Чувствую что не родная дочь

Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого

Готова помочь разобраться в вашем вопросе.

Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.

Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?

Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.

А что конкретно вас в ней раздражает?

Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться

Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.

Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.

Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.

Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?

Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.

Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.

А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.

Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.

Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Источник

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери

Неуверенность в себе, низкая самооценка и «Я сама виновата» — если вас не любили в детстве

Пег Стрип писательница

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Источник

Материнская зависть

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».

«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?

«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

• острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая «Мама меня не понимает», задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: «Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас». Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
• жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются». И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
• недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку «с огромным носом и лопоухостью»? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник». Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
• демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние». Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, «кто на что учился. » В итоге у вас опять «махровый» невроз и комплекс вины;
• мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
• желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину».
4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».

Источник