Чувствую себя мамой своего мужа

«Я твоя жена, а не мама!»: как не превратиться в.

«Я тебе на мамочка!»: что делать, если превращаешься в мамку своему мужу?

Где проходит грань между заботой о мужчине и «мамством»? Нежность и заботливость – часть женской природы. Но иногда она превращает девушек в «мамочек», не дающих парням проявить себя в качестве воинов и завоевателей. Мужчина становится ленивым «сынком», лежащим с пивом на диване. Как понять, что опека чрезмерна и вовремя остановиться?

Как не перепутать заботу с «мамством»?

Женщины проявляют любовь и привязанность через заботу. Такой вас сделала природа, именно на ваши плечи ложатся хлопоты по воспитанию потомства. Девушкам важно создать комфортную и расслабленную атмосферу дома, в которой каждый смог бы отдохнуть и наполнится энергией.

Забота становится навязчивой опекой, когда женщина:

• полностью берет на себя задачи по обеспечению быта;
• самостоятельно принимает важные решения (куда поехать отдыхать, в какой садик отдать ребенка);
• контролирует семейный бюджет;
• старается быть идеальной хозяйкой, при этом продолжая ходить на работу.

В таких отношениях девушка становится Родителем, а парню не остается ничего иного, как принять роль Ребенка. Что происходит с парой?

1. Пропадает романтика и страсть. Согласитесь, интим между Мамкой и Сынком – противоестественен. Либидо снижается у обоих партнеров.
2. Женщина чувствует себя «ломовой лошадью» : ей кажется, что семья держится только на ее стараниях, а парень совершенно не вкладывается в отношения.
3. В мужчине копится гнев и раздражение из-за постоянного контроля со стороны второй половины. Растет риск, что парень влюбится в другую: в ту, которая увидит в нем самца, воина, а не неразумного сыночка.

Если отношения развиваются правильно , в них возможны свои взлеты, падения и конфликты. Но при этом оба партнера действуют на равных, как взрослые самостоятельные личности.

Когда жена становится мамой мужу: признаки

Беспокоитесь, что в своей заботливости зашли слишком далеко, и партнер перестал видеть в вас женщину? Проверьте себя по 5 пунктам:

1. Вы готовы бросить любые дела, чтобы помочь мужчине или «обслужить» его (приготовить обед, погладить рубашку, убрать мусор и т.д.).
2. Вы потакаете его слабостям и оправдываете его безответственность, думая «ничего, я смогу решить это сама».
3. Вы самостоятельно решаете семейные проблемы: например, устраиваетесь на вторую работу, чтобы пополнить общий бюджет.
4. Вы сюсюкаетесь с мужчиной, а когда он делает что-то не так, как вам хотелось бы, – ворчите и пилите.
5. Вам проще сделать все самой, чем попросить его о помощи.

Ответили «да» хотя бы один раз? Осторожно, вам пора задуматься о том, как перестать быть мамой в отношениях! Если вы ответили «нет», но вас все равно что-то не устраивает в союзе, прочитайте мою статью « Я мечтала об идеальной семье, но что-то пошло не так…»: узнайте, какие есть типы семей ». Возможно, вы поймете, над чем вам стоит работать. А если вы чувствуете, что проблем накопилось слишком много и вам нужен комплексный подход, выбирайте один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова – вы получите столько же пользы, сколько от похода к семейному психологу!

Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция

Если вы поняли, что в своей заботе зашли слишком далеко, нужно исправлять ситуацию. Запомните волшебную фразу: «Ты мужчина, ты и решай». Доверьте парню выполнять его мужские обязанности – отвечать за вас и семью. Перестаньте самостоятельно «тащить» на себе финансовые вопросы – пусть этим занимается муж. В следующий раз, когда встанет какой-то общесемейный вопрос, например, как провести выходные, скажите партнеру, чтобы он решал самостоятельно.

