Чувствую себя богиней за рулем

За рулем чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел — ВКонтакте или в «Одноклассниках»?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов» и восемь сезонов «Доктора Хауса».

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь!
— Так ты выпей!
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо.

Дочь учится на повара. Мать интересуется:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
— Нас заставляют.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?
— Нет, блин! Из Ватикана звонили.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам.

Источник

За рулём чувствую себя богиней… ( + )

Анекдотов о женщинах за рулем можно встретить достаточно много.
Но мне всегда было интересно: почему женщин считают такими уж плохими водителями.

Ответить на вопрос

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

«ЖЕНЩИНА ЗА ЗА РУЛЕМ — БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!»

На самом деле, слухи о том, насколько опасна «блондинка за рулём» (как и любая автоледи) — несколько преувеличены.

Существуют полу-шутливые, полу-серьёзные статусы, говорящие о предрассудках по поводу «женщины за рулём»:

• Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина, сшибёт с ног каждого, кто зазевался!
• Когда дама за рулём, она думает, какие же пешеходы — эгоистичные и нехорошие, так и норовят под колеса
• Женщина за рулем чувствует себя уверенно лишь тогда, когда видит себя в 3 зеркалах.
• Женщина за рулем — как звезда: ты ее видишь, она тебя — нет.
• Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно ей!
• Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
• Пешеходы для женщины за рулём бывают двух видов: шустрые и мертвые.

ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ДОЛЯ ИСТИНЫ В ЭТИХ СЛОВАХ ЕСТЬ. СРЕДИ ЖЕНЩИН МНОГО НАЧИНАЮЩИХ ВОДИТЕЛЕЙ, совершающих типичные ошибки!

Ошибки лучше всего видны со стороны. Так уж получается, что ошибки женщин за рулем лучше всего замечают мужчины, считающие себя более опытными в деле вождения.

• И как бы мы, женщины, не обижались на мужчин за их критику, к некоторым мужским советам все же стоит прислушаться. Особенно, если вы сели за руль совсем недавно.

• Совет первый. «Избавляйтесь от неуверенности». Женщинам-водителям, особенно начинающим, часто мешает неуверенность, излишняя осторожность, недооценка собственных возможностей.

Порою из-за испуга женщина начинает давить на тормоз в тот момент, когда очевидно, что предупредить аварию можно лишь путем увеличения скорости. Для того, чтобы обрести уверенность за рулем, первые поездки после получения водительских прав лучше совершать в компании с более опытным водителем. Это воодушевит вас при преодолении сложных перекрестков, при парковке…

• Совет второй. «Муж – самый плохой учитель и ученик». Суть этого совета в том, что не стоит постигать азы вождения в компании мужа, иначе вы замучаетесь выслушивать его советы и замечания. Верно и обратное: не стоит поучать мужа, когда он находится за рулем, даже если вы считаете, что уже практически идеально управляете автомобилем. У каждого — свой собственный стиль вождения. А ваши замечания в адрес мужа будут лишь нервировать его, что может легко привести к созданию аварийной ситуации.

• ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Блог автомобилиста: что такое видеорегистратор, и зачем он нужен?

• Совет третий. «Тренируйтесь водить в спокойное время». Для первых поездок следует выбирать такое время, когда дорожное движение наименее интенсивное. Лучше всего делать это в воскресенье утром или в субботу после обеда. Следует знать, что большинство аварий случается вечером, поэтому в это время не стоит осложнять ситуацию на дороге своими «новичковскими» страданиями.

• Совет четвертый. «Не ешьте за рулем». Как вы поняли, совет этот дается совсем не для сохранения идеальности вашей фигуры, а исключительно в целях безопасности. Ведь достаточно отвлечься от руля всего на 1,5 секунды, чтобы автомобиль оказался у кювета. Если вы очень проголодались в пути – сделайте остановку.

• Совет пятый. «Избегайте рискованных ситуаций». И правда, ведь лучший водитель не тот, кто умело выводит автомобиль из опасных ситуаций, а тот, кто в такие ситуации не попадает.

• Совет шестой. «Отработайте задний ход». Не секрет, что наиболее тяжелыми для женщин маневрами являются движение задним ходом, а также парковка задом. Проблема здесь — в недостаточной продолжительности тренировок и неправильной посадке в автомобиле. По поводу посадки: за рулем следует сидеть достаточно высоко, чтобы через заднее стекло видеть пространство сзади машины.

Если вы невысокого роста, положите на сиденье подушку или сложенный плед. Если вам необходимо посмотреть назад, по возможности поворачивайте не только голову, а и всю верхнюю половину тела. И помните — перед тем, как подать машину назад, необходимо внимательно осмотреть не только пространство за авто, но и по бокам от него.

• Совет седьмой. «Выбирайте удобную обувь». Важно выбирать такую обувь, которая не позволяла бы ноге соскальзывать с педали во время вождения. Отдайте предпочтение удобной обуви без шпилек, платформ и т.д. Шлепанцы за рулем также совершенно недопустимы. Обувь должна быть закрытой. Она должна плотно облегать ногу и иметь относительно гибкую подметку.

• Совет восьмой. «Прическа и одежда». Автоледи больше подходит короткая стрижка или прическа с туго забранными волосами. Длинные волосы нужно постоянно поправлять, что отвлекает от вождения. Головной убор выбирайте такой, который бы не ограничивал обзор, не снижал слышимость, и не затруднял бы движение головы.

• Внимательно отнеситесь и к выбору одежды – она не должна стеснять, затруднять дыхание и кровообращение. По возможности отдавайте предпочтение брюкам, а если вы предпочитаете юбки, выбирайте для поездок не слишком короткие и не слишком длинные.

