Стадии переживания горя после токсичных отношений

Как правило, процесс переживания человеком горя состоит из следующих стадий: отрицания, гнева, переговоров, депрессии и принятия. И если вы начинаете восстанавливаться после разрыва токсичных отношений, то, несомненно, пройдете через каждую из них. Однако расставание с психопатом не похоже на потерю друга, родственника или второй половинки. И в данном случае традиционные этапы переживания будут несколько другими.

Полное опустошение

Всепоглощающее опустошение. Абсолютный шок и неверие. Чувство полной пустоты, мысли о самоубийстве и невероятная сложность с выполнение обычных заданий. Из-за неудовлетворения химической зависимости вас начинает мучить гормональная ломка. Вы чувствуете себя опустошенными и уродливыми, и состояние вашего тела ухудшается (результаты исследований до и после просто ужасают). Вы одновременно хотите его и не можете избавиться от мысли о том, что уже ничего не вернуть. В психологическом плане вы становитесь очень уязвимыми, но еще не понимаете, что происходит (хотя сейчас все уже стало на свои места). Вы верите, что заслужили все это, и что вы – пустое место. Рядом с ним вы никто. Вы ревнивы, безумны, нуждаетесь в нем, навязчивы и сами во всем виноваты.

Отрицание

Эта стадия чаще всего начинается с того, что психопат начинает демонстрировать вам, насколько он теперь счастлив. Вы видите, как ваш бывший гуляет с другими женщинами и говорит в соцсетях всему миру, насколько его жизнь теперь безупречна. Но другие женщины уже не вызывают у вас злости, потому что вы понятия не имеете, как долго ваш мужчина оставался вам верным. Все, чего вы хотите, это просто показать ему, что вы в полном порядке, надеясь, что он снова к вам вернется. Вы меняете работу, друзей и набрасываетесь на все и на всех, кроме самого психопата. Вы начинаете выпивать, ходите на вечеринки, занимаетесь случайным сексом, пытаясь убедить себя и его в том, что ваша жизнь ничуть не изменилась. Вы становитесь импульсивны, разбрасываетесь деньгами и буквально одержимы бредовыми идеями о возвращении к своему «идеальному» партнеру. Вы можете попытаться повторить ту же динамику отношений с кем-то другим, но вас ждет только разочарование, потому что ваша сексуальная жизнь окажется не настолько хорошей, как с психопатом, или потому, что он не терроризирует вас своим вниманием.

Правда и сомнения

Каким-то образом вы узнали о симптомах психопатии (нарциссизма и социопатии). Не имеет значения, где это случилось – на приеме у врача или на просторах интернета – в тот самый момент глубоко внутри вас что-то сломалось. И хотя вы пытаетесь доказать себе, что счастливы, вам все равно хочется понять, что, черт возьми, происходит. Читая о тревожных признаках психопатической личности, вас начинают одолевать сомнения. Вы продолжаете винить себя и спрашиваете себя, не делаете ли вы из него психопата, потому что не можете принять «правду» (его правду) о том, что вы испортили ваши отношения. Вы колеблетесь между тем, кто он на самом деле: ваш идеал любимого или ничтожество. Как может тот, кто так вас боготворил, теперь вас ненавидеть. Как его одержимость вами могла в мгновение ока перерасти в презрение? Это невозможно. Не может быть, чтобы вы встречались с психопатом. Он же любил вас, так ведь?

Понимание позиции психопата

Этого этапа нет в традиционном процессе переживания горя, однако здесь он является одним из самых важных для восстановления. Сюда вас может привести только правда. Вы должны почувствовать то же, что и он. Многие жертвы живут за счет любви и сострадания и просто не могут сочувствовать психопату. Нормальный человек автоматически проецирует свое сознание на всех окружающих. Но рано или поздно психопатия вашего любимого настолько вас поглотит, что вы, наконец, поймете, как работает его мозг. Если быть точным, то вы сможете оценить все его поступки с точки зрения самого психопата, и все внезапно станет на свои места. Смысл появится даже тем, где раньше его не было (это касается его маниакального внимания к вам, последующей критики и расставания). Вы чувствуете отвращение и понимаете, что он никогда вас не любил. Вы были всего лишь очередной жертвой в его бесконечном цикле отношений. А еще вы понимаете, что сами ни с кем и никогда так себя не вели. Теперь вы можете посмотреть на все те вещи, которые вызывали у вас паранойю, и увидеть, что они были небезосновательны. И тут к вам приходит ужасающее осознание того факта, что человек, которому вы доверяли, на самом деле все это время работал против вас.

