Вышла замуж не по-любви.
Ну что я могу сказать? Я благодарна судьбе, за то, что дала мне моего прекрасного мужа. Он до сих пор каждый день говорит, что любит меня. Его заботу обо мне я чувствую каждый день, каждый час. Он постоянно спрашивает, что нужно купить, чего мне не хватает, что он может для меня сделать. У меня проснулась сильная любовь к моему мужу. Хочу чтобы ему всегда было хорошо со мной, комфортно. Хочу чтобы он отдыхал дома. Хочу чтобы он чувствовал мою любовь и заботу тоже. Наша дочь выросла и у нее другая семья и другой дом. А мы. Мы продолжаем жить вместе. Больше на мужчин я не смотрю вообще, мне кажется что они в подметки не годятся моему мужу.
К чему я это написала. К тому, чтобы женщины при выборе мужа, зрили в корень. Велись не на красивые глаза и слова, а только на поступки. Мужчин, которые предлагаются заняться сексом «без обязательств» или которые кричат о женской меркантильности обходить десятой дорогой. Ничего путнего с такими не выйдет. Всё это пустое. Мужчины, тоже делайте выводы, что ценят женщины в вас. деньги? нет, не деньги. другое. Но то другое дать многие не могут. Увы.
Ну что я могу сказать? Я благодарна судьбе, за то, что дала мне моего прекрасного мужа. Он до сих пор каждый день говорит, что любит меня. Его заботу обо мне я чувствую каждый день, каждый час. Он постоянно спрашивает, что нужно купить, чего мне не хватает, что он может для меня сделать. У меня проснулась сильная любовь к моему мужу. Хочу чтобы ему всегда было хорошо со мной, комфортно. Хочу чтобы он отдыхал дома. Хочу чтобы он чувствовал мою любовь и заботу тоже. Наша дочь выросла и у нее другая семья и другой дом. А мы. Мы продолжаем жить вместе. Больше на мужчин я не смотрю вообще, мне кажется что они в подметки не годятся моему мужу.
К чему я это написала. К тому, чтобы женщины при выборе мужа, зрили в корень. Велись не на красивые глаза и слова, а только на поступки. Мужчин, которые предлагаются заняться сексом «без обязательств» или которые кричат о женской меркантильности обходить десятой дорогой. Ничего путнего с такими не выйдет. Всё это пустое. Мужчины, тоже делайте выводы, что ценят женщины в вас. деньги? нет, не деньги. другое. Но то другое дать многие не могут. Увы.
Источник
Замуж без любви: женщины рассказали о браке по расчету
Не секрет, что много браков заключается без любви: по залету, по расчету, из благодарности. Как живут эти семьи? Счастливы ли жены? Еварушницы рассказали свои истории.
Похожие материалы
«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была. Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но. смысла нет все возвращать».
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Он — талантище, в нем масса достоинств, но, к сожалению, время идет и чем дальше, тем сложнее жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба — у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Но большая любовь послал меня . далеко в общем. Потом пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угождал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно, что нет образования. Что очень конфликтный. Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести ему, потому что у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Источник
Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Источник