Чувствую себя хуже свекрови

Я несчастна потому, что живу со свекровью

Вопрос психологам

Спрашивает: Роза

Категория вопроса: Семья

Я несчастна. Просто подавлена и. В общем я абсолютно недовольна своей семейной жизнью. Как же так? Ведь я совсем все по-другому представляла. Когда я вспоминаю сейчас свою жизнь до брака я начинаю плакать от обиды. Мне обидно что я допустила чтобы моя жизнь стала такой отвратительной. И самое главное мне нужно понять — точно ли проблема в самой ситауции или может во мне? Кратко опишу свою жизнь. Я замужем 2 года есть маленький ребенок. Живем с мужем и с его мамой. Именно в этом и проблема. Я не знаю можно ли считать мою проблему банальной? Думаю что нет. Потому что даже когда моя свекровь просто молчит или просто проходит мимо я начинаю сильно нервничать и раздражаться. Мы не скандалим, не ругаемся, но она меня очень сильно нервирует. При ней я не могу кушать, еда комом стоит, не могу что-то обсуждать (не из-за того что я хочу обсудить что-то секретное, а потому что я элементарно не могу естественно себя вести). После работы я долго стою в подъезде так как не хочу заходить домой (муж уходит на ночные смены и мне приходится быть дома с ней). У меня начали трястись руки. Я позабыла всё! Меня больше ничего не интересует. Всё свободное время я посвещаю пережевыванию того что она сказала, как она это сказала, или то как муж с ней говорил, кароче все что касается ее, а в остальное время я бесконечно думаю о том как снять квартиру, нанять няню и не умереть с голоду. Свекровь сидит с моим ребенком. Но она слишком сильно вошла в роль, как бы это сказать. Она называет моего ребенка «мой сыночек», не слушает моих рекомендации по тому или иному вопросу касающемуся ухода за ребенком. Постоянно мешает мне с ним заниматься, когда у меня выходные, пытается навязать свои модели поведения с ребенком. Я сильно ревную ребенка. Когда я вижу как она с ним сюсюкается я хочу ее убить. Мы с мужем содержим ее (это так, к слову). В общем, дорогие психологи, я честно сказать чувствую себя просто пустым незначимым место и плачу каждую ночь. Единственное что мне нравится в жизни это ходить на работу. А дома. боже мой, как же так вышло. дома всё не так. Я не чувствую себя ни женой, ни хозяйкой, ни матерью, ни женщиной. Я подавлена. При чем всегда. Я совершенно не хочу секса. Муж видит мое состояние и переживает. Но все что он может сделать это просто пожалеть. Помогите мне! Я не хочу жить со своей свекровью. Я пытаюсь разобраться в себе. Всё-таки кажется что проблема в том что я вижу в ней конкурентку. Как бы странно это не звучало но это так. Я хочу быть единственной женщиной в доме. Я хочу перестать плакать (у меня уже сыпь от нервов). Честно я ооооочень сильно пыталась настроится на хоорший лад! Я покупала ей дорогие подарки и дорогую еду которую она любит. Но все равно мое раздражение только растет. А она смотрит на меня свысока и вечно с сарказмом разговаривает. Я честно хочу сбежать из этого дома. Я знаю что выход один это снимать квартиру. Я права? Прошу вас, дайте мне совет.

Источник

Почему общение со свекровью отнимает силы?

Утро в семье Н. в большинстве случаев начиналось одинаково. Первой, пораньше, вставала Марина, надеясь на свободное время для себя, потом ванную комнату занимал муж, пока Марина будила детей. Чувство вины за то, что она мало проводит с ними времени, занимаясь работой и домашними делами, поглощало ее, не оставляя шанса чувствовать себя счастливой.

Где уж тут! Ведь к этому добавлялась еще невысказанная и сдерживаемая агрессия в адрес свекрови.

Не имея возможности жить отдельно, вот уже 5 лет она с детьми и мужем жила в квартире свекрови, мечтая и иногда нашептывая мужу о собственном жилье.

Каждое утро, в тот момент, когда Марина отправляла детей умываться, на пороге комнаты всплывала сонная фигура свекрови.

«Да вы не спешите, я подожду «, — говорила она и продолжала стоять.

Ее «подбадривания» малышей и сюсюканье с ними постоянно раздражало Марину, но она, избегая открытых претензий, продолжала молчать и через силу улыбаться. Свекровь же совершенно не замечала этого. Ведь она и правда считала, что никому не мешает и со своей стороны делает все для комфорта семьи.

Хоть Марина и молчала, ее тело и поведение выражали сопротивление и недовольство: она избегала смотреть в глаза свекрови, плечи опускались вниз, спина горбилась, как будто оберегая сердце и пряча эмоции, руки дрожали, дыхание учащалось. И только голос был тихим и спокойным, как будто нет никакого раздражения, ну может лёгкая хрипотца вызывала в этом сомнение.

Свекровь делала вид или и правда не замечала ее негодования.

Муж (сын) при этом чувствовал себя комфортно и не испытывал острой потребности съехать от мамы. Он искренне считал, что места в квартире достаточно, повода для недовольства ни у кого нет. Да и «девочки» его не ссорятся: тихо ведь.

«Никто не обязан знать или даже догадываться, что у тебя внутри, надо поговорить, — думала молодая женщина. Но молчала, потому что боялась испортить отношения с мужем, как когда-то боялась наказания за «капризность».

Привычка подстраиваться и угождать всем стала причиной внутреннего конфликта Марины. Вина и гнев , не находя выхода, превратились в аутоагрессию — агрессию, направленную внутрь себя.

Вина, как и любое чувство, сопровождается эмоциями. Эмоции должны быть «переработаны» или телом или через контакты. А если нет — здравствуй психосоматика.

В описанной ситуации основная проблема заключается в неумении Марины обозначить и защитить собственные личностные границы.

Это порождает внутренний конфликт, который необходимо разрешить, чтобы не пострадало здоровье.

Личные границы могут нарушаться не только при совместном проживании , но и при редком взаимодействии разных поколений из разных семей, если обнаруживается «провал» в понимании ценности собственных чувств и (или) чувств другого человека.

Обозначьте свои желания и допустимые действия и жесты в ваш адрес, один раз озвучив их конкретно. Получите отклик второй стороны.

В последующем достаточно будет лишь напомнить о вашей договорённости. Тогда даже отношения со свекровью станут благоприятными и перестанут отнимать силы.

О способах переработки внутреннего конфликта читайте в ближайшее время.

Источник

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

1. Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
2. О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
3. Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
4. Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
5. Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Источник

Второй брак. Обида на свекровь. Чувствую себя плохим, недостойным человеком

Здравствуйте, хочется совета. У моего мужа был брат, он умер от рака в 17 году, остались вдова и двое детей у него, двумя квартирами успел обеспечить детей. Мы с мужем в браке ещё не были, гражданским тогда ещё жили. А вместе с 2015 года мы.

И как-то свекровь сказала: ты не обижайся, но я была бы рада если бы сын (мой муж) с Юлей (вдова брата его) сошелся, у знакомой так сошлись вот в подобной ситуации между собой, ещё и общего ребёнка потом родили почти сразу. Так обидно стало, но я только сказала ей, что если сошлись и так быстро ребёнка решили родить, то может и до этого между ними что-то было. Это же как сестра. Она промолчала.

Тогда я это проглотила, а сейчас. Родилась у нас дочь, я мужу сказала: давай пропишем сразу со мной, но он захотел с собой к родителям, но мама отказала. Я знаю, что без согласия можно, но это так неправильно и нечестно, сейчас ко мне прописываем, как я и собиралась сначала. Но мне то это и не нужно было, совершенно не принципиально, а муж обиделся на маму. Даже на ужин у них не остался в тот день, вернулся домой и весь вечер проникший ходил, я успокаивала как могла, ну главное что не поругался с родителями.

И всё бы ничего, просто я понимаю, что она возможно подумала: вдруг разведутся (я и её младший сын), а она (вроде как я) придёт с ребёнком по суду тут жить и всё тут. И вот я поэтому то и не хотела никуда кроме как с собой приписывать, чтоб никаких разговоров. Но это недоверие, или как это назвать, запустило процесс в голове, который ту обиду, про которую я писала в начале, вытащил из глубин и сейчас чувствую себя плохим, недостойным человеком, облитым чем-то не очень хорошим и пахнущим. Брак у нас обоих второй, обоим первый раз не повезло, так что в этот раз сошлись осознанно.

недоверие, или как это назвать, запустило процесс в голове, который ту обиду, про которую я писала в начале, вытащил из глубин и сейчас чувствую себя плохим, недостойным человеком, облитым чем-то не очень хорошим и пахнущим. Б

Юля, недоверие со стороны свекрови «запустило процесс», связанный с обидой о которой Вы говорили ранее?
Обида на кого?
Вы чувствуете себя «плохим, недостойным, плохо пахнущим человеком»?
Недостойным кого или чего?
С чем связаны ассоциации «плохо пахнущий человек» или с кем?
Какие чувства испытываете, думая об этом?

Юля, какие ожидания от консультации?

даже не знаю, как вот с ней общаться дальше.

Источник