Ярость

Как только вы поймете ход мыслей психопата, вас сразу поглотит чувство отвращения, а ваша неуверенность в себе перерастет в гнев. Правда вышла наружу. Вы видите, что вас использовали, манипулировали вами и что вам промывали мозги. Это даже сильнее гнева. Вам хочется убить его, и рассказать всем его знакомым о том, что он натворил. Вы хотите написать ему письмо, в котором пожелаете ему сгореть в аду (но не стоит этого делать). Вы с одержимостью обсуждаете это с вашими друзьями и родными, потому что не можете держать все в себе. Вам так долго закрывали рот, но теперь вы свободны говорить все, что вам захочется. Сейчас вы чувствуете все то, что вам было запрещено в токсичных отношениях с психопатом. Когда бы вы ни обвинили его в измене или во лжи, он всегда все перекручивал, перекладывая свою вину на вас. Этот когнитивный диссонанс вызвал сильное смещение гнева во времени. Вы продолжали ревновать, понимая, как долго продолжаются его измены, и как он говорит другой женщине о вашем моральном насилии над ним только чтобы завоевать ее симпатию. Эта клевета заставляла вас чувствовать необходимость самоутвердиться. Что ж, последующая за этим накопившаяся ярость является вполне ожидаемой реакцией на отношения с психопатом. Злость может продолжаться месяцами и даже годами после разрыва. Пожалуйста, по возможности не давайте ей выход. Иначе вы только подтвердите обвинения психопата. Наиболее правильным решением в этой ситуации будет сохранить самообладание и собранность. Это сведет его с ума. Ему хочется, чтобы вас одолевал гнев, чтобы окружающие увидели ваше «истинное» лицо и то, как сильно вы продолжаете его любить.

Депрессия

Вы будете долго метаться между депрессией и яростью. У вас будут как хорошие, так и плохие дни. Однажды вам даже покажется, что вы способны начать жизнь сначала, а на следующее утро вы снова проснетесь, полны злости. Но вам не хочется сойти с ума. Вы не заслужили стать безумными. Все, что вы сделали, это влюбились не в того человека. Вы закрываетесь в себе, окружая себя онлайн-собеседниками, которые говорят, что понимают вас. В вашем мозгу полно навязчивых мыслей, вас расстраивают даже самые незначительные вещи. Вы возвращаете себе свои границы (или, возможно, впервые их устанавливаете), и не можете поверить, что позволили себе опуститься так низко. Вы осознаете, как много потеряли. И речь не только в друзьях, деньгах или впечатлениях, но и в вашей невинности. Ваше понимание мира пошатнулось. У вас начинаются проблемы с доверием, а сердце теперь постоянно преисполнено ощущениями страха и тяжести.

Исцеление

Вы начинаете задавать вопросы. Почему это произошло? В чем заключаются мои слабые места? Конечно, эти слабые места – не ваша вина, но вы должны понимать, как ему удалось вами помыкать. Вы проводите время в компании людей, которые прошли через ту же проблему, поэтому в вас теплится надежда и искорка радости. Но желание утвердиться сильнее вашей надежды, оно часто отбрасывает вас назад к ярости и депрессии, хотя эти ощущения вполне естественны. В конечном итоге вы чувствуете то, что должны были чувствовать в отношениях. Все встает на свои места, и вы спокойно описываете, через что вам прошлось пройти. Но теперь вы можете говорить с точки зрения научной терминологии. У вас появились новые друзья, и вы начинаете понимать, что почти справились со своим горем. В конце тоннеля уже виднеется свет, но до него еще нужно добраться.

Самовосстановление

Вы начинаете раскрывать свои сильные стороны. Многие из них у вас были с самого начала, но они всегда игнорировались. Вы осознаете, что ваша страсть, эмпатия и любовь не являются вашими слабостями. Все это невероятный дар, если направлять их на правильных людей. Ваше самоуважение исходит изнутри, а не определяется окружающими. Вы начинаете понимать, кто вы на самом деле, и кем должны стать. И для этого вам пришлось пройти через всю ничтожность и омерзительность прихопата. Вы смеетесь с его слов о том, что «вы ничуть не изменились», потому что на самом деле все наоборот. Вы начинаете открывать в себе творческую натуру и перестаете считаться с мнением окружающих. Прежние дружеские связи могут измениться в ответ на то, что вы становитесь увереннее в себе. Примете себя новую и откройте свое сердце новой любви. Теперь вы свободны. Такой вы и должны быть, гордитесь собой. Вы сделали это, и теперь ваша жизнь навсегда изменится к лучшему.

Новое видео:

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ольга (Москва)

Мы уже несколько лет в отношениях и только вступаем во взрослую жизнь. На выходные я стараюсь приезжать к нему. Но стала замечать, что после пребывания в его квартире (живет с мамой) я очень эмоционально опустошена, чувствую упадок сил даже физически, клонит в сон и лень рукой пошевелить. Когда приезжаю к себе домой, то сразу же чувствую себя лучше. Когда мч приезжает ко мне в гости, такого упадка не наблюдается. Мама его в наши отношения не вмешивается, но зато они между собой часто бранятся по пустякам, она его при мне отчитывает, что очень неловко, как только он приходит сразу сто заданий даст и сто вопросов. Часто они оба могут ляпнуть грубость, а потом извиняются, вообще ощущение, что когда они вместе — воздух сгущается. Но не буду грешить только на его маму, за самим мч стала все чаще наблюдать склонность к унынию, ему мало что интересует, хочет веселиться, но нет кого бы можно было позвать и кто бы пошел. И он может эту проблему несколько дней/недель обсасывать, говорить о то о чем его волнует раз за разом. Если прервать, то потом все равно будет старую волынку тянуть, через неделю, две (если проблема осталась). Т.к. в остальное время видеться почти не можем, требует много внимания, мне тяжело 24ч в сутки поддерживать общение. Говорит, что так ведет себя, потому что соскучился, а когда станем вместе жить станет спокойнее. Но я не хочу сейчас уже терять себя и полностью все выходные отдавать ему. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подсказали в чем кроется проблема моего упадка сил, морального выгорания и опустошения. Неужели мой мч — энергетический вампир? Или мне просто надо самой изменить взгляды на общение? Мы ведь хотим жить вместе.

1. про маму МЧ. Судя по вашему описанию, вы тратите много сил на, назову это, защиту. Приходя домой, чего нам всем хочется? — Расслабления. Для расслабления мне нужно место, где меня никто не будет трогать или, что еще лучше, никто не будет оценивать меня, будет принимать такой, какая я есть, мне не нужно будет никого из себя изображать — и, следовательно, на это не надо сил, могу расслабиться и просто быть собой.

В доме МЧ вы этого явно себе позволить не можете. Видимо, потому что не можете сориентироваться в том, кто перед вами (его мама, какая она, чего ждет, как с ней себя вести, чтобы быть в приемлемых для вас отношениях), каковы нормы в этом доме, что вам делать, чтобы встроиться. Получается, что вместо расслабления, вы вынуждены постоянно быть «на стреме», отслеживать чужие реакции, вовремя подстраивать свои. А учитывая, что люди это для вас значимые, напряжение достаточно сильное.

Плюс ваши ожидания не совпадают с реальностью. Т.е. картинки не совпали — вы предполагает нормой другое поведение. А не норма вас заставляет держать ту самую оборону, быть готовой.

Вы спрашивали почему, надеюсь, ответила.

1. Про самого МЧ. У вас и у вашего МЧ разные представления о том, что называется отношениями. Вы ждете разного, хотите разного. Возможно, даже по-разному понимаете, а что сейчас между вами происходит. Первое, это конечно, диалог, который нужно налаживать. Почитайте про я—выражения и ты—выражения, и попробуйте поговорить с МЧ в я—выражениях, без нападений, с рассказом о том, что с вами лично происходит, чего боитесь, чего хотите, чего ожидаете. Услышьте его в ответ. Это просто написать, но не так-то просто сделать. Но пробовать и учиться точно стоит.

Второе, а по важности, может наоборот, первое — это ваша внутренняя война. Вы явно чувствуете свои желания, а с желаниями МЧ они не совпадают. Что-то вам мешает делать так, как хотите вы. А стараясь, угодить желаниям МЧ, вы разрываетесь — это снова дополнительно напряжение, которое высасывает силы.

Вы видите будущее в этом конфликте? Вы понимаете, как одновременно угодить и себе, и МЧ? Мне показалось, что нет — получается, что при любом раскладе, вы в проигрыше. Либо себе не угодила, либо ему. Появится ли желание что-то делать, будут ли силы на что-то, если есть внутреннее ожидание провала при любых ваших действиях?

Все обозначенные вопросы о том, что вы получаете в отношениях, а что готовы давать. Чего боитесь и чего хотите, как видите свою будущую жизнь и жизнь сегодняшнюю. Если решите разобраться подробнее — обращайтесь, можем поработать очно или по скайпу.

Источник

Чувствую опустошение после общения с мужчиной

Астения – это не болезнь, это такой комплекс симптомов, который предполагает наличие физической и психологической усталости. Человек испытывает эмоциональное истощение, измучен, отмечается раздражительность, повышенная или не совсем адекватная чувствительность. Фактически, все функционирование его организма кричит о том, что он перегружен, ему необходимо изолироваться, минимизировать стресс, в котором он сейчас находится. Если обратиться к биологии и миру животных, то астения – это, скорее всего, лабораторный феномен. В живой природе ослабленное животное или растение достаточно быстро становится пассивным участником пищевой цепочки, то есть, погибает. Человек в этом плане более совершенен и общество дает ему право быть слабым, истощенным. Этим правом следует уметь пользоваться.

Астенический синдром – расплата за жизнь на износ

Мы все живем в таких реалиях, когда требования к организму на физическом и интеллектуальном уровне предъявляются очень серьезные. Изо дня в день, находясь в погоне за каким-то результатом приходится испытывать большое напряжение, с которым нужно справляться, переживать его, расслабляться. Но, напрягаться все умеют, а расслабляться — нет.

Полюс активности современного человека смещен в сторону интеллектуальной нагрузки, поэтому очень много времени занимает компьютер, смартфон или планшет. Соответственно, возникает состояние гиподинамии, когда происходит крайне мало движений, часто выполняется однообразная работа, которая требует сосредоточения и напряжение внимания. В результате, возникает своеобразный перекос в функционировании – отказываясь от движения, человек слабеет, сначала физически, а затем – эмоционально и интеллектуально.

Люди начали предъявлять к себе завышенные требования, совершенно не задумываясь о том, что их жизненные ресурсы ограничены, и стали жить на износ. Для нашего общества такое поведение сейчас очень характерно. Стремление к повышению благосостояния и успеху вынуждает многих отдавать работе все свои часы бодрствования, совершенно не заботясь о полноценном отдыхе. В результате возникает астения, при которой работоспособность существенно падает. Не смотря на это, человек не уменьшает требования к себе, считая по-прежнему, что должен работать как можно больше и доводит свой организм до полного физического и интеллектуального изнеможения. Трудоголик считает, что всего необходимо добиваться тяжким непрерывным трудом. Не достигнув высоких достижений, он считает, что не состоялся как личность и ничего не добился в жизни.

Результаты нервного истощения

На фоне таких издевательств над собственным организмом, а также вследствие болезней, стрессов, жизненных потрясений появляется нервное истощение – синдром, характеризующийся полным отсутствием сил и маскирующийся под лень, депрессивное состояние, дурной характер. Появляется сильная утомляемость даже после обычной нагрузки, которая сопровождается снижением работоспособности, внимания, наличием тревожности, раздражительности и плохого самочувствия. Астенический синдром часто сопровождается головной болью и головокружением, болью в мышцах конечностей, нарушением сна. Сон становится неглубоким и беспокойным. В дневное время возникает слабость, желание прилечь, но отдых не восстанавливает силы. Постепенно формируется малоподвижный образ жизни, который только усугубляет проявления астении. Часто астению связывают с синдромом хронической усталости, эмоционального выгорания от большого количества контактов с людьми.

