Своя чужая боль. Как выжить когда близкий тяжко болен?
Тяжелая болезнь близкого человека – серьезное испытание для человеческой психики. Видя страдание и угасание того, кого любишь, сложно удержаться от чувства вины за то, что сам здоров. Сложно избавиться от желания разделить страшную ношу до самого конца. Но нужно это сделать и выжить. Ради себя и того, кого любишь.
Шаги к спасению
Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…
Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.
Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.
Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.
Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.
Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.
Шаг первый
Первое, что необходимо сделать — всеми силами сохранять себя, находить время на собственные интересы.
Только так у вас есть шанс выстоять и помочь любимому человеку – установить четкие границы: «Вот это я, а вот это сфера, где я ухаживаю за больным. И я не принадлежу этой сфере полностью, даже если занимаюсь этим львиную долю времени».
Безусловно, сделать это будет нелегко, поскольку все мы воспитаны в идее самоотвержения, пренебрежения собственными интересами даже в менее тяжелых ситуациях.
Однако необходим именно такой образ мысли, он – ваша спецодежда против огня.
При любом возможном случае организуйте себе выход из пространства болезни и старайтесь насытить эти выходы положительными впечатлениями.
Лучше всего подойдут встречи с важными для вас и эмоционально теплыми людьми. Заботьтесь о себе, занимайтесь делами, которые доставят вам телесное удовольствие и согреют душу. Так вы обеспечите себе острое ощущение, что, несмотря ни на что, ваша собственная жизнь продолжается. Это придаст вам сил и поможет справляться с неизбежной болью.
Шаг второй
Второе, что необходимо понять в такой ситуации: несчастье, которое пришло в ваш дом, не имеет причины. Вы можете задаваться вопросами о том, почему это случилось, в чем вы провинились, как вы могли всего этого избежать.
Помните – это ловушка разума, который пытается упорядочить хаос, чтобы было не так страшно. В итоге страха меньше не становится, зато на него накладывается чувство вины. Ведь если у происходящего есть причины, значит, мы могли их предотвратить, но не сделали этого!
Карусель вопросов и ложных ответов на них крутится и крутится в мозгу, вытягивая все силы и отравляя душу – в то время как нужно посмотреть правде в глаза и признать, что ситуация находится вне вашего контроля.
Сорокаградусный мороз, который стоит по две-три недели, никому не понравится, как и месяцы без солнца – но разве мы спрашиваем, почему это случилось? Мы принимаем такие условия как данность, одеваемся потеплее и пьем витамины, заботясь о себе в неблагоприятных обстоятельствах.
Болезнь любимого человека, вероятность его близкой смерти ужасны – но они не зависят от вас.
Вы не можете это контролировать. В этом нет вашей вины. Единственное, что вы можете сделать – это позаботиться о себе, чтобы иметь возможность позаботиться о близком.
Шаг третий
Третье, что нужно обязательно понять тому, кто ухаживает за неизлечимо больным человеком — нельзя находиться в одиночестве.
К сожалению, это очень частая история, когда семья замыкается в своей беде, считая, что никому нет дела до ее страданий, а если и есть, то никто не в силах это понять.
На самом деле в вашем окружении достаточно людей, которые в состоянии поддержать не только сочувствием, но и любой деятельной помощью.
Подумайте об этом, и если изоляция зашла уже достаточно далеко – переберите в памяти своих друзей и родных, подумайте, что они могут сделать для вас, восстановите прежние контакты.
В ситуации взаимодействия со столь мощной силой, как серьезная болезнь или приближающаяся смерть близкого человека – одиночество просто противопоказано.
Пусть не в полной мере, пунктирно, но надо поддерживать связь с внешним миром.
Шаг четвертый
И четвертое важное правило: позвольте себе быть здоровым человеком рядом с больным.
Против вас восстанут ваши лучшие качества — сострадание, любовь, но вы должны быть тверды, потому что, отрицая свое телесное благополучие рядом с неизлечимо больным, вы разрушаете себя и шаг за шагом двигаетесь в сторону уничтожения своего тела.
«Ему плохо, и мне тоже должно быть» — такие мысли рано или поздно ведут к серьезным заболеваниям. Каждый раз, когда вы ловите себя на таких вещах, напоминайте себе о том, что это не ваша война.
Не ваше тело отвоевывает себе право жить, борясь за каждый вздох, ваша задача — помочь, обеспечить условия, «поднести патроны», но не брать на себя ответственность за исход битвы. Чем бы она ни закончилась – вы лишь на подхвате. И делаете все, что можете.
Есть и еще один очень существенный момент. Он состоит в том, что, уравновесив свое собственное психическое состояние, вы тем самым даете больному понять, что его страдание не ломает, не уничтожает вас.
Вернув себе ощущение радости жизни, вы позволяете близкому, который любит вас так же, как вы его — поймать ваше состояние. Так вы становитесь для него лекарством, которое может подействовать, если есть хотя бы небольшой шанс на выздоровление или улучшение качества жизни.
Вместо того, чтобы думать о себе как об обузе, человек высвобождает внутренние ресурсы на то, чтобы справиться с болезнью или восстановиться после травмы, а это реально меняет физиологические параметры, что многократно подтверждено исследованиями.
Поэтому всегда помните: сохранив в себе желание жить, вы пробуждаете его в близком.
Если у человека появляется желание жить, он при вашей поддержке сможет выкарабкаться, если есть хотя бы небольшой шанс. Или как минимум может значительно улучшиться его качество жизни.
Источник
ДУШЕВНАЯ БОЛЬ
Поможем справиться с душевной болью. Опытные и деликатные психологи и психиатры. Работаем круглосуточно. Скорая помощь. Свой круглосуточный стационар. Помощь на дому.
«Душевная боль», «душевные муки» — болезненное ощущение внутреннего напряжения, сопровождающееся тоской и чувством тяжести (или давления) в груди, в области сердца.
Тяжесть страданий и выраженность «душевной боли» может достигать такой степени, что становится невыносимым и трудноописуемым страданием. Врачи психиатры выделяют два типа поведения при выраженной душевной боли: ступор (когда человек замирает в ужасе, «застывает» без движения) и ажитация (мечется, не может найти себе покоя, сопровождается криками и агрессией к себе).
Механизм развития чувства «боли в душе» связан с нарушением соотношения процессов возбуждения и торможения в головном мозге, активацией гипоталамо-гипофизарной системы центральной нервной системы, изменением баланса в симпатической и парасимпатической системах. Ощущению «боли в душе» могут сопутствовать:
- Бессонница, ранние пробуждения или повышенная сонливость;
- Чувство тревоги, апатии, тоски;
- Боли или неприятные ощущения в разных частях тела;
- Повышение или понижение температуры;
- Временные и обратимые нарушения пищеварительной системы (запоры или поносы, отсутствие аппетита), сердечно-сосудистой системы (сердцебиения, аритмии, колебания артериального давления), дыхательной системы (одышка, чувство нехватки воздуха, ощущение неполного вдоха).
- Снижение веса;
- Гормональные и иммунные нарушения (обычно обратимые).
Душевная боль — нормальная реакция здорового организма на тяжелую утрату, на горе. Так же душевная боль может быть симптомом заболевания нервной системы, психического расстройства.
Самая частая причина душевной боли — депрессия. Наличие ощущения «боли в душе» говорит о тяжелом депрессивном эпизоде. При депрессии «душевная боль» наиболее выражена в утренние часы и первой половине дня, сопровождается тоской с чувством виновности. В тяжелых случаях ей сопутствуют суицидальные мысли, что является показанием к срочной консультации психиатра.
Помимо депрессии душевная боль бывает при реактивных состояниях (расстройствах адаптации и нарушении приспособительных реакций), отравлениях (к примеру, при алкогольной или наркотической абстиненции), других эндогенных заболеваниях и последствиях органического поражения мозга.
Как помочь человеку, испытывающему душевную боль
Первое — попытаться поговорить с ним, упокоить и попытаться оценить тяжесть душевного страдания. Искреннее сопереживание может облегчить «душевные муки».
Если при беседе выяснится, что душевная боль возникла недавно, вполне объясняется внешними причинами (есть реальная утрата чего-то или кого-то значимого), то следует отвлечь разговором, попытаться уложить поспать, отдых и сон должны принести облегчение. В таких случаях можно руководствоваться правилом «ВРЕМЯ ЛЕЧИТ».
В случае, если видно что «боль в душе» длительная, сопровождается снижением веса, бессонницей, суицидальными мыслями, то следует не ждать, а обратиться на прием к психиатру для оценки состояния. Если позволяет ситуация — организуйте консультацию психиатра либо в клинике, либо пригласите врача на дом. В крайних случаях вызывайте скорую медицинскую помощь.
Помощь при душевной боли в клинике РОСА
Клиника РОСА — специализированный центр, имеющий несколько отделений в городе Москва, занимающийся помощью при «душевной боли». Мы оказываем как психологическую помощь (беседы, тренинги, групповые и индивидуальные психотерапевтические занятия), так и медикаментозное, физиотерапевтическое лечение и реабилитацию.
Почему следует обратится в нашу клинику:
- Сложившийся коллектив психиатров, психологов, неврологов и психотерапевтов;
- Имеет лицензию и сертифицирована для оказания психиатрической, психотерапевтической и психологической помощи как в стационарных условиях (в клинике), так и на дому;
- Работает круглосуточно;
- Оказываем помощь по первому обращению;
- При необходимости, на период лечения выдается лист нетрудоспособности.
- Психологическая помощь близким, консультации родственников.
Источник
Если близкий тяжело болен
Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Зачастую первыми о болезни узнают родственники и оказываются перед вопросом: как сообщить о болезни своему близкому?
Важно избежать жёсткой позиции, например: «В случае такой болезни человек обязан все знать». В этой ситуации следует идти за больным. Здесь только сам больной может быть «гидом, за которым необходимо чутко и точно следовать».
Очень часто больной человек спрашивает у своих родных о диагнозе, о прогнозе лечения. Было бы ошибкой отвечать ему сразу, назвав диагноз. Одни больные хотят и готовы узнать диагноз, для других такая информация будет чрезмерной, и будет действовать на них разрушающе. Вовсе не факт, что спрашивая о болезни, человек готов и хочет узнать свой диагноз. Например, прежде чем отвечать на вопрос о диагнозе можно спросить: «А когда ты был в больнице, что тебе говорил врач?» Если в ответ вы услышите: «Я не спрашивал диагноз, не хотел знать!», то, в таком случае, будет ошибкой назвать диагноз, возможно сейчас больной может поговорить о своей тревоге, о том, как изменится его жизнь и жизнь всей семьи в связи с болезнью, о лечении, о ближайшем будущем и т.д. Информацию о болезни нужно сообщать дозировано, каждый раз проверяя готов ли человек сегодня узнать немного больше о своем заболевании и сохраняя надежду.
Важно понимать, если человек заболел, то от близких понадобится много труда и терпения, поэтому силы должны расходоваться разумно. И в заботе о больном родственнике необходимо помнить о себе, поддерживать себя, пополнять запас своих сил. Иначе в результате перенапряжения силы иссякнут, и больной может остаться совсем без внимания.
Пример обращения на сайт: Добрый день. Моей маме летом будет 90 лет. Живем мы втроем, я, муж и мама. Физически у мамы здоровье по возрасту, хороший аппетит, сама ходит на горшок, с ходунками передвигается по квартире, а с головой проблемы, ничего и никого не помнит, называет меня дочкой, а тут же спрашивает, есть ли у нее дети, и где они. Часто бывают галлюцинации, видит чужих людей, слышит голоса. Одну её надолго не оставить. Когда уходим на работу, приходит сиделка. Я уже 3 года даже на дачу с ночевкой не могу съездить. Мне 55 лет, мужу 60. Продолжаем работать. Летом у обоих отпуск. Хотелось бы куда-то съездить отдохнуть, пока есть деньги и здоровье. Есть возможность маму на месяц пристроить в дом престарелых. Я только боюсь, не станет ли ей хуже от перемены обстановки, вдруг у неё совсем «крыша» съедет? Можно ли это сделать? За неё переживаю, но и себя жалко. Мне ведь тоже немного времени для активного отдыха осталось, а я все дома сижу и про «смертушку» слушаю, у самой начинается депрессия.
