Чувствую ненужной не нужно

«Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»

Как решить вопрос одиночества в паре: учимся понимать партнера.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога «Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга. Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы. Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.

Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.

Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.

© Getty Images/iStockphoto Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.

Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.

Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.

© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем

Источник

«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.

Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.

Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.

Содержание

1. Что такое внутренний критик
2. Первый шаг в борьбе с негативными мыслями
3. Как перестать думать, что ты никому не нужен
— Отслеживание мыслей
— Отказ от категоричности
— Изменение отношения
— Контакт с людьми
— Борьба с внутренним критиком
— Поддержка
— Вызов
— Вера в победу

Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен

Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.

Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.

Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.

Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».

И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!

Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.

Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.

Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком

Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.

Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?

«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.

Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.

8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия

Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.

1. Начни отслеживать свои упаднические мысли

Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.

Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.

2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»

Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.

Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.

3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими

Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.

Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.

Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.

4. Сделай шаг навстречу людям

Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.

Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.

5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше

Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.

Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».

Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.

6. Дай себе поддержку

Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).

Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.

Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».

7. Брось вызов внутреннему критику

Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).

А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.

Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.

8. Будь мягче к себе и верь в свои силы

Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.

Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.

Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».

Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.

Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.

Источник

Как справиться с ощущением одиночества и ненужности никому?

У меня есть я, мы справимся

Для того, чтобы справиться с ощущением ненужности никому и с ощущением одиночества, нужно в первую очередь стать нужным себе самому. И если ощущение ненужности это вопрос, уходящий корнем в детско-родительские отношения каждого отдельного человека, то чувство одиночества это одно из экзистенциальных переживаний, присущее каждому из нас и проявляющее себя в непростые моменты нашей жизни.

В этой связи рассматривать чувства одиночества и ненужности как разную степень проявления одного состояния не корректно, так как у них разные основания. Чувство ненужности возникает всегда в ответ на внутреннее ощущение, что ожидания, которые у нас были, не оправдываются. Равно как и не оправдываются те надежды, которые мы возлагали на других людей, с которыми мы состоим в тех или иных отношениях. Если вы остро чувствуете, что вы покинуты, оставлены, брошены, то это прямое указание на то, что вы вольно или не вольно отдали этим отношениям больше энергии, чем получили в них. Чтобы выйти из этой ситуации и не возвращаться в постоянную погоню за вниманием к себе, нужно во первых забрать свою энергию, а во вторых – найти источник энергии вне личности других людей. Это могут быть любые творческие, спортивные, массовые активности, где бы вы черпали вдохновение и силы для жизни. Также для этих целей подойдет домашний питомец, который придаст дополнительный смысл быть нужным себе и еще кому-то. Если в результате введения режима изоляции вы осознаете, что никому не нужны, то этот режим изоляции величайшее благо в вашей жизни, которое очистит ее от ненужных людей и токсичных привязанностей, установит режим вашей душевной гигиены, поможет вернуться к себе и полюбить себя. Пока вы не полюбите себя, вы не можете полюбить других, а значит не можете построить с ними сильную эмоциональную связь, которая будет питать вас обоих.

Удивительным образом, мир так устроен, что человек на протяжении всей своей жизни может узнать, познать себя только через другого. Так, младенец учится понимать какой он через отношение матери. Ребенок через свое место в системе семейных отношений. Подросток через отношение к нему группы сверстников к которой он себя относит. Юноша через межличностные отношения с новыми знакомыми. Взрослый через свое призвание. Пожилой через отношение к себе со стороны внуков. Поэтому не бойтесь остаться одни, всегда будут те люди в вашей жизни, которые будут так или иначе говорить вам о вас самих. Будут открывать вам новые грани себя. И если это будут не те люди о которых вы вообще можете подумать, то воспримите это как интересную загадку. Постарайтесь понять, почему вокруг вас именно эти люди и почему не те, которых вы хотели бы видеть рядом. Это как минимум уведет вас от идеи ненужности.

При этом всегда будет сохраняться ощущение одиночества, которое у зрелых людей вызывает прилив вдохновения, а у инфантильных – страх забвения. Почему так происходит? Дело в том, что инфантильный человек не осознает своих пределов, для него и отношения с другими людьми это попытка поглотить их в себя, включить их в свою систему жизни. Поэтому отсутствие людей, которые понимают, которые рядом в трудную минуту, которые с тобой заодно, говорит такой личности о том, что он слаб и беспомощен. И наоборот, зрелый человек, отдающий отчет своей конечности, осознающий и использующий свои пределы во благо своих желаний и своей собственной ценности, ощущает одиночество как высшее благо творить и быть, оставляя этому миру свое наследие, будь то система ценностей, переданная через поколение или общность людей, объединенная его волей или шедевр, который будет отзываться в веках. Из инфантильного в зрелого человек переходит через проживание собственного опыта. Поэтому тот человек, который всегда делает то, что хочет, который несет много ответственности в своей жизни – лишен переживаний об одиночестве. Потому что он живет каждый миг своей жизни и не боится умереть. Если вы на секундочку почувствовали, что вам страшно умирать, советую сразу же начинать жить – делать то, что хочется и когда хочется так, как хочется и мечтать о великом!

Источник