Мама говорит, что я неблагодарная дочь
Вопрос: Здравствуйте, Валентина Николаевна, будьте добры подскажите в моей ситуации, а то я начала потихоньку думать, что я окончательно неудачница и плохая дочь!
У меня проблема в отношениях с мамой. Я живу с мужем и ребенком в съемной квартире. Раньше жили в моей (по доле на каждого: мама, я и сестра). Квартиру продали и сразу после заключения сделки, назрел конфликт. Мама сказала, что вообще это ее деньги и она ничего не даст. Потом через полгода все вроде утряслось, я с ней общалась как обычно хорошо, ни в чем не перечила. У мамы есть мечта — свой собственный дом! Она всячески в течение полугода пыталась меня уговорить построить дом и жить вместе. Я настаивала на том, что мы отдельная семья и должны жить отдельно. И никак не за городом, так как ребенок маленький, а добираться каждый день будет тяжело. Маленькая вставочка: мама у меня очень властный и деспотичный человек (по моему мнению, по мнению сестры и отчима).
Ладно уговорила вложиться в долю. Но у нее еще есть участок. И теперь каждые мои выходные она требует (заметьте, не просит, а именно требует) везти ее на участок – сажать, копать, поливать. Сегодня назрел конфликт, я высказала мам, что она постоянно на меня кричит постоянно требует от меня чего- то (я постоянно с ней в свои выходные, у нее постоянно что-то случается и я нужна, чтобы отвезти). Она меня не стала слушать, сказала, что я неблагодарная, что она пожертвовала своими деньгами, вложилась в долю, что она могла бы на эти деньги построить себе дом.
Я ее спросила: «Ты считаешь, что я тебе всем обязана, я должна жить для тебя?» Она ответила «Да, ты обязана мне, я многим ради тебя пожертвовала, а ты неблагодарная». Оцените ситуацию, скажите, я и правда неблагодарная?
Я не держусь за квартиру, я ей несколько раз уже предлагала на эти деньги строить себе дом, она теперь этими деньгами пытается мной манипулировать. Мне это не очень приятно, она заставляет меня жертвовать моей семьей, моим временем, моим отдыхом (я ведь должна от работы отдыхать, просто сидя дома) а так получается что я все свои выходные за рулем, везу свою маму по ее делам.
Ответ: Взрослея, возникает необходимость строить равные отношения со своими родителями. При этом опираться необходимо не на их желания и представления о Вас, а на собственные личностные критерии понимания, что хорошо и что плохо, что для Вас допустимо и правильно. Никогда нет возможности угодить другому человеку, важно жить в согласии с собой и уважать представления другого человека , но не изменять себе и не требовать этого от мамы. Вам от мамы досталась сила и упорство, хвалите ее за это, но теперь стройте свои независимые добрососедские отношения и определите для себя сама, сколько Вы маме будете помогать, с учетом ее возраста и потребностей Вашей молодой семьи.
Примечание : Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации
Источник
Постоянно чувствую себя плохой дочерью
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Дети
Мне 35 лет, из них 18 я живу отдельно от родителей (в 17 лет поступила в институт и уехала жить в другой город). На третьем курсе вышла замуж, сейчас у меня две дочки 7 и 3 лет. Пять лет назад мы переехали с мужем с соседнюю страну. Последние 7 лет, в связи с рождением детей и переездом, я не работаю, но имею хобби, которое мне дает скромный заработок. У меня есть сестра, ей 28, она не замужем, но есть бойфренд, детей нет. Сестра жила с родителями до 26 лет, но 2 года назад получила предложение работать в Европе и уехала. Родители стали жить одни, не смотря на пенсионный возраст, они оба работают, неплохо зарабатывают, часто путешествуют. Мы переписываемся и созваниваемся по интернету примерно раз в неделю, я регулярно шлю фотографии, в основном внучек. Родители не любят зятя, вряд ли этим кого-то можно удивить, но нелюбовь совершенно беспричинная. Не знаю, поможет ли все написанное лучше разобраться я в ситуации.