Ответ психолога: Здравствуйте, Татьяна! Вы переживаете за маму, стараетесь не оставлять ее надолго одну, обеспечить необходимый уход. Но и Ваше собственное самочувствие уже начинает вызывать беспокойство, Вы чувствуете, что необходим отдых, что если все время сидеть дома и слушать про “смертушку”, то недалеко и до депрессии. И Вы как будто спрашиваете разрешение – можно ли Вам съездить отдохнуть на лето. Татьяна, разрешить ли себе съездить отдохнуть — зависит только от Вас. Но можно облегчить себе выбор, взвесив все “за” и “против”. Наблюдается ли Ваша мама у врача-психиатра? Вы можете проконсультироваться с ним по поводу того, как может отразиться на состоянии мамы временный переезд в дом престарелых. Также важно оценить и Ваше собственное состояние – сейчас физическое здоровье мамы соответствует возрасту, но неизвестно, как она будет себя чувствовать в дальнейшем, какой уход потребуется. Все это потребует Ваших сил. Как долго Вы сможете продержаться без отдыха? Есть ли возможность подключить к уходу за мамой других родственников? Какого мнения придерживается Ваш муж – ведь все происходящее отражается на нем и на Ваших отношениях. Все это может склонить Ваш выбор в ту или иную сторону.
Пример обращения на сайт: Здравствуйте! Мне 47 лет. Я живу в Иркутске, замужем. Ухаживаю за мамой (78 лет), она себя не обслуживает после инсульта уже 4 года, и сидела с внуком, ему 6 лет. Может причина моего состояния внук, который много болел и часто лежал в больницах, и мама тоже, я медсестра и очень мнительная. Страшно за них было, сейчас страшно за маму. Понимаю, что это жизнь, но очень сильно психически устала. Работу найти не могу, сертификат продлевать надо, да и не хочу в медицину, т.к дома хватает лазарета. В этой квартире мы живем с 2005 года. т.е 6 лет, и эти 6 лет я нахожусь в длительном стрессе за всех: маму, внука, свою в будущем старость. Что со мной. У меня одни комплексы. Мне часто говорят дочь и муж, что мы работаем, мы пришли с работы, устали или нам на работу. Чувство, что я всем обуза неработающая, хотя я варю, бегаю по магазинам, стираю, убираю, забираю внука из садика, 3 раза в день кормлю маму. Я стала весить 53 кг, хотя всегда была 58-60. Может у меня психическое истощение, сильно боюсь землетрясения. В 2008 году в Иркутске было 7 балов, я с внуком бежала с 5 этажа, а бабушку оставила дома, у меня постоянный страх всего. Заниженная самооценка, я потеряла смысл жизни, у меня нет цели. Если честно, то я хочу жить одна, но я понимаю, что у меня нет таких денег. Я всю жизнь прожила с матерью. Сейчас, мы живем в одной квартире 4 поколения, понимаю, что мне никто не поможет, просто крик души, Я не верю ни во что! Знаю, что я никому не нужна, только чтоб всех обслуживала, работу в 47 лет не смогла найти. Я бы уехала, но некуда. Просто написала, может легче станет. Еще раз извините меня!
Ответ психолога: Здравствуйте, Ирина! Я услышала Ваш крик души. Вы написали, не надеясь, что кто-то сможет помочь. Действительно, иногда, чтобы «стало легче», очень хочется просто выговориться и быть услышанной. Неразрешенные бытовые проблемы, болезнь близких людей привели Вас к состоянию усталости, длительного стресса. Вы потеряли в жизни цель, перестали любить себя. Судя по всему, Ваша жизнь в последние годы связана исключительно с тем, чтобы помогать, ухаживать. Вы не можете этого не делать. Но что мешает в повседневной суете уделить хоть небольшое время себе? Что радовало Вас раньше? Что интересовало? Что из всего этого Вы можете реализовать сегодня? Ирина, Вы пишете о своих страхах, заниженной самооценке, о потере смысла жизни. Безусловно, Вам нужна помощь психолога (лучше, чтобы она была очная). Как вариант – позвоните на Телефон Доверия в Вашем городе. Профессиональный психолог не решит Ваших бытовых проблем, но, возможно, поможет Вам с ними справляться.
