Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
- Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
- Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
- Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
- Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
- О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
- Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
- Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
- Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Источник
Свекровь и невестка: причины конфликтов
Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения
«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
«. Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились. Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».
В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».
С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.
Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».
Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.
Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»
Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.
Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась. «
Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004
Эх девочки, девочки! Какие же Вы глупенькие! Очень немногие из Вас задумываются, а почему именно у меня такое происходит? И кто Вам сказал, что Жизнь легкая штука? Кого Ваши мамы учили уважать («любить» даже смысла нет писать) мужа и его родственников? А кому говорили — Страшней свекрухи зверя нет?
А что Вам заложили в юном возрасте, тем и пользуетесь. И хоть какая распрекрасная не будет свекровь, она уже априори — ведьма. Так значит и сын её ведьмак, а зачем же он Вам такой нужен? Зачем лицемерите? На самом ли деле любите наших сыновей? Иль уж замуж невтерпёж?
Мне мама ничего не говорила на эту тему.
Хоть на минуточку представьте: Ваш сын (неважно какого возраста, для матери он сыном и останется — природой заложено!) говорит Вам: Видишь ли у меня теперь своя жизнь (а она дложна быть в любом возрасте, исключая младенчество) и ты в мои планы не входишь больше. На Ваш вопрос: Почему? Ответ: Моя подруга, друг, знакомый (да кто угодно) мне сказали, что бы не быть «маменькиным сынком» надо от неё как можно дальше отдалиться, хорошему она тебя ничему не научит. Так что буду тебя иногда навещать, но на большее не расчитывай, жизнь у меня личная началась, и другой стороне это не понраву, что я тебе внимание уделяю.
Что скажите? ТОлько честно, себе не врите! Какое мнение у Вас сложиться о «той стороне»? Вы будете как нищенка любви вымаливать, просить как подаяние? Думаете у Вас такого не будет? Дай Бог! Приятно было читать письма, где женщины пишут, что не смотря на недовольство её, муж всё равно не бросает родственников.
И они смиренно выносят это, подходят к этому жизненно-важному вопросу по философски.
А даны такие свекрови для смирения гордыни, гордыня один из начальных грехов. Потому как из строптивых и злобных невесток и вырастают ведьмы-свекрови/тёщи, сначала пытаются прибрать к рукам мужа, потом его родню, детей, ну а дальше либо невестку, либо зятя. Аппетиты поумерьте, и всё будет замечательно.
Говорю из собственного опыта, нашла язык (не сразу)с психически больной женщиной, своей свекровью. Многому она меня научила, спасибо ей. Никогда ни настраивала сына против неё, сколько бы она гадостей не творила (о заболевании узнала уже позже), у него не было сил с ней общаться. Всё равно — МАТЬ ЭТО СВЯТОЕ — мои отношения с ней и твои — разные понятия. А он удивлялся — Ты её защищаешь, это после всего, что она делала? ты ненормальная. Когда мы разошлись, после 12 лет брака, она ходила ко мне и жаловалась на него, просила повлиять, сойтись обратно, хотя раньше была КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого брака.
Права она была — не нужно было замуж за него выходить, но. настырная была — а вот выйду! Да и лет было 18.5. Ещё отмечу, что муж у неё был жалкий подкаблучник, позволял издеваться над своей матерью, пока опять я не влезла, пригрозив, что пойду к нему на работу и всё раскажу, приходилось её свекровь, бабушку мужа забирать к себе, она её маргонцовкой поила, на улицу не выпускала, холодильник заклеивала, туалетом пользоваться запрещала. А сынулька (мой свёкр) помалкивал. Сейчас его сынулька (мой бывший) ему крематорий устроил, что он каждый день молит о смерти. Даже описывать не стану в каком он состоянии, не приведи Бог такое никому.
А свекровь моя под конец жизни совсем рассудка лишилась, узнавать всех перестала совсем, хотя ходила, что то делала. Жила в своём мире, часто беседовала с покойными родственниками, приглашала почаще заходить, кушала с ними, эрелище, скажу Вам не для слабонервных. И вот за пол-года до смерти её случайно встретила бывшего, разговорились, и что то решила я проведать его родичей.
Пошли, говорит, только мать то совсем умом тронулась, уже два года никого не узнает, ни меня . ни брата, ни отца, называет нас чужими именами, говорит несуразицу, вобщем в полном маразме, она тебя не узнает. Говорю, ну я то её узнаю, хоть посмотрю, когда ещё соберусь. Пришли, подхожу к ней, она стала такая жалкая, измученная, слёзы навернулись, говорю, Мам, здравствуй. Впервые в жизни (не знаю почему) так к ней обратилась.
Она как то сразу встрепенулась, безумные, безжизненные глаза вдруг ожили:»Галочка, девочка моя! Ты пришла всё-таки, счастье то какое, я уж думала не увижу тебя больше. Ну куда ты уезжала, я же скучала по тебе, почему ты меня оставила?! Толик (бывший мой уже был в другом браке, и был др. ребенок) иди скорей, Галя пришла, Вы опять будете жить вместе, да? Ой какая радость, отец на стол накрой быстрее, Галя пришла!» А сама крепко держит меня за руку, у меня слёзы полились, впервые её поцеловала.
Я не злопамятна, простила её еще при жизни с мужем, а в тот вечер полюбила по человечески, и знаю, что и ТАМ она на меня не в обиде.
И так между прочим — мать её была очень сильной колдуньей, и лечила, и калечила. Многое знала и моя свекровь. ну а выводы делайте сами.
Есть хорошая английская пословица
«Любишь хозяина, люби и его собаку».
Верно подмечено, «кто шумнее..», и ситуация мне знакома, когда тихим голосом могут просто «убить».
Вообще, жизнь, это ШКОЛА, и нам не просто так даются те или иные испытания.
Вот Вы пишите
В принципе «ДА», но. очень сильно мешает жить))) Твёрдость хар-ка и прямолинейность, были необходимы в военные годы, на парт.собраниях и т.д., а вот в семейной жизни, желательно быть гибче, и этот пример показывает Вам свекровь. Постарайтесь действовать противоположно, на её шипение:»Я Вас тоже люблю, мамо!»
И занимайтесь своими делами далее. Либо вообще не реагируйте -«Собака лает, а ветер носит». Но тут я вижу, главная причина — научиться НЕ ШУМЕТЬ.
Я не знаю всех перепитий и подробностей, но к таким тактикам могут прибегать и энерговампиры (практически бессознательно, им не хватает своей энергии). В инете довольно много практик, как выйти из подобной ситуации, попробуйте.
Верю, Ирина. Но такие примеры встречаются не только среди родственников, но и во внешнем мире.
Совместное проживание, не лучший способ для хороших отношений, имхо.
Но уж коли так сложилось, куда деваться, нужно как то приспосабливаться, у всех нас есть свои недостатки, а вообще, относиться ко многим семейным, да и к жизненным опусам, следует с юмором, он и от гордыни защитит, и от многих других, вредных для здоровья, ситуаций.
Считаю Вашу тактику правильной «не говорить про маму», никому такие разговоры не понравятся.
Ирина, а что замуж Вы выходили за «маменькиного сынка»? Ранее эти особенности не проявлялись? И, если можно, в чём они выражались?
Сколько людей, столько и мнений, некоторые жёны считают «маменькиным сынками» тех мужчин, которые с ними в чём то не соглашаются, хотя это несоглашение может иметь оправданную почву.
Вот недавний пример, рассказ коллеги. Молодая семья, с финансами не очень. на питание уходит довольно много денег. Выясняется, что жена покупает для салатов ранние помидоры, перцы (что стоит довольно дорого + нитраты)Получается, пользы никакой, вред на лицо, и деньги «на ветер». Неужели нельзя обойтись тем же редисом, огурцами, что стоит не так уж дорого, и куда полезнее? Муж сказал об этом жене, на что услышал, — «Вот ещё, твоя мать будет меня учить из чего делать салаты. » Слово за слово, под конец «диалога», мужа называют «маменькиным сынком»))) А на мой взгляд, это невестка старается таким образом самоутвердиться, гордыня в ней клокочет, не слушая добрых советов, а то что едва концы с концами сводят, это нормально, главное всё в пику свекрухе.
Вот из таких «мелочей», и вытекают в последствии судебные определения при разводах — «не сошлись характерами».
Источник