• Совет девятый. «Осторожно, дети!». Для перевозки ребенка, который еще не умеет сидеть, нужно снять правое переднее сиденье и поставить на пол возле водителя верхнюю съемную часть коляски. Нижнюю же часть коляски можно разместить либо в багажнике, либо на крыше машины. Голова младенца должна находиться ближе к заднему сиденью, ноги – под приборным щитком. В случае резкого торможения даже обложенный подушками малыш несколько переместится вперед. Если голова ребенка будет находиться впереди, он ударится. Если нет возможности снять переднее сиденье, поместите верхнюю часть коляски сзади, но закрепите таким образом, чтобы она не могла упасть ни при каких обстоятельствах. Конечно же, лучше всего, если рядом с коляской будет сидеть взрослый, который будет ее придерживать.

• Возить детей на коленях – это самый опасный способ. При резкой остановке или столкновении ребенка отбросит к переднему стеклу с такой силой и скоростью, что ни один взрослый не сможет его удержать. Нельзя также в нарушение правил садить ребенка рядом с собой на переднем сидении, ведь малыша не пристегнешь ремнями безопасности, поэтому в случае аварии он окажется вдвойне уязвимым и беззащитным.

• Совет десятый. Оправляясь на машине за покупками, берите с собой сумку или корзину с твердым дном. Лишь в этом случае вы можете быть уверены, что в пути чистящее средство не смешается с молоком и яйцами. Бесформенная сумка будет скользить по сидению и часто падать на пол. Некоторые автомобилистки прикрепляют на внутренней стороне двери или приборной доске пластмассовый крючок для сумок, но это не очень удобно, да и достаточно опасно в случае аварии. Лучше купите для этих целей объемную плетеную корзину.

ИСТОЧНИК: Женщина за рулем чувствует себя уверенно лишь в том случае, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

«Запоминайте нас, пока мы есть!: стихотворение Э.Асадова для тех, кому 60+ Геронтологи проводи.

Рамочки под плееры 3.

Музыкальная открытка. «Какая осень!» .

—Рубрики

• ПОЭЗИЯ (5042)
• МУЗЫКА (2960)
• КУЛИНАРИЯ (2313)
• РУКОДЕЛИЕ (1110)
• САЛАТЫ (935)
• ВЫПЕЧКА (932)
• ОСЕННЕЕ -ДЛЯ ДУШИ (883)
• ВИДЕОКЛИПЫ (803)
• КАПЕЛЬКИ ДУШИ (753)
• ЮМОР (675)
• СОВЕТЫ (603)
• ЖИВОПИСЬ (573)
• ЗДОРОВЬЕ (549)
• ЗАГОТОВКИ (514)
• ВСЕ ИНТЕРЕСНОЕ (482)
• ОФОРМЛЕНИЕ (409)
• ЦВЕТЫ (372)
• ПРАЗДНИКИ (321)
• РАССКАЗЫ И ПРИТЧИ (233)
• ПРИРОДА-ВРЕМЕНА ГОДА (227)
• ФИЛЬМОТЕКА (225)
• РОМАШКИ- МОИ ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ (214)
• НАТЮРМОРТЫ (209)
• ТАНЦЕВАЛЬНАЯ РУБРИКА (195)
• ЛЮБИМЫЕ ЗВЕРЮШКИ (181)
• КРАСОТА (165)
• МОЯ ДАЧА (145)
• КАТАЛОГ САЙТОВ (132)
• ДЕТСКАЯ РУБРИКА (128)
• ИГРЫ (108)
• ЖИВОПИСЬ (106)
• ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ (95)
• НОВЫЙ ГОД (87)
• ВСЁ О КОМНАТНЫХ ЦВЕТАХ. (81)
• ЖУРНАЛЫ ОНЛАЙН (78)
• МОРСКАЯ РУБРИКА (68)
• МОДА (61)
• МОИ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕЙКАСТЫ (51)
• ТАКОЙ РОДНОЙ ВЛАДИВОСТОК (49)
• АНГЕЛОЧКИ (46)
• ОЛИМПИАДА.СОЧИ 2014 (28)
• АУДИОКНИГИ (28)
• СКАЗКИ (27)
• ЧАСИКИ (24)
• ГОРОДА РОССИИ (20)
• МИР ФАНТАЗИЙ (19)
• ЭНЦИКЛОПЕДИЯ (18)
• МУЛЬТИВАРКА.РЕЦЕПТЫ. (15)
• АНИМАЦИЯ (15)
• ТОСТЫ (14)
• ВИРТУАЛЬНОМУ ДРУГУ (12)
• МОИ ФОТО (7)
• ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ (7)
• ОКЕАНАРИУМ (7)
• МОИ РАБОТЫ (6)
• МОИ КОЛЛАЖИ (1)
• (0)

—Музыка

—Ссылки

—Приложения

• ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
• Музыкальный плеер
• Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
• СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку «Обновить
• Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!

—Фотоальбом

—Метки

—Резюме

Фадейкина Ольга

—

—неизвестно

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

Юмор- За рулем чувствую себя богиней!

Юмор- За рулем чувствую себя богиней!

За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а все вокруг молятся…

НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ВОЖУ. ПОШЛИ НА ХРЕН С ТРОТУАРА.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Гаишник женщине:
-И куда это вы так спешили.
-Вам 500рублей везла…

Когда была только пешеходом , переходила пешеходный переход спокойно , не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь , не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я.

Блондинка — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда засаду ГАИ проехала ?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла .

Женщина за рулем — водитель , левая рука которого не знает , что делает правая.

Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!

— Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать.
— И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
— Меня нет, а вот жену уже три раза.

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз .

Еду , мигаю светом фар- создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… стали ехать медленнее и осторожней…

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль , выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик. представляшь… с ликером попалась.

Где заглохла , там и припарковалась!

Источник