Чувствую себя брошенной что делать

Почему я чувствую себя брошенным?

Ощущение брошенности является одним из наиболее распространенных причин дискомфорта и неудовлетворенности в жизни. В основе переживаний всегда лежит неблагоприятная ситуация, которая могла возникнуть в период внутриутробного развития, в младенчестве или детстве, и чаще всего не является намеренным отвержением, а скорее каким-то действием со стороны взрослых, которое ребенок воспринял как отвержение. Например: отсутствие отца; перегруженная, уставшая мама; холодные по отношению к ребенку родители; рождение младшего брата или сестры; смерть дедушки или бабушки, к которым он очень привязан.

Для одних, эти события проходят без особых последствий, а для других являются травмирующими .

Почему так происходит?

У каждого из нас есть опыт сепарации. Со временем ребенок замечает, что мама и папа не всегда находятся в его распоряжении, готовые удовлетворять все без исключения желания. Дети проживают этот момент по-разному. Родители, в свою очередь, либо замечают, принимают во внимание переживания и страхи ребенка, либо по различным причинам (стиль воспитания; нехватки времени, внимательности, чувствительности) только усиливают его тревогу . В таком случае маме и папе не удается поддержать сепарацию детей так, чтобы они не потерял доверие и ощущение безопасности, чаще всего из-за того, что сами родители не имеют позитивного опыта в этом.

Подобный травмирующий эпизод , обычно, забывается, потому, что, как нам кажется, нет ничего более нормального и естественного, чем рождение младшего брата, или, например, родителей, которые много работают и мало бывают дома. Точно также мы забываем и переживания, которые возникали в ответ на эти события: грусть, тревогу , печаль, злость, обиду . И тогда, чувства получаются как бы нелогичными, потому что, нам говорят: «братик – это хорошо», «мама и папа для тебя на работе стараются». А тревога и злость у ребенка все равно остаются, и в будущем, закрепляется ощущение, что эти переживания не уместны, не адекватны ситуации, возникать не должны, и что самое важное — исчезает право их испытывать.

А на тебе, как на войне… О семьях, взаимоотношения в которых скорее напоминают первую мировую, сражение на поле боя, корриду, психологический триллер с предсказуемо неожиданным развитием сюжета.

Отношения под угрозой. Что делать? Когда отношения под угрозой. У пари есть три варианта: ✔оставить все как есть, ✔закончить, разорвать отношения, ✔построить новые отношения. Если отношения не удовлетворяют, думаю, мало людей оставят все как есть. Хотя это сам.

Но, даже подавленные эмоции никуда не деваются. Логически мы приходим к выводу: поскольку нас оставили (покинули), не обратили достаточно внимания, значит, мы не достойны любви и принятия. И в дальнейшем это убеждение будет лежать в основе всех наших социальных и любовных отношений. Таким образом, во взрослой жизни мы мечемся между гиперобщительностью и гиперагрессивностью: хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, тем не менее, подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним в отношениях, потому что именно так происходило в детстве. Замкнутый круг, который приводит к парадоксальному поведению. Как, например, взрослый успешный мужчина, который прикладывает много усилий, чтобы быть высоко оцененным профессионалом и уважаемым сотрудником на работе, но в тоже время жертвует свой личной жизнью; как подросток, который не перестает противостоять родителям и одновременно испытывает потребность в их любви; как очень сдержанный ребенок, который делает все возможное, чтобы не мешать, не противоречить и не вызывать недовольство мамы, думая, что только в этом случае она будет его любить. В основе такого поведения лежит страх отвержения и страх быть покинутым.

Существуют особые отношения, где травма отвержения становиться еще более явной – это отношения в паре , влюбленность и любовь, время, когда происходит повышение чувствительности.

Пара – это именно то место, где мы реализуем все наши способы поведения, которые приобрели в прошлом, проецируя на партнера нашу тревогу из детства. К примеру, мужчина, который живет в страхе, что от него уйдет жена, и заводит несколько параллельных романов с другими женщинами «на всякий случай». Или девушка, которая мечтает о длительных отношениях, уже несколько раз сбегала от мужчин, когда те предлагали ей выйти замуж, так как боится не оправдать их ожиданий. Эти страдания имеют две основы: страх не соответствовать ожиданиям партнера и уверенность в том, что разрыв неизбежен. И когда такая ситуация случается – это воспринимается, как очередное доказательство того, что мы не достойны любви.

Что могут сделать родители?

В наше время появляется большой соблазн любой ценой защитить наших детей от такого опыта. Но будьте осторожны, не впадайте в крайности, очень важно соблюдать баланс. Речь идет о том, чтобы ребенок приобрел позитивный опыт сепарации, не теряя доверия к родителям и не сталкиваясь с сильным страхом и тревогой . Как желание родителей сделать ребенка более самостоятельным прежде, чем он будет к этому готов, является опасным, точно так же и гиперопека приводит к ощущению покинутости. С самого раннего возраста полезно предоставлять малышу немного времени, для того, чтобы у него была возможность исследовать себя, развивать свои творческие способности, спонтанность и любопытство. Сейчас существует тенденция чрезмерно занимать ребенка чем-либо, постоянно находиться рядом, без остановки объяснять ему, все, что происходит вокруг, предугадывать действия и состояния, таким образом, лишая его возможности пережить свой собственный новый опыт и умение справляться с одиночеством в отсутствие родителей.

Что делать взрослым?

Во взрослой жизни, нам важно заметить, тот факт, что мы САМИ чаще всего провоцируем отвержение, потому что этот механизм закрепился с детства:мы обходимся с миром таким способом, который нам привычен, мы делаем это неосознанно, так как по-другому не умеем. И задача в том, чтобы в каждом конкретном случае, не спешить совершать какие-либо действия, а попытаться заметить, в какой ситуации мы оказались, какой человек рядом, что и какие переживания движут нами когда мы хотим поступить так или иначе. Не спешите делать резкие движения, прислушайтесь к себе: что вы переживаете и какие истоки этих переживаний? Для этого нужно развивать чувствительность, сталкиваться с обидой , злостью, тревогой и страхом – со всеми чувствами , которые были «заморожены» в детстве. Замечайте их, переживайте, говорите о них, обращайтесь к другому, делитесь, спрашивайте что происходит с вашим партнером — что чувствует он. Ведь, мы не маленькие дети, и у нас уже гораздо больше ресурса оставаться в контакте, осознавать и говорить о себе.

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник