«Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»
Как решить вопрос одиночества в паре: учимся понимать партнера.
© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога «Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга. Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы. Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.
Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.
Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.
© Getty Images/iStockphoto Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.
Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.
Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.
© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем
Источник
С мужем чувствую себя ущербной.
Я стала чувствовать себя с мужем не так, как раньше.Появились комплексы, чувство ущербности, ненужности.В интимной жизни вообще проблемы.
Часто говорит, что устал, либо вообще подходит ко мне раз в неделю.
Я раньше подходила сама, проявляла инициативу, была готова в любое время дня и ночи, да и не по одному разу на дню, но была часто отвергнута.
Говорил у меня там дела, тут дела, лишь бы не иметь никаких дел со мной.
Потом узнала, что он переписывается со своей бывшей, скучает и хочет встретится.(он ей так писал)
Объяснил это тем, что хотел ее проверить.(т.к когда они были в отношениях, она принимала подарки от других, флиртовала с другими, и часто плевала на него.).Он и сказал что проверяет ее так, согласится ли она с ним пойти провести время, когда сама в отношениях.Ну она и согласилась.Но переписка продолжалась пока я не заметила.Потом сказал что я сам хотел уже порвать с ней переписки, т.к типа проверил уже и понял что она не изменилась.
Я стала после этого остывать, перестала вообще подходить.Потому что постоянно была отвергнута, когда подходила.Да и ещё тут эта ситуация вылезла.А он просто стал подходить когда сам хотел.Теперь подходит раз в неделю.
Объясняет тем, что это я ничего не спрашивала, все ли нормально и что у него происходит.Дак а я спрашивала, пыталась поговорить, но он многое не говорил.Постоянно вытягиваю из него все.Разговаривала постоянно, интересовалась.
Потом вообще перестала говорить я.Потому что будто это все мне одной надо.А он как не говорил, так и не говорит.Стала закрываться в себе, постоянно ковыряюсь внутри себя.Чувствую себя ущербной рядом с ним.Что вся какая-то страшная и не такая.Что воняет изо рта, т.к он не хочет даже целоваться со мной.Что меня не хотят.Плачу в ванной тихонько.Убегаю туда очень часто, потому что меня особо не слышат.Либо же говорят что это я виновата в этом.И что это мне нужно спрашивать и разговаривать.
Сейчас же, мы остыли друг к другу как мужчина и женщина.И как это все исправить я не представляю.Да даже и не особо хочется, т.к мне кажется тут уже такой тупик, что из него не выйти.Хочется просто уйти от мужа и из этого тупика.Перестать чувствовать себя такой убогой рядом с ним.Не знаю уже что делать.Знаю, что характер не сахар, и что нужно с этим что-то делать, но характер изменился после той ситуации, которая произошла с его бывшей.Я стала настолько зла на него.Я просто стала его настолько ненавидеть, что словами не передать насколько.Пыталась забыть, но не получается, и доверия нет.Т.к он даже кольцо не носит.Да, это не показатель верности или не верности, но все равно.Когда его спрашиваю я, почему он не носит кольцо, он говорит одно, а когда спрашивают другие(общие знакомые), он говорит уже другое, не то что говорит мне.
Благодарность как к отцу у меня есть.Он очень любит нашу дочку(и она его безумно любит.), и вторую вот ждём.Я не хочу им ломать жизнь тем, что ушла от хорошего папы, когда они маленькие и нуждаются в обоих родителях… Потому что у меня не было хорошего папы, да и вообще папы не было.(мама ушла от него потому что он ее бил).Но у меня был отчим, который бил меня.И я не знаю что такое отцовская любовь, я не слышала от отца какая я красивая.Да и от мамы тоже.А моя дочь слышит.И вторая будет слышать.И я просто таю, когда вижу, как они любят друг друга.Как он говорит, что она красотка, как целуют друг друга.И для меня это очень ценно.Пришлось конечно по стараться, что все было именно так, т.к он не умел выражать любовь к ребёнку, особенно к девочке.Приходилось и приходится подсказывать.Но я вижу как он делает то, что я говорю.(по отношению его к ребёнку).Хочу чтобы она росла в полноценной семье.Но она очень часто видит меня заплаканной, или когда я плачу, т.к даже в туалет и в душ я хожу с ней.Она как меня не видит рядом, сразу начинает искать и ей срочно нужно видеть меня.Ну это нормально.Но не нормально то, что я такая нюня и она это видит.Не знаю как на ней может это отразиться, но хочется чтобы она меня не видела такой.А одной побыть уже не получается.
А вот забить на это все получается на некоторое время только, потом из за того, что коплю все в себе-все какули вываливаются наружу.
Источник
не чувствую нужности мужу
Проблема в том что я не чувствую нужности мужу. Он вроди говорит что любит. Но очень часто повышает голос до крика и на меня и на ребенка (как будто мы его раздражаем). Потом извиняется. К другим женщинам он очень тактичен, и поухаживает, улибается сюсюкается а я как обосраная стою (извините за выражение). Вот недавно когда готовила ужин на руку капнуло гарячее масло я чуть вскрикнула, а он хоть бы спросил «что обожглась», ноль емоций вообще. Другим женщинам (начальнице, сотрудницам) на день рождения всегда дарит красивый букет роз, а мне на 30 лет подарил 3 ромашки. Сльози выступили. Когда родился малыш (были трудности после родов с малышем), но от него ни спасибо, ни поцелуя ни цветов ни подарка — ничего. Убивает его фразы: «да едь куда хочешь», «да иди куда хочешь», типа в шутку но чувство будто в душу накакали. Он не спросит как себя чувствую, может он может помочь. Жалуется на меня друзьям, а сам думает что он дает мне все чего я хочу. если мне купить нужно чтото — то подожди до аванса, зарплаты, аванса зарплаты и так долго можно продолжать а ему так сразу. Купил мне телефон за 3000 грн и носится этим мол «я ж его тебе купил». Как бы с восхищением говорит про друзей которые живут отдельно от жон, мол что им хороше отдыхают. Или встретил друга детства, они разговаривали долго и когда друг его спросил что мол женится или нет, то мой муж ответил » зачем ты чего, на каторгу, не надо женится» (дословно не помню но суть такова). А последние время начал спать отдельно от нас с ребенком. я ему предложила давай начнем ложить спать сына отдельно а сами будем вместе как и раньше он говорит что нет он переживает (ну типа тупая отмазка). Секс есть, но не часто поскольку мне неприятно целый день чувствовать себя не нужной а потом как дело к сексу подходит он начинает прижимать меня, гладить, но мне противно тогда потому что знаю только хочет секс а потом все по новой. Давно уже никуда не ходим, говорит правда вот пойдем туда, и туда, но дальше слов не заходит. А в обед с друзьями ходит в бар. Подскажите, я чесно говоря незнаю что делать, я себя просто етим грызу из нутри.
Источник
Многие сказали бы: «Чего тебе еще не хватает?», а я чувствую себя в браке несчастной и нелюбимой.
Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».
И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.
НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.
Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.
Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.
Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.
Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.
При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.
Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.
И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.
В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.
Отвечает Ципора Харитан
В своем письме Вы говорите о двух непростых проблемах.
Первая — это взаимоотношения мужа с родительской семьей и с Вами, вторая — отсутствие физических проявлений любви.
Что касается первой проблемы, то здесь очень многое зависит от того, как человек был воспитан. И, если он с детства воспринял, что родительская семья — это важнее жены (а Вы пишете, что там в семье много ненормального), то вполне может быть, что он «на автопилоте» следовал этому и даже не думал, что может быть по-другому.
Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, раз вы теперь живете отдельно, он постепенно откроет для себя, что в жизни женатого человека жена ближе и роднее, чем семья, из которой он пришел. Для этого, конечно, необходимо, чтобы Вы не сосредотачивались на накопившейся обиде, а постарались бы начать новый лист и сделать дом для него приятным и заманчивым местом.
Что касается второй проблемы, то здесь позвольте выделить два момента.
Возможно, отсутствие потребности в тактильных ощущениях тоже имеет корни в семейном воспитании, потому что есть немало семей, где детей растят почти без прикосновений, да еще и внушают им всё время, что родителям или старшим неприятно, когда дети чересчур приближаются.
Но по Вашему письму у меня создалось ощущение, что, возможно, у Вашего мужа есть проблемы с потенцией. (Я делаю это предположение на основании того, что Вы говорите: он может месяцами не вступать в интимные отношения). А мужчины обычно ужасно стыдятся этого, и многие из них предпочитают избегать любых прикосновений. Чтобы не возникали ситуации, в которых придется перейти к интимности, а мужчина боится, что не получится.
Поэтому, скорее всего, ему нужен врач, а не психолог, и сегодня можно решить очень многие проблемы такого рода. Но для этого мужчина должен увериться, что, если эта проблема будет «приоткрыта», жена всё равно будет видеть в нем любимого мужчину. А так как у вас эта тема — больная и болезненная, он совершенно не готов в какой-то степени открыть ее.
Поэтому, если Вы цените его как человека и заинтересованы в сохранении этого брака, совершенно прекратите предъявлять ему претензии, хотя Вам действительно очень не хватает близости. Постарайтесь быть с ним теплой и ласковой, внушить ему, как Вы его цените.
Надеюсь, что после нескольких месяцев такого Вашего поведения он не обидится на очень осторожные намеки с Вашей стороны, что, возможно, нужен врач, не потому — не дай Б-г, — что с ним что-то не в порядке, а потому, что Ваши потребности больше. И это тоже нормально, т. к. у людей может быть разный темперамент.
То, что он, в конце концов, понял Вашу потребность в тактильных ощущениях (может, не в той мере и не в такой форме, как Вам хочется, но понял), дает надежду, что, с Б-жьей помощью, он постепенно может прислушаться и к этому.
Вы же не отчаивайтесь, потому что, если правильно понимаю, тут дело не в отсутствии любви к Вам, а в его физическом состоянии, которое, еще раз повторяю, в наше время можно улучшить. Т. е. это могут быть какие-нибудь гормональные проблемы или побочные явления какого-нибудь скрытого заболевания и т. д.
Но в тот момент, когда Вы чувствуете себя нелюбимой, Вы теряете свои женские силы. А я Вас уверяю, что ни один мужчина на свете ради «принципа любви в семье» не проявляет такой искренней заботы о жене, как Вы описываете.
Поэтому не «не любит», а увяз в болоте семейных и личностных проблем, которые сам не всегда понимает, и, соответственно, не умеет решать.
Но если Вы придете к нему с готовыми решениями, он, безусловно, воспримет это как унижение, поэтому, конечно, от Вас потребуется масса женского ума и такта.
От всей души желаю Вам найти их в себе, а если нужно, то поискать для себя профессиональную помощь вне зависимости от отношения мужа к этому.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Источник