Чувствую себя абсолютно несчастной

7 способов перестать быть несчастным

Первый шаг на пути к тому, чтобы начать радоваться жизни, — это перестать ее себе отравлять. Психотерапевт Кристоф Андре предлагает собственную программу внутренней «детоксикации».

Cчастливая жизнь — это здание с тремя измерениями: материальным, межличностным и эмоциональным. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя репутацию и хорошие отношения с людьми и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье — дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар писал в своем «Дневнике», что «счастье — это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным?

Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

1. Решите, что у вас все идет хорошо

Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален: «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

Всегда легче отдаться во власть несчастья — это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но некоторые факторы общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида.

Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие.

Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

2. Не разрешайте себе слишком долго грустить

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск.

Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. На самом деле часто бывает наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться.

Отдавшись во власть несчастья, мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций

Более того, если мы отдаемся во власть несчастья, то ограниченная во времени отрицательная эмоция (в данный момент мы чувствуем себя несчастными) постепенно перерастает в устойчивое негативное мироощущение (у нас несчастливая жизнь).

И наконец, таким образом мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций: про депрессию давно и хорошо известно, что она очень часто дает рецидивы, теперь же мы знаем, что и обыкновенное грустное настроение тоже имеет тенденцию возвращаться.

3. Заботьтесь о себе, особенно если дела идут неважно

В реальности тысячи людей опровергают эту идею своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают свое хобби), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг.

Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у нас пропадает к этому желание. Однако множество работ свидетельствует, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести).

Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас.

4. Избегайте перфекционизма и не стремитесь к счастью «во что бы то ни стало»

Размышляя о счастье, Гюстав Флобер писал: «Думал ли ты когда-нибудь, сколько слез было пролито из-за этого ужасного слова? Без него мы бы спали спокойнее и нам бы легче жилось». Не стоит понимать писателя чересчур буквально, но тем не менее… Поиски счастья не должны становиться для нас навязчивым состоянием, а право каждого человека на счастье — записанное, к слову, в конституции США — не должно превращаться в обязанность быть счастливым во что бы то ни стало.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу

Тем более что ощущение несчастья, неотъемлемая часть человеческого существования, может иногда оказаться полезным, заставляя нас задуматься о том, правильно ли мы живем, или даже необходимым, когда побуждает нас взглянуть в лицо неприятным истинам.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу.

5. Смакуйте мгновения счастья

Самое лучшее (и к тому же самое приятное) оружие в борьбе с несчастьем — это извлекать как можно больше удовольствия из тех счастливых моментов, которые дарит нам судьба. Превосходная вакцина против того, чтобы чувствовать себя несчастным, — наслаждаться счастьем, стараясь сделать это ощущение более сильным, мощным, ярким.

Возможно, болезнь вас не минует, но зато она пройдет в легкой форме! Как всегда, это легко сказать, но не так легко сделать. Современный французский философ Андре Конт-Спонвиль говорит о том, как невероятно «трудно быть счастливым, когда у тебя все хорошо». Давайте же не будем дожидаться, пока превратности судьбы напомнят нам, что жизнь бывает прекрасна, и заставят пожалеть о том, что мы не распорядились ею лучше…

И тут мы подходим к самому древнему и самому мудрому совету философов: carpe diem («лови момент»), радуйся тому, что есть у тебя сегодня.

6. Размышляйте о заботах, но не зацикливайтесь на них

Исследования психики тревожных людей показывают, что они постоянно прокручивают в голове мысли о неприятностях, но, как ни парадоксально, это не помогает им найти выход из ситуации. Дело в том, что чувство беспокойства нужно для того, чтобы подать сигнал тревоги, привлечь наше внимание к проблеме. Это вовсе не способ восприятия мира или разрешения наших проблем.

Вот почему одна из задач психотерапии, особенно когнитивной, — научить людей воспринимать свои несчастья как проблемы, требующие решения, а не как проклятие. В этом случае используют так называемый «сократический метод», который состоит в задавании жестких вопросов о наших тревогах: что имеет отношение к фактам, а что вытекает из моей интерпретации событий или моих ожиданий? Помогает ли мне то, что я постоянно беспокоюсь? Каков мой сценарий катастрофы? Какова вероятность того, что она со мной произойдет? И так далее.

Метод суровый, но действенный.

7. Не культивируйте в себе враждебные эмоции

Многие наши несчастья происходят оттого, что мы отводим слишком много места так называемым враждебным эмоциям. Эти эмоции нередко очень сильны и направлены на определенных людей (злоба, горечь, ревность и т. п.). Чаще всего они развиваются потому, что мы ставим на первое место потребность доказать свою правоту («Они не правы, они должны быть наказаны»), жертвуя при этом своим желанием чувствовать себя хорошо («Я первый из-за этого страдаю, так что надо подумать, что я могу сделать полезного, а потом переключиться на другое»).

В иных случаях негативные эмоции объясняются раздражением, которое мы испытываем по отношению к людскому несовершенству. Эти эмоции заставляют нас смотреть на мир и его обитателей придирчиво или цинично: «Ну если она считает себя красавицей…»

Отсутствие доброжелательности часто свидетельствует о том, что человеку плохо, и всегда является источником чувства несчастности.

Источник

Почему мы чувствуем себя несчастными?

— У меня есть все, о чем только я мечтала. Хорошая работа, дети, дом, дача, друзья, финансовые возможности. Казалось бы — живи! Но нет, сидит во мне какое-то вечное недовольство, которое мне мешает быть вполне счастливой. Думаю, вот получу эту вещь, съезжу на море, заработаю еще денег и жизнь наладится. Покупаю, езжу, получаю. Но ощущения, что теперь я совершенно счастлива — нет. Почему так? Когда, наконец-то я буду спокойно наслаждаться тем, что у меня есть?

Никогда. По крайней мере до тех пор, пока вы гонитесь за материальными стимуляторами или заменителями своего счастья. Есть такая философская присказка: «Человек несчастлив потому, что сожалеет о прошлом, страшится будущего и не ценит настоящего». Она в полной мере указывает на основные источники нашей тревоги о том, что мы думаем о себе. В далеком или близком прошлом мы считаем — что упустили свой шанс и думаем о том, что и как потеряли из-за своего промаха. Мы боимся неизвестного будущего и с недоверием смотрим на него. И упускаем настоящее, которое происходит с нами прямо сейчас, но мы его не видим, не замечаем, не ощущаем. Это и есть источник постоянных сомнений. Ведь прошлого уже нет, будущее еще не настало, настоящее упускается с каждой секундой невнимания к нему.

Как-то раз я консультировал молодую женщину, которая строила свою карьеру работая по 12 часов в сутки. Назовем ее Марина. Она получила все, что хотела, но оказалось, что достигнув результат — заплатила за него выгоранием. Марина просто больше не смогла работать. Даже сама мысль, что ей придется возвращаться в офис, в свой кабинет, встречаться с коллегами, вести переговоры и готовить материалы — вызывала у нее вполне реальную тошноту. Марина отказалась от новой долгожданной должности в своей компании и ушла в депрессию. Восстанавливалась больше года. Сейчас — она вполне счастливый человек, у которой появилось время на себя, на отношения, на друзей, на жизнь без стресса. Опыт получения счастья прямо сейчас — для нее оказался очень тяжелым. Но она вынесла из него главный урок — «Богатые тоже плачут». Не социальное положение и финансовые успехи в конечном итоге стали решающими в ее случае. Она увидела свои истинные ценности и поняла, как ей жить так, чтобы видеть, слышать, осознавать и принимать себя.

Много раз я повторял своим клиентам, которые не могут разобраться в ощущениях, что замена Чувства «счастья» на нечто Материальное рано или поздно сыграет злую шутку. Не зря говорят, что для счастья мало надо. Оно не требует обязательного набора социально одобренных благ: дом, машина, драгоценности, много денег, карьера. Все это, конечно, важно. Но к счастью не имеет никакого отношения.

Счастье — ваше чувство, и у каждого оно свое. Оно находится внутри вас и часто не зависит от внешних условий. Для тяжело больных счастье — просто проснуться и увидеть солнце. Для детей — ощущать заботу и любовь родителей. Для молодой пары — быть рядом и вместе. Вы видите, как все просто.

Вам не нужен фонарик, чтобы искать свое счастье в потемках вашей души. Просто прямо сейчас загляните в себя и обязательно найдете повод чувствовать себя совершенно счастливым человеком, для которого не нужны условия чтобы быть собой.

Источник

Я очень часто чувствую себя несчастной. Психологическая консультация: клиент Ульяна

Я очень часто чувствую себя несчастной. Психологическая консультация: клиент Ульяна

Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева

Клиент: Ульяна (имя изменено)

Ульяна: Дарья, добрый вечер)

Психолог Дарья Гуляева: Ульяна, здравствуйте!

У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Психолог Дарья Гуляева: Ульяна, о чем бы вы хотели поговорить?

