Чувствую себя комфортно с парнем

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник

Некомфортно в отношениях

Свои отношения со второй половинкой вы можете определить как нездоровые отношения? Вы не можете определить, настоящая ли это любовь или просто увлечение? Предлагаем вам 11 признаков, которые должны сразу же насторожить вас и заставить подумать о том, почему отношения стали нездоровыми.

1. Есть препятствия для вашего личностного роста

Здоровые отношения – это самая благодатная почва для вашего роста и развития как личности. В то же время люди, считающие нормальным тот факт, что их собственное счастье, принципы и идеалы приносятся в жертву на алтаре любви, выбрали определенно неверный путь.

2. Вы чувствуете себя так, как будто из вас высосали всю жизненную энергию

Вы когда-нибудь слышали об энергетических вампирах? Подобные неблаговидные личности буквально расцветают, когда высасывают жизненную энергию из других людей. Если вы чувствуете, что партнер истощает запасы вашей энергии, оставляя вас опустошенным и потерянным, то счастливый конец у такой «сказки» вряд ли предвидится.

3. Ваш партнер никак не возьмет в толк, что не во всем ваша вина

Если вы строите отношения с кем-то, кто постоянно обвиняет вас в собственном плохом настроении и проблемах, если вы тратите слишком много времени на то, чтобы защищаться и пытаться быть понятым, то огонек надежды вряд ли в ближайшее время забрезжит вдали. Постепенно и вы сами станете таким же хмурым и раздражительным человеком. Перестаньте искать смысл в таких отношениях – в большинстве случаев это бессмысленно!

4. Постоянно возникают конфликты и находятся новые обвинительные аргументы

Отношения, в которых постоянно присутствуют конфликты, борьба, обвинения, и полностью отсутствует прощение и взаимопонимание. Согласитесь, картина получается просто ужасающая. Помните, что для спора нужны два человека, и некрасивое поведение одного не является оправданием для таких же поступков другого. Иными словами, не стоит отвечать оскорблением на оскорбление, так как каждая грубость и необоснованный упрек, брошенные партнером в вашу сторону (или наоборот), все больше будут затягивать вас обоих в пучину злости, обид и разочарований.

5. Вы (или ваш партнер) держите в руках всю власть над отношениями

Справедливо ли в отношении вас утверждение о том, что партнер имеет над вами еще какую-то власть помимо той, что обусловлена любовью? Верный признак того, что что-то идет не так, — ваша слишком большая зависимость от партнера, его власть над вами, которая намного больше той, что вы имеете над самим собой. Запомните: такое возможно и нормально только в том случае, если вы полностью согласны с подобной расстановкой сил.

6. В вас все только плохое и ничего хорошего

Нездоровые отношения всегда полны негатива, они проявляют в человеке только самые плохие черты характера. Унижение, несправедливая критика, оскорбления – вот лишь некоторые примеры злоупотребления вашей эмоциональной зависимостью от партнера. Такому никогда не должно находиться оправдания. Никто не вправе относиться к вам подобным образом.

7. Вы путаете понятия «нуждаться» и «любить»

Обратите внимание на чувство собственничества и чувство вины. Они свойственны скорее для тех людей, которые нуждаются в ком-то, чем для тех, кто любит. Если мерой любви является то, что партнер может сделать для вас (или наоборот), то вряд ли можно говорить о доверии в отношениях. А если нет такой основы, как доверие, то, вполне вероятно, впереди вас ждут серьезные проблемы!

8. Когда партнер видит, что ваша команда проигрывает, он предпочитает остаться в стороне

Очень часто люди, думающие, что они влюблены, на самом деле лишь увлечены кем-то. Как это определить? Самый верный признак – то, что в трудные времена ваша связь с партнером перестанет быть такой прочной, отношения могут дать трещину. Конечно, очень здорово быть членом команды победителей, но далеко не все проходят проверку трудностями. Если человек просто увлечен вами, а не влюблен, то он прежде всего подумает о том, чем вы можете помочь ему, а не о том, чем он может помочь вам.

9. С каждым днем вы чувствуете себя все хуже

Насторожитесь, если отношения не помогают и не позволяют вам стать лучше. Если вы чувствуете себя некомфортно, словно не в своей тарелке, возможно, пришло время что-то поменять! Помните, что по-настоящему прочные, зрелые отношения основаны на принятии партнера таким, какой он есть. В них нет места осуждению или навязыванию мнения о том, как то или иное лучше было бы сделать.

