Чувствую себя бедной родственницей

Каково чувствовать себя «бедным родственником»

Я родилась во второй половине 80-х годов, в эпоху дефицита )))

А детство мое пришлось на «святые девяностые», до сих пор для меня загадка, почему сейчас либерально настроенные граждане считают их «святыми». на мой взгляд хуже чем тогда, в нашей стране было разве что в великую отечественную.

Мы с родителями жили очень бедно. И в советские-то времена (я их помню очень смутно в силу возраста) особых богатств не было. Наше благосостояние в советские времена я бы выразила словами песни группы Наутилус Помпилиус «нищие молятся на то, что их нищета гарантирована». Но тогда все жили плюс-минус одинаково, поэтому какой-то большой разницы в доходах не было.

А в 90-е все стало только хуже.

У моей мамы две родных сестры. И как-то их мужья в 90-е умудрялись зарабатывать достаточно (дядька выбился в главные агрономы в совхозе в Крыму, второй дядька забросил работу инженером и пошел простым токарем, чтоб зарабатывать больше). Мой же отец так и не смог «перестроиться», да и работу искать другую не хотел, а на том заводе, где он работал инженером, зарплату мало того, что снизили, так временами и вообще ее не платили. Но он пытался, конечно, только вот он был инженером по электрооборудованию, соответственно, единственное, где он мог подработать — это заниматься электропроводкой в квартирах, ну и по мелочи что-то из бытовой техники починить. В 99% случаев ему платили не деньгами, а водкой, что привело к тому, что постепенно он начал спиваться. Его пьянство только усугубило и так не особо хорошее материальное положение семьи, к тому же начались постоянные скандалы между родителями, потому что отец под градусом становился буйным.

Родственники наши постоянно подчеркивали свое финансовое превосходство.

Например, летом нас с братом двоюродным привозили к бабушке с дедушкой в деревню. Бабушка с дедушкой уже были пенсионерами тогда, но с продуктами особых проблем не было, всё свое, пенсия была мизерная, им не особо когда хватало на что.

Но вот, например, приезжала тетка своего сына проведать. Привозила ему конфет и прочих вкусняшек, но строго-настрого запрещала делиться со мной, потому что «наташин папа ей на конфетки не зарабатывает, а все пропивает, можешь парочку конфет дать — с нее хватит». При этом когда приезжала моя мама — она все вкусняшки (она их тоже привозила, просто гораздо меньше) делила пополам и давала нам поровну. Когда я ей жаловалась, что «мам, тетя Таня никогда пополам не делит», мама считала, что я все выдумываю (тетка ей, видимо, по-другому ситуацию обрисовывала и тетке она верила больше).

Т.е. делалось все не просто втихушку, та же тетка могла просто конфеты своему сыну отдать, чтоб он их припрятал, но она всегда подобные вещи делала демонстративно.

Но это все детские обиды по мелочам. Кстати, брат лучше своей матери, он мне еще втихаря, чтоб она не видела, пару-тройку дополнительных конфет отдавал.

Уже в подростковом возрасте мама меня отправила к той своей сестре, которая живет в Крыму, чтоб я на море покупалась и погрелась на солнце. Поехать с ней вдвоем нашей семье было не по-карману. Мне тогда 14 уже было, так что могла границу с Украиной пересечь ))) Конечно, я ехала не одна. У той сестры было 2 сына, которые уже были уже совершеннолетними. И поэтому один приезжал на пару недель к бабушке с дедушкой, и в Крым я с ним ехала, а из Крыма в Россию я ехала уже с другим своим братом, который тоже ехал проведать бабушку с дедушкой. Но за те две недели, что я провела у тетки я окончательно поняла, что такое — быть бедным родственником.

Т.е. с порога тетка мне заявила, что поскольку живу я у них бесплатно (при этом когда они приезжали в гости — то тоже нам ни копейки не платили), мама мне с собой денег только на еду дала, то я должна готовить на всех, сделать генеральную уборку в доме, поливать огород два раза в день, собирать созревшие фрукты-овощи и еще сидеть с племянницей, которой 3 года на тот момент было. При этом всем своим подружкам тетка хвасталась, какая она благородная — облагодетельствовала племянницу, у которой отец-алкаш и денег в семье нет. И это все прям при мне было, т.е. эти разговоры я слушала.

Сами понимаете, какое тут море и солнце, если полдня занимаешься домашними делами, да еще все время за племянницей смотришь, приходилось с ней ходить на море, понимая, что маленький ребенок может перегреться, поэтому проводила на море меньше времени, чем мне хотелось бы. Племянница, кстати, была очень послушным ребенком и с ней проблем никаких не было вообще.

Все благодетельство тетки заключалось в том, что мне поставили раскладушку в летней кухне, несмотря на то, что в доме были не только свободные кровати, но и свободные комнаты, так же мне запрещалось пользоваться туалетом в доме и мыться в ванной. Мылась я в импровизированном летнем душе той же водой, которая для полива, и ходила в уличный туалет, который остался со времени постройки дома и которым рабочие только пользовались. Т.е. как бы тетка сразу разграничила, что я не ровня ей, ее мужу, ее детям и внукам. Жить должна отдельно от «господ» ))) Ну хоть кушали за одним столом — и на том спасибо )))

Надо ли говорить, что теперь я к этой тетке не собираюсь ехать ни за какие коврижки.

И да, вспоминая все это, я понимаю, почему у меня к моим родственникам сейчас отношения весьма прохладные.

Как говорится: «я не злопамятная, просто злая и память хорошая»

Источник

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Источник