Чувствую себя недостойной всего

Я считаю себя недостойной всего на свете

Вопрос психологам

Спрашивает: Кира

Категория вопроса: Страхи и фобии

Социофобия мучает меня уже порядка семи лет (сейчас мне 19). Меня мучает постоянный страх общения, стойкое ощущение ущербности, неполноценности не отпускает меня. Оглядываясь назад, я думаю, что моя полноценная связь с миром оборвалась из-за острого течения переходного возраста и постоянных насмешек мамы и жестокой подруги, которые никогда не забывали указать мне на мои недостатки (это есть и сейчас в случае с мамой). Для них это просто шутки, а для меня это — большой стресс, ведь я верю в это. Я очень чувствительная к критике.

Прекрасно я чувствую себя, только находясь в своей комнате. Мне совсем не одиноко, у меня множество хобби, самым главным из который является музыка, игра на гитаре, написание песен. Если честно, объективно я знаю, что мне нечего комплексовать: у меня привлекательная внешность (из-за лишней строгости к себе я очень тщательно ухаживаю за своей внешностью), стандартная стройная фигура, я начитана, мне не раз говорили, что я — интересный собеседник (в социальных сетях я популярна), я отлично владею гитарой, у меня хороший слух, я отлично знаю английский, у меня хорошее чувство юмора.

Но это ощущение уверенности и легкости уходит, когда я покидаю свою комнату. Перед тем, как пойти в маленький магазинчик, в двух шагах от моего дома, я порядка полчаса сижу на крыльце, собираясь с духом взять — и выйти. На улице из-за нервного страха показаться смешной, неуклюжей, действительно так и выходит, потому что я постоянно спотыкаюсь, заикаюсь, когда разговариваю, причем разговариваю очень тихо. Что-то случается с походкой. И я почему-то чувствую себя в этот момент себя уродливой, и, как ни странно, еще и толстой (мой вес — 47 при росте 168). О походах в кинотеатр, кафе или куда-то еще не может быть и речи. И я почему-то считаю, что я этого недостойна. Мне кажется, что я недостойна всего на свете. Мое внутреннее ощущение, когда я на публике это — вшивая больная мелкая дворняга, недостойная заходить в элитную псарню. Хотя эта «псарня» не что-то сверхъестественное, а обычное кафе или музыкальный магазин.

Совсем рядом с моим домом уже как полгода открылся супермаркет, мне интересно, что там внутри, но ступить я туда не смею.. Чтобы мне было легче, я по часу перед выходом из дома красилась и укладывала волосы, чтобы выглядеть «достойно». Но я поняла одну вещь: даже если бы я выглядела как сама Анджелина Джоли, то это бы вряд ли помогло. Причина огромным жирным червем сидит глубоко внутри.

Мой необузданный страх живет отдельно от разума. Я прочитала уже много книг и статей на эту тему, смотрела всевозможные фильмы. Разумом я все понимаю, я все знаю, что мне так вести себя глупо. Я даже проводила эксперименты, насильно выходила из дому, пытаясь заговорить, потрепаться с рядом находящимися людьми в магазине, на остановке. Но люди попадались неприветливые и это приносило мне еще больше боли и стресса и я еще больше замыкалась в себе.

Моя единственная «социальная» отдушина — это Интернет. Там у меня полно друзей из разных уголков мира, которые любят меня. Там я действительно такая, какой я хочу быть: сильная, невозмутимая, приветливая, добрая, заботливая. У меня там есть отличный любимый человек. Я даже согреваю словами и утешаю таких же, как я. Но никто не знает, какие огромные проблемы у меня на самом деле, все думают, что и в жизни у меня все радужно. Я еще никогда никому не рассказывала об этих проблемах.

Еще, я веду здоровый образ жизни, зимой у меня даже нет легкого насморка. Но в последние два года меня просто замучал цистит. Я лечилась много, попробовала от народных средств, до всевозможных аптечных примочек. Но ничего не помогает. И недавно, заглянув в книгу мудрого японского целителя Катуцзу Ниши, я прочла, что страхи общения, проблемы с коммуникабельностью ведут напрямую к проблемам мочеполовой системы. Я была просто повергнута в шок.

В прошлом году я поступила в университет. Мне приходилось ездить в противоположный конец города, я заблуждалась, плутала до поздней ночи, не в силах спросить дорогу, пока сама ее не находила. У меня в универе так же была неблагоприятная обстановка. Короткие отрезки занятий и очень большие окна между ними, по часу-два. Так и не подружившись ни с кем, я сидела на темной лестнице, делала вид, что очень занята. По ступенькам ходили люди, задевали меня ногами. А однажды два парня шли мимо и был такой диалог:

— Вот е****тая, жопой вечно лестницы протирает!

— Да, лучше уж на кортах сидеть.

Было еще много таких ситуаций, над которыми я гружусь еще следующие две недели. Я создаю своими мыслями такие ситуации и притягиваю к себе в изобилии, как магнит. Через полгода я не выдержала и засела дома, постоянно врала маме, что учусь и посещаю занятия (она постоянно работает).

Сейчас в моей жизни переломный момент.

Я должна набраться смелости и устроиться на работу, чтобы зарабатывать на музыкальное оборудование. Сказать маме, что я бросила учебу, хотя мне это грозит разносом.

Я хочу профессионально заняться тем, чем всегда мечтала. Музыкой. Я хочу собрать группу, и возглавить ее. Материал уже готов, он нуждается в реализации. Я знаю и вижу, как все устроить, но моя социофобия меня держит крепко. Музыкальный путь группы сложен, тут придется быть пробивным, настойчивым, не сворачивать с курса, уметь договариваться с безумным количеством людей, не бояться подать свои идеи. Затем стойко переносить критику.

А я боюсь выйти на улицу.

Я знаю, что слишком строга к себе. Слишком. Я смотрю на людей, на людей с лишним весом, с кривоватыми ногами, глуповатых, недалеких, но счастливых, радостных, купающихся в любви. И разумом я понимаю, что у меня должно все это быть. Я в чем-то даже лучше их. Но страх.

Люди чувствуют мои неуверенность и страх и избегают меня, издеваются надо мной. В детстве я была совсем бесстрашным, подвижным ребенком. Счастливым. Что же случилось с ним.

Больше всего на свете я хочу стать «настоящей» Кирой. Я бы с легкостью променяла полжизни на избавление от страха. Допустим, жить мне 60 лет, но я бы отдала половину на то, чтобы хотя бы 11 лет побыть самой собой. Той Кирой, которая не боится ничего нового, она сильная. Которая греет своими теплом и поддержкой близких людей, которая не боится дать отпор, защитить себя и близких. Которая успешна, смела. Которая счастлива.

Большой получился рассказ.. На протяжении написания, я не переставала плакать. Не знаю даже, зачем я его написала и будет ли все это кто-то читать. Хотя, мне стало гораздо легче, ведь это — единственный раз в жизни, когда я излила душу. И знаете, это здорово.

Источник

Почему я чувствую себя недостойной для чего-то?

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте. Очень интересует эта проблема. В душе всегда считала, что у меня завышенная самооценка, и пыталась не показывать этого. Пыталась поставить ее на место, быть адекватной к себе и окружающим. Заметила, что когда встречаю кого-то кто-мне нравится, во мне сразу просыпается ощущение, что я недостойна чтобы меня любил этот человек, или вообще кто-либо, что я недостаточно красива, умна и т.д.Особенно, что недостаточно красива. Хотя себе я вроде нравлюсь, есть конечно комплексы, но не сильно выраженные В чем дело? Заранее спасибо

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я чувствую себя недостойной для чего-то?

Татьяна, Вы абсолютно верно связываете Ваши ощущения с самооценкой — она сильно занижена. Возможно, родители не говорили Вам достаточно часто, что Вы самая лучшая, возможно, Вы сами себя «загнали» в комплексы, сравнивая с кем-то. В любом случае, Вы к себе несправедливы, но чтобы найти причину, необходимо рассматривать конкретные случаи, а так, в общем, сказать что-то точно невозможно.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Ответов на сайте: 4840 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

Завышенная самооценка является оборотной стороной заниженной.

Если Вы считаете себя недостойной или некрасивой, то это говорит о том, что самооценка занижена, но подсознательно Вы не хотите себе в этом признаваться. поэтому низкую самооценку заменяете завышенной. Это Ваша психологическая защита.

Вам надо поработать с самооценкой, тогда она станет здоровой, необходимость в защите пропадет, и все встанет на свои места. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

В душе всегда считала, что у меня завышенная самооценка

Крайности не существуют одна без другой. Самовозвеличивание всегда соседствует в душе с чувством неполноценности. Это как бы 2 стороны одной медали, если человек в чем-то чувствует себя ущербным — его психика, хочет он того или нет, создает очаги самомнения, завышенной самооценки, чтобы компенсировать это подспудное ощущение неполноценности.

Иногда осознать удается обе крайности, иногда — только одну. Похоже, вы сейчас начали осознавать обе.

Подумайте о том, как и из чего сложилась ваша самооценка, и попробуйте самостоятельно с ней поработать: http://psyhelp24.org/uncertainty/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Вопросы самооценки всегда трудно решить самостоятельно.
Наше отношение к себе как к хорошей ,красивой и любимой формируют родители.
Отношения с мамой, в большей степени, влияют на образ себя (адекватное к себе отношение), а отношения с отцом на умение выстраивать контакты с окружающими. Предполагаю, Вам было бы полезно разобрать с психологом историю детства, выявить какие негативные переживания или травмирующие ситуации могут отражаться на вашем настоящем.
Эта практика поможет скорректировать Ваши эмоциональные и поведенческие реакции , а так же значительно повлияет на общий сценарий жизни.
Понимание себя, своих сильных сторон, даст вам уверенность и здравую самооценку. С этим нужно работать- дело практики!
В новом состоянии ( это именно ощущения, а не мысли и предположения) Вам будет легко заводить знакомства, нравиться окружающим, встретить своего мужчину.

Уважаю Ваше стремление к саморазвитию. Удачи!

Плотницкая Альбина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Источник

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой

Вопрос психологам

Спрашивает: Рина, 28 лет

Категория вопроса: Кризисы

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. Мне кажется, что меня окружают на самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.

Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе — когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.

Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе — надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания. Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста.

Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны — я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать.

В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю — потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды — то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями.

Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала.

Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила — меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям — мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна.

По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних «мужчина-женщина» почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям).

Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то — то за это надо платить, что раз он сделал это — то ему что-то нужно.

По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой.

От этого всего мне сначала становилось обидно — почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть.

А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, на 20 лет старше, который полюбил меня, а я — его.

Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент и до того, как мы стали жить вместе), какой-то даже обиды из-за этого.

Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему.

Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе — перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде).

Было бы несправедливо сказать, что он плохо ко мне относится. Нет, это не так.

Он совершал поступки и в обычное время относится ко мне так, что однозначно ясно, что он меня любит. Он заботится обо мне, помогает мне. Он терпит меня, хотя я хреновая хозяйка и характер у меня не сахар. Но в конфликтные моменты происходят вещи, которые мне очень неприятны. Он начал винить меня, что я провоцирую конфликты — делаю не так, чувствую не так, говорю не так.

Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю, прошу, в конфликте говорю о том, как я воспринимаю его поведение и реакцию (что это моё впечатление, которое он вправе подтвердить или развеять) — он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он «не такой», «плохой» (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю.

Во всём в таких случаях виновата только я — довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести.

Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня — это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья.

Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я чувствую собственную ненужность, что не представляю для него ценности, моё чувство вины усиливается, думаю, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Думаю, он не хочет «перехвалить», «посадить на шею», чтобы я не возомнила о себе чего-то, боится, что любые его слова я переверну и предъявлю ему что-то, а свой комфорт и спокойствие каждому дороже, чем чувства и переживания другого человека.

В такие моменты не понимаю, неужели так сложно сказать любимому человеку доброе слово, сказать, что он нужен, когда он так нуждается в этих словах, в этой поддержке? А потом вспоминаю, что я натворила, и понимаю, что после такого вряд ли захочется это говорить.

Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как — я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу — в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!

Источник