Астенический синдром характеризуется состоянием, когда никого не хочется видеть. Попытки разговоров приводят к еще большему конфликту и его усугублению. Человеку с нервным истощением полезно сделать паузу, немножечко отойти в сторону, отдышаться, попытаться разобраться, с чем связано напряжение, обратиться за помощью к специалисту, который обязательно поможет выйти из тупиковой ситуации.

Астения вызывается хроническими конфликтами, внутренней эмоциональной утомительной работой, длящейся в течение значительного времени. Если сравнить организм астеничного человека с батарейками, то можно сказать, что у него заканчивается заряд — нервные клетки получают мало питания. Человек нуждается в обретении баланса активности и отдыха. Стимулирование на повышенную продуктивность в этом случае, подстегивание и мотивация – это как попытка выжать заряд из этих севших батареек, пытаясь их как-то расплющить, постучать по ним. Как правило, такие действия приводят к дополнительной декомпенсации, то есть последствия будут еще драматичнее.

Обращение к психотерапевту гарантирует восстановление психологического здоровья

Вся усталость делится на физическую и моральную. Физическая усталость довольно легко восстанавливается хорошим сном, нормальным питанием, одним словом – отдыхом. Если человек психологически вымотан, уставший и его тяготят какие-то переживания, сном и бездействием эту проблему не решить. Дело в том, что организму, чтобы восстановиться во сне, также нужны психологические ресурсы. Отдохнуть во сне не получается — бессонница и расстройства сна мешают..

Поэтому лучший подход к терапии астенического синдрома предполагает обращение к психотерапевту, который для восстановления хорошего самочувствия займется решением внутренних конфликтов, в которых человек в этот момент находится. Специалист посоветует такую смену деятельности, которая позволит человеку пережить радость и восторг. Общение с психотерапевтом поможет подобрать комплекс действий, при котором человек с нервным истощением будет находиться в балансе, сможет понимать конфликты и проблемы, которые его тяготят, определит, за счет чего они могут быть решены.

Витамины и адаптогены – это средства, которые в данном случае, скорее всего не повредят, но восстановиться организму при нервном истощении они помогут лишь в случае устранения стрессового фактора. Найти его – задача работы с психотерапевтом. Он поможет найти баланс, благодаря которому человек с астенией компенсирует свою жизнь отдыхом, это позволит больше радости и удовольствия.

В арсенале психотерапевтов существует большое количество методов помощи людям с астеническим синдромом. Основной метод коррекции таких расстройств – научить чередованию отдыха и напряжения. Врач может назначить занятия физическими упражнениями, с учетом того, что нервное переутомление часто ведет к быстрому физическому истощению. Он расскажет, в каком темпе необходимо будет входить в физические упражнения, объяснит, что быстрая усиленная физическая активность сможет усугубить эмоциональное напряжение, подскажет, каким образом от пеших прогулок переходить к более затратным нагрузкам.

И все же, основная работа с астеническим синдромом лежит в области психологии.

Когда незавершенные конфликты накапливаются, у человека возникает состояние, при котором он все свое раздражение выливает на людей, совершенно не причастных к его конфликтным ситуациям. Здесь тоже очень уместны будут занятия с психотерапевтом, помогающие разрешить внутренние конфликты до конца, что означает — разрешение проблемной ситуации с наименее отсроченным эффектом. Незавершенные внутренние конфликты превращаются в лавину, которую трудно сдерживать. Тогда к человеку приходит чувство, что он находится на грани, что ему трудно справляться и невозможно ничего контролировать. В этом случае следует незамедлительно обращаться к психотерапевту. Учитывая, что нервное переутомление является маской многих заболеваний, люди ошибочно идут к врачу общей практики, гастроэнтерологу, невропатологу, лечат следствия, не обращая внимания, на причину своего состояния.

Источник