Анекдоты про боксеров
Анекдоты про боксеров лучше не читать вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры — это люди, которые сначала действуют, а затем думают. Иногда они могут и очень быстро подумать, а потом сделать. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря не на что, смешные анекдоты про боксеров переполнены профессиональным юмором, который понятен любому человеку далекому от бокса.
Можно сказать, что многие анекдоты про спорт, в частности анекдоты про боксеров, отображают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время поединков и последние слухи в мире большого бокса.
— Закурить. не найдётся?
— Я — боксёр. и три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, не узнал. Богатым будете.
Боксёрский матч. Один боксёр прессингует другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему открывают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.
Чемпионат мира по боксу. Комментатор:
— Удар!
Судья начинает отсчитывать:
— Один, два, три, девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказался для него слишком сильный!
У Хиддинга спрашивают:
— Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
— Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так — массовка.
— И кто же они?
— Кличко, Валуев и Цзю.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Идет чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
— А зачем?
— Мы тебе заплатим.
— А зачем мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему противник и начинает атаковать со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну, атакуй же его.
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши украл!
Мужик с размаху ладонью противника по шее шлеп — тот летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три. »
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет.
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Стоит на остановке автобусной боксер и тренируется, отрабатывая удары. Подходит бабушка и спрашивает:
— Внучек а куда автобус двоечка идет?
Боксер:
— В голову бабуль, в голову!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Афроамериканец дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Черноволосого боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Трое человек читают объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту».
Реакция читателей:
— Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.
— Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
— Вообще-то это про собачек!
— Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
— Видел, по телевизору.
— А на ринге?
— На ринг меня не пускают.
Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное».
На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, наехали:
— Слышь, ты, дай закурить!
— Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
— Тебе тоже закурить дать?
— Да нет, отец, мы одну на двоих покурим…
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время? -Пролежал на ринге!
Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
— Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
— Ну давай с плохих.
— Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал, но починим,
зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
— Нда, ну а хорошая?
— Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за грудки, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу.
Легковес: «Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией — снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
— Для американских боксеров все европейцы — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все американцы тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
— Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
— Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
— То есть?
— Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
— Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню.
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса.
Ну, боксер и въехал детине под дых.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить.
Девиз боксера: береги челюсть смолоду!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
— Почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
— Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Навещает жена боксера, лежащего в больнице с ушибом челюсти.
— Я тебе тут принесла яблочко зеленое, куда его положить?
— Положи в чумбочку
Приходит на следующий день
— Я тебе тут принесла ананас, куда его положить?
— Положи в чумбочку
— Я к тебе завтра приду, что тебе принести?
— Орехов грецких.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
— Почему ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Объявление: «Боксёр-дизайнер украсит ваше лицо».
Самое главное правило в боксе: «Один раз подумай, сто раз ударь!».
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но ты же боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.
Только боксера хвалят, если от отбился от рук.
— Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
— Боксёр.
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.
Почему боксер быстро водит машину? — Боится забыть дорогу.
Рефери считает:
— Один, два, три.
— Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
— Хорошо, — стонет тот, — а который час?
Боксёры не едят маринованные огурцы. Голова в банку не лезет.
Встречаются два боксера. Один — другому:
— Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в голову, в корпус, в лицо, в корпус, апперкот — все пятеро упали!
— Знаешь, ты прав — бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей жене амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в подбородок, апперкот. Он как с разворота мне — на! — прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и головой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: все лицо в крови, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Мечта боксёра — парень с открытым и добрым лицом.
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
— Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку: » Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!» Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Пальто взял, чемпион мира по бегу!»
У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
— Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
— Ну. Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну. Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну. Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
— Родила?
— Да!
— Мальчик?
— Нет!
— . а кто.
Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать.
Парень: — Почему?
Тренер: — Ты на удары не реагируешь.
Парень — Как не реагирую? Я же падаю!
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Тренер боксеру:
— Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.
Источник