Чувствую от своего парня холод

Как быть, если в отношениях чувствуешь холод

Содержание статьи

• Как быть, если в отношениях чувствуешь холод
• Как быть, если чувства охладели
• Как быть холодным к человеку, которого любишь

Причины холодности в отношениях

Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.

Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.

Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.

Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.

Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.

Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.

Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.

Источник

4 причины, почему женщины в отношениях скрывают свою любовь и ведут себя «холодно».

Самая главная вещь, которая делает отношения идеальными, как для вас, так и для женщины — это когда естественная любовь не скрывается и не подавляется.

Однако очень часто мужчины сталкиваются с женщинами, кoторые сначала проявляют интерес и вроде отвечают взаимностью, но в самих отношения постепенно подавляют эти чувства или вовсе начинают их скрывать. В такие моменты любому мужчине кажется, что его женщина перестала быть такой ласковой и внимательной, а стала казаться несколько отчуждённой, нейтральной или попросту «холодной».

Итак, вопрос, почему это происходит? Обычно такому женскому поведению есть объяснение и сегодня мы попытаемся обсудить эту тему подробнее:

1. Женщина боится, что вы резко поменяете свое отношение к ней.

Иногда происходит и так, что в недолгих отношениях женщина убеждает себя, что если она будет демонстративно показывать и окaзывaть мужчине слишком много любви, то он может начать воспринимать её как должное и плохо обращаться с ней, не проявляя былой заинтересованности и заботы.

Поэтому она избирает несколько хитрую тактику и просто ведёт себя хладнокровно, не проявляя никаких сильно выраженных эмоций.

Вот только многие женщины даже не подозревают, что это очень плохая идея, потому что в конечном итоге мужчина с женщиной становятся разобщенными. Им больше не кажется, что они влюблены в друг друга. И если для такой женщины это может быть вполне приемлемое состояние, ведь она живёт скрывая свои чувства, то любой мужчина будет ощущать искусственность отношений и то, что его не любят.

По итогу, в таких отношениях очень скоро начинают возникать всевозможные проблемы, связанные с выяснением отношений.

Мужчина не чувствует к себе уважения. Он не чувствует себя жeлaнным и любимым рядом с такой женщиной, и в результате во многих случаях перестает показывать ей свою любовь, начинает измeнять или просто заканчивает отношения.

2. Женщина надеется, что хладнокровное проявление любви в отношениях эмоционально поможет ей, если произойдёт неожиданное расставание.

Такая естественная психологическая защита может часто выраженной, если женщину в прошлом уже предавал (бросал) бывший парень, или вероятно, она сама происходит из неблагополучной семьи, в которой её родители ссорились и разводились.

Именно поэтому, надеясь избежать эмоциональной боли от возможного разрыва отношений, которыми она дорожит, женщина подсознательно начинает скрывать свою любовь к мужчине, начиная подавлять её и не выражать её демонстративно.

Однако женщина не задумывается, что поступая так, она обрекает эти отношения на провал. А также обрекает себя и мужчину на бессмысленную трату времени, растрату эмоциональных сил, лучших лет своей жизни и на возможную будущую депрессию.

3. Женщина беспокоится, что мужчина не будет чувствовать то же самое в ответ, что и она.

Конечно, в отношениях так могут поступать не только женщины, но и мужчины. Бывает и такое, что мужчина встречается с женщиной, но подавляет или скрывает свою любовь. Иногда он поступает так, потому что просто опасается возможных серьезных отношений, а иногда боится услышать от женщины отрицательный ответ на своё признание.

Такая же психология существует в голове и у большинства женщин.

Вот только очень чаще в этой причине виноваты мужчины. Ведь если вы настоящий мужчина, то вы должны иметь мужество и смелость честно выражать перед женщиной свои реальные эмоции и чувства, нисколько не беспокоясь, что на ваши слова могут не сразу же ответить взаимностью.

В результате женщина не будет бояться проявлять эти чувства в ответ, даже если для этого ей придётся привыкнуть к вам какое-то определенное время. Всё это проявляется естественным образом, если вы сами не будете виновником её волнений и беспокойств.

В любом случае даже если вы и услышите от женщины отрицательный ответ на свои серьёзные признания, то чем раньше вы это услышите, тем для вас же будет лучше.

4. Женщина беспокоится, что когда вы добьётесь больших успехов, чем она, то решите бросить её или уйдёте к другой женщине.

По сути, любая женщина беспокоится о том, что если она проявит много любви к своему мужчине, станет для него (второй мамой), то очень быстро станет менее ценной для него в отношениях и он захочет уйти от неё к другой.

Дело в том, что в некоторых случаях так и происходит.

Иногда мужчина попадает в такую ​​ситуацию и тогда начинает думать, что он добился гораздо большего, чем его женщина, она «сидит на его шее», жизнь с ней однообразна, а её услужливость начинает ему надоедать, поэтому он переключается на женщин, которые флиpтyют с ним, но которых не так, то и просто заполучить. Словно на охоте.

Итак, что поддерживает отношения? Что делает мужчину и женщину в отношениях счастливыми на всю жизнь?

Когда вы создаете искренние отношения, которые заставляют вас обоих полюбить друг друга и не бояться показать эти чувства и эмоции. Речь тут идет не о том, чтобы переборщить и постоянно высказывать о своих чувствах. Нет. Речь идет о том, что вместо этого нужно иметь смелость открыто проявить любовь в моменты, когда вы ее чувствуете, а не подавлять эти чувства.

Источник

Чувствую от своего парня холод

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.

Источник