Чувствую себя мамой для мужа

«Я твоя жена, а не мама!»: как не превратиться в.

«Я тебе на мамочка!»: что делать, если превращаешься в мамку своему мужу?

Где проходит грань между заботой о мужчине и «мамством»? Нежность и заботливость – часть женской природы. Но иногда она превращает девушек в «мамочек», не дающих парням проявить себя в качестве воинов и завоевателей. Мужчина становится ленивым «сынком», лежащим с пивом на диване. Как понять, что опека чрезмерна и вовремя остановиться?

Как не перепутать заботу с «мамством»?

Женщины проявляют любовь и привязанность через заботу. Такой вас сделала природа, именно на ваши плечи ложатся хлопоты по воспитанию потомства. Девушкам важно создать комфортную и расслабленную атмосферу дома, в которой каждый смог бы отдохнуть и наполнится энергией.

Забота становится навязчивой опекой, когда женщина:

• полностью берет на себя задачи по обеспечению быта;
• самостоятельно принимает важные решения (куда поехать отдыхать, в какой садик отдать ребенка);
• контролирует семейный бюджет;
• старается быть идеальной хозяйкой, при этом продолжая ходить на работу.

В таких отношениях девушка становится Родителем, а парню не остается ничего иного, как принять роль Ребенка. Что происходит с парой?

1. Пропадает романтика и страсть. Согласитесь, интим между Мамкой и Сынком – противоестественен. Либидо снижается у обоих партнеров.
2. Женщина чувствует себя «ломовой лошадью» : ей кажется, что семья держится только на ее стараниях, а парень совершенно не вкладывается в отношения.
3. В мужчине копится гнев и раздражение из-за постоянного контроля со стороны второй половины. Растет риск, что парень влюбится в другую: в ту, которая увидит в нем самца, воина, а не неразумного сыночка.

Если отношения развиваются правильно , в них возможны свои взлеты, падения и конфликты. Но при этом оба партнера действуют на равных, как взрослые самостоятельные личности.

Когда жена становится мамой мужу: признаки

Беспокоитесь, что в своей заботливости зашли слишком далеко, и партнер перестал видеть в вас женщину? Проверьте себя по 5 пунктам:

1. Вы готовы бросить любые дела, чтобы помочь мужчине или «обслужить» его (приготовить обед, погладить рубашку, убрать мусор и т.д.).
2. Вы потакаете его слабостям и оправдываете его безответственность, думая «ничего, я смогу решить это сама».
3. Вы самостоятельно решаете семейные проблемы: например, устраиваетесь на вторую работу, чтобы пополнить общий бюджет.
4. Вы сюсюкаетесь с мужчиной, а когда он делает что-то не так, как вам хотелось бы, – ворчите и пилите.
5. Вам проще сделать все самой, чем попросить его о помощи.

Ответили «да» хотя бы один раз? Осторожно, вам пора задуматься о том, как перестать быть мамой в отношениях! Если вы ответили «нет», но вас все равно что-то не устраивает в союзе, прочитайте мою статью « Я мечтала об идеальной семье, но что-то пошло не так…»: узнайте, какие есть типы семей ». Возможно, вы поймете, над чем вам стоит работать. А если вы чувствуете, что проблем накопилось слишком много и вам нужен комплексный подход, выбирайте один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова – вы получите столько же пользы, сколько от похода к семейному психологу!

Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция

Если вы поняли, что в своей заботе зашли слишком далеко, нужно исправлять ситуацию. Запомните волшебную фразу: «Ты мужчина, ты и решай». Доверьте парню выполнять его мужские обязанности – отвечать за вас и семью. Перестаньте самостоятельно «тащить» на себе финансовые вопросы – пусть этим занимается муж. В следующий раз, когда встанет какой-то общесемейный вопрос, например, как провести выходные, скажите партнеру, чтобы он решал самостоятельно.

Также я подобрал для вас другие действенные советы психологов, как не стать мужу мамочкой:

1. Перестаньте контролировать и опекать мужчину . Забудьте о привычке звонить ему несколько раз в день, чтобы проверить, что он поел и насколько тепло оделся.
2. Позвольте парню самостоятельно исправлять ошибки . Сделал что-то не так? Со всеми бывает. Пусть идет и исправляет. Постепенно он научится принимать решения и нести за них ответственность.
3. Искренне восхищайтесь и хвалите супруга. Старайтесь видеть в нем того мужчину, в которого вы влюбились. Тогда страсть в отношениях будет пылать всегда.
4. Предоставьте любимому свободу заниматься тем, чем он хочет, включая встречи с друзьями. Не стремитесь контролировать его жизнь.
5. Занимайтесь саморазвитием. Поставьте его на первое место: вместо того, чтобы бросаться решать проблемы парня, стройте карьеру, заведите хобби, ходите на танцы.

Девушки! Мама у вашего мужа уже есть, будьте для него любимой женщиной! Как это сделать я подробно рассказываю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».

Выводы

Чрезмерная забота – распространенная ошибка многих девушек. Но ее можно исправить. Следуя моим советам, вы заметите, как постепенно выходите из роли мамы. Будьте готовы к сопротивлению со стороны партнера: возможно, он уже привык, что вы решаете все его проблемы. Это удобно: можно целыми днями развлекаться, получая при этом вкусный стол и теплую постель. Если партнер будет отказываться «взрослеть» в вашей паре, говорите ему волшебную фразу: «Ты мужчина, ты в семье главный». Против такого аргумента не остается возражений.

Вы удивитесь, сколько времени на саморазвитие у вас освободится! Предлагаю провести его с пользой: например, записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы сможете восстановить внутренний ресурс, раскрыть женственность и лучше понять психологию межличностных отношений.

Девушки! Давайте проверим, как вы усвоили материал статьи. Что нужно делать, если вы чувствуете, что стали для мужа мамой?

1. Закатывать истерики и топать ногами: пусть решает проблемы сам!
2. Требовать подарки: вы девушка, за вами нужно ухаживать!
3. Предоставить свободу: он взрослый человек, сам разберется.

Источник

«Как перестать быть мамочкой мужчине?» Вопрос психологу

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена и я практикующий психолог. Иногда на своем канале я разбираю вопросы и ситуации из жизни. Сегодняшний вопрос лаконичный, но актуальный для многих. Речь про отношения, в которых женщина занимает роль мамы для своего мужчины. Анализирую ситуацию и даю рекомендации в статье.

Он звучит так:

Анализ ситуации

Давайте разберемся, в чем заключается роль мамы, а в чем роль женщины? Тогда станет понятнее, что с этим делать.

Мама:
— Всегда знает, что и как надо делать, потому что старше, умнее, опытнее.
— Несет ответственность за своего ребенка, поэтому ее нужно слушаться.
— Опекает, заботится, контролирует, поддерживает или критикует.

Женщина:
— Кокетничает, флиртует, играет, хочет нравиться.
— Видит в своем партнере отдельного равноправного и самостоятельного человека. Не кидается решать его проблемы или давать советы без просьбы с его стороны.
— Заботится о совместном быте, детях, но при этом имеет и собственные интересы.

Ключевое здесь то, что мать всегда находится в позиции сверху по отношению к своему ребенку (в нашем случае мужу), потому что она большая и сильная, а он маленький и не самостоятельный. У нее много власти и контроля , ощущения, что без нее он не справится. А за этим много напряжения и тревоги , потому что доверия к партнеру нет, а ответственности выше крыши. И так хочется получить любовь и признание!

А еще в этой роли есть выгоды . «Мамочка» для мужа всегда будет считать себя умной (уж умнее муженька точно), важной, значимой, хорошей и даже героической (ведь нести на себе чужую ответственность — тяжело). Ее жизнь будет наполнена смыслом, а самооценка будет взметаться к звездам. Женщина будет точно знать, что заслуживает любви и хорошего к себе отношения, ведь она так много вкладывается в другого человека, что это должно вернуться сторицей.

Что делать?

1. Понять, что страшного может произойти, если перестать быть мамой для своего мужчины?

Хорошо бы обнаружить свои мотивы и выгоду от таких отношений. Что важного вы получаете, когда становитесь «мамочкой» для мужа? Затем понять, как по-другому эти потребности можно реализовать или снизить их важность.

Например, потребность быть нужной. Как еще ее можно реализовать? Как вариант, в какой-нибудь общественной или благотворительной деятельности.

2. Разделять границы с мужем: видеть в нем самостоятельного человека, который способен позаботиться о себе сам. Доверять его выбору касательно его самого, даже если этот вариант кажется неподходящим и вообще ужасным. Он взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь.

3. Укреплять связь с собой и своими чувствами, развивать навык рефлексии. В моменты, когда особенно хочется кому-то стать мамочкой, спросить себя «а что сейчас со мной такого происходит, что мне хочется стать мамочкой? что в этой ситуации такого непереносимого, что хочется непременно проконтролировать?»

4. Переключить внимание на свою жизнь, развивать собственные опоры, учиться слышать свои потребности. Почаще задавать себе вопросы «чего я хочу и как я могу это получить?», «что сейчас важно для меня?», «что мне интересно?»

Этот путь, скорее всего, будет извилистым и тернистым, потому что такая стратегия отношений сформировалась очень-очень давно, ее не изменить в одночасье. Но вышеприведенные пункты могут стать ориентиром в процессе. А если будет совсем уж сложно и непонятно, то всегда можно обратиться к психологу и пройти этот путь вместе 😉

Друзья, а как вы относитесь к тому, что жена ведет себя, как мама, а не как женщина? Что бы посоветовали в такой ситуации?

Источник

Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

У некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что начинает распространяться даже на мужа. Действительно, иногда бывает легко спутать заботу о возлюбленном с хлопотами о беспомощном ребенке. Почему так происходит и чем это чревато, рассказывает психолог Таня Межелайтис.

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят. Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Источник

«Устала быть мамой для своего мужа»: как перестать опекать и начать уважать своего мужчину

«Он без меня даже кофе себе сварить не может» – жалуется Виктория своей коллеге во время обеденного перерыва, а та понимающе кивает и добавляет шаблонное: «Да, перевелись мужики».

Знакомая ситуация? Неужели настоящих мужчин и правда окончательно постигла незавидная участь мамонтов?

Хвала небесам — нет! По крайней мере не всех. Почти всегда женщины могут добиться от своей надежды и опоры хоть чуточку самостоятельности, для этого нужно скорректировать свое поведение всего в трех сферах вашей совместной жизни.

Независимость

Человек не может сохранять спокойствие в ситуациях, где он утрачивает чувство контроля над своей жизнью. Такое положение расценивается подсознанием как угроза для жизни и безопасности, соответственно активируются механизмы стресса. Женщина, живущая в материальной и психологической зависимости от мужчины, пытается вернуть чувство контроля над своей жизнью, управляя его действиями, вместо своих. А он, чтобы не расстраивать любимую — может и повестись, незаметно для себя превратившись в подкаблучника, не способного самостоятельно выбрать рубашку. Со временем это станет привычкой, и вот вы уже сидите, и рассказываете подруге как вам приходится опекать девяностокилограммового бородатого пупса с пивным животом.

Перестаньте перекладывать всю ответственность на мужчину в стиле: «он ни хрена не делает, поэтому мы оба так живем». Добивайтесь собственной автономности и независимости, чтобы не дергать мужа по каждому пустяку. Иначе, его деятельность может свестись к выполнению ваших ценных указаний, а вы с удивлением обнаружите, что без них он уже и шагу ступить не может.

Саморазвитие

Опекающие жены, как правило, не имеют своих векторов в жизни, а потенциал и свои ресурсы они сливают в семью. В таких ситуациях мужчины становятся заложниками нереализованной женской энергии. Дайте ему свободу, освободите от чрезмерного давления, а свой ресурс направить в саморазвитие. Муж, конечно, большая и толстая часть вашей жизни, но ведь есть что-то еще? Познакомьтесь с собой и своими желаниями, выберете приоритетные направления и интересы, и действуйте. Поверьте, выйдя из-под давления вашей бескомпромиссной опеки, мужчина начнет эффективнее справляться со своей жизнью, принимая на себя больше ответственности.

Источник