Также я подобрал для вас другие действенные советы психологов, как не стать мужу мамочкой:

1. Перестаньте контролировать и опекать мужчину . Забудьте о привычке звонить ему несколько раз в день, чтобы проверить, что он поел и насколько тепло оделся.
2. Позвольте парню самостоятельно исправлять ошибки . Сделал что-то не так? Со всеми бывает. Пусть идет и исправляет. Постепенно он научится принимать решения и нести за них ответственность.
3. Искренне восхищайтесь и хвалите супруга. Старайтесь видеть в нем того мужчину, в которого вы влюбились. Тогда страсть в отношениях будет пылать всегда.
4. Предоставьте любимому свободу заниматься тем, чем он хочет, включая встречи с друзьями. Не стремитесь контролировать его жизнь.
5. Занимайтесь саморазвитием. Поставьте его на первое место: вместо того, чтобы бросаться решать проблемы парня, стройте карьеру, заведите хобби, ходите на танцы.

Девушки! Мама у вашего мужа уже есть, будьте для него любимой женщиной! Как это сделать я подробно рассказываю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».

Выводы

Чрезмерная забота – распространенная ошибка многих девушек. Но ее можно исправить. Следуя моим советам, вы заметите, как постепенно выходите из роли мамы. Будьте готовы к сопротивлению со стороны партнера: возможно, он уже привык, что вы решаете все его проблемы. Это удобно: можно целыми днями развлекаться, получая при этом вкусный стол и теплую постель. Если партнер будет отказываться «взрослеть» в вашей паре, говорите ему волшебную фразу: «Ты мужчина, ты в семье главный». Против такого аргумента не остается возражений.

Вы удивитесь, сколько времени на саморазвитие у вас освободится! Предлагаю провести его с пользой: например, записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы сможете восстановить внутренний ресурс, раскрыть женственность и лучше понять психологию межличностных отношений.

Девушки! Давайте проверим, как вы усвоили материал статьи. Что нужно делать, если вы чувствуете, что стали для мужа мамой?

1. Закатывать истерики и топать ногами: пусть решает проблемы сам!
2. Требовать подарки: вы девушка, за вами нужно ухаживать!
3. Предоставить свободу: он взрослый человек, сам разберется.

Источник

Устала быть мамой для своего мужчины

Устала быть мамой для своего мужчины

Я устала от него! Больше не могу! Сколько можно сидеть у меня на шее, постоянно ныть, что никто не может оценить его гениальные способности. А это его вечное «Ты будешь жалеть и кусать локти, когда я уйду»! Он думает, я всегда буду буду решать его проблемы. Ну уж нет!

Это была случайно услышанная фраза в кафе. Я не видела лица той, которая говорила нервной скороговоркой, но в ее голосе звенели слезы. Девушка делилась своей болью с подругой, которая терпеливо ждала, пока та выговорится.

Инфантильные представители сильного пола – причина слез и нервных переживаний многих женщин. Таких мужчин нельзя выявить с первого взгляда: инфантилизм прячется глубоко внутри и появляется, когда девушка настолько привыкает к своему спутнику, что готова прощать.

С этой особенностью в отношениях встречаются многие пары. Вместо сильного и надежного мужчины девушка получает безответственного ребенка-переростка, который всегда требует к себе повышенного внимания, устраивает истерики по любому поводу, когда что-то делается не так, как он хочет. В дополнение к этому он не замечает, какую боль причиняет любящему человеку, и попросту плюет в его душу.

Это явление психологам известно как синдром Питера Пена. Охарактеризовал его американский психолог Дэн Кайли. Уверена, многие из нас читали в детстве книгу о мальчике, который не хотел взрослеть и всегда оставался юным. Это застывшее состояние между ребячеством и взрослостью – не болезнь, а психологическая проблема, когда взрослый мужчина отличается хронической безответственностью, упрямством, необходимостью концентрации внимания на себе одном.

Мужчина любит ту, которая в данный момент находится рядом с ним, но своеобразной эгоистичной любовью. В девушке он видит только маму-няньку, которая не имеет права на собственные радости жизни. И когда она счастлива, он всячески препятствует этому, придумывая новые поводы, чтобы перетянуть ее внимание на собственную персону.

Устала быть мамой для своего мужчины

Примеров отношений с инфантильным мужчиной много.

Наиболее типичный: Марина была успешным сотрудником налоговой инспекции. Ее должность предполагала ежедневное общение с владельцами собственного бизнеса. В большинстве это были успешные мужчины. А дома ее ждал муж, отношения с которым длились больше четырех лет. Чем он ее привлек тогда? Этот вопрос Марина иногда задавала сама себе. Не находя ответа, придумывала отговорки: он красивый, этакий Брэд Питт в молодости, искусный любовник – и, пожалуй, все.

После начала совместной жизни Марина поддерживала мужа в его желании открыть собственный бизнес. Экономист по образованию, она составляла бизнес-планы, искала деньги, реанимировала старые, но полезные знакомства. Но каждый раз все завершалось на зачаточной стадии. Муж предъявлял ей претензии, что она втягивает его в убыточное предприятие, и начинал фантазировать на тему нового прибыльного бизнеса.

Примерно на пятом году брака в жизни Марины появился другой мужчина. Он привлек ее своей харизмой, чуткостью и нежностью. Молодая женщина нашла все, что искала. Но в данный момент общего будущего у них не могло быть: он был женат и не хотел разрушать свою семью. Марине этого и не требовалось. Ей нужен был старт для новой жизни, к которой она стала готова только через пять лет утраченной молодости. Заявление о разводе муж встретил оглушительной истерикой.

Сейчас Марина уже не одинока, и единственное, о чем она жалеет, – о слабости в принятии решительного поступка с разводом раньше. А вот экс-супруг живет с мамой, которая единственная может терпеливо переносить тяжелый характер своего мальчика.

Для того чтобы в будущем не стать «мамой» для взрослого мужчины, постарайся разглядеть в нем черты Питера Пена как можно раньше. Мужчина-ребенок закрывает глаза на проблемы в надежде, что они решатся сами собой. Он никогда не признает своих ошибок и, если слышит обвинение, закатывает истерику. Крайне изобретателен, когда нужно найти виновника беды. Отлично манипулирует чувством жалости, когда ощущает себя загнанным в угол. Чтобы направить действие в другое русло, может устроить грандиозный скандал по другому поводу. Страдает манией величия – возвышает собственные достоинства. В сексуальном плане часто хвастается мнимыми победами.

Устала быть мамой для своего мужчины

Если тебе знакомо это описание, убедись в собственных догадках о верно поставленном диагнозе по хронологии симптомов Питера Пена.

•С 18 до 22 лет юноша отличается повышенным самолюбованием. Нарциссизм процветает и в сексуальных отношениях. Если что-то противоречит его желаниям, он становится жестоким.
•С 23 до 25 лет молодой человек переживает мрачный период. Он разочарован во всем и во всех. Пессимистические взгляды, регулярное высказывание «я никому уже не верю».
•С 26 до 33 лет – возраст, когда он начинает играть роль взрослого мужчины. Но никогда не берет на себя ответственность. Отсюда немалое количество разводов именно по этой причине: мужчина всем недоволен, но делать ничего не хочет.
•С 34 до 45 – у многих Питеров Пенов в этот период есть семья, дети, работа. Но это всем недовольные нытики, постоянно жалующиеся на серость бытия.
•От 45 лет и далее – характерны депрессия и раздражительность. Причем многие настолько уверены в ненужности своей жизни, что решают все начать сначала, уходят из семьи, находят новых молоденьких спутниц. Однако смена партнерш не решает их проблем. Потому что ее источник находится в них самих.

Возвращаясь к случайно услышанному диалогу в кафе, хочу сказать: «Девушки, любите себя! Если мужчина заставляет вас плакать, чувствовать постоянный негатив, научитесь уважать себя. Ведь отношения двух людей должны приносить только радость и счастье. Просыпаясь утром, нужно смотреть на любимого человека и чувствовать, как сердце наполняется нежностью. От потребительского отношения к себе важно избавиться, как от мрачного кошмара. Забыть его, пересилить себя и начать все с новой страницы. С другим человеком, который будет знать, что вы – нежное, хрупкое и очаровательное создание. Девушка, которой важно чувствовать рядом с собой сильное плечо, надежную поддержку и любящее сердце. Счастья вам и как можно меньше слез».

