«Ты на суше, я на море…» Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании
“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”
Любые отношения в паре — это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные — вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.
В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи — моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одно му из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.
Так исторически сложилось?
Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный «контейнер», где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.
Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность — это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то . Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой — откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.
Ревнує – значить любить? Ревнощі — напевне кожний із нас хоч раз в житті відчував це не приємне і тягуче почуття. Адже воно виникає не тільки, коли ми знаходимося в романтичних стосунках, а також в дитинстві ми ревнували своїх братів і сестер до батьків, потім почали р.
Мой мужчина — скупердяй Ты хочешь, чтобы твой мужчина был щедрым, делился с тобой, дарил тебе подарки и брал на себя финансовые обязательства? Конечно, хочешь. Но почему-то одним попадаются щедрые, а другим — скряги. И дело не в количестве ресурсов, которыми обладает
Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой — в трудных ситу ациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.
Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирован ие с партнером и эт от контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке — мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.
Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.
“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.
Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.
Пробуйте как-будто строить отношения заново — не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.
Каждый раз, как новое расставание
Первые недели после отъезда обычно самые сложные — вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.
Чтоб этот период проходил для вас безболезненн о, хорошо бы:
не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать — не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны — когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.
Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы — до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.
«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “
Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.
“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”
Любовь — это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.
Источник
Чувствую себя как моряка
Я не знаю что вам посоветовать,но хочу просто ,от всей души,пожелать вам набраться терпения.Все равно приближается час,когда вы ступите на берег.
ya tozhe byla v pohozhei situazii
eto kogda nibud zakonchitsya mesyaz etosovsem ne bolshoi srok.ya tozhe muchilas poka ne nashla zanyatie eto risovanie.Menya spaslo risovanie,chtenie knig.Zhelayu Vam udachi! Ne unyvaite!eto vremenno.
Нужен психотерапевт и антидепрессанты. Вы ни в какие порты не заходите в ближайшее время? Самому сложно, но возможно.
какой ужас — море море море, океан океан океан. может вас достала обыденность — каждый день одно и то же, так и свихнуться недолго
депрессия , как и лень — это продолжение того , что вам не интересно . Да , самому справляться не просто , тем более если это уже не один , два дня и даже неделя .
Все , что на данный момент я вам могу порекомендовать , так это
1. перестаньте в данный момент искать цель
2. перестаньте себя контролировать ! Это о чем ? всех мальчиков с детства приучают к тому , что не плачь , ты же мужчина , соберись , будь сильным . и каждый раз указывают на тот факт , что ты мужчина . Мужчинам не принято показывать свои эмоции , слёзы , страдания , потому как это » плохо » из за этого , мужчины больше подвержены срывам и депрессиям , кто уходит в алкоголь , кто еще куда
Закройтесь у себя в каюте , чтобы вас никто не видел и не слышал , а даже и если будут слышать , так и пусть . Сделайте то , что хотите , хотите кричать — кричите , материтесь . но выпустите все то что там спрятано внутри , хотите плакать и рыдать , так сделайте это . Станьте по средине палубы и поорите . )
Вообщем , забудьте все условности о том , что » ты же мужчина . ты должен . соберись . » И просто разрешите себе выплеснуть все эмоции !
Главное сделайте это ! Возможно так нужно будет сделать несколько раз . Это конечно не решит всех ваших проблем так как причины там сидят еще где то глубже , но то что станет легче это факт .
Ну, здравствуй, моряк!
Меня моряки всегда восхищали — отважные, романтичные, подтянутые.
Знаешь, такие периоды бывают у многих. Не зависимо, моряк ты или нет. Жизнь просто загоняет в такие условия, что кажется, терпеть уже нет сил. У меня тоже был сложный период, когда я вынашивала четвертого ребенка, дел было много, жили мы 9 человек в двушке, где 5 из нас детей. И последнюю беременность мне казалось, будто меня затянуло в корсет и я дыхнуть не могу, круглыми сутками, и днем и ночью сдавленная, еще и поправилась сильно, словно мешок картошки повесили на шею. Еле уже ходила. Делать ничего не могла, спать почему-то не получалось, и то, что нас много, и то, что у меня много дел по дому, все это давило, я уставала очень! Плюс кредиты и катастрофическая нехватка денег, долги. А впереди ждали роды и хлопоты с новорожденным малышом. И этот период был сложный.
Я понимала, что это временно, что это счастье быть мамой в четвертый раз. Это тоже моя женская работа. Но казалось, что терпеть уже нет сил, что ползу на животе, как русский солдат до Берлина. Из последних сил.
Что мне помогло. Молитва, музыка, книги.
Я когда засыпала представляла, что засыпаю на ладошке Бога и все это время просила его дать мне терпения, сил, мудрости, чтобы все преодолеть. Потихоньку, помаленьку и стало легчать. Без молитвы сложные периоды невозможно пережить. ИМХО. Можно кидаться из стороны в сторону, и получается, что мы сами себя в непростой ситуации «бьем» негативными мыслями. Не надо себя бить, не надо метаться. Надо запастись терпением и . общаться с Богом.
Источник
kukmor
kukmor АКСАНОВ НИЯЗ
Вместо того, чтобы пытаться оправдать ожидания других — лучше определи свои собственные.
Профессия не такая уж обычная, специфики хватает.
Ну и да, напомню что в данный момент я в рейсе, поэтому следующий пост можно ожидать только недели через 2-3, в лучшем случае 🙂 и правда, сначала готовил дневник, но в силу говноинета, отредактированная часть не сохранилась, моя пятая точка нагрелась и я тупо лёг спать. Ай, заболтался, поехали!
1. Забудьте о романтике, «Алых парусах», «Пятнадцатилетних капитанах» и прочее.
Мы живём в эпоху денег, тотального контроля, статистик и прочих «прелестей». Работая на судах контейнерного флота, ни о каких стоянках больше 24 часов речи нет. Все находится под жестким контролем офиса, любой простой, задержка — это деньги. И начинаешь чувствовать себя маршрутчиком 🙂
Поэтому с карьерным ростом начинаешь забывать о выходах в город. Всегда есть что-то, что нужно сделать, либо просто поспать. Очень часто выбор падает на поспать, вместо прогулки, шоппинга и прочего.
Так было далеко не всегда, я работаю с поколением постарше, и от них всегда полно историй о похождениях, стоянках в портах неделями, кутеже, пьяном угаре и прочем. Это время ушло, забудьте, сейчас даже в самой небольшой компании каждая минута на счету. В море идут только за деньгами. Работников «за идею» тут нет.
На различных танкерах и газовозах, особенно крупных, особо нет возможности выхода в город, ибо их обслуживают где-нибудь в открытом море, либо специальных причалах на отшибах, откуда добираться до города — гиблое дело.
2. Не идите в море, если тяжело переживаете разлуку с близкими. Либо если у вас не особо крепкие отношения с вашей половинкой (ну либо идите, зачем отношения если они не крепкие. ))
Очень много историй о том что не дождалась, изменила, загуляла и прочее. Очень много историй когда народ выбрасывается, вешается, спивается, кризисы, все такое. Когда вы на борту судна, все что вы можете сделать — выпить чаю/колы/крепкого чаю. Все что вы можете сделать с судна — помочь деньгами и советом. Всё. Конец. Больше ничем. Поэтому если вы впечатлительны, или боитесь пропустить что-то дома — забудьте дорогу в заведение где вы хотите учиться на моряка. Есть куча других вариантов заработать, наверное, я не знаю, Медведев знает.
3. Вы пропустите кучу важных событий в жизни вашей семьи, детей. Мой отец тоже моряк, общий язык и какие-то общие темы я с ним начал находить только после 16-18, когда поступил в универ и позже начал ходить в рейсы. В моем воспитании и становлении характера он принимал минимальное участие.
Праздники. Для вас будут только когда вы дома. Когда вы в море — вы кладёте на все это. Новый год, рождество, день рождения, день взятия бастилии. Все на одно лицо.
4. Если вы не особо коммуникабельный человек и любите называть себя модным словом «социопат». Прям Камбербетчевский Шерлок Холмс. Весь такой загадочный и таинственный. Будете так себя вести на судне — вряд ли сильно будете вызывать доверие. Интровертом быть никто не запрещает. Вы можете просто держать дистанцию и делать свою работу. Избегать же любые движи — пардон, у нас так не принято. Сейчас зачастую в экипажах до 30 человек. Я работаю в экипаже из 22 на судне в 350 метров в длину. Вот 22 человека на переходе в 10 дней, допустим, в ограниченном пространстве. Враждовать и гандонить (пардон за французский) отношения — Шурик, это не наш метод.
5. Связь. Да, сейчас зачастую с этим получше. Как минимум есть почтовый ящик. Но это не привычный доступ в инет к мессенджерам и прочему. Инет может быть, но часто он дорогой, постепенно ситуация меняется, но никто не гарантирует что вы приедете на судно, а у него все удобства, заточенные под вас.
Так как вахта в жарком Сингапуре проходит спокойно (тьфу-тьфу).
Продолжу.
А то завтра уже начало перехода на Эмираты, и там уж я точно останусь без дешевого и быстрого инета на пару-тройку недель.
Да, хотел бы сразу объясниться, одной из причин, почему я даю вам повод отказаться от данной профессии — мои одногруппники. Из 80 (примерно) человек на первом курсе, и около 70 на окончании универа, в море сейчас ходит ну максимум человек 15. Остальные. кто-то стал фотографом, кто-то акробатом в цирке (внезапно, правда?!), кто-то таксистом, кто-то надзирателем на зоне (тоже внезапно, а?!), кто-то баристой, поваром, продавцом, преподавателем ииии так далее. Некоторые делают пару контрактов, говорят что это не их и уходят в другое русло, некоторые просто получают диплом чтобы был, либо потому-что родители заставили, и так далее.
6. Усталость. Как физическая, так и моральная. Забудьте о нормированных рабочих днях, особенно на контейнеровозах. Как офицер в портах я стою грузовые вахты 6 через 6 часов. Плюс не забывайте что надо покушать, душ принять, и на себя может просто не оставаться времени. А когда за 10 дней у вас 7-8 портов, вы постепенно превращаетесь в зомби. Впрочем, это как повезёт. Та и ко всему привыкаешь. Вы можете стоять на трамвайной линии с портами каждый день, а можете иметь два порта в месяц и наслаждаться жизнью. Ибо вахты на переходах зачастую 4 через 8 у штурманов. Но на контейнерном флоте 2 порта в месяц — это редкость 🙂
Моральная — контракты бывают длинными, бывает что не меняют вовремя. У офицеров выходных нет. Иногда нужен день разгрузки, а не 8 часов между вахтами. По моему опыту — критический момент примерно на 3-4 месяце, его если пройдёшь спокойно — то дальше будет легче, можно и 5 посидеть 🙂
7. Если вы начали работать в море — слезть с этого тяжело. Дома спустя некоторое время вам будет рвать крышу и хотеться на работу, в море — обратно. На мой взгляд — это лучше чем 5 дней в неделю с 8 до 17 или типа того, где часть времени вы теряете на то чтобы добраться до работы. Отпуск у меня от 2 до 5 месяцев. Длительность контрактов — 4-5. На мой взгляд — это лучше, чем выпрашивать у начальства отпуск на 1-2 недели в квартал и иметь два выходных в неделю, один из которых вы отмокаете от тяжелой недели, а второй — готовитесь к ней 🙂
8. Качка. Блин, до сих пор укачиваюсь. Вот серьёзно. За 6 лет. да, скажем, порог чувствительности снизился, вроде меньше укачиваюсь. Но все равно, если вы не можете через силу работать когда вам дико херово — подумайте над выбором профессии 🙂
9. Еда. Провизия заказывается обычно на какой-то промежуток времени. Например, мясо, соки, консервы — дней на 40+. Свежие фрукты/овощи — 15-25 дней. Вот их привозят. Мало того что они изначально не особо вкусные (овощи — ну чистая пластмасса зачастую, да зависит от страны где ещё происходит доставка, но все же). А к концу первой недели так вообще.
Ну и Хороший повар — это редкость. Бывают просто норм, бывают такие. что коронное его блюдо — это сэндвич с тунцом (консервой), и в итоге весь экипаж питается дошираками и их аналогами. Про чудо поваров думаю расскажу ещё в каком-нибудь посте с парой других историй.
10. Экипаж. Горе вашему контракту и психике если работаете с редисками (нехорошими людьми). Хороший экипаж даже на убитом судне — может держать вас в рабочем и приподнятом состоянии. Но если у вас есть какой-нибудь чудо-сотрудник, особенно в должности повыше, который имеет вам мозг не за дело, а просто потому-что он такой человек. То будет печальненько и контракт будет тянуться невыносимо долго.
11. Рынок. Сейчас его заполняют филиппинцы, китайцы, индонезийцы, индусы, бирманцы. Они тупо дешевле, у них сильнее профсоюзы, они готовы работать дольше, с каждым годом они становятся все более мощной конкурентной силой. Если в 2012 году было трудновато найти бирманца офицера, то сейчас их все больше. На старших офицерских должностях (капитан, старпом, стармех, второй механик) — их меньше. Но с каждым годом их число растёт. Рабочие места уходят.
Итак, господа, я благодарю вас за то что вы дочитали эту часть моих записок. Следующий пост я думаю смогу реализовать только ближе к концу марта. он будет уже о плюсах и почему стоит идти в море.
Источник