Часто родственники в заботе о своем близком допускают ошибку, отнимая из-за болезни у человека контроль над его жизнью. Необходимо осознать важность сохранения контроля самим больным, так как потеря его неизбежно ведет в депрессии. Важно оставить за больным человеком выбор. Если речь идет о тяжелой болезни, пусть это будет выбор в мелочах, важно, что бы его делал сам человек. Например, что он будет сегодня кушать, вот это или вот это? Также необходимо позволить больному делать то, что в его силах, возможно, это будут самые простые вещи, так, например, не нужно кормить человека с ложки, если он может делать это сам, пусть медленно и неопрятно.
Пример обращения на сайт: Здравствуйте! Год назад у моего сына (ему 20 лет) появились проблемы с толстым кишечником. Лежали в 5 больницах. Все анализы и исследования показывали, что предпосылок для операции нет, но лучше ему не становилось, не помогали ни диеты, ни лекарства. В декабре сделали операцию, удалили три спайки. Но легче ему не стало: постоянные головные боли, тошнота, слабость, ослабление зрения, страхи, бессонница, боли в сердце, боли внизу живота, нерегулярный стул. Вообще, жизнь стала невыносимой как для него, так и для всех близких. И вот, 3 дня назад очередной криз — на скорой забрали в неотложку — диагноз — вегето-сосудистая дистония (нервное истощение). Сын — студент, сейчас дипломная, скоро сессия, ложиться в больницу никак. Что делать? Помогите.
Здравствуйте, Оксана! Год назад у вашего двадцатилетнего сына возникли проблемы со здоровьем, изменившие Вашу жизнь, сделавшие ее невыносимой. Вы просите совета о том, как «обойти» назначение врача о госпитализации вашего сына в лечебное учреждение. Понимаете ли Вы всю ответственность, которую берете, таким образом, на себя? Человеческий организм функционирует как единая система. Если человек длительное время работает на пределе своих физических и психических возможностей, наступает истощение. Когда человек продолжительное время пребывает в подобном режиме, ничего не предпринимая, тогда включаются защитные механизмы и тело (болезнь) останавливает человека. Такие заболевания называют психосоматическими. Ваши переживания за успешное окончание сыном института понятны, но нет рецепта, как, избегая назначений врача, закончить дипломную работу. Есть более страшная опасность — учеба рано или поздно закончится, а вот утраченное здоровье вернуть может оказаться сложно. Предоставьте возможность вашему сыну самому принять решение по поводу собственного здоровья и обучения. Для того чтобы помочь ему, вы можете прояснить — можно ли заменить пребывание в больнице на дневной стационар, либо дистанционное выполнение назначений врача, в институте поинтересоваться условиями отсрочки защиты дипломной работы или академического отпуска. Возможно, при прояснении различных вариантов, подобная перспектива перестанет для вас быть настолько пугающей.
В своем психологическом состоянии больной переживает несколько стадий. Эти стадии описаны многими специалистами. Так, например, почитать о них можно в книге «О смерти и умирании» американского психиатра Элизабет Кюблер-Росс или книгах Андрея Владимировича Гнездилова, психиатра, основателя хосписа в Санкт-Петербурге.
Первая стадия — это психологический шок. На этом этапе человек не верит в то, что это произошло: «Не может быть, почему я, это ошибка диагноза, другой врач скажет по-другому». Отрицание, ощущение, что это происходит не с ним, не в его жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность, обмануть, в конечном счете, самого себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит от того, что принять случившееся страшно, невыносимо трудно, болезненно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде чаще всего навсегда. Некоторые пациенты так и не переходят на другую стадию осознания и могут продолжать ходить к врачам, пока не найдут того, кто разделяет их позицию. И тогда вся жизнь летит под откос, хотя поначалу так не кажется. И единственное, что возможно на этом этапе: поверить в то, что то, что случилось — безвозвратная, безжалостная, бескомпромиссная, ужасная, окончательная правда. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.
Вторая стадия – это гнев. Гнев — это хороший знак, это знак жизни, знак того, что человек сопротивляется, не хочет болеть. Полезно понимать, что если у человека есть гнев, то не надо его отрицать, не надо говорить, что это плохо. Гнев — это естественная реакция. Случается, что близкие начинают ощущать себя «мишенью» гнева больного, заключают, что он сердится лично на них и тоже начинают испытывать раздражение, злость и это только ухудшает ситуацию. Если мы задумаемся о причинах гнева больного, то мы увидим, что чувствовали бы то же самое, если бы наш привычный образ жизни и жизненно важные планы оказались внезапно разрушены.
Когда человек борется, он активный, он включается в жизнь. Хуже, когда человек пассивный. Пассивный – это «легкий» больной для окружающих людей, который все принимает, но на самом деле он находится в позиции жертвы. Когда человек сопротивляется, расспрашивает, это надо принимать как знак того, что у него есть шансы взять на себя ответственность за жизнь и за отношение к смерти.
Третья стадия – торговля, сделка. На этом этапе больной пытается договориться с болезнью, совершить «сделку с Богом». Из своего прошлого опыта, чаще всего детского, человек знает, что существует слабая надежда на вознаграждение за хорошее поведение или исполнение желаний за особые заслуги.
Четвертый период – период депрессии, отчаяния, когда человек понимает: все это правда, болезнь есть, и уйти от этого невозможно. Фаза отчаяния и депрессии – важная фаза. Отчаяние сопутствует осмыслению болезни. Оно необходимо, чтобы принять: «Да, болезнь есть». Элизабет Кюблер-Росс в книги «О смерти и умирании» пишет, что на этом этапе депрессия является средством подготовки к неминуемой потере всего любимого и ценного, здесь она инструмент перехода к состоянию смирения. В этот период больному не принесут пользы попытки его ободрить или предложения видеть во всем светлую сторону. Важно позволить больному выразить свою скорбь, просто побыть с ним рядом, не предпринимая постоянных попыток его утешить.
Последняя, пятая фаза – это смирение и надежда. На этом этапе больной уже выплеснул свои чувства, перестал оплакивать неминуемую утрату любимых людей, происходит более или менее спокойное принятие того, что есть. И, несмотря на болезнь, жизнь продолжается, не заканчивается на болезни.
Эти фазы могут идти не в перечисленной последовательности, меняться местами, некоторые фазы могут отсутствовать или повторяться: человек может принимать одну фазу, потом ее отрицать, и так далее.
Члены семьи больного проходят через эти же фазы, и может быть, впервые они осознают, что они тоже будут стоять перед собственной смертью. Сначала многие из них не верят, отрицают сам факт, что в их семье возможна такая болезнь.
Пример обращения на сайт: Как помочь ребенку, девочке 10 лет, что сказать, как успокоить. Маме поставили диагноз — онкология, у девочки слабое сердечко, очень переживает.
Ответ психолога: Светлана, по Вашему сообщению очень сложно понять, кем Вы приходитесь маме и девочке, что подразумеваете под словом «онкология» — смертный приговор, болезнь с вероятностью излечения, долгий хронический недуг. Иногда за подобными вопросами стоит неготовность самого обратившегося в чем-то себе признаться. Как Вы восприняли это известие, что происходит с вами? Психика ребенка, как правило, достаточно гибкая, чтобы принять печальные известия, а по поводу слабого сердечка лучше посоветоваться с лечащим врачом. Откройте тему в личном кабинете, напишите подробнее, или обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи 8 (495) 626-37-07.
Так родственники могут обращаться к разным врачам в тщетной надежде, что диагноз окажется ошибочным, могут искать помощи и поддержки у целителей и гадалок и пр. Лишь постепенно им удается посмотреть на то, что происходит в действительности. И этот прямой взгляд на тот факт, что их близкий человек тяжело болен, несет резкую перемену в их жизни.
В зависимости от того, как относится к болезни сам пациент, в какой мере он осознает ситуацию и насколько способен к общению, вся семья, быстрее или медленнее, тоже проходит через несколько этапов. Если они способны обсуждать и принимать решения совместно, то самые важные проблемы будут взяты под контроль сразу, без потерь времени и без изнурительных эмоций. Если же все пытаются что-то скрыть друг от друга, то между родными людьми выстраиваются искусственные барьеры, сильно затрудняющие постепенную подготовку семьи и больного к печальному событию. Конечный результат получается значительно более тяжким, чем в той семье, где умеют вместе поговорить и поплакать.
Источник