Чувствую себя дома чужим

Чувствую себя чужой, проводя время вместе с мужем и его родителями. Без них всё прекрасно

Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 25 лет. У нас с мужем маленький ребёнок, скоро ему будет год.

Проблема в том, что я не люблю (ненавижу) проводить выходные или просто встречаться раз в неделю с родителями мужа. Потому что все начинает крутиться вокруг мужа, особенно рад стараться его отец: «какой сын у нас молодец, самый умный, красивый! Ой, бедняжечка, ты устал на работе.. Бедняжка-бедняжка! Ура, наконец-то на великах покатаемся, поплаваем/ переделаем 1000001 дел вместе!». А в это время моя свекровь любит позаниматься моим ребёнком, поучить меня как и что надо делать, обязательно заглянуть утром в спальню, если у них или они у нас ночуют (хотя правила давно были оговорены, что просто так нельзя входить). И я во всей этой канители не у дел. Главное, что сына они повидали и внука! Муж рад этому вниманию, я вижу. А я как неприкаянная.
Например, его родители вчера вернулись из второго отпуска за лето. Конечно, свекр все рассказывает, но немца общим столом, а сыну лично, пока я еле справляюсь с ребёнком, а свекровь что-то на кухне хлопочет. Я уже сказала тогда, не выдержав, что вообще-то можно за общим столом все обсудить, но меня как будто никто не услышал.
В последнее время свекровка вдруг решила, что может заглядывать к нам в спальню. По утрам я там часто с ребёнком в кровати лежу, кормлю грудью или просто являемся. Она это увидела, и этим же вечером они моему мужу по телефону начали советы давать, что Света у тебя ребёнка опасности подвергает. Ребёнок с края кровати упасть может, а она даже ничего не подкладывает на пол!! Ну и муж после этого разговора пошёл ко мне разговаривать о безопасности. Все бы ничего, но до этого все было нормальном, а как политесом сделают замечание, то он к ним прислушивается и я сразу становлюсь плохой, не думающей о безопасности ребёнка. И эти не первый раз. Я не выдержала и сказала, что меня бесит, что он советы родителей слушает, а мне, матери ребёнка, не доверяет! Из-за этого всего произошла больная ссора, что я типа наговариваю на родителей. А меня так бесит, что свекровь заглянула без спросу, дала совет, а из-за этого совета и любопытств начинает рушиться семья!!
Или ещё лучше. В отпуска я с ними вместе тоже не хочу ездить, потому что я там третий лишний. Они начинают вспоминать предыдущие отдыхи, как они хорошо ездили, какой сын опять хороший, сколько интересных маршрутов находит, без него отпуску были бы не такими классными.
И тут мы с мужем планируем нашу небольшую поездку. И родители говорят: «а можно мы с вами поедем? Вы прогуляете, а мы можем с ребёнком посидеть.» на что я ответила, что не знаю, так как мы сами с удовольствием с ребёнком погуляем по городу.
И когда муж спросил что насчёт родителей, возьмём их, если они с нами захотят, то я ему объяснила все что думаю о совместном времяпрепровождении с его родителями, на что он сказал, что я все придумываю и на самом деле все нет. А отца он сильно любит, поэтому не может не проводить с ним время.
Мои родители живут в России, и я не видела их уже 2 года. А этих вижу постоянно. Все бы ничего, если бы не это все, что я описала выше.
Я без сил. Я стала нервной. Я не хочу каждый выходные их видеть, а если мы к ним не едем, то они сами к нам собираются, с вопросом «вы не против, если мы к вам вечером сегодня с ночёвкой приедем?» как мне ну такое сообщение отвечать отказом? «Да, против» или как.
Мне плохо, мне ужасно плохо

Светлана, здравствуйте!
Прочитал Ваш «крик Души». Давайте попробуем вместе разобраться в Ваших родственных отношениях.

Ситуация такова, что Вы оказались в ситуации, где нужно свое место обозначить, потому что Ваши новые родственники — свекровь и свекр, не считают это важным в отношениях — договариваться. С Вами.
И даже больше.
С другой семьей.
В которой, помимо их сына — есть еще — его жена и ребенок. Их общий ребенок.
Ваш муж — он сын своих родителей. Ему крайне неудобно им отказывать. Поэтому основной груз новых отношений лег на Ваши плечи. Это Вас реально напрягает и Вы злитесь на него, его родителей. И не знаете, что с этим делать.

Вы живете за границей?

Да, за границей, три года назад переехала к мужу, родители в России остались. Тут никого. Но муж и его родители тоже русские, так что трудностей перевода не возникает.
Когда я начинаю обозначать границы, муж это воспринимает в штыки, якобы я запрещаю ему с подторочить видеться (когда предложила видеться с ними хотя бы раз в 2 недели). Свекровь постоянно к нам в гости напрашиваемся среди недели «помочь с ребёнком», но я говорю, что когда нужна будет помощь — я позову. Но она все равно напрашиваемся, ставя меня в неловкое положение постоянных отказов. Я боюсь, что нервы не выдержат однажды и я на них наору или что-то выскажу. Вопрос: почему свекры сами этого не понимают, что лезут уже в чужую семью? Как им это тактично объяснить, при том, чтобы и муж остался довольным.

Простите, хотела написать «запрещаю видеться с родителями»

А меня обидело то, что они маму всегда и везде ждут, а меня — нет!

Мне хотелось, чтобы в моем доме обо мне вспомнили

По его мнению я слишком наглая, грубая, нелюбящая его родителей, жена.

Скажите, пожалуйста, я правда зажралась.

Я правда неправа и мне надо было самой выйти на кухню?

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья.

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья. Мой главный человек, опора, защита

А получается, что по его мнению я рушу его семью и отношения с родителями

Источник

Чувствуете себя одиноким, когда все близкие рядом? 7 реальных причин, почему

Вы испробовали все советы. Вы посещаете тренажерный зал, посещаете группы людей, которые имеют те же интересы, что и вы, и стараетесь посещать рабочие мероприятия. Может быть, вы даже живете с партнером.

Но вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Как это возможно?

Почему я чувствую себя так одиноко все время?

Глубоко укоренившиеся чувства одиночества часто не имеют ничего общего с настоящим, а связаны с прошлым.

Давайте посмотрим на возможные причины, по которым вы чувствуете себя так одиноко.

1.ВЫ БОИТЕСЬ НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ.

Глубокое, бесконечное чувство одиночества появляется, потому что мы боимся близости.

Мы не говорим о романтической близости здесь. Мы говорим о том, чтобы позволить другим увидеть свое истинное лицо, вместе со своими страхами и заботами, надеждами и мечтами. Это предполагает уязвимость. И если у вас есть страх близости, любая мысль о раскрытии себя, может вызвать у вас беспокойство.

2. ВЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, КАК СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ.

Не каждому легко найти общий язык с другими. К сожалению, это не то, чему учат в школе, и если вы выросли в семейной среде, где была связь, вы с большой вероятностью не имели бы этой проблемы.

Можно сказать, что вы выросли с родителем с социальной тревогой. Или с более старшими родственниками, которые пришли из поколения, где вы храните все для себя и рассматриваете других как угрозу.

3. ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЛЮБВИ В ДЕТСТВЕ.

Теория привязанности полагает, что для того, чтобы ребенок вырос нормальным, который чувствует себя в безопасности и комфорте, он должен быть связан с родителями.

В первые годы жизни нам нужен опекун, на которого мы могли бы положиться, чтобы обеспечить нам безопасность и любить нас безоговорочно.

Если мы этого не поняли, или если наш опекун был ненадежным, горячим или холодным, или просто плохо себя чувствовал? Тогда у нас могут возникнуть проблемы с привязанностью. Это включает в себя тревожную привязанность, когда связь с другими людьми является подавляющей. И избегающая привязанность, где мы чувствуем себя в большей безопасности, даже не образуя связей. Оба оставляют тебя одиноким.

4. ВОСПИТАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ, ЗАГЛУШИЛО ВАС.

Возможно, ваши родители на поверхности позаботились о вас и любили вас. Но они не позволили тебе быть собой. Вам дарили любовь только в том случае, если вы соответствовали определенным ожиданиям или только когда у ваших родителей было хорошее настроение.

Таким образом, вы бессознательно поменяли себя так, чтобы ваши родители были счастливыми и одобряли ваши действия . Со временем это становится второй натурой. Настоящий ты стал настолько похоронен, что часто, будучи взрослым, задаешь вопрос, кто ты вообще.

5. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТРАВМУ ДЕТСТВА.

Единственное, что может сломать любую способность чувствовать связь с другими, это травма .

Это может включать такие вещи, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение или потеря родителя или близкого человека.

Дети часто обвиняют себя в травме. Таким образом, любая детская травма может означать, что вы не только чувствуете, что общение с другими опасно, вы чувствуете, что в любом случае вы недостойны быть любимым. Таким образом, вы неосознанно отталкиваете других.

6. ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

И захватывающие романтические отношения и ядовитая дружба оставляют нас одинокими. Когда мы всегда вовлечены в борьбу за власть, у нас нет шансов на реальную связь.

7. У ВАС РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Если вы не только не можете соединиться с другими, но вы обнаружите, что других невозможно понять? И если другие в ответ всегда называют тебя странным, другим или даже умаляют тебя за то, как ты думаешь и действуешь? У вас может быть расстройство личности.

Расстройство личности означает, что вы, естественно, видите мир иначе, чем другие. Ваш мозг настроен мыслить способами, которые находятся за пределами нормы, что ведет вас к поведению, которое выходит за рамки нормы. Что может означать, что вы всегда посторонний и чувствуете себя одиноким.

Что я могу сделать, если это я?

Если ваше чувство одиночества связано с глубоко укоренившимися прошлыми проблемами, разговорная терапия может помочь вам обработать ваш прошлый опыт и подавленные эмоции. Вы также можете изучать и практиковать новые способы общения с вашим терапевтом.

Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть расстройство личности, вы можете обратиться к психотерапевту, который проведет вас через диагностические тесты. Запомните: никакие советы или рекомендации не помогут вам преодолеть эмоциональные расстройства так, как психотерапевт. Берегите свое психическое здоровье. Спасибо.

Источник

Везде чувствую себя чужим

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий, 30 лет

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 29 лет. Я фрилансер, работаю в интернете — делаю ноты для одного сайта и перевожу тексты.

Это очень глубокая проблема для меня, это настолько давит на меня. Самое интересное, что я не знаю, что мне делать. Суть в том, что я чувствую себя чужим в этом мире. Это идёт с детства. Много вижу мест во сне, которые кажутся родными для меня, но когда просыпаюсь, мне приходится жить там где я чужой, гулять там, где я чужой. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Как-то раз, когда я служил в армии, полковник назвал меня — не от ми ра сего, т.к. я был рассеянным, неуклюжим, постоянно всё терял и т.п. Я с ним полностью согласен. Постоянная нехватка веры в себя, чувство, что я здесь чужой. Опять же, во сне я вижу будто родные города, но я не нашёл ничего похожего в этом мире, т.к. там (во сне) совершенно другое пространство, иначе это никак не объяснить, там классно. Там я живу другой жизнью и хотелось бы жить всегда — во сне. Я не могу здесь развиваться нормально, так как здешняя реальность давит на меня.. Такое ощущение, что природа хочет избавиться от меня, потому что я здесь чужой. У меня астма, постоянный насморк по утрам, чихаю по 100-200 раз утром, используя полотенца. Я думаю, что причина именно в этом.. Аллергия на этот мир. Что-то психосоматическое.. Что мне можно поделать в такой ситуации? Я пытался адаптироваться много раз, но ничего не получается.. Заранее премного благодарен за ответ!

Источник

«Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»

Как решить вопрос одиночества в паре: учимся понимать партнера.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога «Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга. Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы. Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.

Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.

Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.

© Getty Images/iStockphoto Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.

Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.

Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем

Источник