Как не стать мамой своей матери? Исправляемся
Гуляет мамаша с маленьким ребенком в парке, проходящие мимо прохожие бросают реплику: Какой милый у Вас внучок!
Возмущение мамаши ставит в ступор прохожих: Вообще-то это мой сын!
Слышали такие диалоги в жизни?
Молодых бабушек сейчас очень много, иногда верится с трудом, что мило выглядевшая девушка, может быть в жизни бабушкой. Кстати встречаются случаи, когда бабушкам говорят: Какой прекрасный у вас сын! Что возможно делает ей комплимент, хотя здесь тоже есть обратная сторона медали.
Можно не обращать на это все внимание, однако стоит дать разъяснения по этому поводу.
Что же могло позволить отозваться у прохожих, что гуляющая в парке мамаша с ребенком, могут быть бабушкой и внуком? Внешний вид мамаши? Выглядит старше своего возраста? Поведение как бабушка с внуком или просто внутреннее восприятие прохожих и их опыт, что такие парочки могут быть внуком и бабушкой? Все может быть.
Все же в таких случаях стоит обратить внимание, кем же мамаша является в жизни своей матери.
Бывает, что дочери иногда выполняют не свойственные им роли, а выполняют роль — опека над своей матерью . Все мы понимаем, что мама должна и может быть опекуном свои детям и часто мамы это делают до конца своих жизней, а тут дочка опекает свою мать. Она полностью обеспечивала свою маму, едой, одеждой, лекарствами. Она возилась с ней как с ребенком, водила на мероприятия, в поликлиники, указывала, что ей надеть в ту или иную погоду и т.д.
Фактически дочка была для своей матери мамой. То есть внучка, встала на место своей бабушки и выполняла ее функции. Конечно это нарушение родовой системы. Причины нарушения могут быть различными, потому в каждом случае они индивидуальны и феноменальны.
Семейные расстановки помогают определить свое место в родовой системе и наконец вернуться на свое истинное место.
В истории, когда мамашу называют бабушкой, факт подтверждается фактом, так как поведение мамаши и ее трансляция, дали повод прохожим без сомнения заявить, что она бабушка своему ребенку, так как является де-факто матерью своей матери.
Дочка по отношению к своей маме становится на место ее матери, только из-за большой любви к ней. Мама, которая пользуется тем, что дочка заменяет ей мать и сама застряла в инфантильной любви к своему предку, тем самым вынуждает дочку быть взрослее ее и просит быть ей матерью. Дочка всеми силами старается спасти маму, чтоб она не свалилась в воронку (не умерла) и совсем не потеряла ресурсов для нормальной жизни. Это бессознательное взаимоотношение не дает дочке идти дальше своим путем к счастью, потому что основная ее задача, «тащить бегемота из болота», то есть спасать маму, не дать ей упасть в воронку.
Большая любовь приходит к нам через предков. В полной мере она доходит до нас, если нет нарушений в иерархии родовой системы. Ребенок получает любовь от своих родителей, родители получают свою любовь от своих родителей и т.д. В данном контексте мама получает любовь от своей дочери, а не от своей мамы. Это и есть нарушение «порядков любви» родовой системы, то что мама не дополучила от своей мамы, теперь получает от своей дочери, потому что дочь непроизвольно встала на место бабушки и тем самым доказывает, что она лучшая дочь для своей мамы.
Водопад любви стекает сверху вниз, от старшего к младшему, младший не может давать любовь наверх, это занимает очень много ресурсов и сил. Младший берущий, старший дающий.
ПИсать (ударение на первый слог) вертикально вверх неудобно, не правда ли? Прошу прощение за такое сравнение. То же самое получается, когда мы находимся не на своем месте в иерархии и пытаемся докинуть свою любовь до выше стоящего.
Если мамаша с ребенком не замужем и питает надежду выйти замуж, сможет ли молодой человек выбрать девушку по статусу бабушкой? Конечно нет. Он ищет молодую прекрасную девушку, а на его пути появляется бабушка в обличии молодой девушки, если конечно он сам не дедушка своим детям и не отец своему родителю, а может просто бабушкин внучок или маменькин сынок.
Девушки, находящиеся в созависимости со своими предками, сами не понимают, почему мужчины не обращают внимания на них. Ответ прост: Нормальные мужчины видят в них не саму девушку, а проекцию человека с кем созависима девушка в своем роду и в результате проходят мимо.
Отношения могут выстроиться, если только не встретится мужчина, которые находится в созависимости со своим предком, возможно дедушкой, и тогда молодые бабушка и дедушка будут вместе. Правда отношений нормальных не будет, так как все ресурсы будут уходить, на право встать на свое место в роду. Это требует огромных усилий, затрат и тогда не хватает сил на своего партнера.
Все выше описанное относится к четвертому Закону Любви (Системные законы по Берту Хелленгеру)
Энергия любви всегда течет от предков к потомкам и никогда наоборот. Это не значит, что не нужно любить мам и пап, это о том, что энергию мы должны отдавать детям и жизнь свою посвящать детям, а не родителям.
Хотите ли вы быть мамой своей матери или отцом своей матери или папы?
Думаю нет. Если вы чувствуете, что находитесь не на своем месте в иерархии рода, то пора уже заняться собой и найти свое истинное место в роду. Только заняв свое правильное место в роду, попадаете под водопад любви и у вас откроются горизонты для дальнейшего пути к счастливой жизни.
Надеюсь, этот пост поможет узнать себя или близкого человека и задуматься о сложных отношениях в системе.
Источник
ВОСЕМЬ неочевидных сценариев в отношениях с матерью
Неожиданная правда для дочерей, которых мамы недолюбили.
Неужели мама надо мной имеет такую власть?
Этот вопрос витал в воздухе во время нашего последнего семинара об отношениях с мамой. Я решила разобрать сценарии, которые портят жизнь многим участницам.
Да, отношения с матерью у большинства из нас складываются не просто. И сами не замечаем насколько крепко по-прежнему мы эмоционально привязаны к маме. И обратите внимание – привязали-то себя мы сами!
1) Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ МАТЬ
Наслушавшись и начитавшись рекомендаций «Как быть хорошее девочкой» и надеясь заслужить таки любовь… 
Женщины неожиданно обнаруживают, что не в силах этого сделать с собой. Ну, не принимается она (мать) никак!
А почему так?. Потому что «по форме и содержанию» вы ее и так приняли.
Вы миритесь с тем, какая она есть и пытаетесь приспособиться. Но хотите-то вы совсем другого — чтобы вы с ней могли нормально общаться и чувствовать, что у вас тоже есть право на свое мнение и на свою жизнь. (Потому что именно в этом, как вам кажется, причина проблем).
Но «принять» не получается , т.к. вы в основном общаетесь не с мамой реальной. А с тем образом, который у вас сложился еще в детстве и за годы «оброс» вашими претензиями, болями и обидами.
Получается, вы и не представляете толком «какая она, ваша мама, на самом деле», общаясь с этим фантомом. И «принимать» вы пытаетесь именно этот фантом, а не реального человека! 
Потому ничего и не получается.
Для начала хорошо бы убрать этот фантом из вашей головы, чтобы увидеть реального человека.
Перестать смотреть на мать глазами маленькой девочки. А после этого уже дальше строить отношения с реальной взрослой женщиной, которая находится с вами в близком родстве.
Пока вы пытаетесь строить отношения в другом порядке — вас ждут неудачи, Потому что отправная точка, с которой все ваши действия и эмоции начинаются = «Я — маленькая девочка, а ОНА — большая тетя».
2) НА МЕНЯ МАМА СЛИВАЕТ НЕГАТИВ или ПОСТОЯННО ВЫСЛУШИВАЮ ЕЕ НЫТЬЕ И ОБВИНЕНИЯ
Мама, подсознательно не желая отпускать ребенка, игнорирует его право на самостоятельность и собственную жизнь. Т.е. продолжает его воспринимать, как продолжение себя или дополнительные уши для облегчения своего напряжения.
Это мамина жизненная позиция. Изменить ее вы никак не можете, оставаясь маленькой девочкой, которая эмоционально связана с мамой.
Изменить ситуацию можно, сменив свою роль в отношениях с матерью — став взрослой женщиной. Чтобы строить отношения с мамой уже с другой позиции. Тогда у вас тоже появляются права и вы можете влиять на формат и правила в ваших отношениях с ней.
Так ситуация достаточно легко меняется и поведение мамы тоже поменяется вместе со сменой вашей роли. Бонусом вам будет то, что вы перестанете чувствовать себя «сливным бачком» для чужого негатива. И не будете носить его в себе!
3) МАМА ОБСУЖДАЕТ ПАПУ ПРИ МНЕ И ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА НА ЕЕ СТОРОНЕ
Увы, это не самый удачный вариант для дочери, можно сказать – самый неудачный. Т.к. в нем дочери снова отведена роль маленькой девочки, которую «вербуют» в свой лагерь и за «отказ» серьезно накажут.
Почему дочь слушает, иногда возмущается, но остается вовлеченной в эту игру (ситуацию)?
Потому что на эмоциональном уровне она воспринимает мать, как бОльшую часть себя — т.е. она с мамой единое целое или ее продолжение.
А у папы (как и у всех остальных мужчин) тут роль «второго плана», т.к. на первом месте жажда и надежда получить хоть так мамину любовь. В обмен на свои уши.
К чему приводит эта ситуация? Ни к чему хорошему! Обесценивается папа и все его влияние на вашу жизнь. Обесцениваются другие мужчины (пока подсознательно) в угоду маме, т.к. вы в них сразу видите недостатки и боретесь с ними, если мужчины идут на сближение. Результат — у вас серьезные проблемы в личной жизни, вернее — ее практически нет.
Выход из этой ситуации только один — оставить маму с папой разбираться друг с другом, а самой начать заниматься собой, своей жизнью и строить отношения со своими мужчинами.
4) Я МАМА ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ или МАМА ТРЕБУЕТ К СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я РЕШАЛА ЕЕ ПРОБЛЕМЫ
Эта ситуация называется — подмена ролей или попытка развернуть течение реки жизни вспять. Очень опасное явление, особенно для дочерей!
С маминой стороны — это откровенная манипуляция. И все выгоды из нее она извлекает, не задумываясь о судьбе дочки.
А дочери не очень приятно будет узнать, что воспринимают ее просто, как должника, который должен выплачивать проценты по кредиту на условиях, под которыми даже не подписывался.
Чем чревата эта ситуация для дочери — либо отсутствием своих детей, либо сложностями с ними, т.к. у вас УЖЕ есть ребенок – мама. Отсутствием или проблемной личной жизнью – потому что муж придется «удочерить» вашу мать. Нестабильной ситуацией с деньгами, т.к. ваш внутренний протест будет «выталкивать» деньги из ваших рук.
Выход только один — перестать нарушать естественный порядок вещей, т.е. вы никак не можете быть мамой для своей мамы. Да, вам придется от нее отделяться (сепарироваться), менять свое восприятие себя, заниматься своей жизнью. А маме вашей тоже придется «повзрослеть» и перестать играть в детство.
5) МЕНЯ МАМА СТРОИТ, КОНТРОЛИРУЕТ И ПОСТОЯННО УЧИТ ЖИЗНИ
Еще одно подтверждение того, что мама не хочет, чтобы вы стали взрослой. Потому что ей так удобно, проще и спокойнее. И это точно не потому, что вы плохая, беспомощная или с вами что-то не так.
Единственная ваша вина — вы сами согласились оставаться маленькой и эмоционально зависимой от мамы. В первую очередь в своей голове!
Что делать с этим — ВЗРОСЛЕТЬ, т.е. психологически отделяться от мамы.
У одной моей клиентки мама в свои 72 контролировала ее (в ее 53), а моя клиентка контролировала свою 27-летнюю дочь. Естественно, что мужчины в этой семье не приживались. Как только моя клиентка отпустила свою дочь и перестала контролировать ее жизнь, через 4 месяца дочь сообщила, что выходит замуж. Тогда и клиентка моя решила своей маме отказать в праве на контроль. И буквально через месяц у нее появился мужчина «с серьезными намерениями». Теперь клиентка тоже собирается замуж. Мама еще немного ворчит «для порядка», как она сама говорит, но уже не обрывает телефон и не проверяет ее круг общения.
