Почему некоторые чувствуют, что не заслуживают счастья?

Откуда берется это ощущение — «я недостоин хорошей жизни/настоящей любви/благополучия»? Или твердая вера в то, что «я не имею права быть счастливым, — только мучиться и завидовать другим»? И можно ли изменить это убеждение и научиться радоваться происходящему? Об этом — психолог Роберт Тайбби.

Далеко не все готовы прямо признать, что отказались от стремления быть счастливыми. И тем более не все назовут точный день, когда это случилось. Эти люди похожи на несчастного агента секретной службы, который через 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.

Уверенность в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки радоваться жизни. Такой человек живет с умеренной, но при этом хронической депрессией, не заходит в отношениях дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, даже не пытается по-настоящему их реализовать.

Скорее всего, он ощущает тревогу, но не может точно определить ее источник. Осознает такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.

Типичные источники самосаботажа

Грехи прошлого

Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что сделал неправильно, и людей, которым причинил боль. Его жизнь — хроника разрушений и печали. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — пожизненное наказание, которое он добровольно решил нести.

Вина выжившего

Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и, говорят, Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а брат-близнец — нет. Эта вина выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофах, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что не сделали достаточно, чтобы спасти жертву. Чувство вины часто сопровождается посттравматическим стрессом.

Травма

Женщины, подвергавшиеся сексуальному насилию в детстве, живут потом со стойким ощущением, что они «грязные». Считают себя недостойными иметь детей. Детская травма не только оставляет эмоциональные шрамы, она формирует у ребенка искаженное представление о себе. Он живет с чувством вины, со страхом, что насилие повторится, воспринимает мир как небезопасный, что заглушает малейшие проблески радости.

Родительские тревоги

Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие узнали это на своем опыте. Родительская функция не отключается в тот день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наше беспокойство, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, обузой в повседневной жизни.

Критический образ себя

Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Часто они пережили в детстве опыт жестокого обращения и получали от родителей исключительно негативную обратную связь, а став взрослыми, застряли на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кто вы есть, основано на том, что вы делаете, причем делаете идеально, то радостная жизнь для вас малодостижима.

Иногда вам удается достичь цели, но чаще все-таки нет. Все, что у вас остается, — сердитый голос в голове, напоминающий, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Такой перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.

Чувство вины за то, что счастливы

«Я чувствую себя виноватым за смех и хорошее настроение. Я был подавлен слишком долго и теперь боюсь, что близкие меня не так поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманывал», — так думают многие люди.

Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете перед другими как несчастного человека, то даже краткосрочное ощущение себя более благополучным и счастливым способно вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и беспокойство.

Заслуженное счастье

Вот несколько советов, как освободиться от груза прошлого и допустить счастье в свою жизнь:

Загладьте вину

У вас есть навязчивые сожаления, вина или рана, которые мешают чувствовать себя счастливым, и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого считаете обиженным вами, и извинитесь за ошибку. Если контакт потерян или человек недоступен, напишите письмо в любом случае. Устройте своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, вербального признания того, что произошло. Это позволит поставить точку и утвердиться в том, что теперь все кончено.

Поймите, что сделали все, что могли

Да, это трудная задача. Именно потому, что вы считаете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми, — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, но способны изменить мысли. И в этом главная задача. Думайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.

Важно понять — в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков преодоления ситуации. Этот процесс займет какое-то время. Но не отступайте. Говорите себе, что хотите думать именно так. Нет, вы не сразу почувствуете себя лучше, но со временем начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.

Начните работу с травмой

Добраться до главного травмирующего события самому бывает очень трудно, и здесь полезно встретиться с терапевтом, который поможет пройти через процесс исцеления и выдержать его последствия.

Поработайте с самокритичностью

Внутренний голос без конца твердит: то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема заключается не в ваших действиях, а в самоистязании, которое разрушает жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с психотерапевтом научит вас, как перестроить шаблоны мышления.

Поработайте с тревогой и/или депрессией

Вечная дилемма: что первично? Глубинная депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляет мозг воспроизводить старые «записи»? Или вы подавлены и встревожены, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? В этом не всегда легко разобраться. Если ваши мысли о событиях прошлого приходят и уходят, вы можете исследовать, что вызывает их в течение дня.

Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются постоянным депрессивным или тревожным состоянием, это может быть симптомом расстройства. Необходимо обсудить с врачом возможные способы лечения и посмотреть, как оно скажется на ваших мыслях и настроении.

Опыт на будущее

Что у всех этих источников общего, так это застревание — в прошлом, в настоящем. Застревание в эмоциях и способах мышления. Изменение мышления, работа с травмой, отпускание чувства вины — все это помогает перестроить давние схемы. А еще можно найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах помощи другим жертвам насилия.

Кто-то сознательно меняет свои ценности и приоритеты, чтобы выстраивать более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что вы не заслуживаете счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, основанной на заботе о себе и прощении, которая начнется в результате обдуманных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?

Источник

Комплекс бесприданницы: почему мы считаем себя недостойными любви

Мы выбираем только среди тех мужчин, которых разрешаем себе увидеть. А разрешаем мы себе удивительно мало. Многие верят, что богатые выбирают только богатых. Или что хорошее образование — залог успеха, а без красного диплома не стоит и открывать рот в приличном обществе. Как избавиться от этих подсознательных установок, мешающих обрести счастье?

«Этот мужчина слишком богат, этот слишком хорош для меня, а тот — чересчур красив» — вот и получается, что и среди нескольких миллиардов мужчин не находится тот, кто полюбит. На самом же деле это женщине просто страшно любить.

Частный случай такой «слепоты» — комплекс бесприданницы. Ситуация, достойная классической литературы, когда девушка уверена, что ее не возьмут замуж, пока у нее нет определенного материального «сверхресурса». Это может быть своя квартира, образование, автомобиль или статусная одежда. И пока этого нет, потенциальные женихи обходят ее стороной, или она их: ей за себя стыдно.

Мысль не лишена рационального зерна. Есть браки, которые заключаются между финансовыми состояниями, и это не новость. Но шансов выйти замуж за мужчину при деньгах и амбициях у нас сегодня больше, чем у наших прабабушек из класса крестьян или рабочих. Если мужчина достиг успеха, заработал состояние и сложил свою картину мира, конечно, ему хочется, чтобы рядом была подходящая спутница. Потому что в паре он хочет чем-то наслаждаться, а не только давать. Вот только отнюдь не всегда ему нужна девушка с наследством. Чаще речь идет о подходящем характере, сексе, типаже или даже знании, что «Бесприданницу» написал Островский (читайте также: «5 простых истин о мужчинах, которые полезно знать каждой женщине»).

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник