Дискомфортное общение

Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.

Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.

При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.

Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.

Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.

Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.

Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.

Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.

Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.

Источник

Страх перед людьми — когда общение не в радость

Человек, как социальное существо, может и должен взаимодействовать с другими людьми посредством общения. Позитивное созидательное общение благотворно влияет на настроение и жизнь человека в целом. Общение с друзьями и близкими дарит моменты подлинной радости, которые наполняют жизнь чем-то очень нужным и жизнеутверждающим.

К сожалению, далеко не все люди испытывают удовольствие от общения. В наш век всеобщей компьютеризации стала особенно актуальна такая проблема, как страх перед людьми. Это чувство очень сильно угнетает человека, зачастую является причиной уныния и депрессии. Такой страх скрывает под собой целую гамму негативных эмоций и чувств: неуверенность в себе, боязнь критики, неодобрения и непринятия окружающими, чувство отчуждённости и мн.др.

В данной статье мы рассмотрим, нормально ли это — испытывать страх перед людьми, что является причиной такого состояния, и как психотерапия помогает научиться получать радость от общения. Акцент сделаем именно на страхе общения. Страх перед людьми, как излишняя забота о том, что подумают окружающие — тема для отдельной статьи.

Какие ситуации могут вызывать дискомфорт при общении?

Сначала рассмотрим, в чём именно выражается страх перед людьми. Чаще всего человек, страдающий этим страхом, находясь в обществе, испытывает следующие состояния и чувства:

• волнение, вплоть до потемнения в глазах, дрожи в голосе и руках;
• ощущение полной отчуждённости;
• невозможность показать себя настоящего;
• ощущение, что взгляды нацелены только на тебя (что все думают и говорят только о тебе);
• смущение;
• страх показаться нелепым (неприятным, страшным и т.д.) — страх непринятия;
• невозможность полноценного общения («привет» и «пока» — не в счёт).

Вот почему такие люди не любят большие скопления людей. Они теряются в толпе, чувствуют себя очень неуверенно и смущённо. В малых же компаниях, среди близких друзей, они, напротив, расслабляются и раскрываются. В особо сложных случаях люди, испытывающие страх перед общением, не могут чувствовать себя свободно даже со знакомыми.

Какие ситуации могут вызвать дискомфорт при общении? Всё зависит от масштаба страха, его силы. В той или иной мере этот страх знаком каждому человеку. К примеру, почти все подростки в известный период смущаются и боятся излишнего внимания со стороны окружающих.

В целом же можно назвать следующие ситуации, в которых чаще всего проявляет себя страх перед людьми:

• знакомство и общение с незнакомыми;
• общение с группой людей (даже знакомых, к примеру, с одноклассниками);
• телефонный разговор с незнакомым человеком (даже если позвонить нужно в банк или любое другое учреждение);
• выступление перед аудиторией и т.д.

Понятно, что у тех, кто боится общаться, обычно немного друзей. Но они очень ценят то, что имеют. И всё же бороться со страхом перед людьми нужно, ведь не борясь с ним, человек многого себя лишает.

Пример из практики

Дарья с детства была очень замкнутой и скромной. Учителя говорили, что она немного «забитая», хотя в семье Дашу очень любили и лелеяли. Отношения с одноклассниками не строились, для них она была изгоем. Возможно, виноват был лишний вес… Но другую полную девочку в классе не обижали. У Даши была всего одна подруга, да и с той они виделись только в школе.

Если в школе проблемы с общением нашей героине мешали не особо, поступив в университет и попав в новое окружение, она в полной мере почувствовала себя никчёмной, отчуждённой и одинокой. Все вокруг свободно общались уже на второй день, она же даже по именам знала далеко не всех. После стольких лет одиночества Дарья боялась людей, опасалась, что её неправильно поймут, обидят, раскритикуют и сделают посмешищем, как когда-то в школе.

Как страх перед людьми связан с самооценкой и страхом критики?

Страх перед людьми тесно связан с низкой самооценкой. Человек как будто заранее принимает, что он никому не понравится, что над ним будут смеяться. Он готовит себя к оскорблениям и унижениям, ощущает себя никчёмным, скучным и угнетённым. Всё это способствует тому, что человек не идёт на контакт даже в тех случаях, когда кто-то очень хочет с ним пообщаться.

Односложные ответы, скучающий вид, эмоциональное напряжение — всё это действует на собеседника отталкивающе. В конечном итоге, даже приятный человек из-за страха перед людьми может прослыть диковатым мизантропом, единоличником и волком-одиночкой.

Ещё одна составляющая низкой самооценки — боязнь критики. Человек спрашивает себя: что если они считают нелепым, странным мой внешний вид? Или им не понравится моя манера держать себя? Обычно такие страхи уходят корнями в детство. Возможно, ещё будучи ребёнком, он часто сталкивался с грубой критикой со стороны близких или посторонних людей. Возможно, он слишком часто слышал замечания и привык к тому, что быть невидимкой безопаснее.

Как бы то ни было, с боязнью критики можно и нужно бороться. Нужно научиться принимать конструктивные мнения по делу и пропускать мимо ушей язвительные замечания со стороны злопыхателей. К примеру, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя прислушиваться к критике тех, кто недоволен формой твоего носа или разрезом глаз. Замечания в адрес внешности можно принимать только от близких людей или знатоков, и только в том случае, если они сделаны тактично и касаются той области, которую ты в силах изменить.

Пока вы не поборете страх критики и не восстановите самооценку, вы будете бояться людей, даже зная, что они, по большому счёту, не представляют для вас никакой опасности.

Прошлый опыт общения и страхи в настоящем

Общение — тоже опыт. У кого-то он очень позитивный и приятный, а кто-то с ужасом вспоминает о том, как долгие годы был изгоем и объектом насмешек. Это тот самый негативный опыт общения, который может очень сильно мешать. И это тяжёлая психологическая травма, которая может привести к тому, что человек станет одиночкой по жизни, исключив из неё практически все социальные контакты.

Если в вашем прошлом был негативный опыт общения, вам крайне важно выработать новую модель, научиться взаимодействовать с окружающими, не боясь получить «нож в спину» или «плевок в лицо». Возможно, вам, как и в описанной выше истории, нужно забыть школьные травмы, понять, что именно вызывало неприязненное отношение тех же одноклассников, и постараться исправить это.

Важно понять, что вы уникальны. Только недалекие люди делят людей на плохих и хороших. Мы просто очень разные. Полюбив себя, вы получите ту порцию уверенности, которой будет достаточно для свободного общения без страхов и комплексов.

Социальная компетентность

Знание основ социальной компетентности всегда очень ценилось в любом обществе. Что она собой представляет? Социальная компетентность — умение так выстраивать своё поведение, чтобы оно соответствовало ожиданиям и представлениям окружающих людей. Речь не о том, что нужно постоянно подстраиваться под других, а о том, чтобы знать и применять поведенческие стандарты, принятые в той или иной среде.

Социальная компетентность предполагает, что человек быстро осваивает новые стандарты и ожидания общества, умеет поставить себя на место другого и взглянуть на себя как бы со стороны, а также умеет дать оценку тому, как партнёр по коммуникации воспримет тот или иной поступок.

Социальная компетентность напрямую вытекает из опыта общения: чем он больше, тем более подкованным и приятным собеседником является человек. Да, во взаимодействии с окружающими, как и в любом деле, нужен опыт. И лишь переступая через свои страхи, можно в полной мере овладеть искусством находить общий язык с кем угодно и в любых обстоятельствах.

Продолжение примера из практики

… Психотерапевт помог Дарье понять, что окружающие видят нас такими, какими мы сами себя считаем. Внутренняя неуверенность и зажатость чувствуются окружающими. Чтобы они считали тебя интересной, нужно работать над собой и своей самооценкой. Молодая девушка научилась видеть и ценить собственные достижения, смогла начать опираться на сильные стороны своего характера.

В общении со специалистом, клиент проявляет себя точно так же, как и в обычной жизни, что дает огромное поле для исследования и изменения. В описанном случае для Дарьи было большим открытием и поддержкой, что взаимодействие может вообще не содержать оценки, на первых сессиях она все время была напряжена, ждала, что какие-то ее слова будут не так истолкованы. Позже она смогла увидеть и то, что очень многие ее знакомые всегда были корректны и доброжелательны по отношению к ней.

Кроме того, психотерапевт помог Даше понять, что успех общения — в искреннем интересе к собеседнику. Не нужно зацикливаться на себе. Если хочешь прослыть приятным собеседником — задавай вопросы о том, что очень дорого человеку. Тогда общение, скорее всего, получится.

Сейчас Дарья намного проще находит общий язык со своими однокурсниками. Никто даже и не думает насмехаться над ней. Она чувствует себя уверенно и свободно, потому что ей удалось побороть страх перед людьми.

Психотерапия при страхе перед людьми

В данном случае психотерапия имеет одну единственную цель — помочь человеку побороть страх перед людьми.

В ходе психотерапии вы сможете:

• выявить причину страха, проанализировать прошлый негативный опыт общения;
• повысить самооценку и побороть страх критики, научиться воспринимать её как субъективное оценочное суждение и не более того;
• освоить принципы социальной компетентности и стать приятным в общении человеком;
• научиться получать радость от общения и проявлять инициативу в социальных коммуникациях.

Навыки свободного общения и социальная компетентность очень важны во всех сферах: в личной и общественной жизни, работе, карьере, дружбе и любви. Если у вас есть страх перед людьми, и вы никак не можете перебороть его в одиночку, обратитесь за помощью к психотерапевту центра «Fidem».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник