Чувствую себя лишним среди людей

Как справляться с чувством, что я где-то в коллективе являюсь лишней?

Когда я думаю об этом, вспоминаю о нарративной практике и о таком мировоззрении: если есть какая-то проблема, то за проблемой стоит нарушенная ценность. Если вы знаете, что чувствуете себя лишней, получается, у вас есть знание о том, как не чувствовать себя лишней. И здесь уже зависит от вас: я чувствую себя нужной, или принимаемой, или слышимой, или видимой. Нужно думать об укреплении этого ощущения, о том, рядом с какими людьми вы это чувствуете, в каких ситуациях. Как вы себя ощущаете в определенный момент, насколько вам спокойно и свободно, как вы говорите с людьми, как понимаете, что другие признают вас, вашу значимость, важность. Как вы понимаете, что в этом коллективе вы лишняя? Это какие-то определенные показатели об этом говорят?

Еще, когда я читала этот вопрос, меня заинтересовало слово «справляться». Это будто бы желание принять ситуацию и продолжать чувствовать себя лишней. Или хочется все-таки что-то изменить? Какие действия вы уже, может быть, предпринимали для того, чтобы справиться с этим, что вы пробовали? Думали про то, где можно еще чувствовать себя значимой, видимой: только на работе или есть круг близких друзей, рядом с которыми это возможно? Достаточно ли этого? Может быть, стоит повспоминать. Я не знаю предыстории. Возможно, это какой-то новый человек в коллективе, возможно, был опыт раньше, что вы чувствовали себя лишней, и потом это удалось как-то изменить. Какие реальные действия и попытки вы предпринимали для этого?

Мне кажется, что это нормально для каждого человека. Мы не можем чувствовать себя постоянно уважаемыми, принятыми, понятыми. Всегда есть коллектив, где это не так.

Если вы уже все пробовали, но никакие мои вопросы не навели вас на решение проблемы и вы все равно чувствуете себя лишней, почему вы на этой работе? Если вам важно быть на работе востребованной, почему вы на ней?

Источник

Я чувствую себя лишней.

Так всегда было. Что раньше, что сейчас. Но именно теперь мне особенно сложно справляться с ощущением, что моя жизнь — наказание от мой мамы и бабушки. О, да. Я выросла в женской семье. Где слово «мужчина» произносили таким тоном, что казалось, это запретное понятие, слово и объект. Когда я входила во взрослую жизнь у меня не было представления о том, с кем придется иметь дело.

Воздушная, легкая, эфирная. Такой меня воспитывали мама и бабушка. А на самом деле — я просто далека от реального мира.

Мужчин обтекаю стороной. Я совсем не понимаю, как с ними говорить, о чем говорить, что делать в каких-то определенных ситуациях. Мне кажется, это страшно, отталкивающе, болезненно.

Любое обращение ко мне молодого человека — это пунцовое лицо, трясущиеся руки и заикание. Мне сложно себя взять себя под контроль, потому, что сразу же начинает кружиться голова. Я паникую и если не убегаю сразу, то смотрю в пол и молчу.

На меня машут рукой и уходят.

Но ведь моя жизнь идет. Скоро тридцать лет. Я хочу выйти замуж, хочу детей. А вместо этого куда бы я ни пошла — я везде лишняя. И ненужная. Потому, что я молчаливый, стеснительный, неумелый истукан.

Как исправить ситуацию, как мне поменять себя и свою жизнь?

Психолог Чернышев

Довольно распространенная ситуация в семьях, где женщины единственные воспитатели и пример для растущей девочки. Отсутствие сценария поведения, в котором мужчина играет свою важную роль, накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь взрослеющей женщины. От страха элементарного общения, до ужаса от близкого контакта с противоположным полом.

Возможно ли побороть свои страхи и отпустить их, чтобы начать полноценную жизнь? Да, возможно. Что делать — принять как данность, что ваши страхи происходят не от вас и не являются вашей особенностью. Этот процесс был запущен в ходе передачи навыков общения с мужчинами от мамы, бабушки, сестры, другими женщинами в семье и в ближайшем окружении.

Если в воспитательный процесс не вмешивался мужчина — откуда вам взять позитивные примеры яркого, интересного, конструктивного обмена информации, энергиями с представителями другого пола? Признание этой простой истины — поведет вас дальше. Мужчина — такой же человек, как и другие люди. Отличие в общении с мужчиной и женщиной не так катастрофически принципиально, как вам кажется. Страх общения можно преодолеть только преодолением. Начните общаться с теми, кого сложно заподозрить в двусмысленном общении с вами: мальчиками, стариками. Разговор мимоходом ни к чему никого не обязывает. Не так ли? Начинайте с малого. Ищите возможности общения в публичных местах, на остановках, в транспорте, в людных местах. Обращайтесь с вопросами, улыбайтесь. Напряженность первого момента схлынет через несколько подобных опытов. И вы сможете начать говорить с теми, кого больше всех боитесь. Молодые люди, которыми, вас, похоже, напугали в семье: «Все они одинаковы», «Все хотят одного», «Поматросит-бросит».

Для понимания: люди в принципе похожи, так как мир падает в глобализацию и унификацию. Но это не значит, что каждый отдельный человек не уникален. Опыт жизни и проживания у каждого свой.

Люди так устроены, что есть, пить, спать, жить, рожать и воспитывать детей, работать, общаться, отдыхать — это норма. В этом и есть суть нашей жизни. Да, все люди хотят и делают очень похожие вещи, с невеликой разницей. И по другому не будет. Таков наш человеческий род, это наш путь.

Вопросы приобретаемого личного опыта в отношениях — это не «любовь до гроба». Это открытие себя и других людей. Это поиск той или того, с которым действительно комфортно, интересно, спокойно, надежно, доверительно. И не часто бывает так, что такая встреча происходит один раз и навсегда, до конца жизни. Ничего предосудительного в том, что люди встречаются и расстаются, нет. Пережитый опыт покажет, какие отношения вам действительно нужны и дороги. Главное, не наносить при этом смертельных душевных ран друг другу.

Обращаясь к моей клиентке, которая попросила помощи в преодолении страха общения скажу: вас всю вашу осознанную и неосознанную жизнь воспитывали не для реальности. Окунуться в нее — действительно шаг не простой, но обязательно нужный. Вы прошли свой тридцатилетний путь в фантазиях о жизни. Пришло время вернуться в настоящий, кипучий, увлекательный мир. Очень рассчитываю на то, что вы очнетесь гораздо быстрее, чем следующие тридцать лет.

Источник

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Довольно часто люди обращаются к психологу, когда чувствуют себя неинтересными для других, лишними в компании друзей, или не знают, как наладить отношения, когда какой-то человек вдруг перестал с ними общаться по неизвестной причине.

Чувствовать себя лишним в компании друзей довольно неприятно. Например, человек вроде бы среди людей, член коллектива, но, в то же время, чувствует себя невостребованным и одиноким, потому что остальные в основном общаются помимо него, бывает, что не зовут в гости, не звонят. Человек чувствует себя неинтересным и лишним.

Почему возникает такое чувство?

Одна из причин, конечно же, коренится в детстве, когда ребенок не чувствует к себе искреннего интереса родителей. Им всегда некогда, они отмахиваются от него, когда он что-то рассказывает или показывает свои поделки и рисунки, совсем не хвалят его. И ребенок постепенно проникается чувством, что он неинтересен никому, и ему нечего предложить этому миру.

Вырастая, он жаждет внимания и интереса к себе со стороны других людей (компенсация отсутствия родительского внимания), при этом, не проявляя инициативы и ответного интереса к людям. Этого внимания такому человеку всегда бывает недостаточно и, как следствие, он часто чувствует себя лишним в компании друзей или в каком-то другом сообществе.

Что же делать в такой ситуации?

Как перестать чувствовать себя лишним, неинтересным и невостребованным в коллективе?

• В первую очередь нужно стать интересным самому себе. Если человеку нескучно быть одному, у него есть интересное хобби, он не так сильно нуждается во внимании к нему других людей. Более того, он может поделиться этим интересом, рассказать про свое увлечение. Увлеченные чем-нибудь люди притягивают к себе внимание окружающих, с ними интересно проводить время. К тому же, увлеченность поднимает самооценку и способствует хорошим отношениям с собой.

• Немаловажную роль здесь играет доверие. Когда его нет, мы часто видим в поступках людей какой-то подвох или желание обидеть. Важно также доверять своим чувствам и действовать, опираясь на них. На доверии зиждется понимание себя и других людей.
• Важно самому проявлять инициативу. Ведь дружба не бывает «односторонней». Невозможно все время брать внимание и заботу, нужно еще и отдавать. Если эмоционального обмена не происходит, отношения становятся формальными или сходят на нет. А для этого нужно искренне интересоваться другими людьми, звонить, при необходимости предлагать помощь, время от времени приглашать в гости. То есть, вносить свой вклад в отношения, тогда и не будет повода чувствовать себя лишним в компании друзей.

А бывает и так, что люди долго поддерживают дружеские или родственные отношения, но что-то происходит, и один из них вдруг перестает общаться – не звонит, не пишет и не предлагает встретиться. И вот тот, с кем прекратили общаться, ломает голову, пытаясь понять причину, строя различные догадки и версии, и задается вопросом, как наладить отношения.

Но не проще ли спросить об этом у самого человека, позвонив или написав ему? Если этот человек тоже хочет общаться, но по какому-то недоразумению вдруг обиделся на вас, или что-то еще произошло, в диалоге можно все прояснить и наладить отношения. А если по какой-то причине он не захочет больше общаться, то, по крайней мере, вы будете уверены, что все от вас зависящее, вы сделали.

Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.

Форма записи к психологу Галине Воскресенской:

Если у вас возникли вопросы к психологу по заметке:

«Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Источник

Я чувствую себя лишним

Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».

Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.

«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».

Источник

Не вписываюсь ни в одну компанию, всегда чувствую себя лишней. С парой человек ещё нормально, но в большом обществе словно меня нет. Возникает ощущение, что я там лишняя, никто не хочет со мной

Ответы

Игорь Летучий

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Источник