Так как я сама уже мама и довольно много читаю на детско-родительскую тематику, стала больше осознавать свои чувства и отношения со своими родителями. Много довольно неприятных воспоминаний всплывает, маленьких обид, ранящих фраз. Определенно, родители меня любили. Не принимали, обесценивали, никогда не хвалили, но обязанности свои как родители выполняли хорошо, кормили, одевали, дали образование. Не могу их винить, они жили в эпоху коммунизма, и такими методами воспитывали в общем-то всех. Мне достались хорошие родители, кипяток за шиворот не лили, чтобы я потом рюкзак с обидами несла еще 20 лет. Но я несу, потому что мой рюкзак все тяжелее.
Уже давно я чувствую дистанцию между мной и родителями, а еще чувствую будто я на экзамене. Чувствую себя плохой дочерью. Чувствую, что не оправдала надежд и ожиданий. Знаю, что между собой родители критикуют меня и мою семью, не стесняясь в выражениях. Поступила не в «тот» вуз (сестра — в «тот»), замужем за «не тем», безработная, растолстела, неряха, плохая мать, особенно задевают домыслы, что я постоянно лгу, что я завидую им и сестре… Вроде как это всё от повышенной заботы, им-то «виднее», да? Только я не заслужила таких слов и такого отношения.
Это вообще очень характерная для моих родителей черта, мало кто из наших родственников или знакомых не был «препарирован» на этих душевных посиделках. Родители как будто озлоблены на всех людей, которые им встречаются. Но обижает, конечно, что и я не исключение. К сестре у родителей гораздо более теплое отношение. Я никакой обиды на нее держу, у нас хорошие отношения и я радуюсь ее успехам.
Они избегали и раньше ходить ко мне в гости, и сейчас на расстоянии легко избегать встреч, на которых неютно.
Многие довольно важные вещи (например, покупка квартиры, или что они были в отпуске) я узнаю пост-фактум, мне не доверяют, со мной не делятся своими планами. Сестра обычно в курсе, через раз я узнаю что-то от нее, но она живет своей жизнью и докладывать мне о том, как на самом деле идут дела у родителей она, в общем-то, не должна. Уверена, родители тоже имеют «контр-обиды», где-то я была неблагодарной, где-то «не послушала и вот…». Если бы родители могли прямо сказать, чего ждут от меня таких обид было бы меньше, но они не говорят, «держат лицо» идеальных родственников. Иногда я ловлю их взгляды друг на друга и понимаю, где «прокололась» только что.
Сестра говорит: «зря ты так, они так не думают». — «Но говорят же?» — Замолкает.
Между мной и родителями всегда стена предельной вежливости. Нет доверительности, нет теплоты. Мы переписываемся, в основном пишу я, милые пустячки, фоточки, чтобы порадовать далеко живущих деда и бабушку. Они присылают подарки, часто довольно дорогие, как мне, так и детям, и мужу. Такое впечатление, что они компенсируют отсутствие теплых слов этими подарками. Иногда мы не можем себе позволить симметричный ответ, так как живем вчетвером на одну зарплату. Соревнование щедрости.
Вот сейчас мама обиделась: зять не поздравил с 8 марта (мы с мужем не особенно празднуем его, в стране где мы живем нет такого праздника). Повод, с моей точки зрения, смехотворный. Но вот она не отвечает, не звонит. Я тоже перестала.
Конечно, вечный игнор это не вариант. Мама одна, она любит, она переживает. Я ее люблю. Надо мириться. Но я не хочу чтобы было по-прежнему, я открываюсь, а они ко мне спиной. Если я выскажу им, то что выше написала, это ничего не изменит. Во-перых они будут отрицать, ведь они всегда такие предельно корректные, во-вторых, обид и кухонных злословий станет больше. Как вспоминаю, что я уже «чмо», «курва» и вот это вот всё, что происходит у них за ужином, меня охватывает отчаянье и слезы.
Источник
Тема: Старческое слабоумие или неблагодарная дочь?
Опции темы
Старческое слабоумие или неблагодарная дочь?
Здравствуйте, уважаемые форумчане и специалисты по психологии. Мой возраст достаточен, чтобы помочь самой себе. Но что то уже слишком много лет это не получается сделать.Предпринимались всевозможные от меня попытки. А от меня зависит только одно — консультироваться где-то на стороне и к сожалению безрезультативно — потому как мать отказывается лечиться. Остается довольствоваться только теоретическими советами.
Тему открываю не просто выговориться. Хотя, конечно, и в этом нуждаюсь. Хочу понять, осознать — а как же все-таки быть, как жить С ЭТИМ.
Мне 35, матери 74. Вот уже 6 лет живем раздельно. Мать живет с отцом, оба старые уже и на пенсии. Стала замечать «странности» 10 лет назад. Как раз, когда я стала встречаться с первым своим мужчиной — впоследствии мужем (сейчас уже в разводе). Мать стала откровенно «хулиганить». На то момент ей соответственно было 64. Первые еще обзывания матом, страшные оскорбления во мне женского — я думала, это ревность. Кто знал, как все это будет развиваться.
Конечно, жить она нам не дала — я разменяла квартиру. Наездов было много, от мелких -вещь пропала, до крупногабаритных — хочешь моей смерти, давай, добивай. Разъехались. Как вы уже догадываетесь -не помогло. Много чего было. И квартиру обратно отпиши -чтоб ему не досталась, и мать свою презрела, к мужику переметнулась, и очень очень много мата и просто человеческих унижений, прежде всего как женщины.
У меня началась язва. Проблем со здоровьем хватает. Стала разрываться между мужем и непонятно чем. Естественно, жизнь стала адом, почти адом. Там правда еще свекровь присоединилась.
Развелись. Переживала очень серьезную постразводную депрессию. Но мать стала как щелковая. До следующего мужчины. Но с этим мужчиной я встречалась — не жила. И она никак не могла его «перехватить». Возобновились мерзкие оскорбления. Отмечу — что в ответ я увы не могу сдерживаться — дым стоит коромыслом. Брань адская, потом очень неприятно, сильнейшее опустошение, боли в желудке, сердце и еще всякие отходняковые депрессии, давление и пр.
Рассталась с тем мужчиной, когда познакомили с новым. Вроде хорошим. Вот уже год прошел, и за год я узнала окончательно, что жизни мне не будет. Ломка страшная, но я более-менее справляюсь. Каждый день новые фокусы — от просто обид и обзываний до -отпиши обратно квартиру, ты стерва и много другое из обзываний (нецензурно). Каждый день — это бой, маленький или большой — зависит от сил и настроения. Ее настроения. У меня сил меньше, у меня инвалидность. У нее сил больше. Это постоянное сражение, причем доводит до изнеможения и исчезает.
Я Привлекала знакомых психотерапевтов, предлагали лекарства — но она пить не хочет. Впадает в ступор. Однажды согласилась попить глиатилин. Вроде стала менее агрессивна. Но утверждает, что я больна, что по мне психушка плачет, что каждый мужик(мой) отнимет квартиру, сядет на меня, поэтому лучше мне раньше ее отправиться в мир иной.
Вся боль этих слов давно стала частью меня. Изучила литературу, консультировалась. Отец ничего сделать не может. Наши дни напоминают бойню, с вечера я уже готовлюсь, что будет завтра. Жизнь и так сложна в моем случае (много проблем со здоровьем). Каждое утро просыпаюсь с мыслью. о ней. Жду с ужасом звонка, в напряге, готовлюсь к очередному отпору.
Утверждает, что здорова, это все мы больные.Теперь собирается судиться за квартиру, чтоб обратно к ней моя перешла, это когда разъезжались. Пыталась изучать и работать с кармическим специалистами — вдруг, завязка «на карме». Хотя не знаю, может ли это быть. Но все же пробовала. Что то там вынимали, чистили. Работала я, через меня. Добились полного срыва, и вот уже месяц не могу застабилизировать положение. Это полный срыв.
Всем известно, что заставить человека лечиться сейчас не может никто. Даже пойти к психиатру не может заставить. Она правда сама ходила -в обычную поликлинику к нам взяли молодого психотерапевта. Сами понимаете — он чтобы избавиться от назойливой бабки, жалующейся на дочь, что-то ей выписал. Она отоварила рецепт (не помню что) и перестала меня вообще слышать. Я не могла отобрать у нее эти лекарства, но слава богу они быстро закончились. И она хоть стала слышать что то.Т.е. стала вменяема.
У меня опять обострения язвы. У меня нет детей, иногда приходят мысли, что все это за то, что ни о ком не забочусь. Но это наверное все же не так.
Я конечно далеко не все описала, и может не там акценты расставила. Но в общих чертах так. Буду рада услышать хоть какие то мнения и самое главное -советы. спасибо!
Источник
Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.
Брать и давать
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.
Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.
Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполне ние помогает реб енку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток
Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.
Источник