Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ульяна (Москва)

Добрый день! Я очень часто чувствую себя лишней и не нужной в семье. Очень остро начала это ощущать это по возвращению в родительский дом. Так получилось что я развелась, и по началу мне не куда было идти, сейчас этот вопрос почти решен. Отец считает меня глупой и фактически поставил крест на моей личной жизни, даже иногда шуточки отпускает по этому поводу (я родителям просто ничего не рассказываю, и в дом не привожу чтоб не знали). Моя мама считает что я все свое время теперь должна посвящать ей, и если заикнуться хоть чуть чуть по поводу того что для себя тоже надо выделять время начинаются крики по поводу того что я думаю только о себе. Сестра тоже не в восторге от того что приходится делить с ней комнату (увы квартира маленькая), но меньше выражает это в эмоциях. В добавок мои дедушка с бабушкой тоже постоянно обсуждают мою личную жизнь и какая я по их мнению несчастная (и какая несчастная она ей не дарят правнуков), а если у молодого поколения проблемы то это вообще конец света. По их мнению такого быть не может. Я в какой то момент даже перестала делиться любыми своими победами или радостными моментами не важно в какой сфере. А уж проблемами тем более. Никому не докажешь то приоритеты у всех свои. Даже по началу работала на двух работах чтоб меньше находится дома. А щас и вообще хочется побыстрее съехать, чтоб не мешать. Иногда любому человеку необходимо одобрение или поддержка. Начинаю понимать что как только съеду отношения могут испортиться совсем, мы просто перестанем общаться. А для меня семья это много значит. Но как это все преодолеть если никто не хочет это обсудить. Как с этим бороться одной? Ведь по сути одиночество это и есть никому не нужна.

1. Вы одновременно критично, как и ваши родители относитесь к их поведению, то есть вы практически испытываете параллельно негативные отношения друг к другу, у вас нет отличных отношений и здесь нет виноватых. Причина в разном мышлении и разных ценностях, и с другой стороны приявязаны к ним и хотите быть уверенной в себе и любимой ими

2. Способ когда можно добиться и собственной позитивной жизни и уверенности и позитивной оценки семьей — вплоть до реального восхищения это сделать то что вам самой нравиться и стать социально активной — богатой, замужней и с детьми, красивой и здоровой и вообще просто стать супер. Но единственное что вы должны сейчас понять вы должны взять ответственность на себя и не ждать что вас будут жалеть любить безоценочно, жить вашими интересами. Все это вы сможете создать в своей семье и когда станете авторитетом в семье — научите жить в гармонии ваших близких. Вы просто единственное что можете сделать стать сильнее проблем и взять на себя главную роль. Вы уже на пути к этому и я хотела бы вам помочь. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу — первая консультация бесплатна.

Жду вашего решения и письма с вопросами

Ульяна, не нужно «бороться за жизнь» одной — но похоже что не нужно делать это «с вашей семьей».

Я бы предолжил вам как вариант — присоединиться к работе психотерапевтической группы — это своего рода «символическая замена семье» — «пространство для роста и развития»:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ульяна! Вы были ребёнком и не получили от мамы и папы чувства тепла, близости, доверия, безопасности. Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить их внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая смотрит на то, как мама и папа до сих пор обращается с ней. Она до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалее, попросит прощения и будет рядом, НО..этого не будет.

Вы смотрите назад, в своё прошлое, которое уже нельзя вернуть, НО это не значит, что теперь девочка внутри Вас, так и останется одинокой и отверженной. Это раньше Вы нуждались в принятии от родителей, НО теперь Вы выросли и у Вас — есть Вы! И теперь Вам предстоит проложить тропинку к самой себе, принять ту девочку внутри Вас, которая ждет когда обратят на неё внимание.

Вы чувствуете внутри себя эту пустоту и фрустрированность, пытались заполнить себя чем-то или кем-то из вне, но не получается. И теперь Вы сталкиваетесь с тем, что Вы выросли, потребность у Вашего внутреннего ребёнка не удовлетворена и что теперь с этим делать Вы просто не знаете. Ведь вернуться в прошлое невозможно и дополучить или восполнить от мамы, от папы — тоже. Что тогда? Тогда в этой точке настоящего, обратиться к своему прошлому — есть техники, которые помогают проработать эту пустоту и заполнить её, чтобы человек наконец смог обрести целостность внутри себя. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая до сих пор продолжает верить, что она что-то должна сделать и чтобы её полюбили и услышали. НО — теперь Вы выросли и теперь только Вы можете её внутри себя освободить!

Ульяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн — буду рада Вам помочь!

Источник

Чувствую себя лишней, не на своем месте. Душевно очень тяжело. Мне 20 лет

Лия, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.

Прошу вас ознакомиться с правилами проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.

Из-за чего у вас испортились отношения с мамой?
Есть ли в вашей жизни еще кто-то близкий? Отец, братья, сестры, друзья?

Лия, благодарю вас за развернутый ответ.
Вы писали:

Наверное последней каплей стало, когда я маме сказала, что парень меня бросил, она ответила «Не переживай, скоро он себе новую девушку найдет».

Что вы чувствовали в каждой из этих ситуаций? Как реагировали? Давали ли вы им обратную связь?

У брата и сестры уже свои семьи, дети. Тоже не хочется их загружать своими проблемами. Поэтому практически все я держу в себе

А для чего тогда нужны близкие люди, Лия? И в горе в и радости близкие остаются с нами. Если нет — надо искать для себя именно таких людей. Порой не родственники становятся ближе по духу, чем родня. Но если вы бережете чувства родни в ущерб своим, то вы можете так никогда и не узнать — близкие ли они вам люди или нет.

Сегодня я ваш ответ уже не дождусь — время позднее. Спокойной ночи. Сможем продолжить диалог завтра.

Большую часть времени я провожу на учебе в другом городе от дома. Очень много времени я провожу в общежитии. И здесь я могу просто пролежать целый день. Да, то что важное, я сделаю, схожу в университет, сдам экзамены, зачеты. А когда день свободный, могу даже не встать до следующего дня. Я понимаю, что это проблема, что так быть не должно. Но как себе помочь — не знаю. Видимо поэтому я здесь.

Лия, похоже, что вы не очень внимательно читали мои ответы в этой теме. Вам важно понять, что то, что с вами сейчас происходит — ничего не хочется делать, трясутся ручки, не хочется кушать — это все НОРМАЛЬНО. При потере близкого человека, особенно так, как это произошло у вас — без особых поводов и причин, без объяснений, НОРМАЛЬНО переживать горе. И ваша задача сейчас не пытаться отвлечься, а проживать это горе. Если есть возможность разделить эти трудные чувства с кем-то — это очень хорошо. Если ваши родные и подруга не готовы их с вами сейчас разделять (а из вашего ответа я делаю вывод, что они не готовы) — вам важно оплакать вашу потерю хотя бы наедине с собой.
Кушать надо хоть немного — организм должен получать необходимое питание. Если есть возможность погулять на свежем воздухе — погуляйте. Но не предъявляйте к себе, пожалуйста, нереалистичные требования. Невозможно радоваться жизнь и строить большие планы в период горевания. Весь ваш организм сейчас настроен на другое. Примите свои реальные чувства и дайте себе время это пережить.

Как вы сегодня чувствуете себя?

Лия, здравствуйте, актуальна ли для вас еще данная тема?

Лия, я закрываю эту тему, так как вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на этом сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две консультации бесплатно.
Удачи вам!

Источник

Я чувствую себя лишним

Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».

Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.

«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».

Источник

Чувствую себя лишней в семье

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 19 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, уважаемые психологи. Долго думала и все же решилась обратиться сюда со своей проблемой. Мне 17 лет, на своем счету имею трех проверенных временем друзей, неконфликтная и меня трудно вывести из себя, можно назвать даже терпилой. В довольно раннем возрасте, в 3 года, отец ушел из семьи. Как я поняла из рассказов мамы, она его даже не любила. До 7 лет я жила с мамой одна, пока в ее жизни не появился мой будущий отчим. Целый год он задаривал меня каждый день подарками и шоколадками. Я столько игрушек и сладостей в жизни не видела. После свадьбы все это резко прекратилось. Я даже сказала бы, он вел себя очень холодно, практически не проявлял никакого внимания. Я в том возрасте думала, что это нормально, что так у всех у кого есть отчим. И вот на свет появляется моя младшая сестра. Сказать,что про меня забыли, то это ничего не сказать. Бабушка говорила, что все так и должно быть, ведь маленьким нужно больше внимания и заботы. Но это продолжается и по сей день. Все мои слова и проблемы обесцениваются, даже в мою сторону летели оскорбления по типу «свиньям слово не давали», а мою сестру холят и лелеят как какое-то божество. Когда у моей подруги тоже появился отчим и я увидела как тепло он к ней относится, как всячески ее поддерживает, я поняла, что все что происходит у меня в семье это ненормально. У меня даже была некая белая зависть к подруге. А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном. Недавно он случайно коснулся меня плечом. Такого чувства отвращения на лице я не видела еще ни у кого. Признаюсь честно, я уже не выдерживаю, последнее время так вообще почти каждую ночь я плачу и спрашиваю саму себя, за что мне такое обращение. Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя лишней в семье

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Виктория, день добрый.

Вы просите помощи, но не уточнили в чем она может заключаться. Я немного в замешательстве как вас поддержать, так как понимаю, что с одной стороны вам хочется любви и внимания в семье, а с другой стороны это просто жизненная реальность заключающаяся в том, что далеко не все люди должны и могут нас любить. Ваш отчим задаривал вас сладостями и подарками, чтобы вызвать ваше детское расположение, когда он сближался с вашей мамой, так как он понимал что он для вас совершенно посторонний человек. Вероятно он и остался для вас посторонним человеком. Такое бывает. Вашей подруге повезло в том, что ее отчим сумел наладить с ней отношения, а ваш не умеет это сделать. Ничьей вины здесь нет. Такое случается и среди родных людей, а вы с отчимом не родственники.

Своего родного ребенка отчим любить умеет, так как воспитывает вашу сестру с рождения, и учится годами общаться с ней по мере ее роста. Как вести себя с вами он возможно и сам не знает. Кроме этого вы уже взрослая девушка, и строить с вами отношения по той же схеме будто вы маленький ребенок невозможно. Получается что ему самому может быть очень некомфортно от этого — он вынужден жить рядом со взрослой девушкой, которая от него чего-то ждет, чего дать он вам не может. Взрослые люди могут не уметь что-то делать и у них точно нет обязанности любить чужого ребенка.

Конечно грубость с его стороны неприемлема, но нужно понимать что в отношениях участвуют всегда двое. А насколько вы сама приветливы и доброжелательны с ним?

Это грустно и горько что вам в семье столь одиноко, и есть смысл поинтересоваться хочет ли ваш родной отец общаться с вами. Возможно с ним у вас могут сложиться более доверительные отношения, чем с отчимом. Он навсегда останется вашим родным отцом и ваши отношения могут сложиться более успешно, чем с отчимом. Если этого не происходит, то ждать не стоит — сделайте первый шаг сама и убедитесь как он к вам относится.

Кроме этого в 15-19 лет вполне закономерно что у многих юношей и девушек нарастает чувство ненужности своей родительской семье. Это связано с тем, что приблизился возраст когда пора покинуть родительское гнездо и строить самостоятельную жизнь. А вы похоже пока психологически к этому не готовы. Пересмотрите свое отношение и свои ожидания от близких — детство закончилось и это грустно, но наступила новая фаза жизни, когда столь важные каждому человеку внимание, любовь и заботу мы получаем в тех новых отношениях, которые сами находим и выстраиваем для себя. Это просто закон жизни.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ответов на сайте: 3799 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126

Виктория, вы не написали, какую именно помощь ждете от специалистов сайта. Очевидно, что у вас с отчимом накопилось много претензий друг к другу, что и привело к открытому противостоянию между вами

А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном.

Ни вы, ни отчим, как следует из обращения, не замечаете достоинств друг друга, тут, ещё и ваша ревность к сестре и зависть к подруге. Вы девушка взрослая и прекрасно понимаете, что слезами горю не поможешь.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Виктория!
Вы себя изводите и очень терпеливы в том, что носите столько времени все это в себе! Нужно это прекратить, а выбрать время и пожаловаться своей маме, что с Вами происходит! Да! Да! Именно пожаловаться, поплакать и не стесняться этого! Попросите ее, чтобы она Вас пожалела – как мама! Я представляю, что она очень этому удивится, так как, даже в мыслях не может ничего подобного допустить, что Вы испытываете и переживете в глубине — такие чувства! Вы, скорее, всего, внешне смотритесь деловитой, протестной, самостоятельной! И родители могут говорить, что это подростковый период или бунт, который пройдет со временем… Но не могут даже предположить, что творится в Вашей душе!?
Даже то, что Вы искренне поговорите с Вашей мамой, без отчима, Вам все равно станет легче, не говоря уже о том, что она может откликнуться и поддержать Вас – она же Вас родила, а не наоборот. А вот когда она будет знать, что Вам важно ее внимание и забота, тогда у нее появляется выбор – как себя вести. А так Вы уже придумываете не весть что.
В отношении отчима – не простая ситуация, так как, если дело дошло до оскорблений и рукоприкладства, то важна эту ситуацию проанализировать и проработать, чтобы она не повторялась! Лучшим помощником Вам станет психолог.

Хорошо, что Вы называете вещи своими именами и видите, что дело не в том, кто перед Вами: отец родной или отчим или их отсутствие, а начинается разбираться в происходящем в Вашей жизни и расставлять приоритеты. И если пока, у Вас нет взрослого, от которого Вы смогли бы получать поддержку и внимание – начните это делать сами в отношении себя! Мне нравится следующее выражение:
«Почему ты себя любишь?
Из соображений психологического комфорта
Было бы неудобно всю жизнь прожить с нелюбимым человеком».
Желаю Вам найти кого-то из взрослых, помимо мамы (отчима), кому бы Вы смогли довериться и получить желаемую поддержку, этим человеком может стать школьный психолог или кто-то из психологов этого сайта.

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13473 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Виктория, очень грустную вы историю описываете.

У меня на сайте есть книга — «драма одарённого ребёнка», она в разделе «книги» первая в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Если вы прочтёте её — я полагаю что вы найдёте достаточно много и про себя, про вашу ситуацию. Не то что это «даст ответы на все ваши вопросы» — скорее наоборот — поможет задуматься и лучше увидеть вашу ситуацию, вашу жизненную историю.

Это поможет вам начать формулировать вопросы — и осознавать — «где болит и что лечить» — как получить успокоение и начать своё движение к себе и своему собственному настоящему «Я»!

Берегите себя, ведь именно вы — самое дорогое и ценное что у вас есть!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Виктория, добрый день.

Я боюсь, что в этой семье ваша основная проблема — это не отчим, а ваша мама и частично — бабушка.

Отчим — чужой вам человек и требовать от него любви и заботы бесполезно. Единственно, что можно от него добиться — это вежливости и честного отношения. А вот мама и бабушка, по идее, должны вас любить и поддерживать. И именно они должны соблюдать чувство меры и справедливости в отношениях к своим детям и внукам.

Если ваш отчим допустил рукоприкладство, то это уже уголовно наказуемое действие. И вы можете объяснить и отчиму, и маме, что в следующий раз обратитесь в социальные службы, и они наведут в вашей семье «справедливость», если они сами этого сделать не в состоянии.

Но у меня также возникает ощущение, что вы обвиняете отчима не только за то, что делает или не делает он. Вам обидно, что у вас нет отца и вы не получаете от него отцовской любви. Получилось так, что ваша мама смогла найти себе другого мужа, которого, судя по всему, любит. Но она при этом оставила вас баз отца. И ничего не делает ради того, чтобы компенсировать вам это. Возможно, вы сейчас мстите отчиму за то, что он не хочет относиться к вам как к своей дочке, но как уже говорилось заставить кого-то себя любит невозможно, и мстить за отсутствие любви – это не очень правильно и честно.

Дети очень часто ревнуют внимание родителей к своим младшим братьям и сестрам, в вашем случае эта ревность обостряется тем, что ваш отчим не признал в вас дочь (пусть даже и приемную).

Итак, судя по всему, вы сейчас начинаете отстаивать свои права и добиваться от жизни и от своей семьи справедливости. Но проблема в том, что скандалами и даже силой вы не сможете завоевать к себе любви. Так что воевать с ним за то, что они вас любят меньше, чем ваше сестру бесполезно. Но вы можете добиться справедливости на уровне правовых отношений и распределения семейных ресурсов. Грубо говоря, на вас они должны тратить не меньше денег, чем на вашу сестру. И вы имеет права этого требовать. Но снова имейте в виду, что протесты, конфликты и обвинения могут еще больше испортить ваши отношения с родителями.

Я советую вам честно и откровенно поговорить с мамой и с бабушкой. Взаимопонимание с ним, для вас предельно важно. А с отчимом лучше установить «добрососедские отношения». Если он не в состоянии вести себя с вами как с дочкой, то и требовать от вас он ничего не может. Но при этом вы оба должны соблюдать правила взаимного проживания в одной квартире. И постарайтесь установить хороший контакт со своей сестрой, она в ваших бедах не виновата.

Вам сейчас 17 лет, и вы уже почти совершеннолетний человек. Происходящее сейчас в вашей жизни очень важно для становления вас как личности. Так что очень важно не давать себе волю эмоциям и страстям. Нельзя позволять себе распускать свою психику. Скандалы очень пагубно влияют на нас. Так что нельзя позволять втягивать них себя, и тем более провоцировать на скандал других. Вам сейчас нужно учится отстаивать себя и свои интересы, при этом бывает необходимо идти на конфликт.

Но стоит помнить, что конфликт сильно отличается от скандала. В скандалах люди теряют над собой контроль и руководствуются только своими обидами, они могут оскорблять и унижать друг друга без всякой жалости и смысла, и в скандалах не бывает победителей. Так что даже если в спорах, ваш отчим и мама начинают вести себя слишком эмоционально, грубо и унижают или оскорбляют вас, стройтесь держать себя в руках и не терять голову. По злой иронии судьбы скандалящего ребёнка могут назвать невоспитанным и избалованным, не предоставляйте им такой возможности. Не давайте им повод назвать вас неадекватной и недееспособной.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Источник