10. Излишнее внимание к тому, чтобы изменить партнера

В нездоровых отношениях намного больше внимания уделяется тому, чтобы изменить партнера, а не работать над самим собой. Если между вами есть любовь и уважение, то о попытках создать из партнера идеальную вторую половинку не будет идти и речи. Только вы будете нести ответственность за то, кем вы являетесь, и никогда не станете чьим-либо «проектом».

11. Вы теряете самого себя в поисках кого-то другого

Последним в нашем списке, но отнюдь не наименее значимым, является то, что нельзя терять самого себя в поисках второй половинки. Хотя временами вы можете думать, что безмерно нуждаетесь в ком-либо, самым нужным для вас всегда будете именно вы!

Итак, если некоторые из вышеперечисленных признаков вам знакомы, если отношения мешают вашему личностному росту, если все время уходит лишь на эмоциональное выживание, то, возможно, пришло время выпрыгнуть из любовной лодки прежде, чем вы осознаете, что тонете.

Здоровый цинизм практикующего психолога с 30-летним стажем Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Но стоит признать, за кажущейся резкостью очень много правды. Ко многим его суждениям многим из нас стоит прислушаться:

1. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
2. Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы.
3. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
4. Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
5. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
7. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
10. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
13. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе.
14. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
15. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
16. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
17. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
18. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
19. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
20. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
21. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
22. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
23. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека

Что делать, если отношения приносят дискомфорт?

Надо ли с этим мириться потому, что не хочется ссориться с человеком, портить с ним отношения, потому что разрыв невыгоден и т.д.?

По-моему, терпеть дискомфортные отношения нельзя. Они отравляют душу, наносят вред здоровью, разрушают личность. Страдает экология души.

Конечно, нельзя сразу же рвать отношения, если что-то пошло не так. В любом взаимодействии порой случаются мелкие шероховатости, ссоры, затем примирения. С помощью такой «притирки» мы выясняем свои позиции, мнения, взгляды на разные ситуации и проблемы.

Поэтому не принимайте скоропалительных решений. Сначала понаблюдайте, дайте человеку время и возможность проявиться в разных ситуациях.

Но если чувство дискомфорта присутствует в отношениях постоянно, то это уже серьезный повод задуматься. Надо ли продолжать общаться с таким человеком? Если в течение длительного времени вы старались наладить взаимодействие и найти общий язык, но этого так и не случилось, то отношения надо прекратить. При этом вовсе не обязательно делать громкие заявления, обвинять, декларировать и вообще что-то говорить. Главное — решите внутри себя: «Я выхожу из отношений». А дальше ваши действия сложатся сами собой.

Но здесь возникает вопрос. А что, если вы вынуждены продолжать контактировать с человеком, который вызывает у вас дискомфорт? Например, это кто-то из ваших родственников, соседей, или это коллега, или даже начальник?

Кем бы они ни был, это не мешает вам внутренне выйти из отношений. Вы можете продолжать с ним взаимодействовать, если необходимо. Но делайте это формально, ограничиваясь лишь кругом своих обязанностей. А чувства — отключите.

Важно: формальное общение должно проходить без конфликтов. А если у вас все еще есть потребность конфликтовать, значит, вы до сих пор ощущаете эмоциональную близость с этим человеком. Вы хотите его переделать, подогнать под свои требования. То есть претендуете на особое отношение к себе, хотите, чтобы с вами считались и т.д.

Все это лишь создает повод для страданий, которые возникают от ошибочной идеи, что мы можем, да и вправе переделать человека, изменить его «под себя».

Ведь, по сути, переделать в этом мире мы можем только себя самих. Как говорили древние: «Хочешь изменить мир? Начни с себя». И что самое интересное — когда мы сами меняемся, совершенствуемся, то мир вокруг тоже удивительным образом начинает изменяться в лучшую сторону.

Да, часто мы надеемся на то, что человек изменится, прозреет, и долго пребываем в этой иллюзии. Но если вы хотите сберечь себя, свою душу, перестаньте выяснять отношения, конфликтовать, объяснять человеку, что он делает не так, требовать, чтобы он изменился. Ведь это может быть лишь ваше собственное видение, а другие воспринимают этого человека совсем иначе, для них он хорош.

Поэтому перестаньте предъявлять к нему требования, а просто выйдите из общения. Если дела обязывают, продолжайте формально общаться, не более. Примите мысль, что этот человек — такой, какой есть. Предоставьте ему право быть собой, жить своей жизнью. А вы живите своей.

Бывает, что кто-то годами, десятилетиями терпит дискомфортные отношения и ни за что не соглашается их разорвать. Ну что ж, значит, ему зачем-то нужна роль жертвы, значит, она дает ему бонусы, о которых знает только он сам. Есть люди, для которых скандалы и конфликты — энергетическая подпитка. Надеюсь, таких меньшинство.

Конечно, если вы попали в дискомфортные отношения, то самое лучшее — разъединиться территориально и начать существовать как можно дальше друг от друга. Если такая возможность есть, то лучше всего так и сделать. Это будет желанный подарок для вашей души. Сначала может показаться, что это невозможно осуществить. Ведь мы привыкаем к существующему положению вещей, и потребность что-то менять — всегда стресс, даже если впереди будет лучше. Но главное — внутренняя решимость. Если она есть, то организационно все можно устроить.

Чтобы пришло новое, надо избавиться от старого. Для этого надо освободить место в душе. Что может быть важнее экологии своей души? Если ей будет хорошо, то всем вокруг станет лучше и светлее жить.

Термин «токсичные отношения» около полугода назад стал звучать «из каждого утюга». Любые отношения, романтические, дружеские или семейные, могут быть, прямо скажем, не слишком хорошими. Но как определить, что отношения перешли в разряд «токсичных»?

Романтические отношения

Здесь отрицать токсичность отношений нам помогает эмоциональная привязанность. А вместе с ней гормоны и физическая близость. Чаще всего, подсознание подсказывает нам, что что-то не так. А мы отрицаем его правоту. Итак, возможные варианты воздействия на партнёра:

• Обвинения и контроль. Здесь речь идёт о навязчивом страхе расстроить партнёра. То есть, вы постоянно чувствуете себя виноватой и обязанной. Партнёр стремится всячески подкреплять это чувство. Часто в этой системе он играет роль жертвы. Например, он пролил на себя кофе. Виноваты вы, не иначе.
• Сравнения. Партнёр сравнивает вас с другими людьми. Более того, в этом сравнении вы всегда проигрываете. «А вот он/она…» звучит везде: за обеденным столом, на прогулке и в постели.
• Ревность и обвинения. Это не признак сильной любви. Если вам постоянно ставят в укор общение с другими людьми, что-то не так. Человеку нужна социализация, и ваш партнёр не должен этому препятствовать.
• Идеализация. Вы не замечаете в партнёре ничего, что вам не нравится. В романтических отношениях всегда сталкиваются две свободы. Если же ваша ни с чем не столкнулась, то стоит задуматься.

Семейные отношения

В таких отношениях люди вынуждены находиться вместе. Зачастую это связано с возрастом или материальными факторами. Но частоту контакта с домашними можно ограничивать, если вы чувствуете в этом необходимость.

• Вы не можете быть собой. Никак и не при каких обстоятельствах. Ваша главная задача – оправдывать чужие ожидания. Если ваше самовыражение не задевает интересы других (например, громкая музыка), то вы имеете на него полное право.
• Отсутствие личного пространства. Вы не можете оставаться наедине с собой. Рядом с вами постоянно кто-то есть. Более того, этот кто-то постоянно требует внимания или мешает вашей деятельности. Сюда же относятся проверки социальных сетей, постоянные звонки и ограничение круга общения.
• Шантаж. У него много форм – экономическая, материальная или физическая – но суть одна. Угрозы с целью заставить вас сделать так, как нужно шантажисту.

Дружеские отношения

Казалось бы, друзей мы вольны выбирать сами. Гормоны или жизнь под одной крышей нас не сдерживают. Некомфортно – уходи. Не тут-то было. Друзья – это наши единомышленники. Им мы можем доверить то, что не доверяем партнёру или семье. Поэтому с друзьями тоже бывает очень непросто.

• Бросай всё. Вы не можете не уделять время своему другу. Что значит работа? Что значит отношения? Нет ничего важнее моих переживаний.
• Его нет рядом. Даже когда вы очень в этом нуждаетесь. Более того, это произошло не один раз, это происходит постоянно. Просить о помощи тоже не имеет смысла. Для вас никогда не находится времени, сил и 50 рублей на карте.
• Унижения. Их нужно разграничивать с дружескими подколами. На любой ваш успех друг найдёт десяток причин, почему радоваться не стоит. А ещё, отметит, что вы постоянно плохо выглядите. И ведёте себя не так. И вообще вы не очень.

Друзья, работайте над самооценкой. Ведь какая-то часть токсичных отношений возникает и внутри нас.

Порой мы путаем проявление так называемых бабочек в животе с обыкновенной неуверенностью в партнере или в своих отношениях. Разбираемся, какие «симптомы» выдают нездоровые отношения.

1. Ты зависаешь в телефоне, ожидая, пока она ответит на твое сообщение или перезвонит

С одной стороны, если мы говорим о самом начале ваших отношений — это нормально. Ты хочешь чаще общаться с ней, жаждешь получше ее узнать, вас тянет друг к другу. Но в случае, если такое поведение продолжается уже долгое время, томительное ожидание у экрана телефона может быть тревожным звоночком. Ты должен быть достаточно уверенным в своих отношениях, чтобы не переживать о том, когда твоя девушка сможет ответить тебе (или перезвонить) и как много времени ей понадобится для этого.

2. Твой партнер то холоден, то горяч

Страсть — это хорошо. Несомненно, она должна присутствовать в отношениях. Вопрос в другом: не путаешь ли ты понятие «страсть» с токсичными взаимоотношениями?

В отношениях вам двоим должно быть комфортно и спокойно. Спонтанность — это здорово, но только если ее в меру. Другими словами, когда ты не можешь на 100 % положиться на своего партнера, потому что его настроение меняется буквально по щелчку пальца, это вовсе не бабочки в животе, а очередной повод переосмыслить ваши отношения.

3. Ты слишком подозрителен в вопросе социальных сетей и живого общения своего партнера

Ревность — это деструктивное поведение, которое в большинстве случаев приводит пару к разрыву отношений. Так что не оправдывай отсутствие доверия к партнеру сильными чувствами. Ты не частный детектив и не должен следить за любимым человеком. Если по каким-то причинам ты считаешь, что твой партнер чего-то тебе не договаривает или пытается что-то скрыть от тебя, — твои отношения точно нельзя назвать здоровыми.

4. Тебе некомфортно быть самим собой в присутствии партнера

Это практически та же самая ситуация, которая нередко встречается у девушек, когда они чувствуют себя неуютно без косметики или в домашней одежде. Так вот, если ты не можешь позволить себе встретить партнера в старых шортах и с легкой небритостью и при каждой встрече досконально изучаешь свой внешний вид или, к примеру, ты пытаешься смеяться чуть тише, чем обычно, и всё в этом духе — это плохой знак. Тебе должно быть комфортно в присутствии любимого человека, и ты не должен бояться быть самим собой.

5. Ты не можешь полностью открыться партнеру

Очень схожий с предыдущим пункт. Нет, отказ от раскрытия — это не обман, но согласись, узнать через несколько месяцев отношений о том, что ты на самом деле куришь или что вся приготовленная тобою еда была покупной, не очень приятно. Ты не сможешь скрывать свои недостатки или особенности от партнера вечно.

6. Тебе приходится выходить из зоны комфорта против своей воли

Выход из зоны комфорта, вопреки утверждениям коучей, — это не всегда хорошо. Особенно если при этом выходе ты вынужден переживать дикий стресс, а партнер откровенно давит на тебя. Чтобы развиваться и усваивать новые знания вовсе не обязательно подвергать себя таким испытаниям.

7. Ты прощаешь своему партнеру все проступки

Или обиды. Или откровенное неуважение в твой адрес. Если близкий тебе человек постоянно задевает твои чувства, приносит сплошное разочарование и вытирает о тебя ноги, то твое прощение — это нездоровая реакция. Прекращай мириться с подобным поведением, или дальше всё будет только хуже. В отношениях чуть ли не самое главное — уважать не только партнера, но и самого себя.

8. Ты проводишь много времени с друзьями своего партнера, а он не уделяет время твоим

И дело необязательно в друзьях. То же самое можно сказать и о любимых занятиях. Допустим, ты ходишь с девушкой по магазинам, смотришь с ней мелодрамы, сидишь вместе с ее подругами в кафе, а вот она не отвечает тебе взаимностью, и на все твои попытки привлечь ее к совместному занятию твоими любимыми хобби ты получаешь одни лишь отказы. Всё просто: это односторонняя заинтересованность. Если бы человек действительно хотел быть частью твоей жизни, он не относился бы так к тебе и тому, что ты любишь.

9. Ты часто говоришь только о своих отношениях

Тем для разговора с друзьями существует огромное множество, и если ты постоянно говоришь только о своих отношениях — стоит задуматься: быть может, эта тема волнует тебя больше всего. Но если бы у вас с партнером всё было хорошо, то и волноваться было бы не о чем, не так ли?

10. Ты не можешь познакомить партнера с близкими друзьями или родными

Быть может, твой партнер сам не в восторге от этой идеи, и ему приходится постоянно искать оправдания, почему он не может попасть на семейный ужин или сбор твоей старой компании. А может, ты и сам не горишь желанием знакомить его со своими близкими. Причин может быть десятки, а то и сотни, но главная из них, скорее всего, в отсутствии у тебя уверенности в правильности своего выбора. Ты не уверен в своем любимом человеке или считаешь его недостаточно хорошим для того, чтобы появиться в кругу тех, чье мнение для тебя важно.

11. Ты не можешь обсуждать с партнером ваши отношения

Это очень тревожный признак. Когда двое людей доверяют друг другу, они могут просто сесть и поговорить о том, что происходит между ними. Если у тебя в отношениях есть какие-то запретные темы, которые заставляют тебя или твоего партнера стыдиться или волноваться, то это срочно необходимо исправлять.

Здравствуйте, уважаемые психологи, спасибо за ваше внимание к вопросу. Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком, назову его А. Наши с ним отношения длятся около полугода. Внешне у нас все хорошо, мы приятно общаемся, у нас много общих интересов, мы постоянно ходим на разные просветительские и развлекательные мероприятия, получаем много общих впечатлений, в постели тоже все замечательно. Мы по всем параметрам вполне подходим друг другу. Однако с самого начала отношений внутренне по какой-то причине я чувствую дискомфорт. Мой молодой человек для меня самый лучший, он меня вроде любит, заботится и старается для меня, думает о нашем будущем, мне не должно быть, о чем жаловаться. Я тоже пытаюсь делать для него все, что в моих силах, тоже привношу в отношения жизнь, его все устраивает. Мы стараемся друг для друга и все должно быть хорошо, но у меня на него стоит какой-то внутренний блок, будто я часто хочу отстраниться от человека. И возникает странная ситуация — когда мы видимся, все вполне хорошо. Хоть я и продолжаю чувствовать эту некоторую отстраненность, мы хорошо проводим время и наслаждаемся обществом друг друга. Мы не видимся – я начинаю переживать и думать/чувствовать, что что-то все же не так. Я постоянно переживаю на эту тему и говорила ему об этом неоднократно. Он переживает за меня и тоже начинает думать об этом. Он не так сильно восприимчив к внутренним ощущениям, но он говорил, что будто тоже иногда чувствует что-то похожее по отношению ко мне.

Мы очень дружная пара, много смеемся и у нас хороший интим, есть физическое влечение. Но любви будто очень мало или почти нет. Мне часто даже кажется, будто мы оба форсируем чувства и слишком сильно пытаемся их показать/выразить.

Я не могу сказать, что совсем его не люблю, у нас была взаимная симпатия, мы друг другу сразу приглянулись и нас тянуло, но впоследствии, как мы познакомились, у меня не было никаких бабочек в животе, какого-то особого головокружения. Не было того чувства, когда все вокруг приобретает краски и становится невероятно красивым. Тем не менее, мы продолжали все больше общаться. Спустя полгода переживания не ушли, влюбленность не появилась. Я не могу снизить планку моих ожиданий от этих отношений, так как я уже была однажды по-настоящему влюблена и даже любила, и все ощущения, которые я описала немного выше, я испытала в полной мере. Мне очень не хватает этого чувства, что рядом со мной «мой» человек, раствориться в нем и чувствовать всё умиротворение и счастье. Я без этого ощущаю себя очень плохо и даже неполноценно. И я не знаю, держаться ли за эти отношения (ведь они почти всем хороши), верить ли фразе «стерпится – слюбится», нужно ли пытаться полюбить человека? Придут ли любовь, нежность и привязанность к человеку со временем и сколько потребуется ждать? Или лучше оставить эти отношения и найти «своего»? Спасибо вам за помощь.

Автор вопроса: Варя Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Варя, здравствуйте! К сожалению, или к счастью, ответ на вопрос бороться за отношения или нет, есть ли любовь в Вашем сердце или нет, кроме Вас никто дать не сможет. Мы попробуем вместе рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы помочь Вам понять, почувствовать, принять нужное для Вас решение о дальнейшем развитии отношений.

Варя, Вы пишете, что у Вас уже был опыт влюбленности, любви, чувств «когда бабочки в животе». Отношения и чувства к партнеру в разных отношениях тоже разные, тут сравнивать трудно, и надо ли? Важно для себя понять, не стоит л внутри Вашего сердца блок на следующие близкие отношения? Такие блоки возможны, когда отношения завершились «не правильно» — партнеры расстались с чувством боли и разочарования. В этом случае наша психика может блокировать сближение с другим человеком, блокировать новые чувства из «страха» испытать ту же боль и разочарования. Ваш ли это случай, может ли быть такая причина «дискомфорта» в отношениях? Если да, то необходимо прорабатывать травмы прошлых отношений, для того, чтобы сердце искренне смогло открыться навстречу новой любви. Есть специальные психологические инструменты и технологии, которые могут помочь при необходимости.

С другой стороны, есть вероятность, что это действительно не Ваш мужчина. Вы интуитивно чувствуете, что этот молодой человек не близок Вам по-настоящему. Варя, попробуйте написать честные ответы на следующие вопросы:

Что Вам дают эти отношения? Для чего Вы их сохраняете до сих пор? В чем состоят плюсы сохранения отношений?

Проверьте, есть ли важные для отношений составляющие в Ваших ответах такие как — «вместе с партнером хорошо», глубокое уважение и любовь, взаимное притяжение друг к другу (желание находиться рядом друг с другом), сокровенная дружба, и совпадение основных жизненных ценностей и целей.

Возможно, данная работа поможет Вам понять, для чего Вы все еще сохраняете отношения – чтобы не быть одной, или Вам все-таки хорошо вместе с этим молодым человеком.

При мотивации «чтобы не быть одной» построить по-настоящему счастливые отношения трудно. Важно быть в отношениях в тем мужчиной, кто по-настоящему близок Вам.

Если же не удается сразу услышать себя и принять нужное решение, Варя, Вы всегда можете взять паузу в отношениях, побыть немного одной. Иногда «тишина» помогает услышать себя и понять свои желания. Это возможность понять, хотите ли Вы быть с этим мужчиной,строить долгосрочные отношения или нет. Объясните своему молодому человеку такую необходимость. Если он любит Вас, обязательно поймет и подождет.

Переживание нами чувств в разных отношениях тоже не одинаковое. В некоторых отношениях горит страсть и «полыхает» любовь, а в других счастье может быть «тихим» просто от присутствия близкого человека в нашей жизни.

Варя, я желаю Вам услышать свое сердце, принять нужное для Вас решение и стать полностью счастливой!

Уже давно замечено, что нас привлекают недоступные люди – они нам кажется особенными, интересными, и оттого более желанными. Но что об этом говорят психологи? Есть в этом какая-то психологическая подоплёка? Давайте разбираться.

Маститые психологи давно пытались разобраться в вопросе, почему нас привлекают люди, которые эмоционально недоступны. Вспомните, как часто ваша подруга выбирала парня, который то появлялся, то пропадал, и вообще – вёл себя по-свински? А она была от него в восторге. Или, когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, которая вроде бы и с ним, и одновременно – нет. В чём секрет их привлекательности для противоположного пола?

Психологами было выявлено, что существует всего три вида привязанностей людей друг к другу:

• Безопасная привязанность. К счастью, в мире около пятидесяти процентов обладают именно таким типом привязанности. Такие люди не боятся серьёзных отношений, брак и потеря свободы совершенно их не беспокоит, они любят разговаривать со своим партнёром, поэтому в отношениях с такими людьми не бывает недомолвок, ссор и интриг.

• Тревожная привязанность. Эти люди любят полностью растворяться в партнёре, возводить его в ранг божества, контролировать каждый его шаг, проводить с ним много времени, буквально влезая в его душу и занимая сто процентов его времени. Такие люди крайне неуверенны в себе.
• Избегающая привязанность . Такие люди не могут долгое время находиться в близких отношениях, чувствуют себя некомфортно, когда им навязываются, часто избегают брака. Им кажется, что они – отличные люди, а остальные – не очень. Именно таких людей принято считать эмоционально недоступными.

Вся загвоздка в том, что люди с безопасной привязанностью строят отношения только с людьми с безопасной привязанностью. «Тревожным» людям с такими просто скучно, ведь со стороны может показаться, что такие отношения «без огонька» и раз в них нет тревоги, ревности и ссор, значит они безэмоциональны и неинтересны.

Именно поэтому людей с тревожной привязанностью так тянет к эмоционально недоступным людям. Те дают им бурю эмоций, когда пропадают, появляются, отвергают и снова возвращаются, говорят, что любят на век, а потом плачут, что не могут быть с ними.

Что делать, если вы поняли, что у вас тревожный тип привязанности и вы постоянно входите в отношения с эмоционально недоступным человеком и испытываете боль?

Нужно осознать свой тип привязанности и провести над собой большую работу. За эталон стоит взять людей с безопасным типом привязанности. Вспомните все отношения, которые у вас были, проведите параллель, почему они все не сложились. Вам придётся осознать, что из-за детских психологических проблем вы и сейчас продолжаете проецировать на свою жизнь негативный пример. Вам стоить понять, что эмоционально недоступные люди – это не загадочные личности, в которых нужно влюбляться, а обычные люди, у которых много личностных проблем и непроработанных травм, они не особенные и не являются единственным вариантом для построения отношений. Если вы поняли, что ваш партнёр эмоционально недоступен, но сам не понимает, в чём проблема, а вам очень хочется сохранить с ним отношения, то попробуйте пройти вместе пару сеансов у семейного психолога, и тогда, возможно, вам удастся создать с ним крепкие отношения. Желаем вам удачи и психологического здоровья!

Контрзависимый человек хочет отношений, но очень часто ведет себя так, как будто ему никто не нужен.

Не каждому партнеру захочется копаться в богатом внутреннем мире контрзависимого человека: некоторые предпочтут собрать свои вещи и поискать счастья в другом месте.

Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» Ольга Романив, психолог.

Почему некоторые люди стараются избегать близких отношений?

Вариантов появления у человека контрзависимости не так много. Это детские травмы, которые чаще всего выражаются в насилии или проявлении жестокости по отношению к ребенку. Сюда же можно отнести также насилие, которое наблюдает ребенок.

Второй вариант – это нарушение привязанности: отсутствие тактильного контакта с матерью, который может полностью отсутствовать или быть минимизирован. Это способствует тому, что, повзрослев, человек старается избегать эмоциональной близости с другими людьми в ущерб своим отношениям.

Что делать, если влюбилась в человека с контрзависимостью, как себя с ним вести?

Надо понять, что желание самостоятельности и обесценивание каких-то поступков у контрзависимого человека происходит не по злому умыслу, а потому что этот человек не позволяет себе, а значит, и другим проявлять слабость.

У контрзависимых людей есть много положительных сторон: они самостоятельны в принятии решений, они умеют добиваться своих целей, не перекладывают свою ответственность на других. Есть у них, конечно, и отрицательные качества: они требовательны, хотят, чтобы вы проявляли инициативу, но в то же время хотят все делать самостоятельно и критикуют вас, что вы делаете что-то недостаточно хорошо.

Они действительно могут казаться «холодными», но это, на самом деле, не так. Безусловно, советы, касающиеся того, как вести себя с контрзависимым человеком, должны быть точечными и касаться конкретных отношений и проблем, связанных с ними.

В идеале человеку с контрзависимостью нужна помощь психотерапевта. Тому, кто находится рядом с такой самостоятельной единицей, нелегко, тем не менее принять и полюбить такого человека можно, потому что такие люди способны на партнерские отношения и точно не оставят вас в беде. Самое главное в отношениях с контрзависимым человеком – не принимать критику на свой счет.

Где-то в глубине души понять, что этот человек не может не критиковать. А еще главное, быть с этим человеком рядом, несмотря ни на что – если он с вами, значит, он действительно вас любит и нуждается в вас, хотя, может, и не всегда готов в этом признаться.

Что делать, если сама страдаешь контрзависимостью, как с этим справляться?

Обратиться к психологу, чтобы решить свои проблемы. Поймите, жизнь рядом с вами не так проста, как вам иногда кажется. Да, вы всё привыкли делать самостоятельно, вы сильная личность, вы молодец.

Но рядом с вами находится другой человек, который, несмотря на всю силу вашего характера, пытается вас любить, а вы иногда делаете его жизнь невыносимой.

Победить в себе тягу к «я сама» очень сложно – не каждый мужчина может выдержать подобную самостоятельность в женщине, но тому, который выдержал, можно однозначно поставить памятник.

И совсем необязательно этот мужчина будет считаться «слабаком» или «подкаблучником» — это будет очень мудрый и любящий мужчина.

В дополнение можно посоветовать книгу американских психологов Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». Данная книга переведена на русский язык.

Признаки контрзависимости (как обнаружить в себе)

• Испытываете проблемы в отношениях с противоположным полом.
• Боитесь настолько сблизиться с партнером, чтобы не впасть от него в зависимость.
• Боитесь контроля, хотите быть самим собой и чтобы вам в этом никто не мешал.
• Не раз слышали в свой адрес критику со стороны партнера, что вам никто не нужен.
• Испытываете потребность всегда быть правым и желание постоянно критиковать к месту и ни к месту. Любите спорить, доказывать свою правоту.
• Не любите просить помощи и вообще не любите просить, считаете это унижением.
• Боитесь показаться слабой, даже когда речь заходит о близком человеке.
• Предъявляете завышенные требования к себе и другим людям.
• Испытываете гнев и злость, когда кто-то делает что-то не так, как вам бы хотелось.
• Вы трудоголик, любите работать, загружаете себя делами сверх меры – это касается не только работы, но и домашних дел, где вы все должны делать сами, иначе другие все только испортят.
• Не умеете расслабляться. Это касается и тела – вы всегда в тонусе, сконцентрированы, зажаты.
• Часто говорите «нет» чему-то новому, причем делаете это довольно эмоционально, порой неразумно. «Нет» новому – это ваша первая реакция на любые перемены.

Чем опасна контрзависимость?

В ряде случаев это путь к одиночеству. Это больно и несправедливо, поэтому нужно над собой работать и учиться тому, чтобы иногда быть слабой.

Полтора года назад я встретила парня. Внешне он мне не очень понравился, не мой типаж, но очень умный и начитанный, этим он меня привлек. Мы гуляли просто как друзья. Но ему естественно хотелось больше и он часто матал нервы мне по этому поводу. В наших отношения он как бы «продавливал» меня. Человек я очень ранимый, нерешительный и привязчивый, и со временем я к нему привязалась. Интимных отношений у нас не было почти год, но потом все случилось, не потому что я хотела именно его, а потому что в принципе хотела. Потом я научилась получать от этого удовольствие. Это мой первый опыт. Он сделал мне предложение, сказал, что всю свою жизнь готов поставить на карту ради наших отношений и мы решили пожить вместе, сомнения «а надо ли оно все» меня никогда не покидали. Еще до того как жить с ним у меня начался невроз на почве наших отношений, я очень сильно переживала и не знала, что с ним делать, антидепрессанты глотала, такого вообще раньше не было. Но мама и другие уговорили меня пожить с ним. Пожили. Ничего не изменилось. Мы даже ходили к психологу и она сказала, что он манипулирует мной, причем происходит это само собой, не заметно для него, характер у него такой. У меня в наших отношениях кроме того было постоянное чувство вины, что меня так любят, а я нет. Получается так , что в наших отношениях ему хорошо, а я как труп, не могу с ним быть рядом, он как энергетический вампир, ну мне так кажется, находиться под одной крышей с ним стало плохо, он меня раздражает одним своим присутствием, когда остаюсь дома одно прям отдыхаю от него. В общем, я решила, что нам надо расстаться, мой нервоз не прекращался, таблетки пью, так и до психушки не далеко. У меня реально почва из под ног уходила. Расстались, я успокоилась. Он говорит, что у меня «синдром одиночества». Вот я теперь и думаю «Меня любили, а я не смогла с ним жить». Ведь живут же девушки, а я не смогла. Как вы думаете я правильно поступила, что рассталась с ним? Автору 29 лет.

Источник