Чувствую себя не нужной ему

«Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»

Как решить вопрос одиночества в паре: учимся понимать партнера.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога «Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга. Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы. Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.

Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.

Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.

© Getty Images/iStockphoto Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.

Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.

Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем

Источник

Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем.

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

1. Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.

1. Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.

1. Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.

1. Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их. Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.

1. Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.

Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya

Работайте над отношениями с удовольствием!

Источник

Я стала ему не нужна

Мы женщины живем чувствами и часто нам не хватает внимания и любви. Мы порой испытываем чувство своей ненужности и это может надолго выбить нас из колеи.

Письмо

“Мы с любимым прожили вместе пять лет. У меня не было повода сомневаться в его искренней любви ко мне, но сейчас все изменилось. Мне кажется, что я стала ему безразлична, чувствую себя ненужной.

стала ловить себя на мысли, что у жизни своеобразный юмор — она посылает нам периодически одни и те же испытания. Создается ощущение дежавю — проживаешь одни и те же эмоции в повторяющихся ситуациях переживаешь ту же боль, что была когда-то.

Я не могу поверить, что от моего любимого мужчины можно было ожидать подобное. В течении жизни я практически постоянно чувствую себя ненужной. Никогда бы не подумала, что это чувство может появиться в наших отношениях.

В начале любых отношений рядом с мужчинами я чувствую себя королевой. Но чем дольше длятся наши отношения, тем быстрее это чувство проходит. Я постоянно задавалась вопросом:«Как можно испытывать настолько противоположные чувства рядом с одним человеком?» Сначала я вижу себя целой Вселенной в глазах мужчины, а через время чувствую себя полным ничтожеством рядом с ним.

Как отношение мужчины может так резко меняться? Сейчас я для него как самая большая драгоценность, а потом становлюсь чем-то незначительным в его глазах, он прекращает ценить меня.

Мои последние отношения стали последней каплей. Мы знакомы уже столько лет, за это время любимый стал моим мужем, всегда относился ко мне трепетно, постоянно выражал свою любовь поступками. Я была на седьмом небе от счастья! Не так давно я поняла, что больше он не влюблен в меня настолько сильно, как раньше. Я чувствую безразличие с его стороны.

У меня появилось стойкое ощущение, что я стала ему неинтересна. Когда мы познакомились, он увлекался компьютерными играми, но говорил, что это от скуки. На тот момент он был в отношениях, и говорил, что играми он спасается от тоски и одиночества в отношениях. С момента моего появления в его жизни он утверждал, что все очень изменилось, я окрасила его жизнь в новые тона. Он прекратил долгие посиделки за компьютером, потому что ему было интересно проводить время со мной.

Около года назад его поведение начало меняться — он снова стал играть, после работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с вопросами о его жизни. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу. Если верить некоторой литературе, именно так изменяется мужчина, который нашел любовницу. Но ведь мой муж мне не изменяет, хотя ощущения очень похожие.”

Проблемы в душе

В нашу первую встречу женщина была очень подавлена сложившимися обстоятельствами. Она была растеряна и не могла решить, что нужно для возвращения мужа. Ей хотелось близких отношений, основанных на доверии, а не жизни в семье с чувством одиночества.

В ходе работы над ее проблемой мы выяснили некоторые факты о ее прошлых отношениях: мужчины всегда присутствовали в отношениях частично — либо имели другую семью, либо должны были заботиться о других родственниках. Женщина всегда чувствовала себя не самым главным, значимым человеком в жизни мужчины. А ей очень хотелось, чтобы ее ценили, любили только ее одну. Она постоянно балансировала на грани между важностью и безразличием ее личности в глазах партнера.

Сценарий отношений закладывается в детстве

Мы долго работали с клиенткой, и выяснили, что корни неудачных отношений с избранниками уходят в далекое прошлое — в детство. где женщина, будучи маленькой девочкой, наблюдала за отношениями родителей. Часто бывало так, что они ругались, и мама искала утешения в обществе дочери. Но через некоторое время родители, как полагается, мирились. И мама переносила свое внимание, нежность, энергию на отца.

В моменты, когда мама не общалась с отцом и всю свою любовь отдавала дочке, та чувствовала себя нужной, важной в жизни родительницы. Когда же мама и папа мирились, девочка чувствовала предательство, брошенность.

Поэтому, повзрослев, он притягивала к себе партнеров, с которыми проживала похожие чувства — сначала она купалась в любви, ласке, внимании; через некоторое время партнер отдалялся от нее, хотя и был еще рядом физически. Когда ее бросали, она пыталась вернуть расположение к себе, но усилия были тщетны.

И вот, в последних отношениях, ее снова накрывает неосознанный шаблон отношений. Муж стал уделять внимание больше развлечениям, а жена стала ему менее привлекательна.

Эту личную историю реальных отношений я описала с одной целью — показать, что проблема не в непостоянстве мужчины, а во внутреннем, неосознанном состоянии женщины.

Заложенный в подсознании шаблон отношений влияет на выбор партнера

У моей клиентки не может быть иных отношений — любимые мужчины всегда через некоторый промежуток времени будут терять интерес к ее личности. Она всегда будет переживать очень болезненно — как и в детстве, когда мама прекращала окружать ее вниманием.

В такой ситуации все же есть возможность изменить положение вещей. Женщине нужно понять, принять эту боль и прожить ее. Другими словами — осознать, что истинная проблема в детских отношениях с родителями, избавить свое подсознание от заложенного сценария, а значит подсознательно повзрослеть, превратиться из маленькой брошеннойдевочки во взрослую, уверенную женщину. Процесс терапии с клиенткой занял несколько долгих месяцев, но результат не заставил себя ждать — она пережила свою давнюю боль, она прекратила чувствовать себя ненужной.

Женщина поняла важную вещь — своими внутренними убеждениями она сама притянула к себе мужчину, которому нужны крайности — либо полное растворение в партнерше, либо растворение в других объектах. Она осознала бессмысленность существующих отношений и спустя три года решилась на развод.

На данный момент она снова в отношениях. Но мужчина совершенно не похож на тех, кто был раньше. Она больше не строит отношения по детскому шаблону — она понимает, что суть отношений не кроется в использовании одним человеком другого.

Любовь и потребность в слиянии с партнером — это совершенно разные вещи.

Женщина поняла — муж имел потребность в слиянии с кем-либо или чем-либо. В конце отношений он стал сливаться с компьютерными играми. Она же научилась любить по-настоящему. Она научилась быть настоящей Женщиной — той, любви которой хватит не только на мужа, но и детей, родственников, близких людей.

Столкнувшись с душевными муками задумайтесь — не человек причинил вам эти муки, а Вселенная пытается заставить вас пройти через боль детства, чтобы вы духовно выросли.

Не нужно бежать от боли. Постарайтесь понять, почему она появилась, каковы истинные первопричины ваших страданий. Переживите их, осознавая характер и причины душевных мук. Нужно просто помнить — все, что сейчас случается с вами, это результат давно заложенного видения мира, преувеличенного детским воображением.

Все чувства — это переживания вашей души. Не вините в своих неудачах и несчастье окружающих — дело вовсе не в них.

Проживите отношения и повторяющаяся боль выйдет из вашей души, дав место новым, светлым, положительным чувствам, совершенно другим, прекрасным и крепким отношениям.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Источник