, не то что говорит мне.

Благодарность как к отцу у меня есть.Он очень любит нашу дочку(и она его безумно любит.), и вторую вот ждём.Я не хочу им ломать жизнь тем, что ушла от хорошего папы, когда они маленькие и нуждаются в обоих родителях… Потому что у меня не было хорошего папы, да и вообще папы не было.(мама ушла от него потому что он ее бил).Но у меня был отчим, который бил меня.И я не знаю что такое отцовская любовь, я не слышала от отца какая я красивая.Да и от мамы тоже.А моя дочь слышит.И вторая будет слышать.И я просто таю, когда вижу, как они любят друг друга.Как он говорит, что она красотка, как целуют друг друга.И для меня это очень ценно.Пришлось конечно по стараться, что все было именно так, т.к он не умел выражать любовь к ребёнку, особенно к девочке.Приходилось и приходится подсказывать.Но я вижу как он делает то, что я говорю.(по отношению его к ребёнку).Хочу чтобы она росла в полноценной семье.Но она очень часто видит меня заплаканной, или когда я плачу, т.к даже в туалет и в душ я хожу с ней.Она как меня не видит рядом, сразу начинает искать и ей срочно нужно видеть меня.Ну это нормально.Но не нормально то, что я такая нюня и она это видит.Не знаю как на ней может это отразиться, но хочется чтобы она меня не видела такой.А одной побыть уже не получается.
А вот забить на это все получается на некоторое время только, потом из за того, что коплю все в себе-все какули вываливаются наружу.

Источник

Не чувствую любви мужа, чувствую себя некрасивой

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

Мы с мужем 3 года вместе. 3 месяца назад родился ребеночек. Мне 20, ему 24. На данный момент оба сидим дома с ребенком, с доходом при этом проблем нет.

На данный момент не чувствую себя привлекательной (грудь, живот, попа уже не те, хотя и не особо все изменилось). Муж и раньше не проявлял телячьих нежностей, не делал сюрпризов и т.д. раньше все это делала я сама, но видимо, так как не было ответных действий, самой уже не хочется ничего такого делать для него.

Я ему это говорила, объясняла, что мне как девушке это нужно, чтобы чувствовать себя любимой, красивой и т.д. Раньше просто говорил что он не такой и все тут, последние два раза сказал, что попробует, но на деле ничего не меняется. Ссоримся каждый день, каждый раз ссора начинается из за того что меня начинает что то неимоверно бесить, обычно это мелочи, но ссоримся в итоге всерьез.

Он начал заглядываться на других девушек.

Чувствую себя как будто он просто привык со мной жить, и я его уже не привлекаю как девушка, так сказать любит по инерции. Насколько я знаю, так бывает в семьях, когда живут вместе уже очень долго, муж изменяет и наслаждается другими девушками, но душой любит жену.

Даже не знаю, что делать в этой ситуации. Пыталась настроить себя на позитивный лад, чтобы он изменил ко мне отношение, но результатов не принесло.

Думала, что наверное нужно перестать ожидать от мужа нежностей и комплиментов, но не получается избавиться от этой потребности:(

Что делать в такой ситуации?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не чувствую любви мужа, чувствую себя некрасивой

Психолог Котовск Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 1418 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Муж и раньше не проявлял телячьих нежностей, не делал сюрпризов и т.д. раньше все это делала я сам

Я ему это говорила, объясняла, что мне как девушке это нужно, чтобы чувствовать себя любимой, красивой и т.д. Раньше просто говорил что он не такой и все тут,

Вы вместе с человеком уже три года, который все это время позиционирует и проявляет себя одинаково, так как умеет или желает. И основная ошибка во многих случаях таких ситуаций в том, что сначала один партнер (т.е. Вы) берет инициативу в свои руки, в надежде на то, что другой (муж) потом изменится или измените его Вы. И это большое заблуждение.

После рождения ребенка все Ваши чувства обострились, и эта потребность возросла и обострилась. А в результате того, что Вы недополучаете, возникают ссоры и конфликты. Поэтому, если желаете их исключить или минимизировать, начните принимать мужа таким как есть.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Психолог Абакан Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 733 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

Уважаемая Татьяна! Жаль, что Вы воспринимаете себя только как тело.

грудь, живот, попа уже не те, хотя и не особо все изменилось

прочтите «Пять языков любви» Каждый человек проявляет чувства как может.

Ссоримся каждый день, каждый раз ссора начинается из за того что меня начинает что то неимоверно бесить, обычно это мелочи, но ссоримся в итоге всерьез.

Насколько я понимаю, инициатор ссор — Вы. Серьёзных причин нет. Если Вы не прекратите переделывать собственного мужа и требовать от него то, что на Ваш взгляд, правильно, Вы его потеряете. Научитесь видеть, что Ваш муж делает для Вас. Обращайте внимание на приятные мелочи. Кроме груди у женщины есть мозги. Умение себя вести не менее ценно, чем привлекательная внешность (если не более) С пожеланиями личночтного роста и семейного благополучия

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Психолог Дрезден Был на сайте: 25 июля

Ответов на сайте: 2261 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

На данный момент не чувствую себя привлекательной (грудь, живот, попа уже не те, хотя и не особо все изменилось).

А раньше были такие страхи или они появились только после родов? Есть ли любовь и принятие к себе? Мне кажется, что их и раньше не было, т.к. Вы страдаете от естественных процессов, которые после родов есть у всех женщин. Да, они знают у них изменяется фигура, но это цена за «приобретение», поэтому женщина, любящая себя на этот счет не переживает, а просто делает все, чтобы это положение изменить. У Вас же самооценка по-видимому неустойчивая, поэтому любое изменение внешности вызывает панику. И это скорее Ваши страхи, а не ощущения Вашего мужа. Просто теперь Вы все его взгляды, не имеющие никакого особого значения для него, принимаете за его нелюбовь к Вам, убеждая себя саму, что в вашей совместной жизни что-то изменилось. На самом деле изменился только состав Вашей семьи, поэтому сейчас надо понемногу менять и семейные отношения. В отношениях же ничего нового не происходит, Вы и раньше знали, что он не был мужчиной, который проявляет знаки внимания. Вернее, он их наверное проявляет, но другим способом,не таким, каким бы хотелось Вам. Но поскольку Вам кажется, что он к Вам стал по-другому относится, то сейчас то же самое его поведение Вы воспринимаете, как снижение его интереса к Вам. Если Вы и дальше будете искать отрицательное во всем что происходит, то Вы будете постепенно разрушать то, что уже имеете. Стоит ли пара лишних килограммов на теле таких последствий? Попробуйте поискать в ваших отношениях сильные стороны и поддерживать их, тогда и Вам и Вашему мужу будет в семье комфортно.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник