Чувствую себя хуже своих подруг

Подруга всем недовольна, из-за этого мне стало тяжело с нею общаться

Бывало выясняли с ней отношения

Связывает школа, университетские годы, приятные воспоминания.
Сейчас мы живем в разных городах, я вышла замуж переехала с мужем в Москву. Все наше общение в основном по телефону либо в соц. Сетях, приезжаю редко

Но сейчас общение становится невыносимым, слушать меня не хочет, только и говорим о ее ужасной жизни, не смотря на то что все живы, здоровы, хорошая работа. Я ей так и говорила « света, мне не приятно что я тебя выслушиваю часами, мне бы хотелось быть так же услышанной. Так же я Говорила о том, что подхватить насморк, опоздать на автобус, пересолить суп или то что подруга выходит замуж это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще. Она тут же начинает ныть о том что проблемы людей не проблемы в сравнению с её, и продолжает описывать то, что я написала выше, особенно когда она начинает осуждать и поливать грязью всех своих подруг, наталкивает меня на то, что возможно она и обо мне такое говорит. В общем, Человек меня не слышит, все мои просьбы и замечания — пустой звук.

это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще

А вот тут это может восприниматься как обесценивание ее переживаний. Ведь ее жалобы — не про пролитый кофе, а про нехватку внимания и сочувствия. Возможно, про разочарование жизнью вообще — ведь она пристально следит за жизнью подруг, возможно, сравнивает себя и них. Раздражающие мелочи, на которые она жалуется — это конкретика, не все люди могут разглядеть и признать за ними глобальную неудовлетворенность. Для этого надо приостановиться и подумать вместо того, чтобы постоянно говорить. А даже если и получается признать это, то трудно поделиться с другими (это правда делает немножко «ниже» и давит на гордость), еще труднее что-то начать менять в своей жизни, вместо того чтобы ощущать себя безвинной жертвой.

Если она от вас слышит «надо относиться проще», она может затаить обиду или нарастить градус жалоб до тех пор, пока наконец-то вас не затронет ими.

То, что вы уже затронуты и порядком вымотаны, она может не замечать, потому что очень захвачена своими переживаниями.

Марина, вы уже поднимали эту тему с предыдущим психологом, она озвучила возможные варианты. Вы поблагодарили и сказали, что советами воспользуетесь. Но вы опять подняли эту же тему.. Вот не в упрек вам, наоборот пытаюсь поточнее понять, что именно вас останавливает? Важно ли вам получить несколько мнений психологов, чтобы обрести уверенность в своей правоте? Или вы головой понимаете, но чувства не позволяют конфронтировать с подругой и отстаивать свое мнение? А может, что-то еще? Что вас побуждает в этой теме «застревать»?

Насколько я поняла, вам посоветовали не прервать общение, а отрегулировать дистанцию до комфортной.
Это можно сделать так:
— Света, давай поговорим о чем-то другом.
Если Света не переключается, то:
— Ой, у меня молоко убежало (пора идти на работу, и т. п.)
Если она спрашивает, почему? Достаточно ответить:
— Устала говорить о грустном, просто не хочу и т. п.

Чтобы она вас услышала, потребуется не одна попытка.

Необязательно подруге говорить про нее негатив и разрывать отношения, тем более вас многое связывает. Но, для того чтобы быть услышанной, все равно потребуется твердость и настойчивость.

В чем видите свою трудность? Вам не хватает твердости в том, что вы делаете? Или вам вообще в контакте с другим человеком трудно делать то, что ему может не понравиться? Если последнее, то насколько это для ваших отношений свойственно вообще?

Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией.

Да, понимаю про конфликты. Возможно, вам может помочь различение понятий конфликта и конфронтации. Конфликт — это оскорбления и обесценивание другого — «ты нытик», «ты неудачник», «мне нужно тебя бросить», «ты не прав, а я прав» и т. п. Конфронтация — это когда в целом вы понимаете позицию другого человека и допускаете ее существование в мире, но у вас есть свой взгляд на вещи. Вот не считаете вы, что стоит жаловаться из-за разбитой тарелки и «садиться на уши» другому человеку, не давая ничего взамен. И если вы позволяете себе верить своим ощущениям, и руководствоваться своей позицией, не оскорбляя личность другого человека — то это конфронтация.

При этом у нее есть право хотеть жаловаться и дуться столько, сколько ей захочется — это ее выбор. Но и у вас есть право слушать или не слушать, соглашаться или не соглашаться, в зависимости от ваших ценностей и взглядов.

Это полезный навык не только с подругой, но и в жизни вообще — ведь наверняка будут еще люди, которые будут пользоваться вашей безконфликтностью и нежеланием все обострять и настаивать на своем.

Но судя по тому как все происходит — этого, наверное, мне ждать уде не стоит.

Как минимум, это не изменится, пока вы невольно «поддерживаете» ее излияния своим согласием на них.
Впрочем, если вы вступите в конфронтацию, то никто вам гарантий не даст — все может измениться как в лучшую сторону, так и в худшую. Есть вариант развития событий, когда то, что льется на других, вы услышите и в свой адрес.

Здравствуйте! Вы не выходите на связь, поэтому тему закрываю. По правилам сайта, вы можете создать еще одну бесплатную консультацию на сайте.

Также, если почувствуете потребность в индивидуальной работе, в длительной и стабильной поддержке, вы можете обратиться к любому психологу с сайта, консультации которого вам близки по духу.

Источник

ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

8 признаков изнурительных отношений с друзьями

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Источник