Чувствую что раздражаю подругу

Когда подруга бесит и раздражает – что делать и как с этим бороться?

Команда профессионалов в различных областях

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 5 минут

Жизнь, как известно, непредсказуема. И однажды подруга, с которой вы прошли огонь, воду и, как говорится, медные трубы, и с которой, будто сестры, делились горестями и радостями столько лет подряд, вдруг начинает раздражать и даже… бесить.

Откуда берутся такие эмоции, как с ними бороться, и говорит ли раздражение о том, что дружбе конец?

Содержание статьи:

Стала раздражать лучшая подруга – почему это происходит?

Причин, по которым близкие люди вызывают в нас раздражение, немало. Человек – существо эмоциональное, и смена настроения – вполне нормальное явление.

Другое дело, когда раздражение становится постоянным, и возникает желание повесить трубку во время разговора с подругой, перейти на другую сторону улицы при встрече с ней, или даже вовсе прервать отношения.

В чем могут быть причины такого явления?

• У вас больше нет общих интересов, так тесно вас связывавших . Она теперь нянчит детей и варит мужу борщи, а у вас насыщенная жизнь, в которую «клуши-наседки» не помещаются.
• У вас появились новые круги общения , у каждой – свой.
• Вам больше не о чем говорить. Все, что вы можете обсудить, сводится к вашему общему прошлому, но вы обе живете в настоящем. Вам совершенно не хочется слушать об очередном достижении ее маленького ребенка, а подруге – о том, как весело вы провели время в клубе в субботу.
• У вас обеих (или у одной из вас) появилась семья. Объединяющих моментов практически не осталось, а поддерживать отношения искусственно не получается.
• У одной из вас личная трагедия , которую не может ни понять, ни разделить другая.
• Ваши (или ее) требования к дружбе стали слишком высокими.
• Вы переросли свою подругу (прим. – интеллектуально, например).
• Вы устали от эгоизма подруги (она говорит только о себе, а ваши проблемы ей не интересны).
• У вас все «слишком хорошо», и подругу это раздражает (зависть разрушила немало отношений). Или же, наоборот, везучей стала подруга, а ваша «карма» настигает вас изо дня в день, как победителя конкурса неудачников. Что делать, если лучшая подруга вам завидует?

Как вести себя с подругой, которая бесит – основные правила сохранить спокойствие и душевное равновесие

Не каждая женская дружба проходит, к сожалению, испытание временем. Чаще всего, раздражение достигает «точки кипения», после которой – только расставание.

Но, возможно, есть смысл не выплескивать эмоции, а разобраться в себе и оценить ситуацию. Если человек вам все-таки дорог — стоит поискать способ для сохранения душевного равновесия.

• Не преувеличивайте проблему. Возможно, вы слишком остро воспринимаете ситуацию, драматизируете или же вовсе видите совсем не то, что есть на самом деле. Например, вы страдаете от «эгоизма» подруги, а у нее в жизни просто тяжелый период, и ей некому, кроме вас, излить душу.
• Проанализируйте ситуацию и попытайтесь найти истинную причину своего раздражения. Не спешите сбрасывать вину на подругу, в первую очередь, обратите внимание на себя.
• Обозначьте для себя моменты, которые вас более всего раздражают в общении с подругой. Это поможет вам принять правильное решение о дальнейших действиях.
• Попытайтесь принять свою подругу такой, какая она есть. С ее капризностью, нервозностью и «вечным нытьем», с ее образом жизни и характером.
• Ищите хорошее в ваших отношениях. Акцентируйте внимание на светлых моментах дружбы, а не на негативе.
• Не копите в себе раздражение. Если вам что-то не нравится, лучше обратить на это внимание подруги, чем ждать, пока этот эмоциональный «снежный ком» прокатится по вам обеим.
• Осознайте, что раздражение – это не болезнь , которую вам нужно вылечить, а только лишь реакция – на действия и события (ваши собственные и других людей).
• Помните, что друг – этот тот, кто всегда рядом, когда нужна помощь , кто умеет слушать и слышать, кто способен терпеть и ничего не требует взамен. Но в то же время не позволяйте садиться вам на шею. Голодному обычно дают удочку, а не рыбу – это правило в дружбе является одним из самых важных. Вы не должны решать чужих проблем, но вы можете направить человека к их решению.

И, наконец, поговорите со своей подругой начистоту. Все-таки это не посторонний человек, и она тоже заслуживает искренности по отношению к себе.

Что делать, если подруга раздражает всё больше и больше – конец дружбе или её реанимация?

Если подруга постоянно раздражает, и раздражение ваше лишь усиливается — то, конечно, это — проблема. Но это — ваша проблема. Не подруги.

Это только ваше чувство, возникшее, как реакция, на слова и поступки. Значит, в ваших силах ситуацию изменить — с учетом ошибок, которые вы легко увидите в ваших с подругой отношениях.

Прежде всего, попытайтесь поговорить по душам . Не выговорить ей, как она вас бесит, а объяснить, что в вашей дружбе что-то не так, и чтобы вернуть комфорт отношениям постараться придется обеим сторонам.

Если для подруги вы важны также, как и она для вас, то разговор будет плодотворным, а результат вас обязательно порадует.

Ничего не помогает? Возьмите на месяц паузу – уйдите из «эфира», не общайтесь . Не грубо и резко, а корректно – например, прислав смс, что уезжаете по делам на месяц.

Если ничего не изменится и после паузы — то, возможно, вопрос сохранения дружбы более не актуален.

Не отчаивайтесь. Так бывает, что дороги друзей расходятся.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Источник

Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться

«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.

Автор — Ангелина Шумилина

Читайте на Еве

Похожие материалы

«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.

Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.

Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».

Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.

Друзья готовы разделить и счастье, и неудачу. Но не она. Она с радостью примчится утешать, когда в жизни случится форс-мажор, но ждать от нее гордости за чужие успехи не стоит. Достижения, победы, удачи других людей — все это раздражает токсичную личность. Она не может смириться с тем, что в чьей-то жизни засияло солнышко. Самый частый прием, который применяют такие приятельницы, — перевод темы на себя: «Повысили? Здорово! А я продолжаю за копейки сутками работать!». Когда такая реакция повторяется раз за разом, любой почувствует себя неловко и больше делиться радостью не станет. Так в дружбе появляется замалчивание .

Заклятая подруга способна превратить любой диалог или ситуацию в гонку без правил . Что бы ни произошло, она постарается превзойти чужие успехи и побеги. Совершили удачную покупку? Приятельница тут же сообщит о своем приобретении чуть лучше, чуть выгоднее. Интересно провели время? Ее приключение будет немного насыщеннее. Победить в этой гонке не удастся, зато чувство опустошения будет преследовать бесконечно.

Обратная сторона соперничества. Токсичная подруга может копировать близкого человека во всем: выбирать похожую одежду, украшения, смотреть исключительно те же фильмы, сдабривать речь фирменными словечками приятельницы. Такое поведение лишает индивидуальности , особенно если у подруг один круг общения. Кроме того, однажды ядовитая приятельница может заглядеться на вторую половину подруги, ведь ей нужен в точности такой мужчина.

Любую ситуацию она превратит в шекспировскую трагедию. Светлых полос у нее не бывает . Даже настоящую удачу королева драмы способна преподнести, как удар судьбы. Общение с таким человеком способно кого угодно заразить пессимизмом. Кроме того, королева драмы выматывает просьбами поддержки и сострадания. Помочь такому человеку способен только профессионал — психолог.

В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.

Чтобы не получить лишних комплексов, поток негативных посланий необходимо прекратить. Кому-то достаточно сказать о своих чувствах прямо , с другими же этот вариант не пройдет. Психологи рекомендуют максимально отдаляться от общения. Вы у себя одна!

Источник

Ссора с подругой: я её люблю, но в то же время она меня раздражает

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Карина, мне 26 лет. Мне бы очень хотелось разобраться в себе и в одной ситуации, которая не дает мне покоя.

У меня была лучшая подруга. Я с ней знакома всего несколько лет, но мы очень тесно общались, фактически каждый день переписывались, поэтому у меня ощущение, будто я ней была знакома всегда. Она стала для меня чуть ли не сестрой, близким родственником, я ее очень полюбила.

Она меня поддерживала всегда, а я ее. Но мы часто ссорились. Обычно ссоры возникали из-за претензий или обид с моей стороны, когда она мало уделяла мне время и не хотела понять меня, воспринимала информацию как-то однобоко. Она тоже не всегда вела себя как ангел, но я не хочу осуждать ее.

Ссор было очень много. Но самое ужасное, что она каждый раз, когда я у нее пыталась попросить прощения, отталкивала меня и говорила, что ей такие друзья не нужны. И мне приходилось жутко унижаться, чтобы добиться восстановления отношений.

Каждый раз у меня это удавалось. Я очень боялась ее потерять: она всегда мне говорила, что я ей дорога, что я у нее единственная подруга, а ведь так и есть! А в последний раз я просто сама «оттолкнулась» от нее, когда она в очередной раз сказала то же самое после ссоры. Я

тогда подумала, что сама устала от нее, от ее странностей. От того, что она не принимает меня такой, какая я есть и хочет переделать под себя. От того, что каждый раз я возобновляла отношения, а она это сделала только 1 раз! Только один.

И когда я оставила ее, мне стало так легко и спокойно, просто блаженство! Я полностью простила ее. Но проблема в том, что нам приходится сталкиваться по жизни, так как у нас один и тот же род деятельности, только я там типа начальника и могу командовать ею)

Так прошло несколько недель, и я понимаю, что ужасно скучаю за ней и хочу снова общаться. Но уже не знаю, на какой «козе» к ней подъезжать, да и стоит ли! Я очень люблю свою подругу, но в то же время она меня раздражает. Не знаю, что делать. Что бы вы посоветовали?

Отвечает психолог Лола Макарова:

Как я понимаю, есть вещи, которые вас раздражают в подруге и одновременно, есть что-то за что вы ее любите, что-то важное вы получаете в отношениях с ней.

Очень редко бывает, что люди, с которыми мы состоим в тех или иных отношениях, нам во всем подходят или во все не подходят. Всегда есть что-то, что нравится, что подходит, что греет и питает, а есть что-то неприятное, что может быть делает больно, может быть раздражает.

И выбор общаться, не общаться, общаться ограниченное количество времени, на ограниченные темы, в таких случаях не всегда легкий.
Для того, чтобы определить, ресурсны ли для вас эти отношения, важно подробно разобраться, что вы в них получаете, в чем ваши потребности удовлетворяются, и что вас не устраивает.

Получали вы, как я поняла, такой постоянные контакт, обсуждение, поддержку, определенного рода состояние слияния, когда вы воспринимаете друг друга почти единым целым. В этом ожидании, что другой будет таким же как мы сами, много опасностей. Например, при обнаружении определенных различий в мнениях, в планах, в ожиданиях, в видении ситуации, в темпераментах, люди начинают очень об это раниться и требовать от другого, чтобы он полностью подходил или отвергать того, кто полностью не подходит.

Она меня поддерживала всегда, а я ее.
Но мы часто ссорились. Обычно ссоры возникали из-за претензий или обид с моей стороны, когда она мало уделяла мне время и не хотела понять меня, воспринимала информацию как-то однобоко. Она тоже не всегда вела себя как ангел, но я не хочу осуждать ее. Ссор было очень много.

Причины ссор было бы важно осмыслить и определить в чем именно у вас появляются противоречия.

Но самое ужасное, что она каждый раз, когда я у нее пыталась попросить прощения, отталкивала меня и говорила, что ей такие друзья не нужны. И мне приходилось жутко унижаться, чтобы добиться восстановления отношений.

Похоже, у вашей подруги есть определенное убеждение в том, что если вы полностью не соответствуете ее ожиданиям, то отношения с вами тогда ей не нужны. Вам было бы полезно понять, что вы разные люди и вы никогда не будете во всем полностью совпадать и подходить по настоящему. Либо вам придется отказываться от себя, подстраиваясь под подругу.

Такое отвергающее поведение, может быть ею не до конца осознанно и скопировано у близких людей. Тогда вы можете говорить о том, как она вам важна, но вы не готовы полностью подстраиваться под нее. У вас могут быть противоречия и что вы хотели бы все равно сохранять дружеские и близкие отношения, даже если вы расходитесь во мнениях по каким то вопросам. В общем, это все что вы можете сделать. А дальше уже она сама будет решать.

Если же она никак не изменит свое поведение, или хотя бы не выскажет сожаление и желание как то менять такую свою реакцию, тогда вам надо будет хорошенько обдумать, готовы ли вы ценой таких усилий поддерживать ваши отношения. Не получится ли, что вы тратите больше сил на восстановление отношений, чем получаете в этих отношениях.
Я очень боялась ее потерять: она всегда мне говорила, что я ей дорога, что я у нее единственная подруга, а ведь так и есть!

А у вас самой есть еще близкие люди, с которыми бы вам было безопасно делиться вашими радостями, сложностями, получать поддержку? Если нет, то важно подумать о том, почему так вышло. И может быть посмотреть, что вы могли бы сделать для того чтобы расширить ваш круг общения.

Так прошло несколько недель, и я понимаю, что ужасно скучаю за ней и хочу снова общаться.

Попробуйте прислушаться к себе и определить, чего именно вам не хватает, что вы получали в общении с ней такого, что вы не можете сейчас получить самостоятельно или с другими людьми?

Если вам понадобиться помощь в том, чтобы разобраться в себе, я буду рада вам помочь.

Источник