Чувствую себя некомфортно с друзьями парня

Как вести себя с друзьями парня?

Отношения с друзьями молодого человека подобны отношениям с родственниками – хочешь не хочешь, а строить их придется. Иногда встречаются действительно хорошие ребята, которые впоследствии становятся друзьями семьи, иногда же попадаются довольно странные персонажи, от которых не приходится ждать ничего хорошего. Как же построить нормальные отношения с друзьями возлюбленного?

Есть у девушек две крайности в этом вопросе: либо люто ненавидеть его друзей, либо становиться в их компании своей в доску.

Неприязнь к друзьям парня – это просто классика отношений. Продиктованная ревностью, снобизмом, жаждой тотального контроля или любыми другими факторами, порой она становится серьезной проблемой для пары. Ну не нравится тебе Коля и Миша, Паша так вообще лентяй, а Вася бабник. Не нравятся они тебе – не общайся. Все довольно просто. Если тебе неприятно их общество, в нем ты чувствуешь себя некомфортно, не прикидывайся, что тебя все устраивает. Плохая игра обычно очень режет глаз. Не надо жертв и титанических усилий казаться хорошей, просто отпусти парня на этот вечер одного. Но не забывай – пусть ты не обязана их любить, но выказывать уважение (хотя бы на уровне вежливости) ты обязана.

Продолжая разговор о неприязни к некоторым друзьям парня, не стоит даже пытаться настроить своего молодого человека против кого-то из них. Обычно это заканчивается большим скандалом. Если отношения с девушкой только начинают складываться, то, скорее всего, он предпочтет друга, которого знает очень давно. Особенно если девушка крайне упряма в этом вопросе. Но даже если молодой человек сделает выбор в пользу девушки, ее настойчивое желание разругать и рассорить их, гарантировано не пройдет незамеченным.

Вторая крайность в отношении парня и его друзей встречается реже, но встречается. Ты присутствуешь на всех их совместных посиделках, свободно им жалуешься на жизнь и обсуждаешь с друзьями парня свою будущую свекровь. Одним словом, делаешь из его друзей своих друзей. Но обычно ситуация «девушка душа мужской компании» плохо заканчивается. Конечно, ему лестно, что друзья приняли тебя за свою, воспринимают как равную, и полагают, что ему очень с тобой повезло. Но когда ты слишком тесно общаешься с кем-то из его мужской компании, выставляя на обсуждение детали вашей общей жизни, твой молодой человек чувствует себя обманутым. Например, ему будет непросто обсудить свою личную жизнь с Серегой после того как тот давал тебе советы касательно отношений с его матерью. Не лезь туда, куда тебе лезть не надо. Если тебе из кожи вон как хочется им понравиться, подумай о своих мотивах, а лучше о комплексах.

Как себя вести, если ты только знакомишься с компанией парня? Некоторые рекомендуют во время знакомства с друзьями молодого человека примерить на себя образ эдакой принцессы – вести себя сдержано и прилично, мило улыбаться, не танцевать, не поддерживать разговор, держаться с окружающими на дистанции. В общем-то, неплохой совет. Уж лучше, чем напиться и «изливать душу» первым попавшимся кустам. Но если ты сама по себе открытый, общительный, легкий на подъем человек, будет очень сложно играть роль, тебе не свойственную. Самый правильный совет – быть естественной, но не распущенной. До дрожи в коленках боишься, что не понравишься им, поэтому примеряешь образ посредственности, а ни самой себя? Хорошо подумай над этим решением. Если ты собираешься оставаться в этих отношениях, как ты будешь дальше вписывать свою сущность в регулярные «показательные выступления»? И все-таки очень хочется им понравиться? Хорошие манеры, общительность и приятный внешний вид сделают все за тебя.

Как не стоит себя вести в компании друзей парня

Чрезмерное проявление своих чувств – это, пожалуй, первое табу в компании. Не нужно сидеть у него на руках, обхватывая шею, долго целоваться, называть его «котенком», особенно если парень пытается этого избежать. Всему должно быть свое место и тусовка с друзьями это не всегда лучшее место для интима.

Выяснение отношений на публике – это вообще тема отдельной статьи. Если коротко, то в компании не стоит демонстративно обижаться на парня, вычитывать его, критиковать, жаловаться его друзьям на поведение любимого, выставлять его в невыгодном свете. Конечно, любые конфликты, поднимаемые в присутствие посторонних, рано или поздно вами забудутся, но окружающим это даст повод для разговоров.

Эмансипированным девушкам палец в рот не клади. У них на все есть свое мнение, и они не стесняются высказывать его при каждом удобном случае. Но вот какое дело – если твой парень спорит или дискутирует с друзьями, не стоит становиться на сторону друзей. Даже если парень говорит полный бред, а ты всецело разделяешь позицию его товарищей. Дебаты скоро закончатся, спор сойдет на нет, а титула «Лучший оратор вечера» ты все равно не получишь, даже если будешь настойчиво и аргументировано доказывать свою правоту. Парень не оценит твоего порыва, а друзья, скорее всего, посчитают выскочкой. Мораль: в случае спора между ним и его друзьями всегда будь на его стороне.

Источник

«Не позорь меня!»: как ты унижаешь мужчину перед его друзьями

6 советов психолога, как не стоит вести себя при товарищах своего возлюбленного.

Личные отношения — это всегда довольно интимный вопрос, и выносить его на всеобщее обозрение не совсем тактично, особенно если зародился какой-то конфликт, который еще не решен.

Но порой бывает так, что женщина, сама не замечая этого, унижает мужчину, тем самым подрывая его уверенность в себе и по большому счету роя яму себе и закапывая там свои надежды на семейное благополучие.

Елена Данилова

Итак, как не стоит вести себя при его друзьях.

1. Сравнивать его с кем-то

Да, как и маленьких детей, не стоит приводить в пример кого-то успешнее, быстрее, заботливее (вставьте свой вариант), даже если кажется, что так понятнее и уже после наглядного примера мужчина должен начать меняться. Нам всем неприятно, когда нас сравнивают по каким-то параметрам, более того, в этот момент все наши достоинства умаляются перед указанными недостатками, и мы чувствуем себя ущербными и униженными.

2. Жаловаться на жизнь или ситуацию

Да, возможно, не принц и не о таком счастье ты мечтала, выходя за него замуж. И все же этот твой выбор, и важно его уважать, более того, создавать благоприятную среду для развития, выдавая кредит доверия и оказывая поддержку. В противном случае обратное поведение, да еще и в его компании, приведет к тому, что у твоего партнера вовсе опустятся руки, а насмешки и издевки друзей еще долго будут ранить его самооценку.

3. Обсуждать постельную тему

Даже в шутку, даже если вовремя и всем было смешно. Любая демонстрация твоего пренебрежения к его физиологии, которую он не в силах исправить, нанесет, можно сказать, непоправимый ущерб его эго, и скорее всего, друзья его также не смогут оценить по достоинству твою откровенность и будут с осторожностью заводить подобные темы в твоем присутствии.

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник

Дискомфортное общение

Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.

Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.

При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.

Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.

Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.

Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.

Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.

Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.

Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.

Источник