Ульяна: Очень хочется найти выход из сложившейся ситуации. Около 10 лет назад вышла замуж. С тех пор что-то изменилось во мне. Я как будто бы исчезла. Раньше я вела активную жизнь, было много знакомых, друзей. На последних курсах ВУЗа работала. По окончанию института у меня было 3 выгодных предложения по работе.

Сейчас же все изменилось. Я постоянно болею, часто бывают депрессии . Раньше у нас с мужем была своя фирма. Сейчас работаю в интернете на дому на этом сайте и аналогичных. Отношения с мужем хорошие. Он заботливый, добрый, надежный. Но я очень часто чувствую себя несчастной. Моя жизнь стала какой-то серой, кругом неудачи, исчезает уверенность в себе. Помогите, пожалуйста, понять, что со мной и как выйти из такого состояния.

Психолог Дарья Гуляева: Вы понимаете, что именно изменилось в вас после замужества? Как это произошло, что вы исчезли?

Ульяна: До конца я не понимаю, что произошло. У меня на этот счет есть лишь несколько версий: зависимость в отношениях, неправильный выбор самой работы или места работы. А может быть что-то еще, чего я не знаю…

Психолог Дарья Гуляева: Эти десять лет вы словно бы потихоньку теряли себя и то важное, что составляло вашу жизнь до замужества? Друзей, выгодные предложения? Сейчас ваша жизнь — это фриланс дома без общения с подругами, событий?

Ульяна: Наверное, так и есть. Просто я это сразу не понимала, думала временные трудности просто. Особенно когда открывали свое дело.

Психолог Дарья Гуляева: Сейчас вашей фирмы нет?

Ульяна: Нет. мы приняли решение её закрыть. В общем-то рады этому. Насчет фриланса я думала, что удастся быстро начать путешествовать. Но уже 4-й год, пока не получается часто менять обстановку.

Психолог Дарья Гуляева: И, выходит, ваша жизнь протекает в четырех стенах, за экраном монитора?

Ульяна: Так и есть) Раньше я вообще не очень любила компьютер, но меня привлекает здесь возможность иметь творческую профессию, общаться с интересными людьми. У нас ведь маленький город и здесь мало творчества.

Психолог Дарья Гуляева: Такая жизнь может нагонять тоску и депрессию: похоже, вам не хватает интенсивности, красок жизни?

Ульяна: Да, именно так и есть…

Психолог Дарья Гуляева: И депрессия как раз и хочет вам о чем-то таком сказать. Депрессия словно останавливает и заставляет задуматься о своей жизни: а подходит ли вам такая жизнь? Не пришла ли пора для перемен?

Ульяна: В общем-то я сейчас и думаю о переменах, но честно говоря не очень понимаю, что делать. Прошлая трудовая деятельность меня не совсем устраивала, казалась какой-то однообразной, но все же ежедневно у меня был круг общения реальный и прогулки на свежем воздухе. Это плюс 🙂

Можно ли все же поговорить с вами о зависимости в отношениях. Все же, мне кажется, что раньше я быстрее принимала решения и была более активной…

Ульяна: Я проходила как-то тест по отношениям. У меня был такой результат: «Ваши отношения с мужем имеют некоторые черты зависимости». Кроме того, читала как-то одну статью о зависимых отношениях , и нашла там кое-что похожее на мою ситуацию.

Психолог Дарья Гуляева: Ваш муж как-то ограничивает ваши социальные контакты, встречи? Вы чувствуете, что вам душно в этих отношениях? Что не хватает свободы, спонтанности?

Ульяна: Социальные контакты не ограничивает. Однако я периодически чувствую, что задыхаюсь в отношениях. Он очень за меня переживает и готов быть со мной 24 часа в сутки (это образно 🙂 ) Я говорила с ним на эту тему. Он стал чаще и спокойнее постепенно оставлять меня одну. Но я сама почему-то стала менее активной и менее смелой что ли. Да, видимо мне не хватает спонтанности. Все стало слишком предсказуемо. Я по натуре романтик. Он тоже любит новые места, путешествия, но, мне кажется, совсем не романтичен.

Психолог Дарья Гуляева: Да, ваше описание в чем-то похоже на симбиотические (зависимые) отношения, и ваше чувство несвободы («задыхаюсь») может говорить о том, что вам не хватает пространства в этих отношениях, что у вас словно не остается времени или сил на свои увлечения, интересы?

Ульяна: Мои интересы он всячески поощряет в плане творчества. Даже готов освободить меня от многих домашних дел, но я почему-то чувствую, что теряю силы. В чем-то у меня как-будто нет свободы… Возможно это какие-то собственные стереотипы или семейные установки.

Психолог Дарья Гуляева: Ульяна, что давало вам силы раньше? Что наполняло вас энергией, активностью раньше? Когда вы были такой, активной, уверенной?

Ульяна: Раньше я всегда была в коллективе (учеба, работа). Но все же я очень любила самостоятельные прогулки на природу. Уходила туда надолго одна или с собакой. Но вообще я вседа очень любила праздники, подготовку к ним, походы на природу с друзьями, творчество. Творчество у меня осталось, а все остальное, получается, почти исчезло…

Психолог Дарья Гуляева: То, о чем вы рассказываете, прогулки, друзья, праздники, — это ценности, которые давали радость вам в вашей жизни. Почему они исчезли? Можно ли это вернуть? Например, те же прогулки.

Ульяна: В годы нашего супружества, я пробовала одна уходить на природу, но муж категорически против. Говорит, что очень волнуется за меня, так как сейчас такие прогулки в лесопосадки, на море не в пляжный сезон ему кажутся довольно рискованными. Предлагает гулять вместе. Но так получается, что мы и дома вместе и на прогулке тоже вместе. Не хватает свободы…

На день рожденья он подарил мне клубную карту в фитнес центр. Сейчас вот собираюсь пойти. Думаю, возможно это изменит ситуацию.

Психолог Дарья Гуляева: Ульяна, чтобы чувствовать себя хорошо, важно следить за своими «нравится», своими ценностями, важно не отказываться от них ради сохранения мира в семье. За это вы платите слишком большую цену — болезни, депрессия. Попробуйте отстаивать свое право на фрагменты своей собственной жизни, это очень важно, для вас это как профилактика того состояния, в котором вы оказались спустя десять лет брака.

С теми же прогулками , наверное, можно найти компромисс: гулять не так далеко, не там, где может что-то случиться.

Ульяна: Хорошо, спасибо, Дарья, я постараюсь)) Начну с самостоятельных прогулок 🙂 . И еще я у Вас хотела спросить по поводу выбора типа и места работы…

Психолог Дарья Гуляева: Да, конечно, задавайте волнующий вас вопрос.

Ульяна: Как Вы считаете фриланс подходит всем? Или все-таки лучше работа по найму в офисе?

Психолог Дарья Гуляева: Я думаю, здесь каждый решает сам для себя, у каждого вида занятости есть свои преимущества и ограничения. Фриланс дает свободу (не ездить в офис, планировать свой день под себя), но лишает нас связи реального общения и реального взаимодействия с живыми людьми. Хотя этот дефицит можно восполнить где-то в другом месте (на тех же занятиях спортом). Офис — это общение, стабильная зп и соц гарантии, но и строгие рамки работы. Что ближе вам? За вас никто не ответит на этот вопрос.

Если есть усталость от фриланса, можно попробовать изменить свой образ жизни. И посмотреть, что из этого получится.

Ульяна: Да, конечно)) Работа на себя или наемная работа также имеют свои плюсы и минусы.

Психолог Дарья Гуляева: Да, здесь важно принимать решение сердцем, не головой.

Ульяна: Сейчас вот решаю, что все-таки ближе. Поняла, что полной свободы быть не должно, но и жесткие рамки не совсем подходят.

Психолог Дарья Гуляева: Как вариант, работа с неполной занятостью)

Ульяна, у нас остается пара минут до окончания консультации. Хотели бы вы еще о чем-то спросить? Или чем-то поделиться?

Ульяна: Да, возможно, спасибо :). Раньше, я правильное решение чувствовала, появлялся прилив сил и вдохновение. Сейчас уже давно такого, к сожалению, не было…

В общем-то, я поняла. Постараюсь отстаивать свои границы и буду пробовать что-то изменять в плане работы.

Психолог Дарья Гуляева: Ульяна, пробуйте потихоньку восстанавливать саму себя. Помните птицу Феникс? Этот потенциал есть у каждого. А если будет трудно, обращайтесь, всегда рада помочь вам: tochka.opory24.gylyaeva@yandex.ru. И по поводу взаимоотношений с мужем: чаще занимайте свою сторону, не отставляйте свои ценности — это как пища для вашей души.

Ульяна, у меня есть к вам просьба: подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Ульяна: Большое спасибо. Да, конечно, я подтверждаю 🙂

Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! Всего вам доброго. До свидания.

Ульяна: До свидания! Еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО.

Консультация психолога с Ульяной (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой

Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Я очень часто чувствую себя несчастной. Психологическая консультация: клиент Ульяна»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Я очень часто чувствую себя несчастной. Психологическая консультация: клиент Ульяна»

Источник