Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
4)Мужчина ждет от женщины покорности, послушания. Это мужчина, склонный к психическому насилию. При этом он уверен, что он — уникальная личность. Скорее всего женщина вышла за него очень-очень быстро. Она не смотрела, не анализировала, поддалась бомбардировке любовью с его стороны. И остается с ним, потому что верит, что он изменится. Такой мужчина хочет, чтобы женщина была рабыней, при этом добровольно получала от этого удовольствие, счастье. Сам он жаждет быть хозяином, повелителем , и стремится наказывать за несогласие с его мнением и поведением (обычно недостойным), чтоб почувствовать вкус власти. «Как же тебя наказать? Будешь спать на балконе, на коврике! » Больной человек! Есть пословица, что разрушать нормальные отношения -это грех, а оставаться в ненормальных -это двойной грех.
Источник
Как научиться абстрагироваться от негатива мужа?
Добрый день! Я замужем, у меня прекрасный муж, которого я люблю, и он меня тоже. Но есть одна проблема, которая мешает мне наслаждаться счастьем. Очень прошу Вас посоветовать мне, что делать.
Я по натуре оптимистка и достаточно позитивный и жизнерадостный человек, чего нельзя сказать о моём муже! Он жуткий пессимист и при этом всё видит в серых тонах, всегда сосредотачивается на негативных моментах, чаще всего у него всё плохо и виноваты в этом все вокруг. Обожает ворчать и проявлять недовольство.
Но самое ужасное, что я не могу не реагировать на это, я поддаюсь этому негативу, расстраиваюсь, и у меня портится настроение. Мне очень обидно: у меня в жизни всё хорошо и миллион поводов для радости, а на неприятные моменты я стараюсь не обращать внимания, пока он этого не делает!
Он и его негатив является единственным поводом для плохого настроения! Что мне делать? Как научиться абстрагироваться от этого или его убедить каким-то образом не проявлять своё плохое настроение? N.
Отвечает Ита Минкина
Под тем, что Вы написали, подпишется немало мужчин и женщин, которым проще справиться с реальными сложностями, с непростыми обстоятельствами, чем с пессимизмом или плохим настроением близких людей. В борьбе с реальными сложностями они проявляют упорство и настойчивость, а негатив близких часто становится непосильным испытанием. Или почти непосильным, потому что, конечно, выход есть… или путь, на котором его искать…
Изменить мужа или жену невозможно, по крайней мере, напрямую, в лоб. Но есть много способов потихоньку (по-женски) привлекать его в Вашу реальность, к Вашему видению мира. Возможно, на это уйдут годы, но это когда-нибудь обязательно придет, Вы даже не заметите, как это случилось. А пока Вам самой стоит научиться не поддаваться его негативу
Ниже — несколько возможных причин такого его состояния, а Вы посмотрите, подумайте, что подходит в вашей с ним ситуации.
Во-первых, еще до того, как начнем говорить о возможных «способах совладания», стоит помнить, что одна из движущих сил плохого настроения — это недостаток внимания, в данном случае — внимания жены. Его ощущение, что он не пользуется у Вас сегодня популярностью.
Могут быть и другие факторы негативного настроя, например, привычка мышления, такая же точно привычка, как чистить зубы или вытирать ноги перед дверью, или воспитание — влияние окружение и т.д. На это нет способа повлиять, если только сам человек не захочет что-то изменить в этой области.
- Если причина его настроения — недостаток внимания с Вашей стороны, то в те моменты, когда Вы посчитаете, что способны на это, скажите (без всякой связи с тем, на что он жалуется): «Да, кстати, я подумала, какой ты молодец, что. » — и вспомните какой-то его поступок или слово, неважно что. Поверните разговор в другое русло, выразив уважение к нему, благодарность, восхититесь каким-то поступком или свойством характера. Это должно быть искренне с Вашей стороны, а повод может быть несущественным.
Например: «Я обратила внимание, что ты так элегантно завязываешь галстук. Редко кому так удается. » Признаю, что это не самый идеальный пример, но он показывает:
— Вы цените что-то в муже,
— Вы замечаете его исключительность.
Редкий мужчина после такого высказывания жены продолжит воодушевленно ворчать. Может, только еще чуть-чуть для порядка, по инерции.
Обеспечьте себе «аварийные выходы». Это на случай, когда Вы чувствуете, что Вас захлестывает его негатив и нет сил сопротивляться этому. «Аварийным выходом» может быть что угодно, что позволяет Вам мгновенно отвлечься и развлекает Вас, пусть даже на непродолжительное время. Какими будут выходы зависит от Вашего характера, привычек, предпочтений. Но готовьте их заранее, потому что в момент Х нет эмоциональных сил их искать. Например: поливка цветов, работа в саду, книга, музыка, медитация, молитва, танцы, кулинария, рисование, прогулка, мультики, покупки (лучше не идти в дорогие магазины). Поход с подругой в картинную галерею, музей, кафе, спортивные упражнения, ванна, маникюр и т. д.
- Этот способ похож на первый, но немного под другим углом. Я Вам предлагаю начинать флиртовать с мужем. То есть включите в себе Женщину. Это сложно сделать в присутствии ворчливого мужчины — потому, что хочется убежать. Но, если Вы решили пока остаться, то бросьте на него взгляд. ну, Вы понимаете. и бессовестно кокетничайте. В ответ ему придется включить в себе «Мужчину», а это не сочетается с ворчанием. Так или иначе, оно сойдет на нет. Но Вы должны быть беспощадны в своем очаровании и не оставлять ему никаких шансов перед лицом Вашего кокетства.
- Когда он начнет ворчать, не уходите, но займите чем-то руки: вязанием, вышиванием, покройте ногти лаком или займитесь натиранием серебряных ложечек, если они у Вас есть (тем более, если их нет)). Если Вы скажете, что ничем таким не занимаетесь, то это — самое время начать. Когда руки у женщины заняты чем-то несложным, но требующим концентрации и внимания, она не так остро реагирует на реальность. Наши бабушки не были беспомощными и, наверное, имели кое-какой опыт. так что не пугайтесь. Это очень хорошо работает: вязать или красить ногти и время от времени кивать головой.
- Покрыли ногти лаком (аж в два слоя). Теперь. Посмотрите на них, когда на них падает свет. еще раз — медленно и плавно. Теперь — на каждый ноготь в отдельности. Желание мужа вернуть Ваше внимание иногда может стать причиной, по которой он решит сменить тему.
- Пятый способ противоположен четвертому. Но разве мы не говорили, что нет идеальных способов, а есть возможные. Поэтому, когда он начнет ворчать, о-о-очень внимательно его слушайте. Прямо вникайте в каждое произнесенное им слово и реагируйте на это.
Вы скажете: «Это его еще больше раззадорит ворчать!» Да, верно, вначале. Но какова обычно реакция людей на ворчание? Бегающий взгляд, закатывание глаз, вздохи, унылая физиономия. Видя такую реакцию, ворчащий хочет завоевать аудиторию и старается еще сильнее.
А если Вы живо и аккуратно реагируете в правильных местах, то ворчание иссякает. Как реагировать? Говорить: «А вот ты в такой ситуации, я помню, сделал так и так!» Через две минуты муж спросит у Вас, что сегодня на обед.
Есть еще способы, но, если Вы вооружитесь этими пятью, то, используя их и варьируя в зависимости от их эффективности для Вас и мужа, со временем найдете и свои методы, которые и будете применять.
Удачи! Желаю Вам не растерять свой позитив, а использовать его в поиске правильного и наиболее удачного подхода.
С пожеланием любви и взаимопонимания, с уважением, Ита Минкина
Источник
Муж вызввает только негатив, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Подскажите что мне надо изменить в себе, в моем мироощущении чтобы сохранить семью и выйти из постоянного стресса.
у меня сложилась следующая ситуация. Мне 36 лет, муж на полгода меня старше, у нас дочка 5 лет. Мы с мужем поженились 10 лет назад и до этого долго встречались и жили вместе, были небольшие конфликты, которые легко разрешались, мы приходили к какому-то консtнсусу, все было хорошо.
Примерно 8 лет назад муж начал говорить что хочет ребенка (хотя подозреваю что ему ребенок был нужен для статуса на работе, т.к. после рождения дочки его карьера пошла в гору). У меня проблемы со здоровьем, хроническое заболевание почек, и я, если честно, не очень хотела иметь детей о чем и говорила неоднократно мужу. Он как-будто меня не слышал, постоянно твердил и намекал на ребенка. В конечном итоге я сдалась и перестала предохраняться, решила будь что будет. Но в этот момент во мне что-то сломалось, я перестала получать удовольствие от секса, стала избегать откровенного общения с мужем на любые темы. Раньше всегда рассказывала ему о своих рабочих проблемах, о каких-то ситуациях в повседневной жизни, а с этого момента замкнулась.
Потом я забеременела, беременность протекала нормально и не смотря на то что все врачи в один голос твердили что я на 3 месяце поеду в больницу и буду там полгода лежать, я всю беременность проходила нормально, работала до 37 недели.
Через неделю после рождения дочки муж уехал в командировку на 4 месяца! Я конечно заранее об этом знала, но до родов старалась об этом не думать. Муж уехал, я осталась одна. Молока у меня не было, кормила дочку смесями. Приходилось по ночам вставать и по часу возиться с кормлением, Пока нагреешь, пока покормишь, пока простерелизуешь. Кроме того, как я потом поняла, у меня в тот момент была сильная дипрессия (послеродовая или какая еще — не знаю). Не было никакого интереса к жизни, руки опускались, спала я по 3-4 часа в сутки. Потом моя мама видя мое состояние уволилась на пенсию и стала мне помогать. В первый же день ее пенсии она пошла гулять с дочкой а мне надо было поехать записать ребенка в садик. Перед поездкой я решила помыться, встала в душ, уснула стоя, упала и сломала ребро. Вечером позвонил муж и я ему рассказала про перелом, ответом мне была фраза :»я не могу сейчас к тебе приехать!!». Я по быстрому закончила разговор и проревела всю ночь, я не просила его приезжать, я просто ждала сочувствия.
Приехав из командировки муж стал по долгу задеживаться на работе, как я уже сказала карьера его пошла в гору. Ребенком занималась только я и продолжаю заниматься. Хоть я и не хотела детей, но теперь не могу себе представить жизни без моего котенка.
Дочке 5 лет. За это время муж погулял с ней наверное раз 20, позанимался — ни разу. Если мне надо уйти и я оставляю дочку с мужем то знаю что вернувшись застану его за компьютером а дочку с планшетом. Ребенок не орет, не бегает и слава богу!
Я работаю полный день, вся домашняя работа тоже на мне, магазины, готовка, уборка и т.д. Редко когда муж что-то сделает.
Теперь к мужу я испытываю только ненависть и отвращение. Секс бывает, но очень редко и никакого удовольствия я от него не получаю. Муж хочет близости, говорит что станет так импотентом, но я не могу себя заставить и каждый раз когда находится не вызывающие сомнений предлог дял отказа очень радуюсь.
Любую фразу мужа я воспринимаю как агрессию, попытку меня в чем-то обвинить. На этой почве постоянно возникают конфликты. Пытаюсь молчать, соглашаться с ним в любых вопросах, но это помогает только на время т.к. через пару дней мой негатив перехлестывает через край и я срываюсь на мужа даже без повода.
Муж говорит что я пессимистка, что надо смотреть на жизнь иначе, но как иначе когда прибегаешь с работы практически бегом, хватаешь ребенка, бежишь домой, встаешь за плиту, потом уборка, потом дочку покормить, помыть, спать уложить. Сама спать ложишься в 12 — полпервого а вставать в 5-30.
Я бываю только на работе и дома, раз в неделю езжу в магазин за продуктами. Вот и вся моя жизнь.
В общем, этот снежный ком формировался 8 лет, теперь не знаю что с этим делать. Я не хочу развода, но понимаю что когда мужа нет рядом то мне легче и спокойнее, я расчитываю только на себя.
Может мне надо что-то поменять в своем мировоззрении? Не обращать внимая на все что вызывает негатив?
Источник
Как не зависеть от настроения мужа?
Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.
Ответ на них у меня только один — никак.
Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.
Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.
Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.
Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.
Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.
И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.
Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.
Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.
Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.
Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.
А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.
Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.
У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.
Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.
Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.
И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?
Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?
Источник