Так что эмоциональное отделение от мамы не так страшно, как кажется. Никаких скорых не понадобилось и сердечных приступов не случилось.
6) Я БОЮСЬ МАМИНОЙ КРИТИКИ, НЕ ОПРАВДАТЬ ЕЕ ОЖИДАНИЙ. ОНА МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО ВИНЫ или МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ МОИ УСПЕХИ, У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК
Часто взрослые дочери даже не подозревают, что по-прежнему смотрят на себя и маму детскими глазами.
Типа –мама большая и умна, она лучше знает.
Это маленькая девочка еще не знает «Какая я» и просит рассказать ей об ней самой. Так формируется ее представление о себе. Когда мы становимся взрослыми, мы уже все (или многое) о себе знаем.
А еще нам не мешало бы знать, что другие люди смотрят на нас и видят отражение своих собственных ожиданий и страхов. Т.е. видят не нас настоящих, а что-то свое, что мы им напоминаем своим поведением, внешностью, характером.
Когда же мы верим всему, что о нас говорят другие, и боимся этого, мы воспринимаем себя мааааленькими, а других — взрослыми.
Ситуация меняется только сменой собственной эмоциональной позиции — с детской на взрослую. Как только мы будем готовы сами себя узнать, перестанем верить маме и более важным для нас людям на слово, наши отношения с ними в корне изменятся. Тогда мы станем для самих себя и для них ВЗРОСЛЫМИ, а не «мелкими».
7) МАМА МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ ОТ СЕБЯ И НЕ ДАЕТ МНЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ
Интересный момент — когда маленький ребенок боится потерять маму, он сам крепко держится за нее. А когда ему что-то интересно и этот интерес больше страха отпустить мамину руку, он смело топает к объекту интереса.
Пока нас самих с мамой связывает масса наших собственных отрицательных эмоций. Пока мы активно участвуем в маминых манипуляциях или соглашаемся с ее желанием удержать нас в детской роли — мы в душе остаемся детьми!
Самое досадное, что это наш выбор, который мы сами отказываемся принять и перекладываем ответственность за его последствия на своих мам.
Как только мы готовы эмоционально отделить свою жизнь от матери (сепарироваться). Отвечать за себя и строить свое будущее, не дожидаясь маминого одобрения и без страха ее реакции. Именно с этого момента в нашей жизни начинают происходить чудеса. Все, что было раньше невозможно или не доступно, мы получаем. Потому что теперь «имеет или не иметь», «сейчас или потом» мы решаем сами.
8) Я СБЕЖАЛА ОТ МАМЫ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ЛЕЗЛА В МОЮ ЖИЗНЬ
Увы, бегство никого не спасает, и не меняет ситуацию.
Оно ее оттягивает во времени, а вы внутренне по-прежнему оглядываетесь на маму и ее реакцию. Или боретесь мысленно с ее неправотой по отношению к себе. Т.е. эмоционально очень крепко к не привязаны.
Пока вы вовлечены в ситуации — вы мысленно держитесь за мамин подол, как маленький ребенок. Ваша реакция подтверждает ВАШУ привязанность к своему психологическому детству и держит вас в нем. И тут не играет роли география и километры — вы так же привязаны к маме, как и в детстве. Не играет роли и ваш паспортный возраст.
Как только вы разрешите себе повзрослеть и отпустить связанные с мамой эмоции, предварительно выяснив что именно цепляет, ситуация в корне изменится.
Как видите, отправная точка всех сценариев – эмоциональная привязанность к матери, застревание эмоциями в детстве. Отделиться от мамы можно и нужно в первую очередь вам!
Результаты вам однозначно понравятся. Часть сложностей в отношениях просто отпадут сами собой по причине утраты актуальности. Часть сложностей в общении окажутся решаемыми. И тогда отношения с матерью перестанут быть для вас такими травмирующими, как были раньше.
Источник