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! > >

Источник

«Как перестать быть мамочкой мужчине?» Вопрос психологу

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена и я практикующий психолог. Иногда на своем канале я разбираю вопросы и ситуации из жизни. Сегодняшний вопрос лаконичный, но актуальный для многих. Речь про отношения, в которых женщина занимает роль мамы для своего мужчины. Анализирую ситуацию и даю рекомендации в статье.

Он звучит так:

Анализ ситуации

Давайте разберемся, в чем заключается роль мамы, а в чем роль женщины? Тогда станет понятнее, что с этим делать.

Мама:
— Всегда знает, что и как надо делать, потому что старше, умнее, опытнее.
— Несет ответственность за своего ребенка, поэтому ее нужно слушаться.
— Опекает, заботится, контролирует, поддерживает или критикует.

Женщина:
— Кокетничает, флиртует, играет, хочет нравиться.
— Видит в своем партнере отдельного равноправного и самостоятельного человека. Не кидается решать его проблемы или давать советы без просьбы с его стороны.
— Заботится о совместном быте, детях, но при этом имеет и собственные интересы.

Ключевое здесь то, что мать всегда находится в позиции сверху по отношению к своему ребенку (в нашем случае мужу), потому что она большая и сильная, а он маленький и не самостоятельный. У нее много власти и контроля , ощущения, что без нее он не справится. А за этим много напряжения и тревоги , потому что доверия к партнеру нет, а ответственности выше крыши. И так хочется получить любовь и признание!

А еще в этой роли есть выгоды . «Мамочка» для мужа всегда будет считать себя умной (уж умнее муженька точно), важной, значимой, хорошей и даже героической (ведь нести на себе чужую ответственность — тяжело). Ее жизнь будет наполнена смыслом, а самооценка будет взметаться к звездам. Женщина будет точно знать, что заслуживает любви и хорошего к себе отношения, ведь она так много вкладывается в другого человека, что это должно вернуться сторицей.

Что делать?

1. Понять, что страшного может произойти, если перестать быть мамой для своего мужчины?

Хорошо бы обнаружить свои мотивы и выгоду от таких отношений. Что важного вы получаете, когда становитесь «мамочкой» для мужа? Затем понять, как по-другому эти потребности можно реализовать или снизить их важность.

Например, потребность быть нужной. Как еще ее можно реализовать? Как вариант, в какой-нибудь общественной или благотворительной деятельности.

2. Разделять границы с мужем: видеть в нем самостоятельного человека, который способен позаботиться о себе сам. Доверять его выбору касательно его самого, даже если этот вариант кажется неподходящим и вообще ужасным. Он взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь.

3. Укреплять связь с собой и своими чувствами, развивать навык рефлексии. В моменты, когда особенно хочется кому-то стать мамочкой, спросить себя «а что сейчас со мной такого происходит, что мне хочется стать мамочкой? что в этой ситуации такого непереносимого, что хочется непременно проконтролировать?»

4. Переключить внимание на свою жизнь, развивать собственные опоры, учиться слышать свои потребности. Почаще задавать себе вопросы «чего я хочу и как я могу это получить?», «что сейчас важно для меня?», «что мне интересно?»

Этот путь, скорее всего, будет извилистым и тернистым, потому что такая стратегия отношений сформировалась очень-очень давно, ее не изменить в одночасье. Но вышеприведенные пункты могут стать ориентиром в процессе. А если будет совсем уж сложно и непонятно, то всегда можно обратиться к психологу и пройти этот путь вместе 😉

Друзья, а как вы относитесь к тому, что жена ведет себя, как мама, а не как женщина? Что бы посоветовали в такой ситуации?

Источник